Vicces topik (beszélgetés)

Feltünően csinos lány kíséri édesanyját az orvoshoz. A rendelőben a doktor így szól hozzá:

- Kérem, kisasszony, vetkőzzön le!

- Dehát nem én vagyok a beteg, hanem az anyukám!

- Akkor kérem, asszonyom, nyújtsa ki a nyelvét!

- Mi van a szülőszoba ajtajára írva?

- NYOMNI!!!

:)

- Tehát ön három szemüveget visel?

- Igen, hármat. Egyiket messzelátáshoz, a másikat közellátáshoz. A harmadikkal pedig az előző kettőt szoktam keresni.

- Doktor úr, a férjem repülő csészealjnak képzeli magát!

- Küldje el hozzám.

- Jó, de le tud itt szállni?

Egy bokszolónak sürgősen ki kell venni a vakbelét.

- Alszik már a páciens? - kérdi az operációra érkező sebész az altatóorvost.

- Sajnos nem - panaszkodik - Mindig azt hiszem, hogy alszik végre, de 9-nél mindig talpra ugrik!

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:

- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.

- Egy hal szemét?! És lát?

- Természetesen!

- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!

- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?

- Az a halszemű anyád!!!!

- Jaj, doktor úr, jöjjön ki gyorsan! A feleségem összekeverte az üvegeket, véletlenül megivott egy liter benzint, és most megállás nélkül száguld körbe-körbe a kertünkben.

- Nyugodjék meg, uram! - mondja az ügyeletes orvos. - Zárja be a kaput. A neje meg fog állni, mihelyst elhasználta az üzemanyagot.

- Nos, uram - mondja az orvos vizsgálat után -, önnek feltétlenül be kell feküdnie egy műtétre.

- Azt nem doktor úr, inkább meghalok!

- Nézze, az egyik nem zárja ki a másikat.

- Képzeld, ez a csinos kis nővérke mindennap fölmegy a cukros bácsihoz...

- Ezt komolyan mondod?

- Igen. Ő adja be neki az inzulint.

Szőke nő beszélget egy nénivel a metrón:

-Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom..

Mire a szőke nő:

-Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni? :o)

- Mit csinál az informatikus, ha ki kell szellőztetni a lakást?

- ???

- Megnyitja a Windows-t. :o)

- Mi a különbség a férfi és a mogyoróscsoki között?

- A csoki nem vakargatja örökké a mogyoróit!

:)

- Hogy hívják a római szexológust?

- ???

- Puncius Pinátus.

- Mi a neved fiacskám?

- Imre...

- Milyen Imre?

- Füty Imre.

:D

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:

- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!

- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

:))

Egyik nap Mórickának és Sanyikának egy-egy tételt kellett megtanulnia előbbinek a rókáról utóbbinak a férfiről. Móricka egész este ezt tanulja.Hát másnap Sanyika elkezdi a tételt mondani, és majdnem a végéhez ér, amikor a tanár felszólítja az alvó Mórickát:

- Miről mesél Sanyi?

Móricka álmából fölriadva:

- Nagy vörös farka van és egész éjjel tyúkokat kerget!

A rendőr meséli az orvosának:

- Doktor úr, fiam született. Érdekes, hogy vörös a haja, pedig nekem is meg a feleségemnek is fekete. Nem találja ezt furcsának?

Az orvos töpreng egy darabig, majd megkérdezi:

- És mondja, milyen gyakran élnek házaséletet a feleségével? Naponta?

- Á, dehogy!

- Hetente?

- Nem, csak havonta.

- Na látja, akkor ez a baj! Úgy látszik, a felesége egy kicsit berozsdásodott.

Jelmondatok

A rendőrök jelmondata: Szolgálunk és védünk.

Az autósok jelmondata: Száguldunk és félünk.

:)

Gerzson dicsekszik az iskolában, hogy az ő papája nagy ember lett, bejutott a Parlamentbe, és a miniszteri székben is ülhetett.

Tanár:

- De a te apád sosem volt képviselő, mikor jutott be?

Gerzson:

- Hát akkor amikor tatarozták.

Egy fiatal eladó panaszkodik a főnökének, hogy milyen makacs a barátnője.

"Sokszor annyira fel mérgesít, hogy fel tudnám pofozni" mondja.

A higgadt és bölcsebb főnök erre mondja neki:

"Ha engem fel mérgesít a feleségem én a térdemre fektetem, lehúzom a bugyiját és jól elpaskolom a fenekét!"

A fiatal eladó csak csóválja a fejét és azt mondja:

"Főnök, ez nálam nem megy, amint sikerül levenni a bugyiját, többé már nem vagyok mérges"

Biológia órán arra lesz figyelmes a tanítónő hogy a Ferike úgy bámulja őt, hogy majd kiesik a szeme, zavarában azt kérdezi tőle.

- Ferike nézni azt már tudsz, csak azt nem tudom mit tennél ha most anyaszült meztelenül látnál?

- Mit? Amit a fizika tanárnővel!

- Azzal mi történt?

- Teherbe esett.

A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. - A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.

A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. - A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.

A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. - A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.

A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát. - A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.

A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. - A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.

A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet. - A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.

A férfi felfedezi a kereskedelmet és feltalálja a pénzt. - A nő felfedezi a pénzt és utána megette az egészet a fene.

:)

Kohn bácsi minden ebédidőben bezárja boltját, a szelet kenyerével és a heringkonzervjével átballag a szemközti étterem mellé. Leül a konyha mellé, előveszi az ebédjét, és a finom kiáramló ételszagot szagolgatva elfogyasztja egyhangú ebédjét.

Feltűnik ez az étterem vezetőjének, aki bírósághoz fordul, pénzt követelve.

- Ez az ember minden nap a mi éttermünk ételeinek illatát fogyasztja - kezdi a vádaskodást a menedzser. - Ezzel komoly élvezeti értékhez jut, amiért fizetnie kell nekünk! A bíró a vádlotthoz fordul:

- Mit tud erre felhozni?

Kohn bácsi nem szól semmit, csak előhúz a zsebéből egy halom aprópénzt, és a menedzser elé tartja.

- Maga meg mit csinál? - kérdi a bíró csodálkozva.

- Bíró úr, kiegyenlítem a tartozásom. A felperes is szagolgathatja egy ideig a pénzemet...

Horgász kifogja az aranyhalat a Tiszából.

- Horgász, az összes kívánságod teljesítem, ha nem dobsz vissza.

:)

Két folyó találkozik:

- Te ugye a Tisza vagy?

- Erre mérget vehetsz.

A ciános Tisza partján áll egy ürge, lehajol és inni akar a Tiszából. Arra megy egy másik ember, odaszól neki kétségbeesve:

- Ne igyon belőle, mérgezett!

Erre a másik faszi:

- Én lenni arab, most tanulni mágyárt.

Erre a másik jól érthetően a következőt mondja:

- Lassan igyál, mert hideg!

Két költöztető gyalog visz fel egy zongorát a 10. emeletre, mert elromlott a lift. Egyszer megszólal az egyik:

- Te Pisti, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?

- Kezdd a jóval.

- Már a 9.emeleten vagyunk.

- Mi a rossz?

- A 3. emeletre kellene vinni a zongorát.

Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában. A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás

előtt május 1.

- A munkásosztályé - mondja Pistike.

- A szocializmus győzelméé - mondja Jancsika. Móricka is jelentkezik:

- Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.

- Nagyon jó, Móricka! - mondja a tanárnéni - és meg is tudod magyarázni miért?

- Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!