Vicces topik (beszélgetés)

- Miért van a zsidóknak nagy orruk?

- Amikor Isten teremtette a lényeket, akkor megkérdezte tőlük, mekkora orrot szeretnének.

Mondja a magyar:

- Kicsit.

Mondja az angol:

- Közepeset.

Kérdi a zsidó:

- Ingyen van?

Mondják, persze...

- Akkor jó nagyot!

A cowboy és indián társa, Tongo, lovagolnak a prérin. Egyszer csak tízezer vad, vérszomjas indián veszi körül őket. A cowboy odafordul társához:

- Most mi lesz velünk, hű társam, Tongo?

- Hogy érted, hogy "velünk", fehér ember?

Kovácsot megkérdezik a cellatársai:

- Miért ítéltek el, Kovács?

- Kutatásért.

- Miért? Mit és hol kutattál?

- A munkásszállón a szekrényeket.

:)

Egy amerikai fiatalasszony a háza padlásán pakolászott, amikor egy pisztoly akadt a kezébe. Kétségbeesve rohant a telefonhoz, és felhívta a szüleit.

- Találtam egy fegyvert a padláson, szerintetek mit csináljak vele?

- Kislányom - válaszol az anyja -, azonnal vidd be a rendőrségre.

- Rendben, már indulok is.

- Várj csak - szól bele az apja -, előbb hívd fel őket, és szólj nekik, hogy mész.

Kancsal segédet vett fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kiment a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény. Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:

- Megálljon, ember! Maga oda szokott ütni, ahová néz?

- Persze, hogy oda.

- Akkor várjon egy kicsit. Helyet cserélek az ökörrel.

Ted és Joe megállnak egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy pompás, fehér paripa legel.

- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Ted.

- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. Ott iszik bent a nyavalyás vendégek között.

- Te, izé... őőő... maga beszél? - dadog ijedten Ted.

- Miért ne, uram? - horkant a ló. Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derbyt.

Ted lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:

- Uram, adja el nekem a lovát. Bármi árat megadok érte.

- Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.

- Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsomi Derbyt.

Ki az abszolút sovány?

- ???

- Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja:

"A csontvázat pedig vigyétek vissza a szertárba!"

:o)

Egy Ir be ment a kocsmaba es ker harom sort. Szepen egymas utan megitta, ez igy megy mar honapok ota, es a korcsmaros nem allhatta meg megkerdezte, miert harom sort ker egyszerre? Hat a ferfi azt mondta, hogy a ket batyja messze elkoltoztek, es megfogadtak egymasnak, hogy minden szonbaton egymas egeszsegere megisznak harom sort.

Egy ido utan a ferfi csak ket sort rendelt... A kocsmaros, oda ment hozza hogy reszvetet fejezze ki, gondolvan az egyik testver elhalalozott! De a ferfi azt mondta, nem tortent semmi sem, csak o" leszokott a sorrol...

A Medve halállistát készít. Odajön a róka:

-Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?

-Igen.

-Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?

-De.

Hazamegy a róka, nagy sírás rívás közepette elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy. A Medve széttépi és megeszi. Jön a Farkas:

-Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?

-Igen.

-Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?

-De.

Hazamegy a Farkas, nagy sírás rívás közepette elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy. A Medve széttépi és megeszi. Jön a Nyuszika.

-Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?

-Igen.

-Nem lehetne kihúzni?

-De.

:DDD

- Mi az, csíkos és indexel?

- ???

- Az Aquafresh, ahogy megelőzi a fogszuvasodást.

Bemegy egy öregember a kocsmába.

- Kérek 3 deci bort!

- Vöröset, vagy fehéret?

- Tökmindegy, vak vagyok.

- Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a magasfeszültségű áramvezetéket?

- ???

- Hamupipőke.

Pistikét felszólítja a tanár.

-Pistike, mondj egy téli zöldséget!

-Síparadicsom.

:DDD

Hogy hívják a német jegesmedvét?

-Dermedve...

:DDD

A bika áll a mezőn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:

- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!

A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.

- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!

A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a béltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:

- Na mi van, beszartál?

:DDDD

Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:

- Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?

- Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.

- Milyen gyakorlattal rendelkezik?

- Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.

- Családi háttere?

- Hajadon, 24 éves.

- Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?

- Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.

- Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.

Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.

- Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!

- Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!

- De uram, annak már nincs ereje.

- Nem baj, nem verekedni akarok vele.

A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:

- Tudod, ez mire való?

- Nem, mire? - kérdezi a navigátor.

- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!

Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.

- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.

- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...

- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: "Az én házam a te házad is".

- És?

- Másnap eladta.

- Melyik a világ leggyorsabb állata?

- ???

- Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.

Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik:

- Te, mi ez a bigyó itt felettünk?

- Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.

:DDD

segiccség :DDDD

Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy dupla whiskeyt, és így kiált:

- Ha Joe iszik, mindenki iszik!

A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz a dupla whiskey-ért.

Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja az árat, és így kiált:

- Ha Joe fizet, mindenki fizet!

Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:

- Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!

- Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!

De a papagáj folytatja:

- Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!

A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:

- Mi van haver, te is láttad?

Az orvosnál:

- Családi és utóneve?

- Kraxhuber Matild.

- A születendő gyermek apjának családi és utóneve?

- Azt nem tudom, kérem. Nem voltunk olyan közeli ismerősök.

Bemegy az orvos a beteghez:

- Egy jó meg egy rossz hírem van.

- A rosszat doktor úr!

- Meg fog halni egy héten belül.

- És mi lehet a jó?

- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.

Az orvosnál:

- Ön kissé sápadt! - mondja az orvos a betegnek. - Jó volna hetente kétszer-háromszor napfürdőt vennie.

- Hideget vagy meleget, doktor úr?

Csinos asszonyka az orvosnál:

- Doktor úr! Beteg a férjem.

- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.