Vicces topik (beszélgetés)

A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:

- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.

Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.

- Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.

A főnök odafordul a titkárnőhöz:

- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!

- Te, Gazsi! Én megdugtam a feleséged!

- Nem baj, Zsiga, a bandában marad...

- Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot!

- Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda...

- Te, Gazsi! De lapostetvet kaptam tőle!

- Hát, Zsiga! 2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat?

A vádlott kezében egy baseball ütővel jelenik meg a bíróságon.

- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró a baseball ütő felé nézve.

- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.

A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.

Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!

:DDD

Anyós a halálos ágyon:

- Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok!

Felnéz a plafonra:

- A plafont meg le kéne festeni!.

Mire a vő:

- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

Mi a kulonbseg az allam es a maffia kozott?

Ha meghalunk, a Maffia nem fogja az elve maradottakat uldozni a meghalt penzeert.

Ha az a magas, barna ferfi megint megint meg akar csokolni itt a parkban, jol megmondom a magam velemenyet neki!!!

Csak jonne mar!

- Jean, a mazsolának van szárnya?

- Nincs, uram.

- Akkor biztos legyet ettem.

Miért bukik le a legtöbb férfi?

- A nő gyenge ellenállása miatt.

- Légy szíves vezess át az utca másik oldalára! - szólít meg egy vastag szemüveget viselő néni egy kisfiút.

- Szívesen. Ott tetszik lakni?

- Nem, ott parkol a kocsim.

Mórickáéknak azt a házi feladatot adják, hogy írjanak három olyan szót, melyekben dupla mássalhangzó van. Hazafelé menet Móricka a buszra várva olvassa, hogy: megálló. Fél óra múlva hallja, hogy valaki rákiabál a zebránál: vigyázz! Kettő már megvan - gondolja magában -, és hazaér, ahol látja, hogy az apja két nővel száll be a kocsiba.

- Hová mész, apu? - kérdezi tőle.

- Piknikezni fiam.

- Két kával?

- Nem is anyáddal!

Mikor mondják a női mellre, hogy ájtatos?

- Ha leveszik róla a melltartót, és térdre hull.

A rendőrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek, amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.

- Te - érdeklődik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni?

- Na hallod - feleli az okosabb -, nagyon sok mozi van a világon.

Irodalomból vizsgázik a rendőr, de megbukik.

- Mit kérdeztek? - kérdezi tőle a társa.

- Azt, hogy ki írta a Himnuszt.

- Mi sem egyszerűbb! Valószinűleg a pótvizsgán is ezt fogják kérdezni. A legjobb módszer, hogy írd fel a választ a cipőd talpára.

A rendőr megfogadja a tanácsot, és bemegy a pótvizsgára.

- Ki írta a Himnuszt? - kérdezik tőle.

A rendőr keresztbe teszi a lábát, megnézi a cipője talpát, és így szól:

- Adidas.

A skót a barátjánál jár, aki éppen egy pizsama zsebeit tömi tele piszkos zsebkendőkkel.

- Ezt meg miért csinálod? - kérdezi tőle.

- Azért, mert most viszem a pizsamámat a mosodába.

A skót súlyos beteg és meg kell műteni.

- Mennyibe kerül a műtét? - kérdezi az orvost.

- Ezer fontba!

- Az sok! A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.

utolsó mondatok :

Micsoda?! Mit nem merek?

Halló, parancsnokság? A támadásnak vége! Egyedül én maradtam életben.

Na figyelj, a filmben így csinálták az oroszlánnal!

Ez a századik ugrásom!

Elvtársak! Ne lőjetek!

...miféle benzinszagot?

Az én lányom nem egy ilyen rongy embert érdemelt volna, mint te!

Én értek a villanyszereléshez!

Ne nevettessen! Mi az, hogy bankrablás?!

Mit féltek tőle?! Hiszen csak egy gyenge nő...

Persze hogy steril...

És most megkóstoljuk...

Persze, hogy átvághatod a vezetéket!

Taposs bele, még nem jön a vonat!

Tedd már el azt a játékpisztolyt, úgysem ijedek meg! Ugyan már!!!

Nyugi, vége a harcnak!

Oké srácok, most megadjuk nekik!

Nem is mély...

Nyugi, tudom, mit csinálok!

Jövő héten fizetek.

Ne lőjj, én vagyok!

Kutyuli-mutyuli...

Persze, hogy kihúztam a konnektorból!

Nehogy már egy Trabant megelőzzön!

Nézd Apuci! Egyedül tudok biciklizni!

Nem érzek semmiféle benzinszagot. Cigarettát?

Ne majrézz! Ebben a kocsiban ABS van.

Milyen szelíd ez a tigris!

Utánam fiúk!

De kedves Bandita úr, én ismerem magát...

Ezen a piroson még átérünk...

Akkor beveszek még egy szem Viagrát...

Azok az emberek velünk vannak.

Start!

Orsós apuka! A maga gyereke tetves!

Szerinted biciklivel le lehet menni ezen a lépcsőn?

Az nem lehet. Télen a medvék a barlangjukban alszanak.

Úgysem mered használni...

Ha jól látom, éppen elférek a két motoros közt...

Ittas egyéneket nem szolgálunk ki!

És most elvágjuk a piros kábelt...

Na, melyikünk mer jobban kihajolni az ablakon?

De jó volt ez a gombapörkölt!

Szeretsz kötözködni, ugye?

Hajrá Fradi!

Dehogy oltott mész, csak klóros kicsit.

Fedezzetek, fiúk!

Ma a modern költészetről fogok beszélni...

Nahát! Milyen kedves kis vadmalacok! Hol lehet a mamátok?

:)

Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:

- Te, komám, mikor születtél?

- 1961 február 3.-án.

- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?

- Seattle-ben.

- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?

- Az Abraham Lincoln középiskolába.

- Hihetetlen, én is oda jártam.

Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:

- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!

A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:

- Mi újság?

- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek..

:DDD

- Ön akkor házasságon kívül született?

- Csak félig.

- Az hogy lehetséges?

- Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.

Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.

Az egyik nő ezt meséli:

- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.

A másik nő ezt mondja:

- Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.

A harmadik büszkén ezt mondja:

- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.

A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti. A többiek kérdően néznek rá. Aztán ezt mondja:

- Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten!

:DD

- Móricka, mondd, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?

- Télen medve, nyáron tanár.

- Mi a távcsöves?

- ???

- Messziről jött hajléktalan.

:DD

Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.

Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:

- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.

- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!

Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.

- Ki volt ez?

Jelentkezik a mókus:

- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.

- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!

Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.

- OK, emberek, ki volt az? - kérdi az elnök rezignáltan.

Jelenkezik a sün...

- Mi a sajt-terrorszervezet neve?

- FETA.

- Hogy becézik Sajt Istvánt?

- Trappista.

- Mi a sajtok kötelező olvasmánya?

- A pálpusztai fiúk.

- Mi a sajt-varázslóiskola neve?

- Rokfort.

- Hogy hívják az égési sérüléseket szenvedett sajtot?

- Füstölt sajt.

- Hogy hívják a hazudós sajtot?

- Mesesajt.

- Ki a sajt-színésznő?

- Jane Fondü.

A milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja:

- Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom!

A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték.

A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít.

Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát.

- Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk?

- Semmi baj, megérkeztünk haza.

- Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör?

- Tegnap metróval jöttem.

2ügyvezető igazgató beszélget:

- Te fizetsz az embereidnek?

- Én nem.

- Én sem. És bejárnak?

- Be.

- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

sajna ez nem vicc...:(

Bruce Lee kedvencei:

- Ételei: kiflee, krumplee.

- Farmerja: Lee Cooper.

- Fegyvere: bugylee bicska.

- Zenészei: Bruce Springsteen, Jerry Lee Lewis.

- Autója: Zsigulee.

- Szórakozása: bulee.

- Nője: Julee.

- Járműve: trolee.

- Filmje: Dutyi dilee.

- Filmszínésze: Bruce Lee.

- Hívása: betlee.

- Edénye: bilee.

- Ellenfele: tramplee.

- Tétele: Pithagorasz-tételee.

- Sportolsz?

- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.

- És mi az a pont?

- A televízió.

Cigányok strandolnak:

- Hé te, Gázsi! Lovagolj mán a hullámon!

- Megőrültél asszony, hát én mán élve se kívánlak.

:DDDDD