Vicces topik (beszélgetős fórum)

☺

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:

- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?

- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!

- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!

- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Apu, mit jelen az, hogy menopause?

Hat fiam, annak ket fele forditsa van!

---az egyik, az ertelem szeru forditasa, hogy : Sarkanyok azok igaziak, nem csak a mesekben vannak!

Követési távolság

Rohadt nagy havazás, köd és éjszaka van, és az egyik hótoló vezetőjének feltűnik, hogy már vagy 10 perce követi egy autó. Félreáll, kiszáll és odamegy megkérdezni, hogy miért követik. A volánnál egy szőke hölgy ül.

-Hölgyem, miért követ már vagy 10 perce?

-Azért, mert a férjem azt mondta, hogy ha nagy hóesésebe keveredek, álljak be egy hótoló mögé és akkor könnyebben tudok majd közlekedni.

-Rendben hölgyem, akkor még 10 perc itt a Tesco-parkolóban, aztán átmegyünk az Auchanhoz.

☺

A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.

A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:

- ... és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.

☺

A szexboltban:

- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?

- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:

- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?

- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!

- Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!

- Az APJA vagyok!

Nyikorgó taliga

☺

A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája.

- Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy "nyik............. nyik............ nyik............. nyik.

- Nem kap semmit! - válaszolja a főnök. - Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy: nyiknyiknyiknyiknyik!

☺

- Hogyan lehet a langyos vízből meleget csinálni?

- ???

- Kiöntöd belőle a hideg vizet.

- Mi az abszolút pofátlanság?

- ???

- Gyermekpornó film végére kiírni, hogy a DVD hamisítását a törvény bünteti!

- Hogyan duplázod meg a Trabant árát?

- ???

- Teletankolod!

- Mit csinál a cigány, ha munkát kap?

- ???

- Semmit.

- Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?

- ???

- Pár gramm.

- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?

- ???

- Mert még előtte haza kell menniük.

:))

Küldtem a szeretőmnek egy sms-t :

Jó reggelt drágám, szeretlek!

A felesége válaszolt:

Ő is szeret, de még alszik...

☺

Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát. Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.

- Hová vihetem, Mr. Doyle? - kérdezte a kocsis.

- Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem? - kérdezte a meghökkent író.

- Nem, uram még sosem. Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni. A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza. A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia. Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.

- Ez fantasztikus. Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes! - lelkendezett az író.

- Ugyan, ez azért túlzás - szerénykedett a taxis. - Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.

☺

Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók. A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy idő után azonban - az anyag illékony volta miatt - újabb mintára volt szükség. A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.

A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt. Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte...

Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros...

A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:

- Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek...

Dragam! Ugye a rovarok, nagyon butak?!

Igen Bogaram!

Anyu!

Mit csinalt a golya, miutan hozta a kisbabat?

A divanyon fekszik, sort iszik, es V-t nez...

Harom macska ult a billentyuzet elott, es az egyik azt mondta: no most nyomd meg az Enter gombot!

---ezzel eladtuk a kutyat!!!

Gizi, varta Janit vacsorara.

Szepen megteritett,es ki tett az asztalra egy uveg italt ! A tulkor ele allt, kisminkelte magat, es a vegen, megnezte magat ujra a tukorbe, es kitett az asztalra meg egy uveg italt...

☺

Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.

- Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb. 40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc.

- Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?

- Hát mert ott ki van engedve a bika.

Fuldoklik egy ember a bányatóban

Segítségért kiált :

Hé halászok ! Halászok !

Jön a válasz :

Én is !

Gazsi és Zsiga szembe találkozik a falusi pappal, akinek fel van kötve a keze.

- Mi történt plébános úr?

- Elcsúsztam a kádban.

- Te Gazsi, mi az a kád ?

- Nem tudom, nem járok templomba...

Skót család teázik... mennyezetről lelóg madzagon egy kockacukor.

Az apa ránéz, megkeveri a teáját és megissza.

Az anya ránéz, megkeveri a teáját, megissza.

A gyerek ránéz, megkeveri a teáját... újra ránéz, megkeveri a teáját...

Az apja rászól: - Ne pazarold azt a cukrot!

Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja:

- Ha meghalsz, akkor azt fogom írni a sírkövedre, hogy "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."

A feleség dühösen vág vissza:

- Ha te meghalsz, én meg azt írom a sírkövedre:

"Itt nyugszik a férjem - olyan mereven, mint még soha életében."

Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej:

- Hová, hová, muter?

- A temetőbe, fiam.

- Hát a bringát ki hozza haza?

Mi az abszolút szemtelenség?

- ???

- Törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?".

☺

A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot. A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:

- Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.

- A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.

Két nő beszélget:

- Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?

- Persze. Kivéve, ha kicsi.

Kalózkapitány

☺

Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra.

Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok. Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.

Mire a kapitány felordít:

- Ez az fiúk, jól csináljátok! Először a világítást!

Hazaér a székely fiú egy messzi útról az apjához. Az udvaron elkiáltja magát:

- Ídesapám!

Semmi válasz. Bemegy a konyhába, ott is:

- Ídesapám!

Megint semmi. Benyit a fészerbe, látja ám, hogy az öreg ott hámozza a krumplit. Odaszól neki kissé felháborodva:

- Ídesapám! Hát itt szólogatom miúta meggyüttem!

Erre az öreg higgadtan ennyit szól:

- Tudom fiam, bólogattam!

Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja előtt. Szent Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:

- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?

Figo így válaszol:

- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.

Szent Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel:

- Amikor focizom, mindenkit egyenlően kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.

Szent Péter ismét elismerően bólint. Végül Bechamhoz fordul:

- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!

Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot, ahol éppen ügyvédek tartottak kongresszust. A mintegy 500 túszt fogva tartó bűnözők vezetője félelmetes fenyegetést intézett az épületet körbevevő rendőrökhöz:

- Ha nem teljesítik a követeléseiket, minden órában szabadon engedünk egy ügyvédet...

☺

Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben...

Akkor miért van a templom tetején villámhárító?

Két rendőr sétál a Dunaparton. Egyszer csak hallják, hogy valaki kiabál:

- Help! Help!

- Ez mit jelent? - kérezi az egyik.

- Ez angolul azt jelenti, hogy segítség.

- Jobban tette volna, ha úszni tanul meg, és nem angolul!