Vicces topik (beszélgetős fórum)

A rabbi es a katholikus pap egymas mellet laktak.

A jo szomszedsagra gondolvan , a pap az egyik koraraggeli oraban atment a rabbi hazahoz, aki kinthagyta a kocsijat a garazsabol. A pap joszandekbol lemosta a rabbi kocsijat.

Hat a pap masnap reggel latja am, a rabbi ott fekszik a pap kocsija alatt es erosen fureszeli a kocsija kipufogo csovet!

Megkerdezte a rabbit, hogy miert teszi ezt?

A rabbi azt felelte, tegnap reggel lattam, hogy te megkeresztelted az en automat!

Azt en nem akartam!

Viszonzasbol en most megmetelem a te autodat!!!

- Szeretném feleségül venni a lányát uram!

- A feleségemmel beszéltél mér?

- Igen, de inkább a lányát választanám...

(egy katholikus vicc)

A pap bejelentette, hogy a mai szentmisere ket beszedet irtam.

Az egyik az rovid, csak 15 perces, a masik az masfeloras!

Attol fugg, hogy a persejbe mennyi gyulik ossze, hogy melyiket mondom el...

Jaj anyu elvalok a Gyurkatol! Most derult ki, hogy nem hisz Istenben, se pokolban!

Lanyom, ne is gondolj arra, hogy elvalsz tole, inkabb en is oda koltozok hozzatok, es megmutatjuk neki, hogy mi a pokol!

Két barát beszélget :

-Tegnap áthívott a szomszéd pornóvideót nézni.. már az második percben felment a vérnyomásom!

- Annyira felizgultál?

- Neked is felment volna, ha a te feleséged a főszereplő !

A macska, és az egér bemennek a kávéházba. A pincér kimegy és kérdezi:

- Mit hozhatok Önnek uram?

Egér:

- Mondjuk egy kis sajttortát, és 3dl kólát.

Odafordul a pincér a mácskához:

- És Önnek uram?

Macska:

- Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!

Az öregedő idomár menedzsere szeretné eladni a produkciót a cirkuszigazgatónak. A bemutató közben végig lelkesen magyaráz:

- Most figyeljen! Egyedülálló világszám következik.

Az idomár bedugja a karját az oroszlán torkába. Ezért a mutatványért a szakmában azelőtt Rettenthetetlen Joe-nak hívták.

- Azelőtt? És most? - kérdezi az igazgató.

- Mostanában Félkarú Joe-nak!

A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi:

- Te miért nem játszol?

- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.

- Nagyi, szerinted az ember tényleg a majomtól származik? - kérdezi a kíváncsi unoka a nagymamától.

- Igen, persze! - feleli a nagyi.

- Na, akkor már csak azt nem értem, hogy melyik ember vette először észre, hogy ő már nem majom.

Két béka beszélget:

- Te miért szedsz fogamzásgátlót?

- Mert megvéd a gólyától!

Az oroszlán közzé teszi az állatok között, hogy annak adja az állatok királya címet, aki leugrik egy nagyon magas hegyről úgy, hogy semmi baja nem lesz. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és porolja magát le. Megszólal az oroszlán:

- Ez nem volt semmi medve! Az alku az alku, viheted a koronámat!

- Jó, rendben, csak előbb visszamegyek a hegyre és jól pofán vágom azt, aki lelökött!

Egy nő talál újsághirdetést: "Fajtiszta németjuhász rendőrkutya eladó, ára: 1000 Ft."

Az asszony megörül a jó vételnek, azonnal felhívja a megadott számot, és megrendeli a kutyát. Hamarosan kiszállítanak neki egy koszos, ápolatlan kis korcsot. A nő felháborodva telefonál:

- Hogy merték ezt a ronda korcsot fajtiszta rendőrkutyának nevezni?

- Asszonyom, ne tévessze meg az állat külseje, a Titkosszolgálatnál szolgált.

Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen biztosan terrorista.

Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálibe?

- Hová viszik a beteg nyúlat?

- A nyúlam-bulam-ciára.

Két sün megy a sivatagban, meglátnak egy nagy kaktuszt.

- Te, szerinted mi a manó ez?

- Nemtom, talán egy akrobatacsoport...

- Miért dől el a fal, ha a szőke nő nekidől?

- ???

- Mert okos enged...

A szocializmus öt törvénye:

- Ne gondolkodj!

- Ha már gondolkodsz, ne beszélj!

- Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!

- Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!

- Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!

Múzeumban kérdi a látogató :

- Hány éves lehet ez a múmia?

A teremőr válaszol:

- 5001 éves.

- Honnan tudja ennyire pontosan ?

- Egy éve dolgozom itt, mikor beléptem, azt mondták, 5 ezer éves...

A papának is ilyen szép sűrű vörös haja van?

- Nem tudom, doktor úr. Sapka volt rajta.

A csinos szobalány megmutatja a szállóvendégnek a szobát.

- Mennyi az ára? - kérdi a férfi.

- Kétszáz Euro.

- Ó, ezért a szép szobáért örömmel fizetek ennyit!

- Pardon, Monsieur! Örömmel már ötszáz.

Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?

- Igen.

Mikor?

- Úgy két évvel ezelőtt.

Ember! Akkor miért csak most jelenti be?

- Valahogy eddig nem mertem elhinni.

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával.

Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:

Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!

A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: A mama egy bokor

előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.

A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:

Uramisten, most mit teszünk?

- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

Szabó a feleségét ráncigálja a városban:

Nem gondolod, hogy túlzás minden kirakat előtt órákat időzni? -kérdezi ingerülten.

- Ha gondolod, be is mehetek... - vág vissza a feleség...

A mérkőzés szünetében a hazai csapat edzője odasétál Szepesihez, a rádió legendás riporteréhez:

- Kérem, nem tudná lassabban közvetíteni a meccset? A fiúk nem tudnak ilyen tempóban játszani.

- Lehetnék még valamiben segítségére? - kérdezi az ügyvéd a

halálraítéltet.

- Igen...Úgy félek a villamosszéktől... Kérem, legyen mellettem és fogja a kezemet...

Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:

- "Anyám nagyon rosszul lett. Beszállították a kórházba.

Az orvosok feladták."

A férj válasza:

- "Remélem nem az én címemre!"

Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil:

Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?*

- Miért ne?!

Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben.

- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!

Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.

- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.

Nem, dehogy. Kösz és szia!

-A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát:

- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!

Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.

Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:

- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

Tanulhatunk a vizilovaktol!

Hogy noveny evessel, es kocogassal, remenytelen a suly vesztes!!!

Szulok, Figyelem!

Gyakorold az elengedest!

Forro tepsivel, sikerulni fog...