Vicces topik (beszélgetős fórum)

A tanito neni azt mondta Pistikenek: a hazaifeladaidat naprol napra jobban oldod meg! Van valami valtozas otthonodban?

Igen tanito neni, Apunak egy hetre videkre kellett lemenni dolgozni.

Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord Brown odafordult a szomszédjához:

- Hölgyem, ön gyönyörű ebben a szép vörös ruhában.

Jöjjön, táncoljunk egyet erre a valcerre!

- Ez nem lehetséges - jön a válasz. –

Először is, maga tökrészeg, másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza, harmadszor pedig én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem egy bíboros.

Anyu, miert van a bacsinak mar egy oraja a fulenel a mobilja, es nem szol semmitsem bele?

Kisfiam, biztosan veszekednek a felesegevel...

Egy olasz maffiózó a halálos ágyán fekszik, és magához inti kedvenc unokkaöccsét:

- Édes fiam, rád hagyom a 38-as revolveremet, hogy soha ne felejts el.

- De bácsikám, - feleli a fiú, - én nem szeretem a fegyvereket. Nem lehetne enyém inkább a Rolexe?

- Hallgass, fiam, és jól figyelj rám. Egyszer majd menő üzletember leszel, lesz egy nagy házad, szép feleséged, és gyerekeid.

És egy szép napon, mikor hazamész a munkából, ott találod az asszonyt egy másik pasival az ágyban... Mit teszel majd akkor? Előrántod a Rolexet, és azt mondod majd: "Lejárt az idő!"?

Vádlott:

- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.

Bíró:

- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.

A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:

- Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra.

- De hiszen nekem egy vasam sincs!

- Akkor meg miért reszket ennyire?

- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.

- Te miért ülsz?

- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.

- De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!

- Na jó, de hat méterről...

Hogyan készüljünk az anyaságra - lépésről lépésre:

1. Az anyaságra való felkészülésként, először menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át.

2. Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel és alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal. 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni. 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig. Állítsd be 3-ra az órát. 3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj fel és csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!

3. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtud, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?

4. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik. Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idő: egész reggel.

5. Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház előtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem így néznek ki. Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyűtartóba. Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fűnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes.

6. Készülj fel a sétára! Várj a vécé előtt egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón. Gyere vissza. Menj ki. Gyere vissza. Menj le az utcára. Gyere vissza. Menj le megint. Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig. Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendőt és döglött bogarat útközben. Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered. Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis gyereket!

7. Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket. Egy felnőtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél. Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kívülre engednéd. Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek. Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekről!

8. Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat. Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfőzeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedező dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülőgép. Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy. A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven. Most mar alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!

Kérdőív számítógépes problémák jelentésére

1. Írja le a problémát!

2. Most írja le PONTOSAN a problémát, mindenféle fölösleges kiegészítő megjegyzés nélkül.

3. Erőteljesen törje a fejét, hol van a kutya elásva.

4. a) Mennyire súlyos a probléma?

- életbe vágó

- kifejezetten súlyos

- hihetetlenül fontos

- elképesztően fontos

4. b) Mennyire fontos a probléma valójában?

- nem fontos

- nem fontos

- nem fontos

- ráér holnapig

5. A probléma jellege:

- megállt

- nem működik

- lefagyott

- nem megy már, na!

- furcsa szaga van

6. A számítógép be van dugva a konnektorba?

- igen

- nem

7. Be van kapcsolva a számítógép?

- igen

- nem

8. Megpróbálta saját maga megoldani a problémát?

- igen

- nem - tényleg nem?

- persze!

9. Rosszabb lett ennek következtében?

- igen

10. Megpróbált segíteni megoldani a problémát egy olyan kolléga, "aki mindent tud a számítógépről"?

- igen

- nem

11. Rosszabb lett ennek következtében?

- igen

12. Elolvasta a kézikönyvet?

- igen

- nem

13. Legyen őszinte! Tényleg elolvasta a kézikönyvet?

- talán

- nem

14. Teljesen biztos benne, hogy elolvasta a kézikönyvet?

- nem

15. Ha elolvasta a kézikönyvet, értette?

- nem

16. Ha igen, akkor magyarázza el, hogy miért nem tudta maga megoldani a problémát!

17. Mit csinált a számítógéppel, amikor a probléma fellépett?

18. Ha azt válaszolta, hogy "semmit", akkor magyarázza el, hogy miért volt bekapcsolva a számítógép!

19. Biztos, hogy nem csak bebeszéli a problémát magának?

- igen

- nem

20. A VCR-jén az óra villogó 12:00-t mutat?

- igen

- nem

Ha igen, akkor mit jelent a VCR?

21. Megvan Önnek a "Számítógép használata hülyéknek"?

- igen

- nem

22. Van egy semleges tanúja a problémára?

- igen

- nem

23. Van valamilyen elektromos készüléke, ami működik?

- igen

- nem

24. Van valaki, akire rákenheti a problémát?

- igen

- nem

25. Mért egy erőteljes ütést a számítógép házára?

- igen

- nem

26. Ég a számítógép?

- igen

- nem.

Számítógépes szlengszótár:

- Alfa változat: a programok készítésének az az első fázisa, amikor megpróbálják figyelembe venni a felhasználók visszajelzéseit. Latin szó, jelentése: "nem működik".

- Béta változat: a program megjelenés előtti utolsó változata. A "béta" egy latin szó, jelentése "még most sem működik".

- Hibaüzenetek: rövid, velős üzenetek, amelyek segítségével a programozók a felhasználókra hárítják a programjaik hibáit.

- Hardware: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket meg tudod rugdosni.

- Software: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket csak szidni tudod, a szerzőjével egyetemben.

- Segítség: a programok azon funkciója, amelyek segítségével a felvetődött kérdéseid mellé újakat szerezhetsz. Ha megfelelően használod a "Segítség" funkciót, akkor több oldal megtekintése után visszajutsz a kiinduló pontra, anélkül, hogy bármit is megtudtál volna.

- Hibajavítás (patch): a programozó szánalmas kísérlete bűneinek helyrehozására.

- Nyomtató: ízetlen tréfa. Egy nyomtató három részből áll: a burkolatból, a papírgyűrő mechanizmusból és a villogó piros lámpából.

- Programozók: számítógépes bosszúállók. Azon csoport tagjai, akiket az iskolában folyamatosan gúnyoltak a szemüvegük miatt, akik bemagolták az összes Star Trek epizódot, ám most már többszörös milliomosként "felhasználóbarát" programokat írnak, amelyekkel bosszút állnak az egykor őket gúnyolókon.

- Felhasználói kézikönyv: olyan tárgy, amelyet az asztalláb rövidségnek kompenzálására használnak. Alkalmas még a monitor szemmagasságba emelésére is.

- Tervezett megjelenési dátum: pontos számítási módszere abból áll, hogy a tényleges megjelenési dátumból levonunk hat-tíz hónapot.

- Felhasználók: azon személyek gyűjtőneve, akik a monitor előtt üldögélnek. Három fő típusuk van: a kezdő, a haladó és a profi.

Kezdő felhasználó: az az ember, aki attól fél, hogy egy gomb megnyomásával tönkreteszi számítógépét.

Haladó felhasználó: az az ember, aki nem tudja megjavítani számítógépét, miután egy billentyűlenyomással tönkretette azt.

Profi felhasználó: az az ember, aki mások számítógépét is tönkre tudja tenni egy billentyűlenyomással.

A kisgyerek kérdi az apját:

- Apu, én hogyan jöttem a világra?

Az apa belekezd:

- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

- Zolika, mit mond a kutyus?

- Vau-Vau!

- És mit mond a cica?

- Miaú-miaú!

- És az egér mit mond?

- CLICK-CLICK!

Support: Nyomja meg a Control + Alt + Del gombokat.

Ügyfél: Hú, ez kicsit bonyolult így egybe...

Support: Azért próbálja meg, menni fog. Ügyfél: Semmi nem történt.

Support: Ismételje meg!

Ügyfél: Megint semmi.

Support: Pontosan mit csinál?

Ügyfél: Mit, hát azt, amit mond. Lenyomom a C, az O, az N, a T, az R, az O, az L + ...

- Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?

- ???

- Mert "Egy a jelszó: tartós béke!"

Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.

Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.

A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:

- Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!

Részeg fickó kopog a panelház ajtaján. Nyűgös házmester jön ki:

- Mi van?

- Hukk... Tessék mondani, itt lakom?

- Egy frászt lakik itt, jóember! Menjen haza és hagyjon aludni!

A részeg elindult. Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.

- Hukk... Tessék mondani, itt sem lakom én?

- Mondtam már, hogy nem!

Tesz még egy kört és ismét csnget:

- Hukk... Bocsánat, de itt sem lakom én?

- Nem, hogy az a ...

- Érdekes... hukk... én sehol se lakom, maga meg mindenhol...

Egy nő elmegy a pszichológushoz:

- Doktor úr, segítenie kell a férjemen! Azt gondolja magáról, hogy versenyló. Nyerít, állva alszik, zabot meg füvet eszik.

- Nem probléma - válaszolja az orvos. - Meg tudom gyógyítani, de sajnos nem lesz olcsó.

- Ó, a pénz nem probléma! Az utóbbi időben minden pénzdíjas versenyét megnyeri!

A börtönőr odaszól a raboknak:

- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elsőnek?

- A jót.

- Ma szabadultok - mondja az őr.

- És mi a rossz?

- Az, hogy ez nem igaz.

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:

- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!

- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.

Társkereső hirdetés, nő keres férfit:

-keresek deréktől felfelé egy jó kinézetű, kulturált, érzékeny, jó humorú, intelligens férfit.

Deréktől lefelé lehet szamár is.