Vicces topik (beszélgetős fórum)

Az elmegyógyintézet büfése kétségbeesve megy a főorvoshoz panaszkodni:

- Főorvos úr, ezt már nem bírom tovább!

Amióta beengedik az ápoltakat a büfébe, mindegyik a kávé után megeszi a csészét is. Bár az igaz, hogy a fülét meghagyják...

Mire az orvos:

- Hát ezek tényleg bolondok! Az egészben a füle a legfinomabb!

- Doktor úr, szeretném magam sterilizáltatni.

- Asszonyom, ez egy nagyon nagy döntés. Megbeszélte már ezt a férjével és a gyermekeivel?

- Persze, és 15:2 arányban mellette szavaztak.

Joe-t megkérdezi barátja, hogyan sikerült lefogynia.

- Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest - válaszol Joe.

- Tyúkhúslevest? Cérnametélttel?

- A fenét! Pálcikával!

Párbeszéd az SZTK-ban:

- Maga is a fülészetre vár?

- Mit mondott?

- Tessék?

Az újgazdag apuka elviszi a kisfiát az orvoshoz. A doktor megvizsgálja, s így szól:

- A gyerek vérszegény, vasat kell szednie.

- Csak ne kímélje a költségeket - válaszolja az önérzetes apa -, rendeljen csak nyugodtan aranyat.

Két egészségmániás beszélget.

- Napi egy almával távol lehet tartani az orvost a háztól.

- Ja, különösen, ha pontosan célzol.

Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve.

- Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!

Fül-orr-gégészeti rendelő várójában egyik beteg a másiknak:

- A nagybátyám éppen így köhögött, mint maga, bele is halt szegény.

Igaz, hogy ő a szomszédasszonya ágya alatt köhögte el magát.

Orvos a beteghez:

- Érdeklik önt a léha nők?

- Nem különösképpen! - von vállat a beteg.

- Hát az ital?

- Cseppet sem.

- És a dohányzással hogy áll?

- Nem dohányzom.

- A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?

- De, van egy kis hibám.

- Micsoda?

- Sokat hazudok.

Egy ember felkeresi a pszichiáternőt.

- Doktornő, kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel.

- Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?

- Ezt neked kell tudni, te hülye féleszű !

- Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban - mondja az orvos a betegnek -, csak feltételezem a panaszainak okát. Valószínűleg az alkohol az oka.

- Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul. Majd visszajövök, ha már józan lesz.

- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!

- Megsérült?

- Igen.

- Hol?

- Az arcán. De szerencsére egy jókezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen.

- Jajj, szegény!

Megbetegszik a férj.

Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.

- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.

- Hogyan segíthetek?

- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.

Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:

- Na, mit mondott a doki?

- Azt, hogy meg fogsz halni!

Orvos: - Remélem, tudja, hogy az utolsó pillanatban jött?

Beteg: - Olyan súlyos, doktor úr?

Orvos: - Dehogy! ​meg egy nap, és magától meggyógyult volna.

Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?

- ???

- Le kell vele mosni az ablakot.

- Jean, hogy hívják a maga feleségét?

- Eszter, uram.

- Hmm, Eszter, Eszter. Megdugtam egyszer! Hahahahaha!

- És a maga feleségét, uram?

- Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.

- Anasztázia, Anasztázia. Megdugtam százszor.

- Jajj, Jean, ez nem is rímel!

- Nem rímel, de igaz!

Mi a különbség az izgalom és a stressz között?

- Izgalom az, amikor a feleséged terhes.

- Stessz az, amikor a titkárnőd.

- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.

- Na, hogyan?

- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!

- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.

Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek ...

A kisgyerek meséli lelkendezve:

- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.

- Ezt miből gondolod?

- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!

Egy Jeruzsálembe kiküldött újságírónak feltűnik, hogy egy öregember minden egyes nap reggeltől estig ott imádkozik a Siratófalnál. Egy nap

az újságíró nem bír tovább a kíváncsiságával, odamegy és megkérdezi az öreget:

- Mióta imádkozik itt és miért?

- Huszonöt éve mindennap. Reggeltől délig azért imádkozom, hogy béke legyen a Földön és az emberek szeressék egymást, déltől estig pedig azért, hogy ne legyen többé éhínség, betegség és bűnözés a világon.

- És milyen érzés mindennap imádkozni ezekért a dolgokért?

- Mintha csak a falnak beszélnék...

Kohn elpanaszolja a rabbinak, hogy rajtakapta a feleségét a könyvelőjével a pamlagon, és most tanácstalan, nem tudja, mit tegyen.

- Dobd ki a feleségedet!

- Nem tehetem, rabbi, mert nagyon szeretem.

- Dobd ki a könyvelőt!

- Nem tehetem, mert ismeri minden üzleti titkomat.

- Egyszerű - mondja erre a bölcs rabbi -, dobd ki a pamlagot!

Nudista strandra téved tengerparti sétája közben Kohn, Grün es Schwarz.

- Micsoda szemérmetlenség! Ez egy Szodoma! Azonnal be kell tiltani! -kiabálja magából kikelve az öreg Schwarz.

Grün, akinek tetszik a dolog, suttogva megkérdezi Kohnt:

- Ennyire ortodox az öreg?

- Mit ortodox! Fürdőruha nagykereskedő!

Kohnékhoz betör egy fosztogató kozák csapat. Az egyik kozák elkiáltja magát:

- Itt rablás lesz vagy erőszak!

Az ajtóban megjelenik Kohnné. Mire a kozák határozottan:

- Rablás lesz!

Grun ül a padon és újságot olvas. Meglátja egy barátja, és elképed:

- Te Samu, hát ez egy szélső jobboldali, antiszemita újság! Miért nem

a zsidók által kiadott újságot olvasod?

- Nézd, Móric, a zsidó újságok állandóan ilyesmiről írnak:

antiszemitizmus, Auschwitz, izraeli konfliktusok. A szélsőjobboldali újságban meg egyéb sincsen, mint, hogy a zsidóké minden pénz, a zsidóké

minden bank, a zsidók irányítják az országot. Hát nem jobb egy olyan újságot olvasni, amiben csupa jó hír van?

Kohn magához kéreti a hitközségi elnököt, s így szól hozzá:

- Mivel gyengülök, közeledni érzem a halálomat, végrendelkezni akarok.

Ötszázezer forintot hagyok a hitközségre, ötszázezret az öregek otthonára, egymilliót az árvaházra...

- Pardon, Kohn úr - szól közbe a hitközségi elnök -, van magának egyáltalán ennyi pénze?

- Ugyan, egy vasam sincs.

- Hát akkor, miért végrendelkezik?

- Hogy lássák, szívem azért még van.

Grün szemrehányóan mondja a barátjának a vendéglőben:

- De Grün! Elegáns helyen étkezel, rákot és homárt rendelsz, francia pezsgőt iszol, s közben panaszkodsz, hogy nem megy a bolt.

- Igen - feleli Grün -, mert ha jól menne, a feleségemet is elhoztam volna.

A kis Salamon azt hallotta fizikaórán, hogy a testek a hőtől kitágulnak, és a hidegben összehúzódnak. De, mert nemigen hitte, megkérdezte a rabbitól, igaz-e ez az állítás.

A rabbi összevonta szemöldökét.

- Igaz fiam, pontosan így van. Az is bizonyítja, hogy nyáron hosszabbak a nappalok, télen meg rövidebbek.

Ferj : Akarod, hogy boldogga tegyelek?

Feleseg: Mikor indulsz?

Feleseg: te sosem mondod nekem, hogy milyen szep vagyok!

Ferj: az en koromban mar nem szeret hazudni az ember, mert aztan mennem kellene gyonni!