Vicces topik (beszélgetős fórum)

Ha hitelt veszel fel egy bankból, fizetheted a törlesztőt 30 évig, ha viszont kirabolod 10 év múlva szabadulsz.

További pénzügyi tanácsokért kövesd az oldalam!

A szőke nőt megállítja a rendőr

– Maga ivott?

– Nem, én Ivett vagyok.

Világ életemben mesés anyagi körülmények között éltem.

Hol volt, hol nem volt pénzem!

– Mi a sebész kedvenc étele?

– ???

– Sebesült

Miert van az, hogy szeks utan a ferfiak 80%-a nem tudnak elaludni?

(mert meg haza kell vezetniok!)

Eybudapesti ertekes kepgyujtonek gyanuja van, hogy e felesege megcsalja. Ezert azutan detektivet fogad, hogy a feleseget nyomon kovessek egy hatig, allandoan.

Egy hetmulva a muveszet gyujto, varta a detektiv jelenteset a felesegerol!

A detektiv azt mondta, hogy a feleseg ket ertekes kepet vett ot ezer Euroert, ami a kozeljovoben majd egy vagy ket millio Eurot fog erni!

Erre a gyujto azt mondta, mennyire okos uzletasszony lett a felesegebol, es hogy milyen szerencses, hogy ilyen felesege van!

Megkerdezte a kepek mit abrazolnak, a detektivtol?

Mire azt valaszt kapta: hogy uram, ont es a titkarnojet, egy nagyon kompromitalo pozicioban!

Mi a kulonbseg, egy no aki most megy keresztul a PMS-en, es egy no a menopause?

A no a PMS -e vel, megol teged ha okot adsz ra neki!

A a no amikor eleri a menopause-t, akkor ra kenyszeriti a ferjet, hogy salyat magat megolje!

A feleseg a kocsibol hivta telephonon a ferjet:

Dragam! Felhevult a kocsi motorja!

Mond mit csinaljak?

Ferj: mond neki, hogy faj a fejed most!

Mi kovetkezik a hatvan kilenc utan?

Nem! Nem hetven, hanem szajviz!

Halló, ügyfélszolgálat?

A hirdetésükben az áll, hogy "Évi 20 %-ot spórolhat meg".

Én az Évi nővére vagyok, nekem is jár a kedvezmény?

- Halló, itt Taskent, itt Taskent!

- Ittas az istennyila, elvitted a pincekulcsot!

– Miért betegedett le a kispárna?

– ???

– Mert huzatot kapott.

Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:

- Hol szereztétek ezt a lovat?

- Sakkon nyertük.

- Na persze... szerintem loptátok!

- Dehogyis! Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...

Két barátnő beszélget:

- Képzeld, tegnap beragadtam a liftbe és kétórat vártam, mire kiszabadítottak!

- Az semmi, én 5 órát álltam múltkor a meghibásodott mozgólépcsőn, mire újra elindult! - reagált a szőke.

Az iskolaban ujabb, kevebe hasznalt szavakkal ismertetik a tanulokat. A tanitoneni uj szava az ugygondolom.

Ezzel a szoval kell mondatokat krealni a gyerekeknek.

Az elso gyerek feltette a kezet: apapa a Volkswagent hozta ki a garazsbol ma reggel, Ugygondolom a BMWnem indult.

Mire Moricka feltette a kezet, es azt mondta. Nagyapa felvette az ujsagot, es elindult ki a bokrosba, ugy gondolom WC-zni mehetett, mert olvasni azt nem tud.

Egy szoke no, helikopter pilota leckeket vett.

Mar eleg szepen haladt a theorival. Elmeletben, mar kesz volt a gyakorlati foglalkozasra!

Eddig meg minden a legnagyobb rendben ment, es a gyakorlati resz oktatoja, eljutott abba a hiedelemben, hogy mar egyedul is felmehet a szoszi!

Hat fel is ment, de az oktatoja, azt mondta neki, hogy minden 250 meter magassag elerese utan radion ker tole jelentest, mit akart tenni a kovetkezo lepesben!

Hat mar egy kilometer magassagba ert es egyszercsak a helikopter kezdett zuhanni!

Roncs lett belole a foldon, de a szoszi epen lepet ki a roncsbol!

A gyakorlati oktatoja, megkerdezte tole, mitortent?

Azt mondta a szoszi, amikor felertem abba a magassagba, egyszerre csak elkezdtem fazni, es mindjat tudtam, hogy ott mar hidegebb van, es kikapcsoltam a folottem levo nagy ventilatort!

Az igazi férfi az, aki a harmadik feleségénél

is megtartja az első szeretőjét.

Az alkoholistáknak nincs tegnapja,

Nincs holnapja,

És nincs MÁJA

Gyógyszertárban :

-Óvszer van?

-Igen, van.

- Bezzeg 9 hónappal ezelőtt nem volt ! Na, mindegy... kérek egy csomag pelenkát.

A Vakond szervezkedik:

-szerintem indítsunk egy földalatti mozgalmat...

Mit jelent az hogy Paff, a bűvös sárkány?

Az anyósom elesett biciklivel.

Favicc:

Reccs 🤣

– Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?

– Mint a villám!

– Olyan gyorsan?

– Á!

Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

A cigány vajda elmegy a fogorvoshoz.A doki nézi, nézi a fogait, aztán megszólal:

-Mit szeretne, hiszen minden foga aranyból van?

-Mit, mit, hát szerelj be riasztót, more!

Gyógyszertárban:

-Fekete óvszer van?

-Miért kér feketét?

-Hát, mert meghalt a szomszédasszony férje, és így - IS - szeretném kifejezni a részvétemet.