Vicces topik (beszélgetős fórum)

Putyin megkerdezi:

Miert vannak lezarva a hatarok Angelika?

---Merkell!

Nem! Dehogy kell ahhoz orultnek lenned, hogy a baratom legyel!

---De egy kicsit, azert ugy konnyebb...

A kismajom kapaszkodik sirva az anyjaba, es az anyja biztatja:

Ne sirj kicsim, biztos tevedett az a Darwin! Dehogy vagy te az ember rokona!

Miota azt mondjak, hogy az Okos enged!

Azota a hulyek iranyitanak!

Mond Sanyikam, hogy viseled azt, hogy megcsalt a feleseged?

Mar feldolgoztam! Mondta a hentes Sanyi...

A gyermek, az a leny, aki fenyt hoz az eletedetkbe!

Minden ejjel ugy nyolcszor-tizszer felebredtek a sirasaira es ejjelenkent fogjatok bekapcsolni a lampakat!

Lanyok! Szeretnetek lapos hasat a nyarra?

Hasznaljatok ovszert!

Anyum, azt mondta: nem az a bator aki sosem fel!

Hanem az aki hashajtot mer bevenni, az altato pirulaja elott!

Szeretnek egy uj, nagyon eros fonokot magamnak!

Talan o maga megtudna emelni kicsit a fizetesemet!

Gazsi:

Ugy utalom azt a Titanik cimu mozit!

A szivem szakad meg amikor az a sok jo vas mind elveszett, elsulyedt!

Hofy Geza szerint:

A politika olyan mint az ablal pucolas:

A mocsok, mindig a masik oldalan van.

Ha te egy Szekelyt le romanozod, egesz biztos egy szurast fogsz erezni a szived tajekan, de en biztosra veszem, hogy

az nem a lelkiismereted, --- hanem a bicskaja...

Ket macska beszelget;

Te haver, mi volt a tejunkben?

-Nam tudom, kerdezd meg a Riskat!

- O fuvezik...

Ket szoke beszelget;

A ferjem megint egy csokor viraggal jott haza a kezeben, megint szejjel kell tennem a labaimat...

-Miert vazatok nincsen?

Tegnap vegre megmondtam, a ferjrmnek, hogy el fogok vallni tole!

Erre, hogy egy kicsit lenyugodjak lementem egyet setalni. Ahogy setaltam a lakasunk nyitott ablakan keresztul egy durranast hallottam! Arra gondoltam, hogy a ferjem fejbe lotte magat!!! Rohantam fol a lakasunkba!

---a ferjem ott allt a nappali kozepen es pezsgot bontott a mocsok!

A mai karanten idoszakban, egyszer csak megszolal a papagaj:

Pityuka orul, hogy te is reszt vehetsz a sajat ketrecenben valo eles gyonyoreiben!!!

A mai napi szelekoru kirandulasi helyunk:

Koran indulunk Haloszoba Cisco-bol,

Reggel:Furdokad Banabeach.

Onnan: a Haloszoba Oltozo City-be

Onnan tovabb: a Konyha Tunder Plaza

Majd beterunk a Bicili Tarolo Kialitasara

kovetkezik a Terasz Ter majd vissza a Bicili Tarolovissza allitjuk a kerekparunkat.

Ezutan kovatkezik, a kiados napi turank utan a jol megerdemelt pihenesunk!

On line testneveles ora:

A mai napi feladat:

Szekreny ugras!

A kicsiknek, az alsosoknak: Ejjeli,

a nagyoknak a felsosoknek: Ruhas

A hulyeknek: beepitett

Ujsag hirdetesben:

Figyelem, olyan szajmaszkot keresek, amelyen a hang sem tud atjonni! (felesegemnek lenne...)

A hirdetobe: Csend lett jeligere...

Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel.

- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Bill.

- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. - Ott van bennt a kocsmában.

- Te, izé... ez a ló beszél? - dadog ijedten Bill.

- Persze uram! - horkant a ló. - Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.

Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:

- Uram, adja el nekem a lovát. Bármit megadok érte.

- Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.

- Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. - Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.

Nyelvlecke a boltban(Avagy magyarok Ausztriában) :

- Aggyisten! 🙋

- Grüss Gott! Bit' schön?👨🏻‍🌾

- Savanyú káposzta van?

- Bitte? 😳

- Sa-va-nyú ká-posz-ta!😲

- Keine Ahnung bitte! 🤔

- Savanyú káposzta, mert tölteni akarok! Vágod, te szerencsétlen?! 🤪

- Es tut mir Leid, aber ich verstehe nicht. 😒

- Akkor, sza-hrok rá-ád! 😤

- Aah! Sauerkraut! 👆🏻😄

Gyilkossági helyszínre érkezik a rendőrség. A két helyszínelő rendőr megállapítja a gyilkosság körülményeit:

- A nő valószínűleg a szeretőjével volt, amikor a férj váratlanul hazaérkezett. Meglátta őket, ezért kiment az előszobába, elővette a páncélszekrényből a pisztolyát, majd visszament a hálószobába, és két lövéssel megölte a feleségét és annak szeretőjét. Ezután a fürdőszobában fejbelőtte magát. Elég szörnyű eset. - összegzi az egyik rendőr.

- Szörnyű, szörnyű, de lehetett volna még szörnyűbb is. - mondja a másik.

- Hát, ennél szörnyűbbet elég nehezen tudok elképzelni. Mire gondolsz?

- Mondjuk, ha a férj pár órával korábban érkezik, akkor most én feküdnék itt...

Feri keri a szep feleseget,borotvalja le a punciat.

Feri,te hulye vagy?

Rajtam rohogne a fel falu.!!!

Megtörtént esetek!

......................................

Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni. Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a

kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért beparkolt, mondta, hogy amíg

bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit, láttam, hogy az

autónk eleje fel van emelve, és alatta fekszik a férjem. Kilóg a kocsi alól két szőrös lába, és a

rövidnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott vigyorgott. Leguggoltam,

és egy gyors mozdulattal visszapakoltam a helyére. Ahogy felálltam, ott láttam állni a

férjemet az autó túloldalán. Hosszúnadrágban! Rövidnadrágban a szerelő volt. Három öltéssel

kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba. Tanulság:

Mindig figyeljünk, mit vesz fel a párunk reggel, és természetesen emlékezzünk rá, akármilyen

meleg van!

..........................................

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát

a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor

megjötta taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad,ezért azt

mondtam: - A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc

múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta: -A vén dög az emeleti szobában az ágy alá

bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.

..........................................

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a bemondónők olvastak fel esti mesét. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az

egyik férfi kollégát kérték fel a mesemondásra. ( Ebben a verzóban nincs megnevezve, de már ismerjük a jó orgánomú bemondót).

- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves figura. Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a

röhögéstől. A mesélő, folytatta: - ..és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollégák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a

folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót: ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam..

..........................................

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására. A baranyai

megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen

nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel

megpróbálja lapos kúszásban elfoglalni a székeket. Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel: -

Hol késtetek, Parasztok? Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:

-Hát b... m.., lerobbant a buszunk!

...................................................................

Hétfő hajnalban a munkába igyekvők szótlanul üldögélnek a buszon. Csak egy rocker srác lazáskodik, de a többség nem is figyel rá. Az egyik megálló előtt egy öreg néni szeretné megnyomni a leszállásjelzőt, de ahogy nyújtózkodik, egy kis puki kicsusszan. Gyorsan körbenéz, de mindenki lefelé néz, vagy ki az ablakon. Egyedül a rocker figyeli a nénit. Újabb próbálkozás, de megint kiszalad egy puki. Ekkor már az utasok is nehezen tartják vissza a röhögést, a srác pedig odaszól a néninek:

Úgyvan asszonyom! Ha nem éri el, lője le!

Persze azonnal kitört a röhögés, a srác pedig lazán megnyomta a gombot.

☺

Két skót beszélget:

- Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.

- Nohát, micsoda véletlen!

- Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?

A Korona virust, tuti, hogy no talalta ki!

:

1,Nincsenek focimeccsek

2,A korcsmak, barok bevannak zarva,

3,Inkabb ferfiak halnak bele!

4,Otthon kell maradni a feleseggel...

Kabos a napokban elutazott egy kis üdülésre és a pályaudvaron találkozott egy ismerősével.

- Szervusz - monda neki - te is elutazol?

- Nem - felelte az illető - csak a barátnőmet kísértem ki a vonathoz.

- És hol van a barátnőd?

- Ott áll a vonat mellett. Látod, aki azzal a kicsi, kopasz úrral csókolózik, búcsúzkodik.

- Na és te megengeded, hogy a barátnőd mással csókolózzon?

- Nem tehetek semmit ellene, kérlek, hiszen a férje…

Kabos Gyula kávét rendel a Fészekben. A pincér valahogy elfelejti a rendelést teljesíteni.

Kabos egy ideig türelmesen vár, majd magához inti a népszerű Bajuszt, a kávézó legöregebb pincérét.

- Mondja Bajusz, mióta van maga itt a Fészekben?

- Húsz éve, nagyságos úr!

- Csak? Akkor nem magánál rendeltem a kávét...