Vicces topik (beszélgetős fórum)

- Tudtad, hogy Győzikét rosszul szigetelték?

- Hogy-hogy?

- Állandóan Beázik.

Egy férfi közvetlenül karácsony előtt jön rá, hogy még semmit sem vett a gyerekének. Elrohan a legközelebbi játékboltba, és megkérdi az eladót:

- Mondja, mennyibe kerül az a Barbie-baba, ami a kirakatban van?

- Ott van több is. A "Tornázó Barbie" 20 dollár, a "Vásárló Barbie" és a "Strandoló Barbie" szintén 20 dollár, míg az "Elvált Barbie" 300 dollárba kerül.

A férfi meghökken:

- Miért kerül ilyen sokba az elvált Barbie?

- Mert az "Elvált Barbie"-hoz tartozik még Ken háza, autója és motorcsónakja is.

A 2. világháború után Józsi bácsi felmegy Pestre egy kicsit körülnézni. Megszólít egy rendőrt:

- Bocsánat biztos úr, meg tudná mondani, hogyan jutok el a Ferenc József hídhoz?

- Mit képzel maga öreg, az most már Szabadság híd! Kotródjék innen, vagy beviszem!

Szegény paraszt gyorsan továbbindul, tépelődik magában, majd megszólít egy másik rendőrt:

- Biztos úr, kérem alássan, mondja meg nekem, merre van az Andrássy út?

- Mit gondol öreg, hol van maga, az már Lenin út! Pusztuljon innen, vagy beviszem!

Bácsika elsomfordál, leül a Duna partjára és mélabúsan kémleli a vizet. Egy arra kóricáló rendőr megkérdezi:

- Mit csinál itt maga bácsi?

- Á, hagyd fiam, csak nézegetem a Volgát...

Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól:

- Nincs kedved délután eljönni velem moziba?

- Sajnos nem érek rá, fogorvoshoz megyek.

- Fogorvoshoz? De hiszen nekünk virágoknak nincsenek is fogaink!

- Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!

- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a

pályaválasztási tanácsadáson.

- Télen medve, nyáron pedagógus.

Két nő beszélget:

- Képzeld, hallottam valami szuper jó arckrémről, amely szépít, fiatalít.

- Mi a neve?

- Valami Hormonovital, vagy ilyesmi.

- Ó, hát azt ismerem, hiszen már 2 éve használom.

- De jó hogy mondod, már majdnem megvettem.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.

Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

Pista bá’ vérző fejjel tántorog az úton.

Odamegy a szomszéd gyermek:

– Gyüjjön, Pista bácsi, haza késéröm!

– Ne, – riad meg az öreg – onnét gyüvök!

Pista bá' összeveszett az asszonnyal. Kiment, s bévágta maga mögött az ajtót. 17 esztendő múlva hazajött, letette a kalapot, s a lájbit és leült a padra.

Kérdi a felesége:

– Hún vót kend?

– Künn.

Jő haza Mári nén' a bótbú' oszt mondja:

– Hallod-e, Pista, megdrágult az ital! Mi lesz most?

– Semmi. Kevesebb kenyeret eszünk.

A pesti turista először járt Székelyföldön, a Hargitán kirándulva találkozott a pakulárral. Egyből eszébe jutott a finom juhtúró, amiről barátai meséltek, s amit egyszer meg is kóstolt, de mivel emberünk sokat hallott a székelyek szűkszavúságáról és agyafúrtságáról, nem

rontott ajtóstól a házba, hanem finoman rákérdezett a pakulárra:

– Adj' Isten! Tud-e esetleg egy helyet, ahol juhtúrót tudnék venni?

A pakulár rásandított:

– Há' má' hogyne tunnék! Vévévé pont jútúró pont com.

Aron batyam, oszt tudja e kend, mi az a terrorizmus?

Honnetudnam edes fiam! Negyven eve nos vagyok...

Idős bácsi az operáló orvosnak, aki történetesen a veje:

-Nagyon vigyázz, mert ha netán valami baj lenne, anyósod egyedül marad, és akkor hozzátok költözik!

A feleség a férjének:

– Édesem, meg kell neked gyónnom valamit. Én színvak vagyok !

– Nem baj kedvesem, én se szegedi vagyok, hanem szenegáli…

Két férfi csendben horgászik és közben sörözget a tóparton. Egyszer csak az egyikük csendben megszólal:

– Azt hiszem, elválok a feleségemtől. Két hónapja egy szót sem szólt hozzám.

A másik kortyol egyet a söréből, és így szól:

– Azért ezt gondold át még egyszer…

Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.

Nyelvtanórán a tanító kérdezi Pistikét:

– “Az atya megáldja gyermekeit.” – ez cselekvő módban van. Hogy mondanád ezt szenvedő módban?

– Az atya meg van áldva a gyerekekkel!

Kér barát találkozik az utcán, egyikük keze fel van kötve.

– Mi történt veled? – kérdezi a másik.

– Képzeld azt hallottam, hogy ha lóherét fogsz, az szerencsét hoz.

– És?

– Próbáltam, de az a hülye ló egy marha nagyot rúgott belém!

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:

“Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.”

Erre felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet…

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:

– Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!

Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:

– Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?

– Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, és írtam neki egy csekket. Ha beváltja, beváltja, ha nem, nem…

Csörög a telefon:

– Halló! Szia itt a papa! Adnád a mamát egy pillanatra?

– Most nem tudom papa, mert fent vannak a hálószobában a Béla bácsival.

– Légy szíves tedd mellé a kagylót, és szaladj fel. Csak kiálts be: a papa telefonált, hogy mindjárt hazaér.

A gyerek nemsokára visszatér:

– Papa, bekiabáltam. Erre a mama nagyon megijedt. Megbotlott a függönyben, és kiesett az ablakon.

A Béla bácsi is nagyon megijedt, és ő is kiugrott az ablakon, egyenesen a fürdőmedencébe. De

elfelejtette, hogy nincs benne víz. Így azt hiszem mindketten meghaltak…

Kis szünet a vonal másik végéről:

– Medence??? Ez nem a 585-3587?

+1 vicc:

A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.

– Mik voltak a kérdések? – kérdezi tőle a haverja.

– Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?

– És mit mondtál?

– Hogy leesett Waterlooról.

– Hát a második?

– Hogyan halt meg Rákóczi?

– És erre mit válaszoltál?

– Hogy beleesett a Rodostóba.

– És a harmadik?

– El kellett mondanom a Szeptember végént!

– Na, mondd el!

– 29, 30, 31.

– Itt a hiba! A szeptember csak 30 napos!

A rendőr házitanítót fogad nehéz felfogású gyereke mellé. Egy alkalommal döbbenten hallja a másik szobából, hogy a tanító a halott apáért elmondandó imádságot tanítja a gyereknek. Átrohan és kifakad:

– Mire tanítja maga ezt a gyereket? Hiszen én még élek és egészséges vagyok!

– Na ja! De mire a maga fia ezt megtanulja…

Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.

– Annyira szeretlek – mondja a férj.

– Ezt most te mondod vagy a bor? – kérdezi a feleség.

– Ezt én mondom a bornak…

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:

– Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?

– Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom.

Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva hallottam, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: “Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?!”

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni az osztályát, így feltesz egy kérdést:

– Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 8 m széles a fal színe fehér, kockás nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok?

A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:

– A tanár úr 50 éves.

A tanár meglepődik.

– Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki ?

– Hát – mondja Móricka – van egy 25 éves bátyám, félőrült szegény.

Szülőszobán:

– Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született!

– Doktor úr, kérem segítsen! Látja, én fekete vagyok, és a férjem is az! Te jó ég, amint meglátja a gyereket, azonnal rá fog jönni, hogy megcsaltam! – sír-rí az asszonyka. Az orvos megsajnálja ..

Kimegy Apukához, aki tűkön ül a folyosón. Behívja az orvosi szobába és nagy komolyan megszólítja:

– Uram, lenne egy pár kérdésem mielőtt láthatja a gyermekét. Mondja, hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta, esetleg naponta többször?

– Annyira nem sűrűn, doktor úr.

– Hetente?

– Hát azért annyira sem sűrűn, doktor úr. – Akkor mégis hányszor???

– Hát havonta-kéthavonta talán…- vallja be szégyenkezve a férj.

– Na akkor kedves Apuka most bemegy a szülőszobába, és megnézi mit művelt azzal az elrozsdásodott szerszámával!

Doktor úr, halálosan el vagyok keseredve! A férjem részegen ordítozott velem, és a legsúlyosabb sértéseket vágta a fejemhez.

– És ezért tetszik telefonálni hajnali háromkor?

– Igen, mert nagyon nehezen nyugodott meg. Ahogy látom, szüksége van egy-két öltésre is…

– Doktor úr! – mondja az özvegyasszony a pszichológusának. – Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideg vagyok!

– Ó, részvétem hölgyem! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága?

– Igen.

– Na és mit mondott?

– Azt mondta: Mari, basszus, tedd le azt a puskát!

Két barát beszélget:

– Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.

– Köszönöm barátom.

– És mikor lesz a temetés?

– Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.

– Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?

– Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.

– Akkor mit csináltok a halott poraival?

– Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

Haldoklik a férj. A felesége papírt, tollat visz neki.

– Apukám, nem akarod leírni az utolsó akaratodat?

– Utolsót??? Talán az ELSŐT..!