Vicces topik (beszélgetős fórum)

Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert. A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.

- Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el? - kérdezi.

- Attól függ - válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd. - Maga mit követett el?

Tegnap megismerkedtem egy kedves novel, aki hozzam bujt es azt mondta:

Dragam az eleted hatralevo penzet veled szeretnem kolteni...

Bizonyos statisztikak szerint, egy ember evente 89szer szexel!

Ugylatom, a December hatra levo resze, tul vad fog lenni nekem!!!

Tegnap egy konyves boltban voltam, es talaltam egy konyvet, aminek az volt a cime:

Hogyan oldjuk meg problemaink 50%-at!

Vettem is belole kettot!

Oszinten sajnalom azokat, akiknek nincsen kutyajuk!

Ha leesik az asztalrol egy falat, azoknak fel kell venniuk...

Mikor szerelmesek vagyunk, sok hulyeseget megcsinalunk!

En peldaul, eyszer megnosultem...

Ma reggel ugy ebredtem, mint az egyik regi nagy magyar vezer!

Almos

Lovas kocsimat protezisre cserelnem!

Jelige: fogat-fogert

Apu kerdezte a lanyat: nem lattad az ujsagot?

Mire a lanya: ugyan Apu, mamar az I-Pad -et hasznaljuk, nem az ujsagot, es ide adta az ovet...

A legynek eselye sem volt! Ugy szet mazolodott es csak fele maradt az I-Pad-jen a lanyomnak!

Anyukam azt mondta:

hogy nem az a bator, aki sosem fel,

hanem az aki altatora hajhajtot mer bevenni!

Erdekes az emberi hallas!

Ha valakinek hangosan koszonsz, azt nem halljak meg nemelyek!

De ha a fogadkozott suttogod, akarmilyen halkan, hogy "akkor rohadj meg!" Azt tisztan meghalljak!!!

Nagyapam egy jovobe lato ember volt!

Felalt es hangosan kiabalta az embereknek, ne is varjanak mast, mert a Titanic el fog sulyedni!

Az emberek egy ido utan azert csak megsokaltak, es kidobtak a mozibol!

Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara.

- A francba! - gondolta Stirlitz.

- Ki vagyok borulva! - gondolta a sör.

Ügyvéd beszámol védencének:

Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?

- A rosszat, ügyvéd úr.

Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.

- És mi a jó hír?

Alacsony a koleszterinszintje

Vállalkozó üti a falat a börtönben:

-Az ügyvédemmel akarok beszélni!

-Semmi gond, de a másik falon kopogjon, mert az ügyvéd úr abban a cellában ül.

Egy nemrég megözvegyült asszonytól kérdezi a szomszédja:

- Találtál-e már egy jó ügyvédet, aki az örökséged ügyében intézkedik?

- Jaj, ne is említsd az ügyvédeket! Annyi bajom van az örökséggel.

Néha már azt kívánom, bárcsak ne halt volna meg a férjem.

- Kisasszony, ki mondta magának, hogy azért, mert a vállalati bulin megcsókoltam, már elhanyagolhatja a munkáját? - kérdi a főnök a titkárnőtől.

- Az ügyvédem.

A skót feleség mondja a férjének:

- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.

- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!

Vendéglőben:

- Egy olyan halat kérek én is, mint amit a szomszéd asztalnal esznek!

- De Weiss úr, az sertéscsülök!

- Hallgasson el, nem a hal nevét kérdeztem....

A zsidó fiú elmegy a rabbihoz, és azt kérdezi tőle:

- Rabbi, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy konszenzus?

A rabbi gondolkodik egy darabig, majd így válaszol:

- Megpróbálom neked egy szemléletes példával megmagyarázni:

A konszenzus azt jelenti, hogy két egymással szemben álló fél együttesen kijelent valamit, amiben külön-külön egyik sem hisz.

A rendőr leállítja a Haifa utcáin vadul száguldozó Grünt.

- Na, erre vártam egész nap - mondja epésen.

Mire Grün:

- Siettem is, ahogy tudtam!

Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek. Kohn lebukik, és két évre ítélik.

Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik. Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki. Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:

- Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni? Megszüntették a tilalmat?

- Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.

- Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?

- De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!

- Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?

- Félreértetted a helyzetet.

Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!

Hogy a nagykonyvben kinek mikorrra van beleirva, azt nem tudhatja senki.

Nekem, csak azt kerem, hogy ne fajjon...