Vicces topik (beszélgetős fórum)

Lélekjelenlét

☺

A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.

A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:

- ... és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.

☺

Az asszony szexelni akarna, de a férjének nagyon nem tetszik az ötlet, mert iszonyatosan megcsúnyult a feleség arca. Azt mondja neki:

- Itt van 500.000 forint, menj el egy plasztikai sebészhez, hogy hozza rendbe az arcodat.

Az asszony elmegy, a plasztikai sebész megnézni, hát tényleg nagyon ronda. Azt mondja neki, hogy sajnos nem tud vele mit kezdeni, de ad neki egy gázálarcot, húzza a fejére, ez hátha segít.

Hazamegy az asszony, becsönget, kijön a férj:

- Bazzeg, ennyi pénzért csak a szemöldöködet szedték ki?

Két agglegény beszélget:

- Te, én már beleuntam ezekbe a fránya szakácskönyvekbe. Egy ételt se tudok elkészíteni belőlük!

- Miért, olyan egzotikusak a hozzávalók? - kérdi tőle a másik.

- Nem, de mindegyik így kezdődik: "Vegyen elő egy tiszta fazekat..."

Válaszolt a doki

- Nem tudok aludni, doktor úr.

Egész éjszaka le sem hunytam a szememet.

- Hölgyem, ha nem hunyja le a szemét, akkor bizony hiába várja, hogy elaludjon.

☺

A pápa prédikációjának befejezéseként latinul köszönt el a hallgatóságtól: "Tuti Hominous" - Isten áldja az embereket.

Egy női egyenjogúságért küzdő csoport azonban panaszt tett, mert szerintük ezt lehetett úgy érteni, hogy "Isten áldja a férfiakat", ami számukra sértő mellőzöttséget jelent.

A pápa elfogadta az érvelést, ezért másnap így zárta az istentiszteletet: "Tuti Hominous et tuti Feminous" - Isten áldja a férfiakat és a nőket.

Azonban ekkor egy melegek jogaiért küzdő csoport fordult a pápához, hogy őket miért nem említi meg, talán őket nem tartja embereknek? Megegyeztek a pápával, hogy másnap a melegeket is beleveszi az áldásba. Így hát másnap a pápa így zárta a misét:

"Tuti Homenous et Tuti Feminous et Tuti Fruity."

Kissé nagyképű az öreg

Egy nyugdíjas megkapja élete legelső golfszerelését.

- A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen - mondja neki az edző.

A nyugdíjas nagyot üt a golflabdába. Az végigrepül a pálya felett, és a lyuk

előtt két centivel ér földet.

- És most mit csináljak? - kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől.

- Most bele kell találnia a lyukba.

Mire a nyugdíjas dünnyögve:

- Ezt előbb is mondhatta volna...

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:

- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?

- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!

- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről. A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:

- Na, úgy látszik felért!

Menyasszonytánc

☺

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.

Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.

- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.

- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!

- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.

- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

- Melyik virág sötétebb, mint a fekete rózsa?

- ???

- Lakatos Ibolya!

☺

Kannibálföldön egy utazó betér egy étterembe. Az étlapon ez áll:

"Paprikás vadász: 5 dollár

Nyárson sült halász: 6 dollár

Roston sült politikus: 55 dollár"

Megkérdezi a vendég:

- Miért kerül többe a politikus?

- Na de Uram! Tudja mennyibe kerül a politikusok tisztára mosása?

☺

- Remek ez az étterem! - mondja a vendég az étterem tulajdonosának.

- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?

- A zene! Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!

- Jean, menjen le a moziba és vegyen két mozijegyet az esti filmre!

Jean elmegy és egy óra múlva visszajön.

- Na, megvette a mozijegyeket?

- Nem, Uram!

- És miért nem?

- Mert nagyon sokan álltak a sorban!

- És miért nem állt be a sor végére?

- Mert a sor végén is álltak!

A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.

Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.

Az asszony kérdőre vonja:

- Hol voltál ennyi ideig?

- Kinn.

Utazási ajanlatok

☺

A BKV utazási ajánlatai:

- Budapest csúcsformában: Bosnyák tér - Bornemissza tér 7-es busszal, szállás a buszon. 2 nap, 2 éjszaka - 230 Ft.

- Gyalog a négyes metró útvonalán - egyelőre ingyen!

- Túlélőtúra a 6-os villamoson: Rákóczi tér - Mester utca csúcsforgalomban, 230 Ft.

A No-Return Travel Last Minute ajánlatai:

- Afganisztán - Barlanghotel ToraBora - 45.000 Ft

- Izrael - Gyertyafényes Ciszjordánia - 35.000 Ft

- Fülöp-szigetek - Túszcsere gazdag német turistákra (csak a repülőjegyet kell fizetni!)

Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.

- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!

- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.

- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?

- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.

- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?

- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

Kovács átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy az egész család és a kutyájuk, egy asztalnál ülnek és pókereznek.

- Ez aztán az okos kutya! - mondja csodálkozva.

- Ugyan már - feleli a házigazda - annyira azért nem az!

Valahányszor jó lapja van, rögtön elkezdi csóválni a farkát!

Könyvesboltban történt...

- Elnézést hölgyem!Kapható a Férfimunka a háztartásban című könyv önöknél?

- Sajnos, nem, mesekönyvet egyáltalán nem tartunk...

Legyengült az öreg

- Üdvözlöm Jancsi bácsi! Na, használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?

- Nem tudom, nem bírtam letekerni a kupakját..

Oscar-díj

- Hallottad haver, hogy a Sevillai borbély Oscar-díjat kapott?

- Melyik kategóriában? A legjobb rendező?

- Nem, a legjobb vágásért!

☺

Az anyuka kérdezi a fiát:

- Mi volt ma az iskolában, Zolika?

- Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk.

- És holnap mi lesz az iskolában?

- Iskolában? Miféle iskolában?

☺

Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:

- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."

A férj válasza:

- "Remélem nem az én címemre!"

Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából, az ellenőrzés vezetője kérdi az egyik munkást:

- Mondja csak elvtárs, ha megiszik maga fél deci vodkát, tud azért még dolgozni?

A munkás erre : Miért ne, persze, hogy tudok még dolgozni.

- És ha megiszik fél literrel?

- Természetesen, tudok még akkor is...

- És ha megissza az egész üveget?

- Miért, most talán nem dolgozom?

Miért?

Nem értem, hogy miért Ámort választották a szerelem képviselőjének. Én, amikor romantikára gondolok, egy meztelen, kövér csecsemő egy fegyverrel a legutolsó, ami eszembe jut.

:)

Ültem ma a buszon. Megyek munkába. Csörgött a telefon, nejem hívott.

Én: - Mi az, hogy pozitív lett a teszted ??!!! És ezt reggel miért nem mondtad ?!! Uram Isten !!!

Busz éppen megállt. Az emberek mind lezúdultak róla. Tökre egyedül maradtam. Most kinek újságoljam el, hogy a nejem végre állapotos lett??! 😮

Érdeklődik a csemete

Anyuci, mi különbség az eljegyzés, és a házasság között?

- Az tudod olyan, mint amikor te novemberben kapsz egy új bringát, de karácsonyig nem szabad felülni rá.

- De azért csengetni, csak szabad?

☺

Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi minden héten egyszer kártyáznak filléres alapon. A rendőrfőnök tudomást szerez róla, egy alkalommal tetten éri őket, és biróság elé viszi az ügyet.

A biró meghallgatja a rendőrfőnök jelentését és szigorú arccal megkérdezi a katolikus papot:

- Nos Atyám, igaz hogy kártyázott?

A pap felnéz az égre, magában mormogja, hogy "Istenem, bocsáss meg" majd hangosan ezt mondja:

- Nem méltóságos uram.

A biró a református paphoz fordul és megkérdezi:

- Nos, tisztelendő úr igaz hogy kártyázott?

Megismételve a pap válaszát ő is azt mondja:

- Nem méltóságos uram.

Ezek után a biró a rabbihoz fordul és megkérdezi:

- Rabbi, igaz hogy kártyázott?

Hidegen a biró szemébe nézve adja a választ:

- Ugyan már, kivel?

A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.

- Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekeket, és most nem tudom, mit csináljak.

- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekekkel?

- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja: Károlyka Nemszabad.