Vicces topik (beszélgetős fórum)

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"

Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.

- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.

Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:

- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?

- Fogadásokból - felelte az asszony.

- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.

- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.

- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.

- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.

- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!

- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?

- Természetesen - felelte az elégedett elnök.

Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.

Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:

- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!

Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?

- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.

Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.

- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.

- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

- Mi a közös Petőfi Sándorban és Vágó Istvánban?

- ???

- Mind a kettőről neveztek már el hidat!

Augusztus van. Egy dél-franciaországi kisvárosban vagyunk, egy panzióban, a turistaidény kellős közepén. De sajnos már régóta esik az eső, ezért elég rosszul megy a bolt....és persze mindenki marhára el van adósodva.

Ekkor szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a recepcióhoz megy és kér egy szobát. Lerak egy 100 euróst az asztalra, majd elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van.

A hotel tulajdonosa fogja a 100 Euróst, és szalad vele a hús beszállítójához, hogy megadja neki a tartozását.

A hentes azonnal fogja a 100 Euróst és siet a nagykereskedőjéhez, hogy megadja neki a lóvét.

A nagykereskedő sem rest, vágtat egyből a termelőhöz, Etienne gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre kapott tőle. Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes malac vágtában viszi Sophie-nak, a helyi prostinak, aki még a múlt hónapban nyújtott neki hitelben szolgáltatásokat.

Sophie pedig boldogan sétál be a 100 Euróssal a mi kis hotelunkba, hogy kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt hetekben. Leteszi a pultra a 100-ast.

Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti, hogy ez a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj odaadja, ő pedig fogja a 100-ast és távozik.

Nos: VÉGÜL NINCS KIADÁS ÉS NINCS BEVÉTEL ÉS MÉGIS MINDENKI KIFIZETTE AZ ADÓSSÁGÁT !!!

ENNYIRE EGYSZERŰ VOLNA MEGOLDANI A GAZDASÁGI VILÁGVÁLSÁGOT ? :)

Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.

- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.

- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...

- Mit lehet tenni?

- Sajnos, le kell vágni!

A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.

- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.

A doki hosszan szemléli a bajt.

- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló. Bizony, ezt le kell vágni.

- Nem! - ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.

- Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!

- Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos.

- Persze hogy nem... Leesik az magától!

Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:

- Szia fiam, én vagyok az anyósod.

A férj nem tudja, ki az igazi. Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:

- Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.

Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:

- Igen! Húsz felé kell vágni!

Ekkor Szent Péter felkiált:

- Na, hát csak megvan az igazi anyós!

Asszony diktálja a végrendeletét:

- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."

- De miért? - kérdezi a közjegyző.

- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.

vidéki orvos végigszáguld a falu utcáján.

vigyázz,mondja a felesége.még meglát a rendőr.

az kizárt,azt mondtam neki,hogy egész nap maradjon ágyban.

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat.

A Káma Szútra pedig megmagyarázza, hogyan.

A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét.

Nem állhatsz rá egy CD-re, hogy elérj valamit egy magas polcon.

Jó tanács nőknek: ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy.

Az idősebb sem érettebb...

Miert van a mozdonyokban ket mozdony vezeto?

Mert akkora zaj van benne, hogy egy nem tudna elviselni!

Két részeg beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:

- Tudod mi az a Breathe-analyzer?

Mondja a másik:

- Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.

Mondja az első:

- Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!

Apu, te miert eppen az anyut vetted el felesegul?

Latod fiam, mar a gyerek is furcsalja...

Egy ferfi, ha merges osszetor valamit, vagy nem osszefuggo hulyesegeket ordibal!

Ha egy no merges, akkor nem csinal semmit.

---sem reggelit, sem ebedet, sem vacsorat...

Isten azert teremtette a ferfiakat nagyobbnak es erosnek, hogy ne keljen felnie a noktol.

Nem jott be...

Hogy mered azt mondani, hogy mi nok is horkolunk?

Olyankor mi dorombolunk!

Hogyan szórakozz jól, minden esetben:

1. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e hozzá sültkrumplit.

2. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.

3. Az összes közüzemi csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".

4. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".

5. Ne hasznalj ekezeteket.

6. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.

7. A McDrive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.

8. Az operában énekelj együtt a darabbal.

9. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!"

Rendőr kérdi az autóst:

- Maga ivott?

- Én nem, a feleségem Ivett.

Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:

- Joe, a krokodil!

Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.

Jön az orosz tábornok:

- Ivan, dva krokogyili!

Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.

A magyar:

- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!

- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.

- János, hozzon három krokodilt!

- Hozzon az anyád!

Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:

- Mit hoztál, Péter?

- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.

Megjön János és bekopog:

- Mit hoztál, János?

- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.

Megjön Lukács és bekopog:

- Mit hoztál Lukács?

- LSD-t hoztam Amszterdamból.

Megjön Júdás és bekopog:

- Mit hoztál, Júdás?

- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...

Szeretettel és humorral kell élni az életet !

A szeretet a megértéshez, a humor pedig az elviseléshez kell.

Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.

Találkoznak az imámmal, Alival, aki rögtön meg is kérdezi:

- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!

- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...

Tudod-e, fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?

- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó asszonnyal kikezdeni!