Vicces topik (beszélgetés)

- Gazsi, ti hova jártok szilveszterezni?

- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.

- Oszt mi történt?

- Az asszonyt hárman leszopatták, engem félholtra vertek.

- Hát tavaly?

- Pásztón.

- És mi volt?

- Az asszonyt öten megdugták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.

- És idén hova mentek?

- Hát az asszony Pásztóra szeretne menni...

Nomád körülmények között élő romákoz bekötik a villanyt! Drótok állnak minden fele, egyszer csak az öreg vajda egyik asszonya megtalálja a kapcsolót és hirtelen felrikkant:

- Há' Digmá' Gazsi, dróton dzsavel a petró!

Gazsinak ég a háza és mondja a barátjának.

- Jajj de nagy a károm!

Mire a barátja:

- Te Gazsi, ég a házad, te meg a farkaddal dicsekszel.

.d

Egy asszonynak van két harapós kutyája. Az egyiket Látlaknak hívják, a másikat Cigánynak. Beoson egy cigány az asszony udvarába tyúkot lopni. Már kifelé megy a tyúkkal, amikor felébrednek a kutyák, és elkezdenek ugatni. Felébred az asszony, kimegy az udvarra, és elkezdi hívni a kutyákat:

- Látlak, Cigány, gyere elő!

Megijed a cigány, talál egy budit az udvaron, hát belemászik. De erre megint megszólal az asszony:

- Látlak, Cigány, gyere elő!

A cigány erre nyakig belemászik a trutyiba. Ekkor ismét megszólal az asszony:

- Látlak, Cigány, gyere elő!

- Látod te a zsapád faszát, mán nyakig vagyok a szarba!!!

:))))))))))

- Mikor jött rá arra, hogy ezek az emberek tolvajok? - kérdezi a bíró a tanútól.

- Először azt hittem, hogy rakodómunkások, de amikor láttam, milyen szorgalmasan dolgoznak, rögtön gyanút fogtam...

A taxi

"Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi.

El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:

- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.

A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:

- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem. "

Isten hozta a fedélzeten!

A légiutas-kísérők időnként komoly erőfeszítéseket tesznek, hogy a repülés előtti "repbiztonsági monológjukat", amit mindenki baromian un, egy kicsit szórakoztatóbbá tegyék.

A következők valóban elhangzottak a fedélzeten:

"Gondolunk rá, hogy legyen dohányzó részleg ezen a gépen; akinek muszáj rágyújtania, keresse meg a személyzet egy tagját, és mi majd szépen kikísérjük a repülőgép szárnyára."

"A mosdókban tilos a dohányzás. Akit rajtacsípünk, hogy dohányzik a mosdóban, annak azonnal el kell hagynia a gépet."

"Ha a kabinban leesik a légnyomás, a fejük fölötti rekeszekből oxigénmaszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és helyezzék a maszkot az arcukra. Ha kisgyerekkel utaznak, előbb saját maszkjukat rögzítsék, utána az övét. Ha két kisgyerekkel utaznak, döntsék el, melyiket szeretik jobban."

"Az üléspárnák fennmaradnak a vízen, tehát vízre történő kényszerleszállás esetén vegyék őket magukhoz a jókívánságainkkal együtt."

Leszálláskor:

"Mielőtt elhagyják a gépet, kérjük, vegyék magukhoz minden holmijukat. Amit itt hagynak, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérők között. Kérjük, hogy gyereket, feleséget, anyóst ne felejtsenek itt!"

"Aki utoljára száll ki a gépből, annak kell kitakarítania."

Két öreg beszélget:

- Én majdnem minden nap szexelek.

- ???

- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...

:)

Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi:

- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint apunak?

- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy apunak kettő van?

- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor pedig megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat.

:D

Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába.

- Bo...bocsánat - mondja zavartan -, egyébként Jancsi vagyok.

- Én meg Juliska. És facér vagyok.

- Nahát! Én meg calonnáér'.

Isten, miközben a mennyben üldögélt, egyik nap úgy határozott, hogy megtudja, hogy mennek a dolgok lent a Földön. Megkérte Gábriel arkangyalt, hogy nézzen körül, és jelentse neki a dolgokat. Gábriel egy átlagos embernek álcázva leköltözött a Földre, ahol is eltöltött egy egész évet, majd miután visszatért a mennybe, egy kerek hónapon keresztül dolgozott a jelentésen, amit majd Istennek átad, hogy mennek a Földön a dolgok.

A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az utolsó látogatás óta, csak a szokásosak: háború, éhség, embertelenség. Csak egy dolog, ami igazán bosszantó, a földi emberek 95%-a az orális szexet részesíti előnyben.

Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta. Így szólt:

- Rengeteg időt töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelő "nyílást", ahova a férfiak behelyezhetik a "toldalékukat". És különben is, miért használják a nyelvüket a női "nyílásnál"?

Isten nagyon mérges, ezért elküldi Gábrielt, hogy kigondoljon egy megfelelő jutalmat a maradék 5%-nak, akik tartózkodnak az orális szextől, ettől a gyűlöletes tevékenységtől. Gábriel, aki közismert precízségéről, erősen elgondolkodik a dolgon, és úgy dönt, hogy ír egy levelet Isten nevében azoknak az embereknek, akik nem követik ezt a szégyenletes szokást. Két hónapon keresztül írja a levelet, ügyelve minden apró részletre. Végül átnyújtja Istennek jóváhagyás céljából.

Isten nagyon elégedett, és örül, hogy Gábriel ilyen remekül megoldotta a feladatot. És tudod mi állt a levélben? Nem? Hmm, ezek szerint Neked sem küldtek belőle.

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja,

hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.

- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.

- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz

térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk - mondja Kovács.

- Azt meg hogy kell?

- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül

álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.

- Hű, de kár, hogy nem voltam ott - kiált fel a postás.

- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved.

- Hogy nevezzük azt a nőt, aki MINDEN este tudja, hol az ura?

- Özvegynek.

:)

- Hová tetted azt az öt ezrest, amit tegnap este adtam neked? - kérdezi a férj a feleségétől.

- Egyházi célokra fordítottam.

- Miféle egyházi célokra?

- Vettem egy új kalapot, mert abban a régi vacakban már nem mehettem el a templomba.

- Asszony, váltunk ma pozitúrát?

- Oké, te elmosogatsz, én meg fekszem az ágyon, sörözöm meg fingok.

:DDDDDDDDDDDDDD

Kovácsnak telefonál a haverja, hogy megkérdezze, elmennek-e az esti meccsre.

- Ebben a házban én vagyok az úr! - mondja Kovács - Akkor megyek meccsre, amikor akarok! Csak várj egy percet, mindjárt megkérdezem, hogy ma este akarok-e.

Móricka sétál az anyukájával a nudistastrandon. Lát egy nagy hasú, kövér bácsit. Kérdezi az anyukájától:

- Anyu, mi van a bácsi lábai lábai között?

- Hát kisfiam, az egy bomba!

Móricka tüzetesen megnézi a bácsi "bombáját". És ezt mondja:

- Anya szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!!!

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:

Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott.

Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:

- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!

A hölgy türelmesen válaszolt:

- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.

Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:

- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!

A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:

- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén.

- A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!

A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:

- Kapja be!!

A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:

- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

"Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.

- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.

Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:

- Halló?

- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!"

Tegnap tanultam egy-két új káromkodást.

A benzinkúton mellettem, egy kamionosnak sikerült 200 liter 95-öst tankolnia!

- Gyere át!

- Nincs az az isten...

- Veszünk sört!

- Úton vagyok....

A börtönôr bemegy a cellába a rabokhoz. Azt mondja:

- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?

- A jóval.

- Ma szabadultok.

- És mi a rossz?

- Hogy ez a jó hír nem igaz.

- Miért van zárva a bank?

- Költözködés miatt. Az elnökünk eddig a börtönnel szemben lakott, mától a lakásával szemben...

A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:

- Miért csukták le?

- A hitem miatt.

- Azt hittem, nem derül ki amit tettem.

A férj vacsora után lemegy kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül. "Na a holnapi viszontlátásra!" - mondja a csaposnak, es megindul az ajtó felé. De a következo pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni nem adja fel. Utóljára az agya elott próbál fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprunyéllel:

- Szóval megint lerészegedtél te disznó.

- Azt te meg honnan veszed?

- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.

- Dohányzik? - kérdezi az orvos a beteget.

- Nem.

- Kár. Különben rögtön megtiltottam volna.

A nyolcéves kislány elmegy a nőgyógyászhoz.

- Doktor bácsi, írjál föl nekem fogamzásgátlót!

- Ugyan, kislányom, ne butáskodj!

- De, doktor bácsi, írjál fel nekem fogamzásgátlót!

- Ugyan, kislányom, minek az neked?

- Tudod, doktor bácsi, nekem már annyi babám van, karácsonyra mackót szeretnék!!!!