Vicces topik (beszélgetés)

Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.

Mondja az első:

- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.

- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!

- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.

A negyedik is megszólal:

- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.

- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek! Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!

Egy fickó hazamegy az orvostól és mondja a feleségének:

- Drágám! Nagy baj van. Azt mondta az orvos, hogy súlyos betegség kapott el és már csak fél napom van hátra. Nem tudok mit csinálni, meg fogok halni, de addig még szeretnék veled szeretkezni egyet!

- Jól van - mondja az asszony.

Lenyomják a menetet, majd este megint megszólal a férfi.

- Drágám már csak 6 órám van hátra. Gyere keféljünk!

- Rendben - mondja az asszony már kicsit idegesen.

Megint szépen lefekszenek aludni, de az éjszaka közepén még egyszer megszólal a férfi.

- Szívem! Már csak 3 órám van hátra...

Mire az asszony:

- Na most már hagyjál békén, nekem reggel fel is kell kelnem!

Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A lift nem működik. Mikor már a 9. emeleten vannak megszólal az egyik:

- Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?

- Na, mondd a jót!

- Már a kilencediken vagyunk.

- És mi a rossz?

- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.

Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:

- Hány éves, bácsika?

- 102 éves vagyok.

- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.

- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.

- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?

- 139.

- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.

- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.

- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?

- 164.

- És az ő korában meg akar házasodni?

- Nem akar, de a szülei erőltetik....

- Katona!Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?

- Szelet.

Ügető

- Jean, volt az ügetőn?

- Igen uram!

- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?

- Igen uram!

- És mi történt?

- A zsoké levette a lóról és megköszönte!

Móricka és az égő WC

Móricka kikéreckedik énekórán vécére. Látja, hogy ég a vécé, fut vissza az

órára, és mondja a tanárnak:

- Tanár úr kérem, ég a vécé!

- Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni!

- Subidubi lálálá, ég a budi!

Lefeküdtem egy betegemmel

Egy részeg meséli a másiknak:

- Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!

- Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!

- Az lehet, de én állatorvos vagyok!

Móricka döglött aranyhala

Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a

kerítésen:

- Minek ásod azt a lyukat, Móricka?

- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.

- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.

- Dehogynem kell! - feleli Móricka. - Hiszen ott van a maga macskájának a

gyomrában.

) Kaktusz

- Jean! Mászik a kaktusz?

- Nem mászik, uram.

- Biztos nem mászik?

- Biztos, uram.

- Akkor egy sünt öntöztem meg.

A csinos fiatal hölgyet vizsgáztatják:

- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?

- Akkor kienged a kuplung.

- És ha felemeli a jobb lábát?

- Kienged a fék.

- És ha mindkét lábát felemeli?

- Akkor átmegyek a vizsgán?

Feleség távirata a férjnek:

"Anyaam nagyon beteg, stop, orvosok feladtaak, stop"

Válasz:

"Remeelem nem a mi cimuenkre, stop"

Anyósa temetéséről érkezik haza a vő, amikor hatalmas vihar támad. Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejéről. A vő felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és így szól:

- Na, úgy látszik felért!

Bin Laden telefonál Bush-nak:

- Van egy jó meg egy rossz hírem.

- Mondja!

- A jó hír: megadom magam. A rossz hír: holnap reggel érkezem a Fehér Házba repülőn.

egy nem túl népszerű politikus ül a vasúti kupéban és pórázon tart egy majmot.

- Hová utazik ezzel a majommal? - kérdezi az egyik utas.

- Miskolcra - feleli a politikus.

- Nem magát kérdeztem...

Az iskolában a gyerekek a libáról tanulnak. A tanárnő egy kitömött példányt hoz be az órára, és rákérdez:

- Gyerekek! Ki tudná megmondani, hogy mi ez?

- Ez egy nyúl! - válaszolja Iván.

- Nem jó.

- Inkább egy gepárd! - üt rá a hasára Szergej.

- Jaj gyerekek, hát gondolkozzatok. Már órák óta róla tanulunk.

Megszólal Igorka:

- Csak nem maga Vlagyimir Iljics Lenin?

- Mit visz a szőke nő a lakatlan szigetre?

- Lakatot.

- Mi az? 10 szőke nő ül a fürdőszobában összeillesztett füllel?

- Szélcsatorna.

- Miért nem alkalmaznak szívesen a multik szőke nőket?

- Mert egy hosszabb hétvége után újra be kell tanítani őket.

- Hogy lehet az, hogy 4 szőke nő szalad egy ernyő alatt és nem áznak meg?

- Nem esik az eső.

- Hogy hívod az okos szőkét?

- Golden retriever.

Mit keres 100 szőke tinilány a tenger alatt?

- Leonardo Di Capriot!

- Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?

- A billentyűzeten.

- Mi a különbség egy szőke nő és egy Porsche között?

- A Porschédat nem adod kölcsön még a legjobb barátodnak sem...

- Miért szeretik a szőke nők az olyan kocsikat, amelyek tetején van extra ablak?

- Jobban elfér a lábuk.

- Mi az? Tizenöt centi hosszú, barna, és a szőke nők nagyon szeretik?

- Kétezres.

:)

Állítólag Helmuth Kohl semmilyen idegen nyelven nem beszélt, csak németül, ezért minden nemzetközi rendezvényen gondot jelentett, hogy kit ültessenek mellé, és így rendszeresen képtelen asztaltársaság gyűlt össze.

Egyszer egy gazdasági világkonferencián egy pici, fiatal feka manust ültettek mellé, aki rangban kb. ott volt, mint ő, valami afrikai országnak volt a miniszterelnöke. Tartott a vacsora, Kohlt már nagyon feszélyezte a hallgatás, úgyhogy odafordult a krapekhoz, és megkérdezte:

- Hamhamham gut?

Mire a kis feka bólintott, és mondta, hogy

- Gut.

Kicsit később Kohl megint megkérdezte, amikor az italokat felszolgálták:

- Glutygluty gut?

- Gut - mondta megint az asztalszomszéd.

Nemsokra rá a fekát felkérték, hogy tartsa meg előadását a nemzetközi gazdaság új problémáiról, különös tekintettel Európa és Afrika viszonyára. Erre a kis manus másfél órát beszélt a makrogazdasági mutatókról akcentus nélküli hochdeutschban.

Megtapsolták, visszament az asztalhoz, és megkérdezte Kohlt:

- Blablabla gut?

Egy pársoros a Pizza Hutról.

Király - Kürt utca sarok, rövid a sor, beállunk.

- Hat szelet Margaritát kérek szépen!

- Nem tudok adni, mert hat szelet az már egy

egész - feleli a mellbimbó magasságában céglogót

viselő lány.

- Be kell menni az étterembe - folytatja - és ott

meg kell rendelni! Fél óra alatt készen van.

Gúvadt a szemem, mint a csigának:

- Akkor adj légy szíves öt szeletet!

Megkaptam, megköszöntem, kifizettem és megkérdeztem:

- Ne haragudj, kaphatnék még egy szeletet?

- Persze - hangzott a válasz és egy perc múlva,

hat szelet pizzával távoztam.

Bíróságon:

- De hát maga már többször volt büntetve!

- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.

Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy

idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

- Takács néni, ismer engem?

Mire a hölgy:

- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött.

Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:

- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?

- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban.

Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott.

Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:

- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

Két cápa panaszkodik egymásnak:

- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!

- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!

:DDD

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:

- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?

- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.

Egy hónap múlva jön vissza a pasi:

- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.

- Akkor vegyél neki egy Suzukit.

Egy hét múlva megint jön:

- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!

- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.

A pasi jön egy nap múlva:

- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

- Doktor úr, nemsokára eljön Önhöz a feleségem az öreg macskánkkal. Legyen szíves, adjon neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.

- Rendben, de akkor ki vigyáz majd utána a macskára?

A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát? Talán nem tetszett a szexfilm?

- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.

- Na és?

- Éreztem, hogy kezdődik!

- Hány birkája van bácsikám? - kérdi egy fickó a birkapásztort.

- 6724.

- Hú, ez nagyon sok. Van valami trükkje a számolásnál?

- Hogyne volna! Megszámolom a lábakat, és elosztom néggyel.

A rendőr találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kívánságát.

Az első kívánságom, hogy kérek egy olyan söröskorsót, amiből soha nem fogy ki a sör. A tündér teljesíti, erre a rendőr:

- Hú, ez nagyon jó! Ebből kérek még egyet!

Két barát találkozik :

- Hát te hol voltál?

- A temetőben. Az anyósomat temettem el.

- És miért vagy így összekarmolászva?

- Nagyon védekezett...

Az orvos így szól a kismamához:

- Mozog már a baba?

- Hát hogyne! Éppen az esküvőm napján mozdult meg először.

A Pentagon elhatározza, hogy három magas rangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.

Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.

Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.

A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.

A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.

Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:

- De hát ez meg hol a fenébe van?

Mire a tábornok nyugodtan:

- Vietnámban.

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.

Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy

idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

- Takács néni, ismer engem?

Mire a hölgy:

- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött.

Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:

- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?

- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban.

Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott.

Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:

- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

A friss házaspár hazaérkezik a lakásukba a nászutuk után.

- Felmegyünk csinálni? - kérdezi férj.

- Pszt! - mondja a felesége. - Minden szomszédunk tudni fogja, mit akarunk csinálni. Ezek a falak papírvékonyak. Ezután valami kódot kell kitalálnunk, ha csinálni akarjuk. Például mit szólsz ahhoz, hogy "nyitvahagytad a mosogép ajtaját?"?

Így éjjel a férj megkérdezi a feleségét:

- Ugye nem hagytad nyitva a mosógép ajtaját?

- Nem, biztos vagyok benne, hogy becsuktam - válaszol a nő, ezzel a másik oldalára fordul és elalszik.

Reggel, amikor felébred, vidámnak érzi magát, oldalbaböki a férjét és azt mondja:

- Azt hiszem, mégis nyitvahagytam a mosógép ajtaját. Akarsz mosni?

- Nem, kösz - mondja a férj -, kevés ruha volt, úgyhogy kimostam kézzel.