Vicces topik (beszélgetés)

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?

- Inkább felejtsd el kifizetni a söröd, sem hogy kilötyögtesd…

Hogyan kezeljük a kínos helyzeteket?

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról.

Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:

-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!

A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:

-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?

- Minnesotából.

- Igen? és miért jött el onnan?

- Nincs ott semmi uram, csak k***ák, meg hokijátékosok.

- Tényleg? érdekes, a feleségem is minnesotai ...

Kis csend, majd megszólal az eladó :

- Nem mondja uram!!! és melyik csapatban játszott?

Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt

visszajövök! - Ez az a a mondat ami elég

udvariatlan dolog vacsora közben.

Erre én inkább azt mondanám: Ne haragudj, egy

pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jó

barátommal, akit remélem, a vacsora után neked is

bemutathatok !!!!!!!!!!!!!

Két gengszter beszélget a börtönben:

- Te min buktál meg? - kérdezi az egyik.

- Egy apróságon. A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel.

A kocsmában versenyt rendeznek az erős emberek: ki tudja egy narancsból a legtöbb levet kisajtolni. Jön az első nagydarab fickó, megszorongatja a narancsot, aminek a leve félig tölt egy poharat. Jön a második, még tagbaszakadtabb alak, ő is kézbe veszi a narancsot, a leve pedig tele tölti a poharat. Nagy taps, ováció, amikor is egy vézna, szemüveges alak lép elő. Mikor elcsitul a derültség, kézbe veszi a narancsot, majd kis erőlködés után a narancslé megtölti a poharat, majd egy kis próbálkozás után kicsordul a lé. Döbbent csend, majd a csapos megkérdi:

- Uram, megkérdezhetem, hogy hol dolgozik? Erőművész, súlyemelő?

- Á, dehogy. APEH-ellenőr vagyok.

Két szobafestő találkozik.

- Na, milyen az új létrád?

- Hát, egy fokkal jobb, mint a régi.

Az úszómester boldogan újságolja:

- Ma nagyon barátságos fürdővendégek vannak itt.

- Miből gondolja?

- Ma már heten integettek nekem a medencéből.

A kávéház teraszán egy férfi unottan forgatja az újságot. Mellette ülő barátja megkérdezi:

- Van valami új a mai lapban?

- Igen.

- Éspedig?

- A dátum.

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:

- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!

- Mi a különbség az aligátor és egy nyugdíjasokat szállító busz között?

- ???

- Az aligátornak két szeme és száz foga van, a másiknak pedig száz szeme és két foga.

Tag felhívja az orosz rokonait:

- Hány fok van most nálatok?

- -16.

- Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak!

- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!

Matematika órán:

- Na szöszi, le tudnád ezt az egyszerű egyenletet vezetni?

Szöszi nebuló:

- Le én, a földszintig.

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:

- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?

A családfő kicsit idegesen:

- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!

Megszólal a telefon az autószerelő műhelyben:

- Kérem, jöjjenek ki, az autóm nem indul - mondja egy hang.

- Mi a baj? - kérdezi a szerelő.

- Feltehetőleg víz került a karburátorba.

- Hol áll az autója?

- Körülbelül 10 méterre a folyóban.

A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik. Beletapos a fékbe, de már túl késő, a kocsi kipördül, és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára. Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment, látja a szörnyű balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékből leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot. Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik:

- A kocsim! A gyönyörű kocsim!

A motoros erre megszólal:

- Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze meg.

Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára, és meglátja a csonkot ami a kezéből maradt. Egyből elsápad és felsikolt:

- A Rolexem!

Két barát beszélget:

- Képzeld, milyen szerencsétlen vagyok! Tegnap jövök haza a Balatonról, és egy szexis lány stoppolt az úton. Felvettem, és behoztam Budapestre. Itt elvittem egy előkelő étterembe, virágot vettem neki, és megkérdeztem, hogy feljön-e a lakásomra. És tudod mit válaszolt?

- Nem.

- Hogy találtad ki?

:)

A buszon:

- Uram, ennek a gyereknek jegyet kell váltani!

- Ennek a karonülő csöppségnek?

- Akkor tessék ölbe venni!

- Micsoda? Ezt a vén kamaszt?

Barátok egymás között:

- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?

- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:

- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?

- Ráhajtottam egy borosüvegre.

- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?

- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.

Hatalmas vihar tombol. A kislány kéri az anyját:

- Mami, úgy félek. Aludj ma velem!

- Nem lehet, kicsim. Én apuval alszom.

A kislány magában:

- Micsoda egy puhány...

- Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elől, ha már elmúlt tizenkettő? - kérdezi egy rendőr a volánnál ülő szőke nőt.

- Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! - néz az órájára a nő.

:DD

Egy süket meg egy vak zenész zenélnek egy bárban.

Megszólal a vak:

- Mondd süket, táncolnak már az emberek?

Errre a süket:

- Miért? Már zenélünk?

:DD

- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?

- ???

- Drágám, hazajöttem!

Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, az könnyen elsajátíthatja a német nyelvet. Az első órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni:

- Der, des, dem, den, die. És utána... csak így tovább.

Pofonegyszerű!

Hogy meggyőzzelek, vegyünk egy egyszerű példát. Először is fogunk egy német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású, textilkötéses darabot, ami a hottentották (németül Hottentotten) szokásait tárgyalja. Ebből megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják, és bezárják őket olyan ketrecekbe (Kotter), amiket ponyva (Lattengitter) fed, hogy megvédjék őket az időjárás viszontagságaitól. Egy ilyen ketrecnek az a neve, hogy ponyvával lefedett ketrec (Lattengitterkotter), és amikor a kenguru is benne van, azt úgy hívják, hogy Lattengitterkotterbeutelratten, azaz kenguru a ponyvával lefedett ketrecben.

Egy napon a hottentották őrizetbe vettek egy gyilkos (Attentäter), azzal a váddal, hogy megölt egy anyukát (Mutter), aki hottentotta volt (Hottentottenmutter), és akinek a fia buta és dadogós volt (stottertrottel). Ezt az anyukát németül úgy hívják, hogy Hottentottenstottertrottemutter, a gyilkosa pedig Hottentottenstottertrottemutterattentäter. Becsukták egy egy kenguruketrecbe (Beutelrattenlattengitterkotter), de a fogoly sajnálatos módon megszökött.

Amint ezt észrevették, el is kezdték felkutatni, és hamarosan rohant a becsületes megtaláló (egy hottentotta katona), hogy ezt ordítva közölje főnökével:

- Elfogtam a gyilkost! (Attentäter)

- Melyiket? - kérdezi a főnök.

- Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t! - válaszolja a katona.

- Hogyhogy a gyilkost, akit a kenguruketrecbe zártak?

- Hát - válaszolja kicsit nehézkesen a legény - Hottentottenstottertrottemutterattentäter-t. - Ó, Scheisse, mondhattad volna az elején, hogy elfogtad a Hottentottenstottertrottemutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t!

Amint az szabad szemmel is látható, a német nyelv igazán egyszerű...

:DD