Vicces topik (beszélgetés)

A beteg a mérlegen áll, ami 120 kilót mutat. Az orvos megütközve kérdezi:

- Mennyi volt a súlya, mikor ezt megelőzően mérték?

- Három kiló húsz. De akkor még kicsi voltam.

- Mikor vegyem be a gyógyszert doktor úr?

- Mindig két órával a fájdalom jelentkezése előtt!

- Jean, eressze le az órámat az ablakon!

- Minek uram?

- Mert fel akarom húzni.

- Attól tartok, Jean, hogy a cipőm nagyon neveletlen.

- Miből gondolja, uram?

- Abból, hogy állandóan rám ölti a nyelvét.

- Jean, átmegyek a bácsikámhoz.

- De uram, az eső szakad odakint.

- Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.

- Hozzon egy éles kardot, Jean!

- Minek, uram?

- Hogy élen járhassak.

- Hívja a mentőket, Jean!

- Minek, uram?

- Elütötte az óra az éjfélt.

- Jean, a rézangyalát!

- Azonnal hozom, uram.

:)

- Mennyi ideje vagy házas?

- Éppen öt éve!

- No és még nem ért semmi családi öröm?

- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.

Kovács anyósa vendégségbe megy az egyik régi iskolatársához. A nappaliba érve így szól hozzá:

- Miért nem takarjátok el azt az ocsmány képet aközött a két csodálatos antik váza között?

- De drágám -válaszol az iskolatárs- az nem kép, hanem tükör.

Mama-Mama!

Apa a villamoson azt monta hogy adjam ata helyemet enneka szoke neninek!

Latod, jo edesapad van, jora tanit teged , udvariasnak kell lenni a holgyekkel mindig!!

De mama, en az papa oleben ultem!

A zsúfolt metrón egy lány egyszer csak a magasba emeli a mögötte álló férfi kezét,és hangosan így szól:

- Kié ez emberek? Most találtam a fenekemen.

Móricka és az édesanyja mennek a

nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a

nőgyógyász kérdezi:

- Na, Móricka, most mit csinálok? -

tapogatja a doki az anyuka melleit.

- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!

- Helyes! És most mit csinálok? - kérdi

megint a doki, mikor már csuklóig van

Móricka anyukájában.

- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az

anyunak méhnyak-rákja! - Helyes! - csapja össze a kezét a doktor.

Letolja a nadrágját és dgni kezdi Móricka

anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a

doki vigyorogva.

Móricka kaján vigyorral:

- A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karjain az ingét, és így szól:

- Ki bántott fiam?

- A medve! - szipogja a kisnyuszi.

Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól:

- Te bajod! Miért szívóztál vele.

A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól:

- Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam mint te, akkor itt még csak egy keskeny gyalogút volt.

- Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec előtt az apa a kisfiával.

- Nufi! - vágja rá a gyerek.

Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz:

- Na ez milyen állat?

- Nufi!

Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét.

- Na milyen állat ez?

- Vízinufi!

Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:

- Medve, adj egy liter húst!

- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!

A nyuszika kimegy, majd visszajön.

- Hé medve, egy liter húst!

A medve nem bírja cérnával, és így szól:

- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!

Kimegy, kopog, bejön.

- Jó napot! Egy kiló húst kérek!

Mire a nyuszika elkezd röhögni:

- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:

- Te rénszarvas, minek mész oda?

- Almát enni.

- De hiszen ez szilvafa.

- Nem baj, hoztam magammal.

A cigány lóval érkezik a kocsma elé kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba. Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol.

Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:

- Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint idesapám.

Hú! Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.

Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.

Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:

- Jó-jó, itt van a ló. De árulja már el, mégis mit tett az idesapja.

A cigány erre így felel:

- Gyalog ment haza.

Gazsi bemegy a műszaki üzletbe. Megkérdezi az eladótól, van-e valamilyen nagy hangfaluk.

- Persze van, ki is hozom. - Kihozza.

Mire Gazsi:

- Igen, ez jó nagy, de van ennél még nagyobb meg még jobb?

- Persze, van.

Előhoz az árus egy még nagyobb hangfalat.

- Ez... ez nagyon jó lesz...és van-e esetleg mikrofonjuk?

Mutat egy mikrofont is az eladó. Gazsi megkérdezi:

- Ki lehet próbálni?

- Persze.

Erre belekiált a mikrofonba:

- Dinnyét vegyenek! Dinnyét vegyenek!

Kisfiut furdette a mamaja, es a kisfiu megfogta a futyijet, es megkerdezte: Anyuuu en is ezzel gondolkodok???

Anyuka: meg nem kisfiam, meg nem!

- Rendőr bácsi, tessék gyorsan jönni, mert a kisöcsém megette a kutyatápszert!

- Na és mi lett vele?

- Megharapta a postást.

Egy nagyon csinos hölgyet megtámadnak az utcán, és mikor segítségért kiált, két rendőr terem a helyszínen. A támadók elmenekülnek, a hölgy pedig hálálkodni kezd:

- Mivel tudnám megköszönni Önöknek? Talán ezzel a 20000 forinttal?

- Szó sem lehet róla. - hárítja el azonnal az egyik rendőr.

- És ha levenném a bugyimat?

- Arra sincs semmi szükség. - vágja rá megint a zsaru, majd elköszönnek és elmennek.

- Miért mondtad, hogy ne vegye le a bugyiját? - kérdi a kollégája.

- Azért, mert te nőtlen vagy, az én feleségemnek meg kicsi lett volna!!

Rendőrök vizsgáznak anatómiából. Bemegy az első. Kijön. Bemegy a második. Kijön. Kérdi az előtte vizsgázót:

- Te mit húztál?

- "Miért vastagabb a férfi nemi szerv vége?"

- Én is. És te mit válaszoltál?

- Hát, hogy a nő jobban élvezze a dolgot.

- A francba! Én meg azt, hogy a kezem le ne csússzon róla...

13:56 perc. Stirlitz bemegy egy ajtón, felmegy egy lépcsőn, bemegy egy újabb ajtón. Egy ajtóval szemben áll. Résnyire nyitja, fény szűrődik ki.

- Megtudták - gondolja Stirlitz. Azzal lemegy sétálni az utcára.

14:03 perc. Stirlitz visszamegy az előző ajtóhoz. Még mindig fény szivárog belőle. Stirlitz nem bírja idegekkel és főbe lövi magát.

Stirlitzet másnap halva találták a résnyire nyitott hűtőszekrény előtt.

sten megteremté a Világmindenséget és látá, hogy az szép. Isten megteremté a Földet és látá, hogy az szép. Isten megteremté a természetet és látá, hogy az szép. Isten megteremté az állatokat és látá, hogy azok szépek. Isten megteremté a férfit és látá, hogy az szép. Isten megteremti a nőt és mondá:

- Na mindegy, majd kifesti magát.

Miért jó az öregebb korosztálynak?

- Az emberrablók nem igazán érdeklődnek irántad.

- A titkaid biztonságban vannak, mert ha el is meséled valamelyik barátodnak, másnapra már nem emlékszik rá.

- Senki nem várja el tőled, hogy beronts egy égő házba és kimentsd a benn rekedteket.

- A derekadra alapozott időjárás előrejelzéseid pontosabbak, mint a Meteorológiai Intézeté.

- A terroristák egy túszejtés során az elsők között engednek el.

Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:

- Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!

- Tudom, apu! - mondja a kislány.

- Honnan? - kérdezi csodálkozva az apa.

- Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy "Vadbarom!"

ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?

USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

Egy rendőrautó nagy sebességgel, szirénázva megy a városban. Egy őrmester vezeti, a hátsó ülésen egy ezredes, ünneplő ruhában, virággal az ölében, mellette a felesége. Első cél a Mátyás-templom. Az ezredes bemegy, majd nemsokára kijön. Ezután következik a Bazilika, majd szép sorban az összes budapesti templom. Ekkor az őrmester megkérdi a parancsnokát:

- Ezredes úr, mit keresünk. Talán segíthetnék.

- Az a helyzet, hogy a feleségemmel kaptunk két jegyet a Figaró házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban tartják!

:DDD

- Doktor úr, a férjem autónak képzeli magát. Mit tegyek?

- A legjobb lenne, ha be tudná hozni hozzám.

- Az sajnos lehetetlen, nekem nincs jogosítványom!