Weboldalunk cookie-kat használhat, hogy megjegyezze a belépési adatokat, egyedi beállításokat, továbbá statisztikai célokra és hogy a személyes érdeklődéshez igazítsa hirdetéseit. További információ
Főoldal » Fórumok » Egyéb témák » Viccek, vicces mondások, vicces idézetek, elgondolkodtató, játékos érdekes gondolatok, akár felelni is lehet az előzőre, de ne legyen bántó! fórum

Viccek, vicces mondások, vicces idézetek, elgondolkodtató, játékos érdekes gondolatok, akár felelni is lehet az előzőre, de ne legyen bántó! (fórumjáték)

1 2 3 4 5
2018. dec. 20. 10:53

Szupermarket,polccímkén olvastuk:

fÜlzsíros trappista sajt:)

2018. szept. 2. 22:10

Ma olvastam ... :)

A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a Tesco vezetőségétől, a következő tartalommal:

Tisztelt asszonyom!

Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona non grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit.

Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlok bevásárló kocsijába dobott.

Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.

Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.

Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően.

Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.

Augusztus 28. Elemelt egy “Vigyáz nedves padló” táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.

Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitíven.

Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.

Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.

Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangot megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.

November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.

November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított “engem válassz, engem válassz.”

November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: “Már megint ezek a szörnyű hangok.”

November 24: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. “Úristen, itt nincs vécépapír”.

Az egyik eladónő elájult.

😂😂

2018. júl. 22. 15:49

"Szádból szél szól

szél bizony

szótlanságod

széliszony

szellemes szél:

szószelés

széllelbélelt

szelelés."


/Szélszelő/

2018. júl. 21. 18:06

Orvos a páciensnek:

-Van egy rossz hírem meg egy jó.

-Mondja előbb a rosszat,legyünk túl rajta!

-A tüdejéről készült röntgenképen csúnya folt van.

-Na és a jó hír?

-Ne aggódjék!Photoshoppal úgy kijavítjuk,hogy nyoma sem marad.

2018. júl. 19. 19:40

Hogy hívják...


A spanyol tolvajt?-Lopez de Futaztán

A kínai szakácsot?-Váj Ling

A japán agglegényt?-Maradoka Magamura

Népi fertőtlenítőszert?-Folklór

Görög szakácsot?-Szarakoszt

A messziről jött hajléktalant?-Távcsöves

Einstein gyerekeit?-Zweistein és Dreistein

Kigyúrt Ady Endrét?-Body Endre

Kövér néger énekesnőt?-Whitney Houstonna

Lengyel kocsmárost?-Stanislaw Mikornyiczky

2017. dec. 12. 06:22

Nem azért öltözöm fel mert fázok,

hanem azért öltözök fel,hogy ne fázzak!

2017. dec. 11. 22:56

Ha egy koldust szeretnek,legalább biztos lehet benne,hogy szeretik.


/Honoré de Balzac/

2017. nov. 3. 15:57

Irma levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:

-Az idő pocsék,egész nap a szobában gubbasztunk.

Irma gondolkodik,majd megszólal:

-De mit jelent az,hogy gub?

2017. nov. 3. 15:54

Tanully fijam,mer megbugsz asztan hüje maracc!

(Williem Seggszpír)

2017. nov. 3. 15:51

Gyerekszáj:


A nagyi azért kövér,mert tele van szeretettel.

A kislányok azért nem tudnak állva pisilni,mert nincs mibe kapaszkodniuk.

A leghasznosabb állat a disznó,mindene felhasználható:elejéből-hátuljából hús van,a bőréből cipő,a szőréből kefe,a nevével meg káromkodni lehet!

Mózes a legklasszabb.Mózes képes a tengerfenéken gyalogolni,Allahnak csak repülő szőnyege van.

A pápa a Vákuumban lakik.

A lepke egy olyan rovar,amely a helikopterek családjából származik.

A nagyi elköltözött a túlvilágra.Most már nekem is van valakim külföldön.

127. Cicalány... (válaszként erre: 125. - E4b8a8b24f)
2017. júl. 31. 22:07
Vágom! :D
126. Cicalány... (válaszként erre: 124. - E4b8a8b24f)
2017. júl. 31. 22:06
:))
2017. júl. 31. 21:47

"

Kínai termék használati utasítása:


HaszNALLATi UTmutat

A jatek neve:ELEKTROMOS CSELLENTYUCSKE.

Biztos nagy az orom!Hogy a gyermek eztet a jatek neki,unneplo alkalom kezebe venni,altal kisse tanulas celzatabol kaptal.

Tehatakorla Suk!

1.A doboz tetovel bír.Ez leszedes utan szabad benyujtas a kezenk, negyszogalak ELEKTROMOS CSELLENTYUCSKE.

2.Alapos es kezbentartva alanyulva ovatosan dobos fenekerol elso jatek bekezdeset.

FUGYULIM!Felszolít!Felnot nelkulem a jatek fejjesen uldaba!

3.Mindezutan meg lehet kezdeni jatszasat a jateknak vele.

4.Fogjatok a drot alfelet a kez magsujja kozze,és job kezetek fol-le mozgat,majd onnet villany be-kapcsol,hirtelen smrigli erosen,kulonben nem jo a villany se at,se hosszu,se tyu.

5.Egyfeju maganjatek.Ha vagytok egyed es nincs jatszo,onmagatokkal is osszerakni,és az nyer,aki elobb.

MINDENFEJU VETELEMBERNEK UZEN KEDVES JATSZAS!

GYARTMANYTYoCEG

"

2017. júl. 29. 14:31

Össze ne tévessze!


a boka táját a toka bájával,

a borztanyát a torz banyával,

a csárda zaját a zárda csajával,

a száradt füvet a fáradt szűzzel,

a fartőt a tar fővel,

a harcsa máját a Marcsa hájával,

a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával,

a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,

a foltos bölényt a boltos fölénnyel,

a hős ember nevét a nős ember hevével,

a réti pipacsot a péti ripaccsal..

2017. júl. 26. 11:36
Kedden Kálmán Király Két kövér katonája,keserves kínok közt két kiló kukorica kását kakált ki! :)
2017. máj. 17. 09:37

Melyik a legvidámabb állat neve?


Juhé!:)

2016. febr. 5. 11:35

- Mi a különbség az anyós és a ceruzaelem között?

- ???

- Az elemnek van pozitív oldala is.

--------------------------------------------------

Furcsa beszólások:

- Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!

- Mostanában a szép dús haj olyan ritka...

- A találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.

- A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.

-------------------------------------------------

Öreg cigány megkérdi a fiától:

- Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?

- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!

- Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondasz? Hogy fél nyolc van?

--------------------------------------------------

2016. febr. 3. 08:11

Orvosok és betegek


Cseng a telefon a kórházban, az ügyeletes nővér

veszi fel a hívást.

- Jó napot kívánok. Nagy Józsefné a 3-as szobában

fekszik. Négy napja ment be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.

- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja

kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén már

hazamehet.

Ön a hozzátartozója?

- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy

Józsefné. De ebben a

kibaszott kórházban senki nem mond nekem semmit...

...............................................

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a

tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak.

- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot.

Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen

visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt

sikerrel.

A főorvos elájul - amikor magához tér, mondja a

tűzoltónak:

- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi

más, csak a hullaház?

-----------------------------------------------

Bemegy Kovács a patikába, és megkérdezi:

- Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?

- Milyenre

gondol, hashajtó, féreghajtó?

- Rekedtség ellenit.

- Rekedtségre hajtószert? - csodálkozik a patikus.

- Igen, az anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán itt rekedt.

-----------------------------------------------

A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra

megy az orvoshoz. A doki megvizsgálja, és így szól:

-Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek

örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?

- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.

Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a

fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.

Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:

- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi

fizikailag teljesen

egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.

Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re,

felgyullad a fény, aztán meg elalszik?

A néni felsóhajt:

- Jaj Istenem! Az öreg már megint

hűtőszekrénybe pisált!

-----------------------------------------------

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi

rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy

egy kicsit soványka.

Megkérdezi a nőtől:

- Asszonyom, anyatejet vagy tápszert eszik a

baba?

- Anyatejet.

- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az

orvos.

Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és

megállapítja:

- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba,

hisz önnek nincs is teje.

- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért

örülök, hogy eljöttem.

-----------------------------------------------

Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába.Odamegy hozzá egy ember, bedob egy

ezrest a kalapjába és mondja:

-Papa, tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt ! A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent.

Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy

rendőr:

-Mi a bajod papa, miért sírsz ennyire?

- Ne is mondja biztos úr. Látja nincs lábam, erre idejön egy ember, ad egy ezrest és azt mondja, vegyek rajta új cipőt. Hát milyen ember az ilyen?

- Miért nem rúgtad seggbe? -kérdi a rendőr.

A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra.

Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire

elkeseredve.

- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az

aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, odajön egy rendőr, aztán megkérdezi, miért nem

rúgtam seggbe. Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek.

-Nyugalom Papa, nyugalom ! - mondja az orvos - Majd mi talpra állítjuk !

-----------------------------------------------

Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra:

- Nagy levegő emberek, biztosítékcsere lesz !

-----------------------------------------------

Az öregasszony elmegy a dokihoz:

- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de

folyamatosan szellentek.

Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga

és hál' Istennek hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk,

már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!

A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva.

Jön is az öregasszony magából kikelve:

- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatatlan !

- OK. - mondja az orvos - Akkor a szaglása már rendbe jött. Most felírok valamit a fülére is...

-----------------------------------------------

Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a

szexről - mondja az orvos.

- De, hogy csináljam?

- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.

2015. okt. 25. 12:16

Aki az életet tréfának tartja,az gondoljon a poénra is.

A béke a hivatásunk,a háború csak hobbi.

2015. okt. 25. 12:01
A legénylakást arról lehet felismerni,hogy a szobanövények mindig kipusztulnak,a hűtőszekrényben meg valami csírázik.
2015. febr. 19. 19:45

Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.

Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:

- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!

- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.

- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.

Később kinyúl a francia:

- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!

- Honnan tudod?

- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.

Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:

- Ez a Romániai repülőtér lesz!

- Hát ezt meg honnan tudod?

- Ellopták az órámat.

2015. febr. 19. 19:45

Egy fickó a taxisofőrhöz:

- Mennyiért visz el Kecskemétig?

- Nem a távolságtól, hanem az időtől függ - feleli a sofőr.

- Mondjuk akkor, ha esik?

2015. febr. 19. 19:45

Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:

- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!

- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

2015. febr. 19. 19:44

Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:

"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj..."

Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.

Újabb levelet kezd:

"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet..."

Újból felnéz, majd új levél:

"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el..."

Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.

2015. febr. 19. 19:43

Egy szőke nő helikopterpilóta akar lenni, sokat gyakorol, és eljön a vizsga ideje. Egyedül kell felszállnia helikopterrel, az oktató pedig rádión ellenőrzi. Ahogy felmegy 500 méter magasságba, jelenti, hogy minden rendben van. Aztán 800 méterről megint jelentkezik. Az oktató utasítja, hogy emelkedjen tovább 1000 méterig. A szőke fel is emeli a gépet, egy darabig szépen repül, majd egyszer csak hirtelen leáll a rotor és a helikopter néhány száz méterre az oktatótól lezuhan.

Odafut a férfi, kihúzza a roncsból a nőt:

- Mi történt?

- Nem tudom. Ahogy egyre feljebb emelkedtem, elkezdtem fázni. 1000 méternél úgy gondoltam, hogy kikapcsolom azt a nagy ventilátort, hogy ne legyen olyan hideg. A többire nem emlékszem.

2015. febr. 19. 19:42

A tanítónéni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:

- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!

- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?

Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.

- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?

- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói...

2015. febr. 19. 19:42

A szőke tanárnő nézi a gyerekeket hogy hogyan szaladgálnak! Egyszer csak meglát egy kisfiút aki nem szaladgál a többiekkel! Megkérdezi tőle:

- Hát te miért nem rohangálsz a többiekkel?

- Azért mert én vagyok a kapus...

2015. febr. 19. 19:42

- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?

- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.

- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!

- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!

2015. febr. 19. 19:41

- Hát csókolom! A gazsit kérném!

- Nem tudom adni, épp fürdik.

- Fürdik?! Elnézést, téves.

2015. febr. 18. 05:54

Nyolc ok, amiért valaki elmegy ellenőrnek


1. Nincs bérlete.

2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más

mozgalom keretében azonban ez törvényellenes lenne.

3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a

buszon, sőt még tud pincérpénztárcán is írni.

4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23

darab műszálas kék nadrágjával.

5. Imád adj király katonát játszani a

mozgólépcső tetején.

6. Az olyan laza beszólásokat, mint például akkor

várjuk meg a rendőrt, jegyeket, bérleteket kérném

felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy,

megállítom a metrószerelvényt máshol nem tudná

használni.

7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat

rángathasson a hátizsákjuknál fogva.

8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl

buta, totózóba pedig túl agresszív.

1 2 3 4 5

További ajánlott fórumok:


Minden jog fenntartva © 2005-2020, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Facebook