Vicces topik (beszélgetés)

Ezeket ma kaptam :-)

- Hogy ugat a fényképész kutyája?

- Vaku, vaku!!

- Hogy hívják az énekes majmot?

- Zorángután.

- Mi a kömuves szex?

- Mész a picsába.

- Hogy szolmizálnak a részegek???

- MI-TI-SZO?!

- Hogy hívják a cigány csigát?

- Zsigabiga

- Milyen zaj van a konditeremben?

- Fitt nesz

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?

- Zámbó Gimibe!

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?

- A biciklidet.

- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?

- Hát elég messzirol.

- Mit mond a herceg a fehér lovának?

- Hóóóó fehérke!!!

- Hogy hívják a csíkos tehenet?

- TIGRISKA

- Mi van a hipochonder sírjára írva?

- Na, ugye!

- Mikor nem néz bele egy no a tükörbe?

- Amikor kifelé tolat egy parkolóból.

- Mi van az idegbeteg ló lábán?

- Pszichopata!

- Hogy hívják a japán focistát?

- Stop-lee.

- Mi a cigány triatlon?

- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?

- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...

- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?

- A zsiráf!

- Hogy hívják a robot cigányt???

- Géplakatos.

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?

- A mitévo legyek.

- Mit mondott a cigány apja mikor lecsukták a gyerekét?

- Üdvözöllek fiam!

- Mit mond Komuves Kelemen a fiának vacsora közben?

- Egyél fiam anyád már fal.

> Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellen"or egy rabbihoz érkezett

> ellen"orzés céljából. Elhatározta, hogy megtréfálja az id"os rabbit és

> a következ"o kérdést tette fel:

> - Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpög"o viasszal?

> - Összegyüjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy

> kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi.

> - És mit csinálsz az asztalon lév"o maradék morzsákkal? - kérdi az

> ifjú ellen"or.

> - Összegyüjtjük "oket, elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk

> egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi.

> - És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal? - jött a

> következ"o kérdés.

> A rabbi habozás nélkül válaszolt:

> - Elküldjük "oket az APEH-nek, és "ok néha elküldenek egy kis pöcsöt...

- Miért rak kendőt a hegedűs a vállára?

- Hogy le ne hegedülje magát.

- Miért nem lehet a Télapónak gyereke?

- Mert cukor van a zacskójában.

Két skót sétál az utcán épp az ABC előtt mennek el.

- Iszol egy kólát? - kérdi az egyik

- Igen.

- Akkor siess, megvárlak!

Alacsony beosztású alkalmazott peckesen bevágtat főnöke irodájába, elküldi a **** anyjába, szembe is köpi, letolt nadrágban mutogatja neki a seggét. A főnöke csodálkozik és megbotránkozva nézi, de alanyunk még ki is dobálja az iroda ablakán a főnök személyes dolgait, családi fényképeket, majd szembenéz vele és annyit szól:

- Köcsög!

Erre bejönnek a munkatársai is:

- Pista, csak vicceltünk, nem nyertél a lottón!

Küzdelem az utakon

--------------------------------------------------------------------------------

Napi küzdelem az utakon:

Felelőtlen Apuka (alfaja: Felelőtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal)

Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipő. Oldalrafésült haj.

Telefon: Kihangosítóval. Autórádióban: Sláger rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta.

Kocsi: középkategóriás német ("A német precizség...") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek...") kevés extrával.

Vezetési stíus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelőzni. Ha előzne valaki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek.

Jobbkézszabály: Ha éppen észreveszi, megadja.

Hova fejlődhet: Tatter/Mammer

Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos birság a bekötetlen gyerekek miatt

Nyikhaj (HMCS)

Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden szinében.

Telefon: Valami új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából.

Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc...

Kocsi: Peugeot 206, Fiat Stilo, Gof, csóróbbaknal Buzuki. Erősen cicásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb.

Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan kereszteződésekbe, kanyarban előzni a legjobb!

Jobbkézszabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbrol jövőnek, ha egyszerre érnek oda.

Hova fejlődhet: Tar Baromállat, Menedzser, Felelőtlen apuka.

Büntetés: Irtózatos seggberugás, jogsi évekre el.

Tar Baromállat

Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs.

Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott.

Autórádióban: Dopeman

Kocsi: Böhöm nagy Odi vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak Merdzsó

Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözve, sorok kielőzése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás.

Jobbkézszabály: ...helyett az erősebb kutya baszik szabály.

Hova fejlődhet: Sehova.

Büntetés: Tarkónlövés.

HTB vagy Családcentrikus anyuka

Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet.

Telefon: Isten ments! Telefont az autóba?

Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésről! ...és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni.

Kocsi: Régebbi kisebb "nyugati", dévu matiz, buzuki

Vezetési stílus: Max sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem fordul elő), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítő a hátsó ülésre pakolt nejlonszatyikban), hatalmas fékezesek minden ok nélkül,

kormány erőteljes szorítása.

Jobbkézszabály: ...mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a keresztződésben-ben.

Hova fejlődhet: Mammer

Büntetés: Nem szükséges...

Menedzser (mindkét nem)

Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomdrága napszemüveg, idegbajos király(nő) tekintete.

Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem mindig hasznalja.

Autórádióban: Roxy, Juventus, Danubius

Kocsi: Vatta új francia, vagy angol modell, extrákkal.

Vezetési stílus: Index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte "dinamikus", valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus.

Hova fejlődhet: Sehova

Büntetés: Telefont csatornába hajítani.

BKV-sofőr (az elmebeteg fajtája)

Személyleírás/ruházat: Fehér v. un. buszsofőrkék ing, kék nyakkendő, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipő. Állandó mormogás.

Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben, természetesen.

Autórádióban: Sláger (Mindig!)

Kocsi: A BKV bálnányi járgányai

Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti mindenkinek a haját. Kanyarodás közben majdem borul, piros lámpánal képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni előre. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több, mint 10 másodperce piros.

Jobbkézszabály: Erős vicsorgások közepette adja meg.

Hova fejlődhet: Kamionsofőr

Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra.

Kamionsofőr (az elmebeteg fajtája)

Személyleírás/ruházat: Bézbólsapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg.

Telefon: Van, de inkabb CB. "Bréko-bréko!"

Autórádióban: Info rádió

Kocsi: Kamion, szarrá pakolva.

Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes előzések.

Mottója: "Én vagyok a nagyobb."

Jobbkézszabaly: ld. a mottót.

Hova fejlődhet: Sehova. Evolúciós zsákutca.

Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretű helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése.

Tatter/Mammer

Személyleírás/ruházat: Legalabb 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap kiegészítővel.

Telefon: Mijaz?

Autórádióban: ld. telefon

Kocsi: Skoda - Buzuki

Vezetési stílus: Városban max 35km/h, országúton max 60km/h. Ha bármi nehezen kezelhető/értelmezhető jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelésző tehenek, szembejövő autó, stb.), a sebesség 30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ. Kormánykereket arra ráhajolva erősen szorítja.

Jobbkézszabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a kereszteződésben-ben, aztán - a forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás.

Hova fejlődhet:

Büntetes: Ehhh... minek?

Plazapitcha

Személyleírás/ruházat : Szilikonmellekre feszülő top, éxerek, szőke haj, smink, nöstény butaszaurusz tekintet.

Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg.

Autórádióban: Roxy, Radio 1

Kocsi: Kicsi, igen drága csilivili autó

Vezetési stílus:A KRESZ-t hírből sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud beállni a szögletzászlók közé. Mindezek őt egy cseppet sem zavarják.

Jobbkézszabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha valaki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.)

Hova fejlődhet: Sehova

Büntetés: BKV-re kényszerítés

Kamikaze motoros:

Személyleírás/ruházat: jobb esetben protektoros bőrcucc, rosszabb esetben sima nadrág+póló, ősszel dzsekivel megtoldva. Sisak opcionális kiegészítő

Telefon: motoron nem könnyű, de headszettel megoldható

Autórádió: nincs :)

Közl. eszköz: legalabb 600-as motor, lehetőleg jóval 160 feletti végsebességgel

Vezetési stílus: Balról záróvonalon sorelőzés, lehetőleg minél több egykerekezés, erősen szuicid hajlamok

Jobbkézszabály: 100-nál észrevenni egyáltalán a kereszteződést?! :))

Hova fejlődhet: passz :)

Büntetés: előbb-utóbb megbünteti magát

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszed leül az asztalához.

A francia ügyet sem vet rá.

Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:

- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?

- Persze - morogja mogorván a francia.

Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:

- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.

A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:

- Dzsemet esztek a kiflihez?

- Hát persze! - vakkantja oda a francia.

- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.

- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.

- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.

- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba

-Nyugtassál meg, szivem- kérleli egyik barátnő a másikat-, ugye szeret engem a Róbert?

-Persze, drágám-nyugtatja a másik.-Miért éppen téged ne szeretne?

Képzés férfiaknak...

A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.

Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.

A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjukmeg,kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek.

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK

1. Leválni az anyámról (2000 óra)

2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)

3. A feleségem nem az anyám (350 óra)

4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)

FAKULTATÍV, DE IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK

1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)

2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra)

3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)

4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)

5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)

6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel)

7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (több mint 1500 óra)

8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)

9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)

10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK

1. Emésztési technika, mosogatás közben

2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.

3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni) OFF(kikapcsolni)

4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet

5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísértbemutató)

6. A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát (laboratóriumi gyakorlat)

7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel)

8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól? (páros gyakorlat)

9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laboratóriumi gyakorlat)

10. Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)

11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra azesetekre, amikor elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen vissza kérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában.

Arisztid megkérdezi Taszilótól:

-Mondd, Tasziló, te miről mondanál le könnyebben: a nőkről, vagy a borról?

-Az évjárattól függ.

- Két dologra roppant kényes vagyok - mondja az igazgató az új beosztottaknak. - Az eggyik a tisztaság. Meg is kérdezem: alaposan megtisztította a cipőjét a bejárat előtti lábtörlőn?

- Természetesen, igazgató úr - vágja rá az új munkatárs, hátha szerez egy jó pontot.

- A másik dolog, ami még fontosabb nálam, az az őszinteség. Úgyhogy nem árt ha tudja, hogy nincs lábtörlő a bejárat előtt.

Szorakozott professzor.

- Prof, meddig operalunk meg?-kerdi az asszisztens,-mar alig maradt valami a betegbol!

- OPERALUNK??? Azt hittem, boncolunk...

Adam es Eva beszelgetnek a Paradicsomban.

- Mondd Adam, szeretsz te engem?-kivancsiskodik Eva.

- Hat kit szeressek, b*zdmeg?!?- jon a lesujto valasz.

98 eves bacsika az orvosnal.

- Doktor ur, kaphatnek egy par szem Viagrat?

- De bacsika! a maga koraban?!?

- Ne ertsen felre Doktor ur, azert kellene, hogy ne pisaljam le mindeg a cipomet...

Nő/férfi értelmező szótár

- Bigyó

Nő: A autó motorházteteje alatt található valami.

Férfi: Az a kis izé, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.

- Sérülékenység

Nő: Valakinek elárulni a legbensőbb érzéseidet.

Férfi: Tökvédő nélkül boxolni.

- Kommunikáció

Nő: Valakivel megosztani a gondolataidat, érzéseidet.

Férfi: Cetli a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.

- Tartós kapcsolat

Nő: Férjhez menni, családot alapítani.

Férfi: Pár hónapig nem félrekúrni.

- Szórakozás

Nő: Könyv, film, színház.

Férfi: Bármi, csak közben sör legyen.

- Szélgörcs

Nő: Kínos egészségügyi probléma.

Férfi: Önmegvalósítás, jó vicc.

A gengszter feleségéhez becsönget a szomszédnője:

-Mrs. Enderton! Hol marad a kedves férje?

Mire az asszony elmélázva:

-Késel az éji homályban.

A skót maga elé tesz egy képeslapot, amelyen egy gyönyörű meztelen

nő van. Ábrándozva nézegeti, iszik egy kis szódavizet, aztán észbe kap:

- Ez nem mehet így tovább! Minden pénzemet nőkre és italra költöm!

MIT TANULTAM ANYUKÁMTÓL?

-Megbecsülni mások munkáját:

"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel."

-Vallást:

"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

-Az időutazás alapjait:

"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

-Logikát:

"Azért mert én azt mondtam!"

-Tornamutatványokat:

"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

-Türelmet és kitartást:

"Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!"

-Irigységet:

"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lennének, mint neked!"

Utód

- Hogy hívják a kecske meg a kacsa közös utódját?

- ???

- Mc Donald's.

Ifjú pár csókolózik a padon. Egyszer csak azt kérdi a lány:

-Drágám, akarod látni a vakbélműtétem helyét?

-Akarom-nyögi a fiú.

-akkor nézz fel. Abban a nagy épületben, hetedik emelet, balról a harmadik ablak.

A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:

- Mama!

A bankautomata használata

Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról:

az autóból kezelhetö bankjegy-automata hálózatról. Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek előnyét élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.

Férfi ügyfeleknek :

1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.

2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja

meg a PIN-kódot.

3. Billentyűzze be a kívánt összeget.

4. Tegye el a pénzt.

5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.

6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Női ügyfeleknek:

1. Hajtson az automata elülső oldalához.

2. Indítsa újból a lefulladt motort.

3. Nyissa ki az oldalablakot.

4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával

szembe nem kerül.

5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre,

majd keresse meg a hitelkártyát.

6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.

7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.

8. Szálljon ki, hogy elérje.

9. Helyezze be a hitelkártyát.

10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.

11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a noteszét,

amibe felírta a PIN-kódot.

12. Billentyűzze be az adott számokat.

13. Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett

adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.

14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.

15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.

16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrízze a sminkjét és induljon el.

17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és

vegye ki a hitelkártyáját.

18. Tegye el a kártyát.

19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességgel indítsa

újra a lefulladt motort.

21. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban

szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!

<b>Férfiak, nők</b>

A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.

A férfi addig él, míg kíván. A nő, amíg kívánják.

A férfi jutalma a nő. A nő jutalma a tudat, hogy ő a jutalom.

A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás minden meccsen.

A férj azt szeretné, ha üzleti útjain olyan jól szórakozna, mint ahogy azt a felesége hiszi róla.

A földi paradicsom és a pokol e szóval foglalható össze: asszony.

A házasság olyan bűn, hogy meg az egyház is megtagadja a feloldozást.

A hű asszonyt mindenki tiszteli és csodálja, de vannak szerény természetű nők, akik nem tartanak igényt a csodálatra.

A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.

A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.

A nagyon intelligens férfiak soha nem lesznek jó férjek, mert egyszerűen nem nősülnek meg.

A nő akkor a legerősebb, ha gyöngeségekkel vértezi fel magát.

A nő egyszer engedelmeskedik, hogy tízszer parancsolhasson.

A női nemmel ne foglalkozz! Csak a női IGENnel!

A nők felsőbbrendűek! Sok okos férfit láttam már buta libával, de még egy okos nőt sem buta férfival!

A nők realitásérzéke az ágyban a legnagyobb.

A nők sosem beszélnek meggyőzőbben, mint amikor nincs igazuk.

A nők többnyire tudják, mit akarnak. De nem mindig tudják, mikor akarják.

A nőknél soha meg nem tudhatod, hol végződik az angyal, és hol kezdődik az ördög.

A nősülés marhaság. Ha valaki egy pohár tejet akar inni, nem érdemes az egész tehenet megvenni.

A pesszimista azt hiszi, hogy minden nő könnyelmű, az optimista: reméli.

A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.

Adóztassuk meg a gazdag agglegényeket! Nehogy má' jól érezzék magukat!

Az agglegények többet tudnak a nőkről, mint a nős férfiak, különben ők is megnősültek volna.

Az én feleségem a legédesebb, legelnézőbb, és legszebb asszony a világon. (ez egy fizetett politikai hirdetés)

Az ideális nő olyan, mint a hold. Este jön, reggel megy.

Az optimista férfi nősülésre és gyerekekre gondol. A pesszimista férfi nős, és vannak gyerekei.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia ugyanaz.

Férfi és nő. Hogy érthetnék meg egymást? Hisz mind a kettő mást akar - a férfi nőt, a nő férfit.

Férfihűségnek nevezzük azt a rövidke időszakot, ami két félrelépés közé esik!

Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!

Ha egy férfi kinyitja a kocsiajtót egy nő előtt, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.

Hol tanulták meg az anyukák mindazokat a dolgokat, amiktől úgy féltik a lányaikat???

Isten először megteremtette a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete.

Minden férfi a nő javát akarja. A legjavát.

Nem tudta, mi a boldogság, amíg meg nem nősült, aztán pedig mar késő volt.

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van!

-Kedvesem, hívhatlak mától Hóvirágnak?

-Miért, édesem?

-Mert te vagy az első.

-És én hívhatlak téged Boeingnek?

-Miért?

-Mert te vagy a 747.

A rendőr megállitja az autóst:

- Személyit és egyéb igazolványt kérek! - Odaadja neki az autós, a rendőr nézi egy darabig majd így szól:

- Kérem, fújjon a szondába!

- Nem lehet.

- Ugyan, miért nem?

- Mert aszmás vagyok.

- Akkor jöjjön be velem a rendőrörsre, adjon vért!

- Azt sem lehet, uram.

- Ugyan, azt miért nem?

- Mert vérszegény vagyok.

- Jól van, akor csak szálljon ki a kocsiból és sétáljon végig az egyenes vonalon!

- Sajnálom uram, de azt sem lehet.

- Miért nem?

- Mert nagyon be vagyok rúgva.

- Mi az abszolút csoda?

- Ha a néma azt mondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

Gombázni megy a székely meg a komaasszonya. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:

- Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!

- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.

- Ejsze, leterítettem volna a nagykendőt.

Két százlábú a mozi kirakata mögötti plakátot nézegeti.

-Meg kell hagyni - mondja az egyik -, szép lába van ennek a nőnek!

-Szép, szép. De milyen kevés!

-Kedvesem, te a szépeket, vagy az okosakat szereted?

-Egyiket sem, drágám. Én téged szeretlek.