Vicces topik (beszélgetés)

A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben:

- De jól nézel ki, kisanyám! - hüledezik a postás.

- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!

- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.

- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk!

Az egyszeri ember elhunyt felesége sírjánál hosszan és hangosan síránkozik:

- Jaj-jaj, életem szebbik fele, miért hagytál itt? Most mihez kezdek nélküled?

Egyszer csak megmozdul egy rög a síron, bizonyára vakond túrja. Emberünk gyorsan odatapos, majd szemrehányóan felnéz az égre és így szól:

- Hát már viccelni sem lehet?

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve elájul a fáradtságtól. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:

- Hol voltál, Sándor?? A hajó már tegnap elsüllyedt!

Egy céghez felvesznek egy szőke titkárnőt. Már az első nap panaszkodni kezd a recepciósnak, hogy valami gond van a jelszóval, amikor be akar lépni a programba, mert mindig csak csillagok jelennek meg a képernyőn.

- Ez biztonsági okból van, - feleli a kolléga - hogy aki a hátad mögött áll, az ne tudja elolvasni a kódodat.

- De ha senki nem áll a hátam mögött, akkor is csillagok jelennek meg!

- Hát magával meg mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.

- Közlekedési baleset ért.

- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?

- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.

Hogyan választ egy férfi feleséget magának…

Egy férfi feleséget akart választani magának, de gondot okozott, hogy a 3 legrátermettebb jelölt közül kire essen a választása. Elhatározta, hogy mind a háromnak ad 5000 dollárt, és megnézi , hogy ki mit csinál a pénzzel.

Az első a teljes összeget szépítkezésre költötte. A leghíresebb szépségszalonban kikozmetikáztatta magát, csináltatott menő frizurát. Elment vásárolni, csak a legmenőbb cuccokat vette meg, hogy mire a férfi hazaér, tündökölhessen.

Mikor a férfi hazaért, azt mondta neki, hogy őérte tette, hogy mindenki irigyelhesse, hogy milyen dögös nője van, mert annyira szereti..

A férfi le volt nyűgözve.

A második vásárolni ment. Ajándékokat vett a férfinek. Golf felszerelést, a legújabb kütyüket a computeréhez, és néhány nagyon drága ruhát. Ahogy átadta az ajándékot azt mondta, hogy annyira szereti, hogy minden pénzt ráköltött.

A férfi ismét le volt nyűgözve.

A harmadik befektetett a tőzsdén. Ügyesen megsokszorozta a pénzt. Visszaadta az 5000 dollárt, majd a fennmaradó részt ismét befektette, és a hasznot egy közös számlára utaltatta. Ő azt mondta a férfinak,hogy ő a közös boldogságukat tartja a legfontosabbnak ezért tette amit tett.

Nyilvánvaló, a férfi ismét le volt nyűgözve.

A férfi nagyon sokáig rágódott azon, hogy a nők mire költötték a pénzt amit tőle kaptak.

Azután feleségül vette azt akinek a legnagyobb volt a melle.

A férfiak már csak ilyenek, tudod…

Napjainkban az emberek sokkal több pénzt költenek mell implantátumra és Viagrára , mint az Alzheimer kór kutatására.

Ez annyit jelent, hogy 2040 –re a földön egy igen nagy számú idösebb generációnak kell élnie, hetyke álló mellekkel és hatalmas álló farokkal, viszont halvány lila fogalom nélkül, hogy mit is lehet kezdeni vele.

<i><b> bocs fiúk, de ez tetszett :))

Bemegy a sánta a pékségbe:

– Egy túrós rétest kérek!

– Nincs!

Megindul kifelé, közben hallja, ahogy a következőt kiszolgálják:

– Túrós rétes van?

– Igen, parancsoljon!

Erre a sánta felháborodottan visszamegy, hogy őt miért nem szolgálták ki?!

Mire a pék:

– Aki nem lép egyszerre...

Szennyes vicc

Két férfi beszélget:

- Te, azt hiszem, meghalt a feleségem.

- Mi az, hogy azt hiszed?

- Hát..., az ágyban ugyanolyan, mint eddig, de gyűlik

aszennyes.

A hónap favicce 1.

A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:

- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?

- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva hallottam, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?".

Az anyós meglátogatja a fiatal párt.

- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.

- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!

A kórházban:

- Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? -mondja a nővér.

- Igen, de csak ha gyalog van!

- Ki az abszolút diplomata?

- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.

A fiú így szól a lányhoz:

- Drágám, nemsokára vége a bulinak! Gyere fel hozzám!

- Mit gondolsz te rólam? Értem küzdeni kell.

- Ja! Küzdjön érted a Batu kán!

Csinos asszonyka kutyát sétáltat. Egy férfi megáll mellette, és megszólal:

- Nagyon szép kiskutyája van. Megsímogathatom a szőrzetét?

- Hát persze! - válaszol a gazdi.

- És a kiskutyáét? - kérdezi a férfi.

- Itthon van a gróf úr?

- Igen, a kisasszonnyal van.

- A kisasszonnyal?

- Nem, a gróf úr!

Jesszusom, csak nem a HOXA-rol beszeltel????

Minden mondatodban azt ereztem!

Ezert biztosan ki leszek zarva, ugyhogy mar most elbucsuzom mindenkitol, akik fontosak szamomra, azok ugyis tudjak a cimemet!

Sziasztok!

<b>A rendszergazda</b>

A populáris definíció szerint a rendszergazda az az ember, aki reggel kihajtja a rendszereket az ólból, eteti-itatja, este pedig visszatereli öket oda. A valóság majdnem ilyen szomorú. Számos egyébként elônytelen jellemvonás és hosszú évek kitartó munkája szükséges ahhoz, hogy valakibôl igazi rendszergazda váljon. Az igazi rendszergazda titkos tudás birtokosa, számos beavatási lépésen keresztül sámáni erők birtokosává válik, a felügyeletére bízott rendszeren élet és halál urának képzeli magát, és sajnos az is.

Vannak mellékhatások is, az évek során egyre fokozódó paranoia, skizofrénia, hatalommánia, kommunikáció-képtelenség és tévedhetetlenség-tudat, hogy csak a legsúlyosabbakat említsük. A rendszerhez fűződő bensőséges viszonya szorosabb, mint bármelyik házasság, a felügyeletére bízott számítógép vagy számítógépek minden porcikáját ismeri. Párkapcsolatuk macsó típusú, ha a rendszer teljesítménye elmarad az elvárásoktól, verbálisan, féltékenységi rohamaiban tettlegesen is inzultálja kedvesét. Huzamosabb ideig azonban nem bírja ki nélküle, modemet vásárol hogy a leglehetetlenebb időpontokban otthonról is ellenőrizhesse muködését.

Évekig álmodozik arról, hogyan verné szét az egészet egy tűzoltószekercével. A rendszergizdának számos ellensége van, de legjobban a felhasználókat utálja. A velük folytatott sziszifuszi küzdelem lassanként kiöl belőle mindent, ami emberi. Az ideális rendszeren nincsenek felhasználók, és a rendszergazda mindent meg is tesz azért, hogy rendszere közelítsen az ideálishoz. Első lépésben munkatáborhoz méltó fegyelmet vezet be a rendszeren. A tábort körletekre osztja, lakóinak életét szigorú szabályokkal keseríti meg, mindenkinek körültekintően, sőt, szadista élvezettel korlátozza jogait.

Tudásának morzsáit csak kiválasztottaknak adja tovább, a rendszer foglyai közül a kontraszelekció elve szerint kápókat szemel ki magának, csicskáztatja őket, elvégezteti velük a piszkos munkát, cserében extra jogokat adományoz nekik, és bizonyos mértékben osztozhatnak a mezei felhasználók iránt érzett megvetésében. A kivételezettektől feltétlen lojalitást követel. A rendszergazda a valósággal nehezebben boldogul, a verbális kommunikáció során gyakran túlcsordul vagy lefagy. Ideges természetű, embertársait gyanakvó tekintettel méregeti, mindenkiben potenciális felhasználót gyanít. Apró szokásaihoz görcsösen ragaszkodik, az utcán hexadecimális kódokat mormol maga elé.

A valós világ komplexitása metafizikai szorongással tölti el, összeesküvés-elméleteket gyárt és csereberél a rendszereket összekötő szupersztrádán, kódoltan kommunikál. A tények egyre kevésbé befolyásolják gondolkodását, vélt vagy valós veszély esetén kommandósnak képzeli magát, és senki nem látott még napozó rendszergazdát.

Szélsőséges rendpárti vagy radikális anarchista, utóbbi esetben azonban csak a rendszerén uralkodó félfasiszta viszonyokat kompenzálja. A rendszergazdának mindig igaza van, a kritika bármely formáját a személye ellen irányuló burkolt támadásként értelmezi, ilyenkor vérengző mimózává változik. Bizarr szexuális életét a hálózaton terjed pornográf anyagok gyűjtésével próbálja meg feldobni. Nagyon jól keres, mégis mindig alulfizetve érzi magát, így lelkiismeretfurdalás nélkül maszekolhat munkaidőben is. A grafikus alkalmazásoktól (World Wide Web), hálózati játékoktól, interaktív próbálkozásoktól (Java) epilepsziás rohamot kap, a multinacionális karvalytőke rendszervesztő marketinghúzásainak tartja őket, az ilyesmikkel próbálkozó felhasználót vérbe alázza.

A rendszert számos veszély fenyegeti. A felhasználók apró trükkökkel próbálkoznak a szabályok kijátszására, a rendszergazda ilyenkor példát statuál, nyilvános büntetést eszel ki. A rendszer határait dühös pitbullként védi, tűzfalakat épít, áramot vezet a szögesdrótba, aknazárat telepít. Rémálmaiban a partizánok mégis bejutnak, és megkísérlik elpusztítani a rendszert, vagy egyszerűen csak felírják a falra hogy "Hülye rendszergazda". Rémálmai néha valóra válnak, ilyenkor hiába állítja fel tábori ágyát a gépteremben, napokig nem tud aludni. Óriási stresszigényét kielégítendő titokban partizánkodik, hogy ellen rizze a szomszédos rendszerek gazdáinak éberségét, és bebizonyítsa, hogy az általuk használt operációs rendszer fabatkát sem ér. Szoftverügyekben vallásháborúkat robbant ki és kultivál, feketelistákat készít azokról a cégekről és kollegákról, akiket elsőként állít majd falhoz a forradalom. Az igazán rátermett rendszergazdák rémtetteit hálózati mítoszok örökítik meg.

Egy házaspár nyaral a tengerparton. Egy este kint üldögélnek a parton és fura égi tüneményre lesznek figyelmesek, majd kibontakozik egy űrhajó körvonala. A különös jármű landol a tengerparton. Emberszabású pár lép ki belőle. Kiderül, hogy barátságos Mars-lakók, akik ráadásul folyékonyan beszélik a földi nyelveket. A házaspár meghívja őket a villába, együtt vacsoráznak, iszogatnak. A hangulat felforrósodik, majd úgy döntenek, hogy párt cserélnek: a földi fiatalasszonyt izgatja, milyen lehet egy Mars-lakó férfi, a férjét pedig, hogy mit tudhat az ágyban egy marsbeli nő.

A földi fiatalasszony csalódottan látja, hogy parnerének enyhén szólva is miniatűr a férfiassága.

- Ó, ez nem probléma! - vigasztalja a jövevény és megcsavarja a saját fülét, mire csodák csodája, növekedni kezd a kifogásolt testrész.

Másnap együtt reggelizik a földi házaspár. Az asszony látja, hogy a férje teljesen lemerült.

- Mit szólsz? - kérdi lelkesen. - Csodásak ezek a Marslakók!

- Inkább azt mondanám, hogy furcsák. Egyszerűen fogalmam sincs, mit élvezett azon, hogy egész éjszaka a fülemet csavargatta...

A nap modása:

Addig nevettünk a főnök viccén, míg rájöttünk, hogy az a napi feladat.

Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:

- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.

Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.

- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.

- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj...

Ciki, én mint nagy F1-rajongó...

Mondjuk csak olyan 10-12 éve vagyok képben. lauda akkor már nem volt a pályán.

hmmmm...ez egy kisse durva volt.

(velemenyem szerint.)

Nyuszika ül a tóparton, a háta mögé settenkedik a béka, és befogja Nyuszika szemét.

-Na Nyuszika, ki vagyok?

Nyuszika hátranyúl, elkzed tapogatózni:

-Hmmmm.... se hajad,... se füled,... se orrod.....

Tudom már ki vagy!!! Niki Lauda!!