Vicces topik (beszélgetés)

A cigány és a fia mennek az utcán, nézelődnek.

A gyerek észrevesz egy bicikliző embert.

Azt mondja:Csak lenne az enyém, ezzel tekernék mindennap az Arankához a másik faluba!

Nyakon vágja az apja és azt mondja neki:

Még nem is a tiéd, de már tönkretennéd!

8 dolog, amivel elüthetjük időnket ...

... munkahelyünkön

1. Húzzuk át minden aktában az István vagy Norbert nevű ügyfeleket fehér kihúzóval.

2. Küldjünk egy faxot bármelyik minisztérium központi faxszámára azzal a szöveggel, hogy Kati, imádom a bugyid illatát, majd küldjünk egy másikat, hogy téves. Idegen helyről küldött fax, helyesbítés nélkül még viccesebb.

3. A teljesen automata, darálós kávéfőzőbe a kávészemek közé helyezzünk egy húszforintost, és várjuk izgatottan az eredményt.

4. Készítsünk a gémkapcsokból négy méter hosszú láncot, és egyik végét helyezzük az orrunkba, majd ha jönnek, gyorsan vegyük ki.

5. Tegyünk a közös nyomtatópapírok közé öt darab A4-es, kinyomtatott szoftpornó képet. Hosszabb nyomtatásnál még a postázóig is eljuthat.

6. Fénymásoljuk le minden irat üres oldalát is.

7. Ha telefont kapcsolnak, próbáljuk utánozni a Fővárosi Temetkezési vállalat üzenetrögzítőjét, ha pedig ott dolgozunk, akkor a Vidámparkét.

8. Öntsünk művért az iratmegsemmisítőbe

Egy szociológiai intézet felmérést készít a nők szexuális életéről. Kérdezőbiztos az egyik alanyhoz:

- Szokott ön szeretkezni napközben?

- Igen - adja elpirultan a választ az alany.

- Milyen gyakran?

- Heti négyszer, ötször.

- És beszél közben a férjével?

- Tulajdonképpen nem. De ha belegondolok, megtehetnénk, csak nagyon sokáig tart amíg kapcsolják...

Két költöztető gyalog visz fel egy zongorát a tizedik emeletre,mert elromlott a lift.

Egysze megszólal az egyik:

- Te Pisti van egy jó meg egy rossz hírem.Melyikkel kezdjem?

-Kezd a jóval.

-Már a kilencedik emeleten vagyunk.

-Mi a rossz?

-A harmadik emeletre kellene a zongora.

Parasztbácsika megy a lovas kocsival az út szélén. Egyszer csak, mikor a piros lámpánál áll, egy Ferraris srác áll meg mellette. Ránéz a srác a bácsikára, mondja neki:

- Két ló? Nekem négyszáz van.

A lámpa zöldre vált, a Ferraris srác csikorgó gumikkal elhúz. Parasztbácsika is szépen lassan elindul. Pár pillanat múlva a következő sarkon túlról nagy durranást, robajt hall. Mikor odaér, látja, hogy a Ferraris srác felkenődött a villanyoszlopra.

Erre mondja a bácsika a srácnak:

- Mi van, szétszaladt a ménes?

Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:

- Mi történt veled?

- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.

- És?

- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...

A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.

- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.

- Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség.

letty, Moncha és Mókica, a három jelen lévő királylány a Hoxán

Vicc, ami velünk történik!:)

- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?

- Koleszterin.

Kiss úr egy hatalmas rózsacsokorral állít be a kórházba, ahol a felesége épp egy gyermeknek adott életet. Örömittasan felesége nyakába borul. Ezalatt a nővérke elsiet, hogy behozza nekik a babát. Azonban amint Kiss úr meglátja a gyermeket, elfehéredik: "de hát ez fekete!"

"Ne ijedj meg!" kiáltja az asszony; "nem úgy van, ahogy esetleg gondolod!Egyszerűen túl kevés volt a tejem, hogy megetessem a bébit, ezért mellém adtak egy fekete dadát, hogy ő etesse meg a kicsit. És ennek most ez a hatása, amit látsz. De majd idővel megoldódik a dolog...."

Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy örömhírt.

"Anyám,", írja, "épp most jövünk a kórházból. Végre, 8 év után utódunk született. Csak tudod, Anyám, Anna-nak nem volt elég teje, hogy a kicsit megetesse, ezért a kórház egy szinesbőrű nőt adott mellé dadának - és ez kihatott a gyerekre. Egészen fekete lett. De majd idővel megoldódik a dolog..."

"Kedves Fiam," válaszolja az anyja, "engem is hatalmas örömmel tölt el, hogy végre van egy gyermeketek. Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt mondhatom, hogy velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra hoztalak. Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a tőgyéből szívtad aztán ki a tejet. Azóta Te vagy a világ legnagyobb marhája..."

Nem mindegy:))))

Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.

Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.

Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.

Nem mindegy, hogy római pápa, vagy pápai roma.

Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani.

Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre.

Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.

Nem mindegy, hogy erek között egy injekció, vagy inyek között egy erekció.

Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.

Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.

Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!

Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!

Nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy a hülye okoskodik

Kovács felhív egy motelt, és megkérdezi, hogy mennyibe kerül egy szoba egy éjszakára. Azt a választ kapja, hogy attól függ, mekkora a szoba, és hány személy veszi ki.

- Gyereket beszámítanak? - kérdezi Kovács.

- Nem, uram - mondja a tulaj - csak csekket és hitelkártyát fogadunk el.

:)))))DDDDDDDDDDDDD

Meg mindeg faj a hasizmom..:)))))))

Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:

- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz?

- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

Egy szőke bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja:

- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.

- OK, 300 Eur lesz - mondja neki az eladó.

- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szőke.

- BÁRMIT????

- Igen, igen bármit.

- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe.

- Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!

A szőke bemegy bezárja.

- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!

Letérdel, lehúzza...

- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.

A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja (na mit...). A férfi becsukja a szemeit és azt mondja: - OK, kezdje!!! -

A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:

- Halló, mama, hallasz engem???

A skót új kalapban megy haza, mely olyan nagy, hogy a fél arcát eltakarja. A felesége megkérdezi:

- Mac, miért vettél ilyen hatalmas kalapot?

- Szerencsém volt. Ez a kalap ugyanannyiba került, mint egy másik, amelyik két számmal kisebb volt!

Mit keres maga a feleségem szekrényében meztelenül?

- Molyirtó vagyok, uram!

- Dehát itt nincs is moly!

- Hát hogy ne lenne! Láthatja, már a ruhát is lekajálták rólam!

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.

- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda. Most lett kiherélve, bágyadt még.

- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!

Két roma beszélget:

- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?

- Két éve.

- És mit vittél ki?

- A fénymásolót meg a videót!

- Jean, hozza a horgászbotomat, megyünk az operába.

- Ott akar horgászni?

- Miért ne? A hattyúk tavára megyünk!

- Jean, miért van itt ilyen hideg?

- Mert nem tudtam, hogy hazajön, uram, és csak egy személyre fűtöttem be.

- Jean, hozzon egy zöld ágat!

- Miért, uram?

- Zöldágra akarok vergődni.

- Mi ez a kopogás, Jean?

- A cipője kopog, uram.

- Jól van, eressze be.

- Itt vannak a fagyosszentek uram!

- Akkor küldje be őket Jean!

- Jean, ha elalszom, oltsa el a villanyt.

- Rendben van, uram. Majd szóljon, ha elaludt.

- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?

- Nem, uram, csak egyfelé.

Legalább hétféle női orgazmus létezik

1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen.....

2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne....

3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne....

4. Az utazó: Ah, mingjart elmegyek, jaj mindjart elmegyek...

5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem....

6. A követelődző: Még, még, még, még......

7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek....

De egy vicc is:

Két pogácsa beszélget:

- Képzeld, jelentkeztem az egyetemre!

- És felvettek?

- Hülye vagy, egy pogácsát?!

-Mi a különbség az elmebeteg és az idegbeteg között?

-Az elmebeteg azt hiszi, hogy 2+2 az 5. Az idegbeteg tudja, hogy 4, de ez kurvára idegesíti...

Mi a hasonlóság a temető és a wc között?

----Ha menni kell,hát menni kell!!!----

Csapatmunka:

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer négy ember, név szerint: Mindenki, valaki, bárki és Senki. Egy szép napon szóltak Mindenkinek, hogy akadt egy fontos munka, sürgősen meg kell csinálni. Mindenki biztos volt benne, hogy Valaki megcsinálja, Bárki megcsinálhatta volna, viszont Senki se csinálta meg! Valaki dühös lett emiatt; mivel ez Mindenki dolga lett volna. Mindenki úgy gondolta, hogy Bárki megcsinálhatná, és Senki nem vette észre, hogy Mindenki kikerüli a munkát. Végül Valaki lett, akit Mindneki okolt, amiért Senki nem csinálta meg azt, amit Bárki megtehetett volna.

A pályaudvaron:

- Te mit teszel a környezetért?

- Nem dobom el a vonatjegyet, hanem többször felhasználom.