Vicces topik (beszélgetés)

szeretkezés

KEDVES BARÁTNÕMNEK:

Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni.

Ebbõl 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom.

Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:

54-szer azért, mert az ágynemû mosásban volt,

17-szer azért, mert túl késõ volt,

49-szer azért, mert túl fáradt voltál,

20-szor azért, mert túl meleg volt,

15-ször azért, mert aludni akartál,

22-szer azért, mert fájt a fejed,

17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,

16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,

12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,

19-szer azért, mert korán kellett felkelned,

9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,

7-szer azért, mert leégtél a napon,

6-szor azért, mert a késõ esti show-t nézted,

5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,

3-szor azért, mert féltél hogy a szomszédok meghallanak minket,

9-szer azért, mert az anyád meghall minket.

A 36 esetbõl, amikor sikerült, nem volt kielégítõ az eredmény:

6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,

8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,

4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,

7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam,

befejeztem,

1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem,

megmozdultál.

CÁFOLAT

KEDVES BARÁTOMNAK:

Azt hiszem, kicsit összezavarod a dolgokat.

Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:

5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni,

36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,

21-szer azért, mert nem állt fel,

33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,

19-szer azért, mert lekonyult, mielõtt még hozzákezdtél volna,

38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,

10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,

29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,

2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,

4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,

3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,

2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,

20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,

6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,

98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt, stb.-t néztél a tévében.

- Miért teremtette Isten a szõke nõt?

- Mert a birka nem tudta kivenni a sört a hûtõbõl.

- És miért teremtette Isten a barna nõt?

- Mert a szõke sem tudta...

- Hogy lehetsz benne biztos, hogy szõke nõ ült a számítógépnél?

- Úgy, hogy rúzsos a "joystick", az egér elõtt sajt van és a monitor tele van rajzolva hibajavító festékkel.

Szõke nõ vizsgázik autóvezetésbõl:

- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?

- Elengedem a gázt.

- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?

- Elengedem a kuplungot.

- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?

- Biztosan átmegyek a vizsgán.

- Tudja-e, hogy minden háromszázadik férfi magasabb 190 centiméternél?

- Hogyne tudnám? Mindig előttem ül a moziban.

Ezek is valódi ellenőrző beírások

Tisztlet Szülő!

Leánya órán pöszmétét evett, ezért osztályfőnöki figyelmeztetésben részesítem.

Ha kér a T. Tanárnő szívesen küldök. (Saját ellnőrzöm, nagybáttyám válasza.)

T. Szülő!

Gyeremeke az órán hangosan olvasott, ezért figyelmeztetésben részesítem.

(Szeptemberben amikor a fiam első osztályba ment a tanítónő kiadott egy kérdőívet, amiben szerepelt ez a kérdés is, hogy tud-e a gyermek olvasni? Válaszom, igen volt)

És Ön tud olvasni? (Saját bejegyzés, a fiam ellenörzőjéből)

Gyermeke a szünetben szaladgált.

A gyermeke az olvasásórán súgott.

A gyermek a szünetben kiabált.

A gyermek a szünetben hógolyózott.

A gyermek a szünetben osztálytársaival hangosan játszott.

A fiam első osztályt mire elvégezte 53 hasonló "értelmes" beírást kapott. Kb. a negyvenedik táján megkérdezte a tanerő, hogy anyukád, mit szól a beírásokhoz. A fiam büszkén közölte, hogy semmit. Csak úgy megjegyzem, hogy jeles volt, a tanerő legnagyobb bánatára.

Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a kocsmába.

- Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod...!

A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik.

- Na, jó?

- Borzasztó rossz!

- Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide!

Október 24-én, hajnalban Béla a fogdában ül, egyszercsak nyílik az ajtó és betuszkolnak mellé egy rendőrt:

- Nahát, magát is lecsukták? Mi történt? - kérdi a rendőrtől.

- Tudja, meg akartam viccelni a zsarukat, elmentem a jelmezboltba és vettem egy rendőrjelmezt.

- És hogy bukott le?

- Rögtön kiszúrtak, csak rajtam volt azonosító.

A hajófestési munkálatok elvégzésére kiírt hajógyári pályázatra jelentkezett Gazsi és a legjobb árat kínálta fel. Az igazgató sehogy sem értette, hogyan tudott Gazsi ilyen kedvező árat felkínálni, ami miatt erős minőségellenőrzési vizsgálatot követelt. Gazsi megkezdte a munkát, szorgalmasan festett. Az ellenőrző bizottság vizsgálata kiváló festék- és festésminőséget állapított meg. A munka befejeztével Gazsi jelenti is az igazgatónak:

- Készen vagyok a festéssel.

Az igazgató körbejárja a hajót és csodálkozva állapítja meg, hogy Gazsi csak az egyik oldalát festette le a hajónak.

- Te Gazsi, de miért csak az egyik oldalát festetted le a hajónak?

- Én úgy csináltam, ahogy a szerződésben meg van írva - válaszol nyugodtan Gazsi.

- De hát hol van ez beleírva a szerződésbe?

- Itt! Még a szerződéskötés kezdetén: "Lakatos Gáspár az egyik oldalról, Orient Hajógyár a másik oldalról"...

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:

-Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen!

A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált:

-Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

- Mentek már át rajtad nehézekével?

- Nem, dehogy!

- Fúj, de műveletlen vagy!

Szőkenő az állatkereskedésben:

-Jónapot egy harcikutyát szeretnék venni!

Erre az eladó odarak a pultra egy kis töpszli kutyát.

-Tessék.

-Ez harcikutya?

-Akkor ezt figyelje:Harcikutya!A függöny!

A kutya szétcincálja a függönyt.

-Harcikutya!A Szekrény!

A kutya szétcincálja a szekrényt.

-Ezt nevezem!Megveszem!

Hazamegy a sz?ken? és ott várja a barátja:

-Nézd milyen harcikutyát vettem!

-Eeez harcikutya?!Harcikutya a tököm!!

....

Hat ez jo volt!:DDDDDDDDDDDD

Koszi,hogy megosztottad velunk!

Frappáns ügyfélkezelés

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:

Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy elott is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:

- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!

A hölgy türelmesen válaszolt:

- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.

Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:

- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!

A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő

mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:

- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!

A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:

- Kapja be!!

A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:

- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

Szösszenetek

Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!

Mostanában a szép dús haj olyan ritka...

Az üzleti találkozómat egy evoeszközboltnál beszéltem meg. Kések.

A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel?

Ócsáról.

Impotens vagy?

Eddig ezt senki sem állította!

Hogyan lehet egyszeruen repülot hajtogatni?

Repülo, repülo, repülo...

Kannibál harcosok kinálják egymást: ''Kérsz egy katonát?''

Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszeret.

Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az

eladó megkérdezte tole: ''Jó uram, apród nincs?''

A kozák katona horgászik a tóban, egyszercsak horgára akad egy aranyhal.

- Kozák! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.

Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az első kívánság.

- Ne fogjon a kard!

- Rendben- mondja az aranyhal.

- Ne fogjon a golyó!

- Rendben- mondja az aranyhal.

De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a kozák. Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.

- Legyen akkora micsodám, mint annak a lónak!

- Rendben- mondja az aranyhal.

Este a kocsmában rengeteg kozák katona iszogat.

- Ezt nézzétek meg! - kiált a kozákunk. - Gyere Alekszej, vágj rám a kardoddal!

- Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak! - mondja Alekszej.

- Vágj csak rám! - biztatja.

Addig-addig, míg Alekszej hatalmasat vág a kardjával kozákunkra. Nagy szikrázás, a kard kicsorbul. Felhördülnek a kozákok.

- Ez igen!

- Ez még semmi! Vologya! Lőj rám a pisztolyoddal!

- Na ne! Te meghalsz engem meg lecsuknak - szabadkozik Vologya.

Addig-addig biztatja kozákunk Vologyát, míg az rálő egyenesen a szívére. A golyó nagyot koppanva lepattan a kozák testéről.

- Ez igen! - kiabálnak a kozákok.

- Ez mind semmi, ezt nézzétek meg! - mondja a kozákunk, miközben letolja a nadrágját.A kozákok felhördülnek:

- Hú, mekkora p*na!!!

A legkínosabb dolgok, amik a Megatánc döntőjén történhetnek veled Az 5-leg

1. A döntő előtt jelenik meg rólad egy kínos képsorozat, amelyen hiányos öltözékben csápolsz egy Korda György koncerten.

2. A szám alatt hatni kezd a hashajtó, amit riválisod csempészett az ásványvizedbe, ezért géppuskalábbal szteppelsz a keringő közben.

3. Partnerednek kiújul a lumbágója és derékszögben járja a bossanovát.

4. A zenekar összekeveri a kottákat és a mambó helyett a Himnuszt játssza, ideges vigyázzban állásodat pedig lepontozza a zsűri.

5. A tánc végén bejön Jáksó egy pezsgővel, hogy csak átverés volt, téged fel sem vettek a műsorba.

A szőke nő bemegy a gyógyszertárba.

- Mit kér?

- A gyerekemnek vitamint.

- A-t vagy C-t?

- Mindegy, úgysem tud olvasni!

Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:

- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.

- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy T-mobil.

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.

Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd:

- De mit érek vele,ha a gyújtózsinor csak négy centi!?

Taxisok ugratják egymást. Azt mondják az egyik társuknak:

- Te is olyan vagy, mint a toronyóra reggel...

- Miért?

- Az is elütötte már a hetet...

Csiki székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd amikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdezi az ellenőr:

- Tulajdonképpen hova akar menni?

- Brassóba, ha kibírja a fenekem.

Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:

- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?

- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.

- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.

Bemegy a székely legény a kocsmába és elkiáltja magát:

- Ki meri megütni az apámat?!

Néma csend, a legény még egyszer elkiáltja magát:

- Ki meri megütni az apámat?!

Erre odalép egy szekrény nagyságú ember és durr, az apának egy nagy pofont lekever.

Erre a székely legény:

- Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát!

A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:

- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!

Erre az atyafi:

- Vízből én is tudnám, he!

A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:

- Édes uram, hadd menjek már veled én is!

- Nem lehet, asszony!

- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.

A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:

- Ej, pedig de szépen kérte...

Pistike egy gyönyörű biciklit kap ajándékba, és nagyon büszkén bringázza a lakótelepet körbe-körbe.

Édesapja aggódva tekintget le az ablakból a fiára.

-Nézd, apa! Kéz nélkül!

-Jól van fiam, csak vigyázz magadra!

A következő körben:

-Nézd, apa! Láb nélkül!

-Jól van fiam.

A következő körben:

-Néfd, apa! Fog nélküül!!

Kérdőív

Egy férfi jelentkezett egy álláshirdetésre.

A kitöltendő kérdőíven a következő kérdés szerepelt: "Volt-e ön letartóztatva?"

A pályázó válasza: "Nem."

Következő kérdés: "Miért?"

Válasz: "Mert nem tudtak elkapni."

A baromfiudvarban egy félkilós tojás születik. Egy riporter elhatározza, hogy oknyomozást végez, így meginterjúvolja a tyúkot:

- Gratulálok a szép teljesítményhez. Hogy hozta össze?

- Családi titok - feleli a tyúk.

- És mik a tervei a jövőre nézve?

- Próbálok egy egykilós tojást tojni.

A riporter nem elégszik meg ennyivel, így hát odamegy a kakashoz is és megkérdi:

- Gratulálok a szép teljesítményhez, hogy sikerült összehozni?

- Családi titok - feleli a kakas.

- És mik a tervei a jövőre nézve?

- Hát...előszöris kitekerem a strucc nyakát...

Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy.

Jön a kalauz "jegyeket, bérleteket".

Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.

A kaller, látván a jegyet a kalapra tűzve gondolja, hogy megvicceli az öreget.

"Tudja mit öreg, mire végiellenőrzöm a kocsit meglegyen a jegy!"

Az öreg székely csak ül nyugodtan.

Végez a bakter, odalép az öreghez kérdi:"megvan-e a jegy öreg"

A székely erre elkezdi még kétségbeesetebben keresni a jegyet.

Közben beérnek a végállomásra.

Így szól a bakter: "Na öreg most az egyszer elengedem magát!"

Az öreg leszáll, a kaller DAGADÓ MELLEL kihajol az ablakon és igy szól: "Ott van a jegy a kalapjára tűzve"

Mire az öreg székely:"Tudom fiam, az a MÚLT HETI!"

Két szõke nõ

Két szôke nô beszélget.

- Képzeld, tegnap vizsgám volt autóvezetésbôl és meghúztak.

- Hogyhogy?

- Bementem a körforgalomba, ki volt írva, hogy 30. Hát én körbe is mentem harmincszor, mégis meghúztak.

- Nem lehet, hogy elszámoltad?

Iszonyú iramban száguldozik a taxis a városban. Utasa egy idő után nem is bírja megállni szó nélkül:

- Nem túlzás ez? Ne hajtson már olyan gyorsan!

- De hiszen maga mondta - morogja sértődötten a sofőr -, hogy minél hamarabb szeretne a kórházba érni!

- Na igen, de nem olyan állapotban, hogy ott is tartsanak!

Ügyfelek

Hotline: Milyen számítógépe van?

Ügyfél: Fehér.

Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.

Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?

Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.

Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...

Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra.

Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?

Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.

Hotline: Kattintson a Start gombra és...

Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!

Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.

Hotline: Színes nyomtatója van?

Ügyfél: Nem.

Hotline: És most mit lát a monitorán?

Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.

Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.

Ügyfél: Nem működik.

Hotline: Pontosan mit csinált?

Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.

Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?

Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.

Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.

Ügyfél: Sikerült.

Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül?

Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!

Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...

Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?

Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.

Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?

Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.

Hotline: És mi volt ez a jelszó?

Ügyfél: Öt csillag.

Hotline: MIlyen antivírus programot használ?

Ügyfél: Netscape.

Hotline: Az nem egy antivírus program!

Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.

Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.

Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?

Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan?

Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!

Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?

Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni.

Hotline: És mi a probléma?

Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@)

MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?

1. A nõnapot áttennék február 29-ére.

2. A nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.

3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.

4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának.

5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.

6. A nõi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadtság- és hagymaszagot.

7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hûtõjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.

8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.

9. A szalvétát fel sem találták volna.

10. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerûen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.

11. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták õket a lakásban.

12. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.

13. A vécé ülõke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.

14. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.

15. A nõk egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

Murphy a szülök által tett megfigyelései:

1. Ahhoz, hogy egy gyerek tiszta legyen, valami másnak kell bekoszolódnia.

2. A játékok bármekkora teret képesek kitölteni.

3. Minél nehezebb egy ételt elkészíteni, a gyereknek annál kevésbé fog ízleni

4. Egyedül a te gyereked nem tud viselkedni.

5. Ha egy cipõ éppen jó méretû, akkor ez a legdrágább darab az egész cipõboltban.

6. A legbiztosabb módja annak, hogy gyereked valamit megtegyen, ha megtiltod neki.

7. A legjobb falatok mindig a szõnyegen végzik.

8. Amint kiérsz az autópályára, a gyereknek egybõl WC-re kell mennie.

9. Egy gyerek számára mindig az a legvonzóbb, amitõl baja eshet.

10. Minél késõbb fekszel le, a gyerekek másnap annál korábban ébrednek fel.

Volt valaha négy ember. Úgy hívták őket: Mindenki, Valaki, Bárki és Senki.

Akadt egy fontos elintéznivalójuk. Mindenki azt hitte, hogy Valaki elintézi.

Bárki elintézhette volna, de Senki nem tette meg.

Valaki ezért méregbe jött, hiszen ez Mindenki kötelessége lett volna, viszont Mindenki biztos volt abban,

hogy ezt Valaki elintézi, s közben Senki nem vette tudomásul, hogy ezt Bárki megtehette volna...

Mindenki hibáztatott Valakit azért, amit Bárki megtehetett volna, de Senki nem tette meg...

Spirál

Egy férfi kétségbeesetten rohan be a nőgyógyászhoz:

- Tessék mondani, itt teszik fel a fogamzásgátló spirált?

- Igen, kérem...

- És itt is veszik le?