Vicces topik (beszélgetős fórum)

A tökéletes nap

A tökéletes nap egy nő számára

08.15 cirógatásra és csókokra ébredni

08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az előző nap

08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit

09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal

10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel

10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás

12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban

12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára.

13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret

15.00 délutáni szundizás

16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi

16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni

17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán divatshow

19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók

22.00 forró fürdő (egyedül)

22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű

23.00 cirógatás

23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni

A tökéletes nap egy férfi számára:

06.00 vekker csörög

06.15 orális szex

06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni

07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el

07.30 megérkezik a limuzin

07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé

09.15 utazás a magánrepülőn

09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex)

09.45 golfozni, nyerni

11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon

12.15 orális szex

12.30 golfozni

14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)

14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)

15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen

17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától

18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni

19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva

19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ

21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát

21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)

23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör

23.30 jó-éjszakát-orális-szex

23.45 egyedül ágyba feküdni

23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát

Így legyen

A 7 csoda

Az asszonynép 7 csodája

1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.

2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.

3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem.

4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni.

5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság".

6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék.

7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.

A férfinép 7 csodája

1. Mindegyik marha elfoglalt.

2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő.

3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel.

4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy nő.

5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat.

6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a főállású berág.

7. Bár kiakadnak, ha a főállású berág, azért nem tanulnak belőle, és továbbra is újítgatnak.

Felmérés

Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:

A nők 10%-a vihető ágyba az első randin

A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken

A nők 36%-a napozik meztelenül

A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat

A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet

A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben

A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot

A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni

A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában

Következtetés:

Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.

Tanulság: Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!

Következtetés : A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász.

Két ifjú pár találkozik az erdőszélen. Az egyik lány vidáman köszönti az erdőből kifelé jövő barátnőjét:

- Szia, Juliska! Hogy vagy?

- Köszönöm, megvagyok! - feleli a barátnő.

- És te?

- Én pedig meg leszek! - hangzik a válasz boldogan.

*

A tiszteletes a templomban reszeli a falusi menyecskét. Reszelgeti, reszelgeti, aztán egyszer csak bevillan neki, hogy nincs minden rendben. Kérdezi is hamar a leányt:

- Mondd csak, báránykám, hány éves is vagy?

- Tizenhárom.

- Tizenhárom??!! - és már húzza is a csíkot, öltözik ízibe. Mire a lány hátrafordulva, flegmán:

- Csak nem babonás?

A férj faggatja a feleségét.

-Drágám hol van a tea?

-Jaj, ti férfiak, soha semmit sem tudtok megtalálni!

A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban amire az van ráírva, hogy só!

:-)

HÍRES "BAZMEG"-EK

> Bill Clinton: "Ez tövig bekapta, bazmeg!"

> Bill Gates: "Ez lefagyott, bazmeg"

> Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, bazmeg!"

> Teller Ede: "Ez kurva nagyot robbant, bazmeg!"

> József Attila: "Ne lökdössél, bazmeg!"

> Széchenyi: "Ez kurva nagy terv, bazmeg!"

> Bell: "Ez megszólalt, bazmeg!"

> Amundsen: "Itt kurva hideg van, bazmeg!"

> Napóleon: "Fáj a hasam, bazmeg!"

> Lehel: "Ez eltört, bazmeg!"

> Mátyás király: "Ez az igazság, bazmeg"

> Odüszeusz: "Haza akarok menni, bazmeg!"

> Noe: "Ez kurvára esik, bazmeg!"

> Adam: "Ez megeszi, bazmeg!"

> Galilei: "És mégis mozog, bazmeg!"

> Colombus: "Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok bazmeg!"

> Newton: "Hát nem pont a fejemre esett bazmeg!?"

> Zrínyi Miklós: "Vaddisznó? Szelíd ez bazmeg!"

> Custer tábornok: "Hát ez a kibaszott sok rézbőrű meg hogy került

ide,bazmeg?

Nyuszika sétál az erdőben és egyszer csak az erdő közepén rátalál egy

tisztásra. A tisztás közepén lát egy hatalmas nagy fatörzset, aminek

tetején ül egy mókus, aki meredten bámulja a mancsát. A nyuszika

odamegy és próbál szóbaelegyedni a mókuskával.

- Szia mókusocska.

A mókuska nem szól csak nézi a mancsát.

- Mókusocska mi van a mancsocskádban? Diócska?

- Neeeeemmm.

- Hát akkor mi van a mancsocskádban? Mogyorócska?

- Neeeeemmm.

- Hát akkor mi van a mancsocskádban?

- Göööörcsöcske.

Az agresszív kismalac vonatjegyet vesz:

- Egy retúrt kérek!

- Hová?

- Hát oda-vissza

Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli

üldögél, majd szóba elegyedik vele:

- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?

- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.

- Igen? És mire vadásznak?

- Bármire, amit megdughatunk

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.

- Matula bácsi, mi van a horgodon?

- Kukac.

Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra

fogja a halakat.

- Matula bácsi, mivel horgászol?

- Kukoricával.

Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint

sorban szedi ki a halakat.

- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?

- Kukac.

- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?

- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor

kukorica.

- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.

- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

-Mi a különbség a tepertős pogácsa és a zsidó között?

-???

-A pogácsa nem veri a kemence oldalát...

Süket nyúl ül a bíróságon:

-Na de bíró úr nem lesz sok az az öt év?

-Mondom: KÖTÉL!

és végezetül:

"Minden külföldi érti a magyar nyelvet, ha kellő hagnerővel üvöltöd a képébe..."

Itteni ausztral ujsagban olvastam:

"Miert tesznek a Zsiguli hatso ablakara melegitoszalat?

- Hogy ne fagyjon oda a kezuk a tulajdonosnak, amikor tolni kell a Zsigulit, mert ledoglott."

Miért szögelik le a koporsó tetejét?

(Tényleg...)

Félrelépés (Novella)

Hanna

Zeusz némi büszkeséggel pödörgette a szakállát, ahogy végignézett a

márványszobrokon, melyek olümposzi kertje egy eldugott zugában

fehérlettek. Dicső trófea volt mindegyik; a sziporkázó hajlatok hellén

éjszakák leszakított gyümölcseiről árulkodtak. Amott a bal szélen

Európa, nagyra nyitott szemében meglepettség, mintha épp most

öklelte volna fel a bika. Emitt Danaé, kezét feltartva, mosolyogva fürdött

a lezáporozó napsugarakban. Léda, hattyú nélkül. Mnémoszüné, aki

mintha távoli muzsikaszóra figyelne. Ott voltak mind, ifjan, változatlan

szépségben.

Egy nő hiányzott a gyűjteményből, de Zeusz nap mint nap bőséggel

látta az eredetijét. Ujjai idegesen megrándultak pompás szakállában.

Lopva hátrasandított, de Héra többnyire tüntetőleg elkerülte a kertnek

ezt a szegletét; csupán a pávái pottyantották tele a csillogó márványt.

Zeusz megsimogatta Eurünomé sima combját, majd elfordult, és

visszasietett a házba. Tisztán hallatszott a csörömpölés: Héra már

megint összetörte a tükröt dühében.

Zeusz nem lassított a léptein, de bölcsen elkanyarodott inkább a kilátó

felé. Jobb, ha most nem zavarja a feleségét, mert még képes a hajtűivel

nekiesni. A szolgák előtt!

Most már csak azért is felmegyek a kilátóba, gondolta bosszúsan, és

ujjai között kék szikrák sercentek. Pár flótást agyon kell csapnom a

villámaimmal.

Mindig így vezette le a feszültségét.

A kilátó korlátján áthajolva megfeszítette izmait, és dobáshoz

készülődött. Hajdanában kiváló célzó volt; manapság azonban már öt-

hat ménkő is szükséges volt ahhoz, hogy egy viharban megrekedt és

autójából kiszálló házaló ügynököt halálra sújtson.

Kivált szerette az ügynököket, az újságkihordókat és a

könyvtároskisasszonyokat. Néha találomra is hajigált pár villámot, de

megfelelő célpont nélkül nem érezte sportnak.

Öregedett. A villámhajigálás kifárasztotta. Bezzeg a régi időkben,

amikor még tetőtől talpig lefátyolozva járatták az atyák ifjú lányaikat,

nehogy szemet vessen rájuk! A világ túlsó végéből is agyoncsapta a

legyet!

Zeusz szomorúan rágcsálta a bajszát. Azok az idők elmúltak. A nők

nadrágban járnak, és nincs bennük szemernyi görög romantika sem.

Tavaly, amikor Héra valahol messze járt, megpróbálkozott a bika-

trükkel, de egy lány sem volt hajlandó ráülni, bármilyen szépen kellette

is magát. Fűvel etették, aztán undorodva törölgették a kezüket a

zsebkendőjükbe. Utána Zeusz sokáig nem mozdult ki a szobájából, és

az ingatlan- és Avon-ügynökök egy darabig boldogan éltek.

Zeusz összevonta szemöldökét, majd lenézett a földre, és gyanútlan

áldozat után kutatott. Tekintete bejárta Görögországot, Egyiptomot,

majd futólag végigsiklott Afrikán - nem valószínű, hogy

könyvtároskisasszonyokra és újságkihordókra bukkan Szomáliában -,

megérintette Ausztráliát… és ott maradt.

Lehanyatlott a karja. A villám sisteregve elpukkant a levegőben.

Régen elfeledett, és Héra hitvesi igyekezetének köszönhetően egyre

mélyebbre tuszkolt érzések ébredtek benne. Megkapaszkodott a

korlátban, és még jobban kihajolt.

Ausztráliában, az egyik homokos fövenyen aranyhajú szépség süttette

magát a nappal, anyaszült meztelenül. Egyetlen szőrszál sem borította

testét, mely úgy csillogott, akár valami aranybarna idol.

Zeusz felhördült. Már látni vélte a legújabb szobrot a kertjében, a

liliomok mellett: egy lustán elnyúló, tökéletes testet, mely csak

becézésre vár. Legszívesebben azonnal levetette volna magát a

magasból, hogy a lányhoz repüljön; de a strandon túl sok volt az

ember, és Zeusznak igen rossz tapasztalatai voltak a mai fürdőző

sokaságról.

Várnia kell.

Zeusz úgy gondolta, pompás tervet eszelt ki. Az átváltozás ugyan nem

ment olyan könnyedén, mint gondolta - még most is sajgott minden

tagja, és csak az édes várakozás jelentett balzsamot a köszvényes

hasogatásra, mely lábaiba állt.

Régen gyakorolta az átalakulást, s mivel olyan formát választott,

amilyet eddig még sosem, nehéz dolga volt. De nem akarta ismételni

önmagát. A hattyú, bika és aranyeső mind olyan elcsépelt - valami

teljesen újjal akarta megdöbbenteni a világot.

Nem volt kétsége afelől, hogy ezen az estén héroszt nemz; ez az ő

esetében meglehetősen gyakran be szokott következni, és a lány

széles csípője is ezzel biztatta. Termékeny öle még most is Zeusz

szeme előtt játszott. Szántásra várt.

A nagy, égszínkék takarós ágy megremegett a nevetéstől.

Nem kellett sokáig várnia. Ajtó zárja kattant, és táncos léptekkel

belibbent a strandon látott lány. Hanyag mozdulattal lerúgta cipőjét,

majd bevonult a fürdőszobába.

Talán fürdőkádnak kellett volna lennem? töprengett aggodalmasan

Zeusz, de amikor a lány fél óra múlva üdén és vakító mezítelenségben

felé vette az irányt, a szíve meglódult. Nem, így a jó. Mindjárt rám

fekszik, én átváltozom, és a karjaimba zárom. Bizonyára hálás lesz,

hiszen egy isten érinti. Ó, az a selymes bőr!

Zeusz megremegett, majd amikor a lány ráhengeredett, és párnájába

fúrta az arcát, egy pillanatra elvesztette öntudatát. Megrohanták az

érzések. Egész ágytakaróján érezte a bizsergést, ahogy a könnyű

teher apró lábaival dagasztja a matracot. A lány hajának aranyszálai

szétterültek, és végigcsiklandozták az isten érzékeit.

Most, gondolta, és karjai megindultak, hogy átöleljék a lányt.

Az ágylábak nem mozdultak.

Zeusz zavartan megpróbált átváltozni megint, de csak a köszvény

hasított belé.

Növekvő riadalommal feszült meg, hánykolódott volna, de nem tudott:

mozdulatlan volt, hasán a lánnyal. Az ágy nem moccant.

Zeusz kétségbeesetten próbálta volna rángatni, tépni új alakját, hátha

visszarázódik valódi énjébe, de mindhiába; és agyában

kikristályosodott a borzalom: a lány rajta fog aludni.

Miután nem tudott megmoccanni, kénytelen volt figyelni a lány

mocorgására az ágyon. Hol az egyik oldalára fordult, hol a másikra;

Zeusz pedig nem tudott másra gondolni, csak arra, hogy most, a csípője

hozzámért, fordulj meg, gyönyörű istennőm, súrlódjon a hasad a

takaróhoz…

A lány könnyű keze végigsimított a párnán, és Zeuszon átfutott a

gyönyörrel vegyes gyötrelem. Most már kezdte felfogni, micsoda

éjszaka vár rá. Elborzadt.

A karcsú ujjak megmarkolták a párnát. Zeusz frissen mosott test

virágillatát érezte. Forró, ruganyos test simult hozzá, mint ahogy már

évszázadok óta senki. A lány feneke a matracba mélyedt.

Zeusz hörgött - az ágy halkan nyikorgott.

Nem tudott sírni; a franciaágyak többnyire alkalmatlanok az

érzelemnyilvánításra. Most már átkozta a pillanatot, amikor meglátta a

lányt. Így gyötörni őt, egy istent!

A lány meleg lehelete a párnát érte. Zeusz tantaluszi kínokat állt ki, az

ágylábak megfeszültek. Ekkor a lány hirtelen hasra fordult, és sima bőrű

szeméremdombja a takaróhoz súrlódott. A bőre épp olyan selymes volt,

mint ahogy azt Zeusz elképzelte.

Aztán a lány egy sikkantással kiugrott az ágyból. Zeusz feleszmélt, és

kábán körülnézett.

A lány mellette állt, és bosszúsan vizsgálta a karcolást a combján, amit

a kiugró ágyrugó okozott.

A lomtalanításkor az ágy a makacsul kijáró rugóval az utcára került. Két

napbarnított hullámlovas segített lecipelni az emeletről. A lány

megköszönte, és mosolya ragyogott, mint a napsugár.

Zeusz a hullámlovasokat is felvette a listára, rögtön az ügynökök mögé.

Az ágy lecsattant az aszfaltra. Zeusz nyekkent egyet.

- Kedveském - szólalt meg egy hang valahol mögötte.

A lány visszafordult az ajtóból. A hullámlovasok közrefogták, mint két

éber kutya.

- Erre az ágyra, ugye, nincsen szüksége? Elvihetném?

- Csak tessék - intett a lány, és belépett. Csábító feneke és csípője

eltűnt a lépcsőház homályában.

- Na gyerünk, vén kecske - mondta az ismerős hang.

Zeusz még tíz évig a pávák óljában keltette a tojásokat puha matraca

fészkében, mire Héra úgy döntött, hogy megbocsát.

A tanító néni fülest kap,hogy tanfelügyelő jön az iskolába, valószínüleg az ő tanórájára.

Környezet óráról lévén szó, próba órát tart a gyerekeknek.

Az állatok tulajdonságai és hasznosíthatóságuk a téma.

Felteszi a kérdést:

-Juliska, melyik a kedvenc állatod és miért?

-A cica, mert nagyon aranyos és jól lehet símogatni.

-Jól van, ügyes válasz.

-Dezsőke, neked melyik a kedvenc állatod?

-A ló, mert nagyon szép és lehet rajta lovagolni.

-Jól van, ügyes vagy.

Móricka is nagyon jelentkezik, hát felszólítja.

- Nekem a kedvenc állatom a lepényhal.

-Miért?

-Mert olyan szép lapos.

- Azt tudod-e , hogy miért lapos?

Válasz:- mert megkúrta a bálna!

Ejnye,szégyeld magad kisfiam ilyen csúnyákat nem mondunk.

Elérkezik a nagy nap. A tanfelügyelő bácsi bent ül az osztályban és figyeli a tanórát. A tanító néni kérdésére a gyerekek a begyakorolt módon tökéletesen felelnek.

Móricka pedig annyira jelentkezik, hogy a tanfelügyelő szólítja fel.

-Na, kisfiam ,melyik a kedvenc állatod és miért?

A tanító néni elsápad, gondolja itt a világ vége.

Móricka így válaszol:

-A gülüszemű béka a kedvencem, mert szép nagy gülü szemei vannak.

A tanító néni megkönnyebbülve kérdezi:

-Miért vannak nagy gülü szemei a békának?

- Mert látta,hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

Tárgy: a szerelem nyílása

T.szerkesztőség!

Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett

keresztrejtvényben

szerepelt feladvány miatt:

"A szerelem nyílása."

A megoldás 4 betu, most nem írnám le.

Ez egyszerűen gusztustalan.

Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!

A Megyés Püspök.

A szerk.válasza:

Tisztelt Püspök Úr!

Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította.

Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra.

Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni.

A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem

nyilasa", amelyre a megoldás "ÁmoReceived: from MogyiDOM-MTA by

MAIL.MOGYr" lett volna.

Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztoségünkbe.

Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az

Érsek

Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ö "segg" válaszát

sem

tudjuk elfogadni.

A szerk.

Ki mit tanult az édesanyjától:

Megbecsülni mások munkáját.

"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel."

Vallást.

"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

Az időutazás alapjait.

"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

Logikát.

"Azért, mert én azt mondtam!"

Tornamutatványokat.

"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

Az ozmózis alapelemeit.

"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"

Türelmet és kitartást.

"Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!"

A meteorológia alapelemeit.

"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!"

Az élet örök körfogását.

"Én hoztalak erre a világra, és ki is végezhetlek belőle!"

Irígységet.

"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!"

A civilizációs betegség húsz tünete

1. Amikor beindítod a mikrohullámú sütőt,megpróbálod beírni a jelszavad.

2. A pasziánszot már évek óta nem játszottad igazi

papírkártyával.

3. A melletted ülő embert e-mailben kérdezed meg arról, hogy szeretne-e kávézni, mire ő e-mailben válaszol, hogy várj 5 percet.

4. A háromtagú családhoz 15 különböző elefonszámot írtál , amin el tudod érni őket.

5. Egy nap többször is chatelsz egy dél-amerikai

ismeretlennel, de a szomszédodat idén még nem láttad.

6. A barátaidat azért veszted el, mert nincs e-mail címük.

7. Egy hete vettél új mobiltelefont, és ma már azt mondják rá, hogy túl öreg tipus.

8. Nem tudod mennyibe kerül egy bélyeg.

9. Rendet rakni annyit jelent, hogy az egész asztalod teleragasztod post-it cetlikkel.

10. A legtöbb viccet itt olvasod.

11. Amikor otthon felveszed a telefont, a céged nevét mondod be.

12. Nullát nyomsz a telefonálásod előtt a városi vonalért (még este otthon is).

13. Négy éve ugyanazon a széken ülsz, ugyanannál az asztalnál, de már a harmadik cégnél.

14. Akkor mész melózni, mikor még sötét van, és akkor jössz haza mikor már sötét van.

15. Van egy külön programod, ami visszafelé számolja a napokat nyugdíjig (vagy karácsonyig).

16. A szüleid úgy határozzák meg a foglalkozásodat, mint valami komputeres meló.

17. A gyerekeidre úgy emlékszel, ahogy a képen kinéznek, ami a géped mellett van.

18. Akkor mész orvoshoz, amikor pénzed van, nem pedig akkor ha beteg vagy.

19. Ezt a listát úgy olvastad, hogy közben bólogattál és röhögtél.

20. Épp azon tűnődsz most, hogy kinek akarod továbbküldeni ezt.

Költő és a barátnője ücsörögnek a domboldalban. Megszólal a

lány:

- Milyen gyönyörű ez a naplemente!

- Kuss, semmi kedvem munkáról beszélni...

Elton John, Robbie Williams és [{[{[A HREF=" [link] TARGET="_blank"]}]}]Kylie Minogue[{[{[/A]}]}] egy buli után részegen mennek haza. Ahogy düllöngélnek a kertek alatt, Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja a helyzetet, felhajtja Kylie szoknyáját, és hátulról jól odadörrent neki.

- Most te következel! - szól oda Eltonnak.

Elton sírva fakad...

- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.

- Nem fér be a fejem a kerítésbe!!!

Egy zsidó kisfiú sétál a gettóban.

Odamegy hozzá egy SS tiszt:

- Te zsidó vagy?

- Nem ba.meg én vagyok a serif!

ez egy idóta mese, ha valaki nem tudna elaludni:

A kisegér és a tank

Élt-éldegelt, valamint hol nem volt egy kisegér az erdőben. Ennek nagyon nem örült a kisegér, mivel az anyakönyvi kivonatában az állt, hogy "Mezei Egér" és sehogy sem sikerült megszoknia az erdei bezártságot. Nagy, szabad terekre vágyott, egerész ölyvekkel súlyosbított délutánokra, fehérjékben és telítetlen zsírsavakban gazdag rovarokra E210 és természetes azonos aromák nélkül. Neki elég lett volna, ha az aroma azonos azzal, amit éppen eszik.

Ott szomorkodott a kisegér az erdőben, amikor egyszer csak arra gondolt, hogy összepakol, felkerekedik és elhagyja az erdőt és megkeresi a mezőt és mezei rokonait. A kisegér fogott két gallyat, azokra rákötött egy nagy platán levelet, s így eszkábált magának egy hátizsákot. A hátizsákba belerakott egy kis medvesajt darabot, currys csirkét és sztaniolos szendvics maradékot, vagyis amit a túristák hagytak szerte-széjjel az erdőben.

Így megpakolva elindult a kisegér kifelé az erdőből. Igazából nem tudta merre van a kifelé, ezért megkérdezte a T34-es tankot.

- Szia tank! Meg tudod mondani, hogy merre van a mező?

- Mi az, hogy mező?

- Tudod, ahol sok fű van és nincs fa és egerész ölyvek meg E210 van. M-e-z-ő. Érted?

- Nem.

- Hogy te milyen hülye vagy?! Ezek után csodálkozol, hogy nincsenek tankok a mesékben?

A tank erre morcosan hátrafordult és depresszióba esett, az egérke pedig a lánctaplak alá.

Szép álmokat gyerekek!

---

A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.

Te nem érted meg azt az embert, aki én magam vagyok.

Mindenkinek hinnie kell valamiben.Én azt hiszem,hogy begyűrök mčg egy tábla csokit!

Az élet olyan, mint a jó motor! Be kell jól rúgni, és már megy is!

AZ ÉLET EGY ÖRÖKLŐDŐ BETEGSÉG!

" ...az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja."

Védd a fákat! Egyél hódot!

Csak vártam és vártam, és amikor nem jött semmi üzenet, tudtam, hogy tőled lehet.

Ki az abszolut paraszt?

Aki traktorral megy diszkóba és elfelejti lekapcsolni az ekét!

Miért nem csíkos a Rendőr kerítése?

Mert nem kapott csíkos festéket!

Miért nem eszik a Rendőr kovászos uborkát?

Mert nem fér bele a feje az üvegbe!

Miért vesz a Rendőr két automata mosógépet?

Hogy ne billegjen egyen a teknő!

A tökéletes nap

--------------------------------------------------------------------------------

A tökéletes nap egy nő számára

08.15 cirógatásra és csókokra ébredni

08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az előző nap

08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit

09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal

10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel

10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás

12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban

12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára.

13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret

15.00 délutáni szundizás

16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi

16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni

17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán divatshow

19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók

22.00 forró fürdő (egyedül)

22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű

23.00 cirógatás

23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni

A tökéletes nap egy férfi számára:

06.00 vekker csörög

06.15 orális szex

06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni

07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el

07.30 megérkezik a limuzin

07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé

09.15 utazás a magánrepülőn

09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex)

09.45 golfozni, nyerni

11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon

12.15 orális szex

12.30 golfozni

14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)

14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)

15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen

17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától

18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni

19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva

19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ

21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát

21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)

23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör

23.30 jó-éjszakát-orális-szex

23.45 egyedül ágyba feküdni

23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát

Így legyen!

Árvíz fenyegeti a falut, az egész népesség vállvetve tölti, hordja a homokzsákokat, védekezik, csak Gazsi nézi láblógatva a többiek tüsténkedését.

Meglátja a polgármester, és leszidja: nem szégyelli magát, hogy csak nézi, amíg a többiek dolgoznak.

Mire Gazsi: Tessék mondani ez most magánügy vagy közügy?

Polgármester: Természetesen közügy.

Gazsi: Na látja, ettől vagyok én két évre eltiltva!

Sivatagban

- Mi az: a sivatag közepén egy 2*2 méteres elkerített rész?

- ???

- Homokozó.

Kombájn

Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!

- Ki az abszolút sovány?

- Aki ha lenyel egy meggymagot, várandósnak látszik.

- Mi az abszolút semmi?

- Hámozott léggömb.

- Miért van ózonlyuk?

- Mert lelőtték a nagy varázslót.

- Mi a közös a tanárok és a drogosok között?

- Mindig az anyaggal foglalkoznak.

- Mitől lila a Milkatehén?

- Szorítja a kolomp a nyakát.

- Hány ember dolgozik egy Trabantgyárban?

- Kettő. Egyik hajtogatja, a másik ragasztja.

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:

- Hány éves?

- Negyven felé közeledem.

- Igen, de melyik irányból?

- És már van terved a nyári üdülésre? - kérdezi egy jóbarát a másikat.

- Minek? A feleségem megmondja, hogy hova, a főnököm, hogy mikor, és a bank hogy meddig.

- Pincér, nem tudna valami könnyű ételt hozni?

- De igen uram! Hozhatok például egy tizenöt dekás hússzeletet, az nálunk csak hat deka.

- Mi lesz Hófehérkéből, ha agyoncsapja a villám?

- ???

- Hamupipőke.

- Mit mond a pedofil a MÁV-pénztárnál?

- Egy diákot kérek Pestig.

Miért nem indul a csiga a futóversenyen???

????

Mert nem szereti, ha lobog a szeme...

Egy erdélyi helyi rádió riportra küldi a havasokba a kezdő kollegát, hogy készítsen egy beszámolót az ottani életről. Fel is megy a kollega, felkeresi Áron bácsit. Bemutatkozik, hogy XY és ettől és ettől a rádiótól jött. Megkérdezi Áron bácsit, hogy tud-e valamilyen vidám történetet.

Hát honne tudnék- felei az öreg.

Egyszer a fehér bárány elkódorgott, én és két társam elindultunk megkeresni.

2 éjjel, két nap kerestük, mire megtaláltuk.

Elhatároztuk, hogy megbüntetjük és mind a hárman megdugtuk.

Riporter sápadozik. Áron bácsi ezt nem lehet leadni, gyerekek is hallgatják a rádiót. Nem tud valamilyen másik vidám történetet.

Dehonnem tudnék.

Egyszer a fekete bárány elkódorgott, hát elindultunk hárman megkeresni. Nagysokára meg is találtuk. Hát ezt a bárányt is meg kellett büntetni, így hát megdugtuk.

Riporter se élő, se holt. Hogy lesz ebből riport. Kinjában megkérdezi az öregtől. Áron bácsi, nem tud valamilyen szomorú történetet.

Honne tudnék édes fijam.

Na akkor azt mesélje el.

Egyszer elkódorogtam….

Anyós...

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Hűha,

anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát.

Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:

- Yesssssss!!!!!!