Vicces topik (beszélgetés)

Zolika az óvónénihez:

- Óvónéni segítesz felhúzni a csizmámat?

- Persze Zolika, ülj le.

Az óvónéni próbálja felhúzni a csizmát, de sehogysem megy. Végül nagy nehezen ráérőszakolja.

- Óvónéni, ez a csizma fordítva van rajtam.

Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet előről. Valahogy csak sikerül újból.

- Óvónéni, ez a csizma nem az enyém.

Óvónéni már nagyon ideges. Lerántja a csizmát.

- Akkor melyikben jöttél reggel?

- Hát ebben. Mutat Zolika ugyanarra csizmára.

- Akkor miért nem a tiéd???

- Mert a bátyámé, csak ő kinőtte.

Óvónéni visszahúzza újból a csizmát.

- Vedd fel a kesztyűd és a sapkád, Zolika!

- Nem tudom

- Miért???

- Mert benne van a csizmában.

Ha a férfiak lennének a világ urai, akkor:

A nőnapot áttennék február 29-ére.A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.

bölcsödében csendes pihenő közben két kisgyerek beszélget:

- Én már felvilágosult vagyok, tudom mi a különbség a fiú és a lány között. Én például fiú vagyok. Megmutassam?

- Igen!

- Akkor figyelj, felemelem a takaróm és íme: a lábamon kék zokni van!

Két rendőr beszélget:

- Na, milyen volt a film tegnap?

- Jó, csak az a baj, hogy olyan szomorú volt a hepiendje.

Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:

- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz?

- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

Férfiú csomagol. Feleség:

- Hát te meg hová készülsz??

- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes

kefélés után 25 márkát kapnak.

- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25

márkádból!!

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő.

A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezõsködik az apáca:

- Honnan van ez a gyönyörû autója?

- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.

- És ezek a csodás ékszerek?

- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.

- Hát ez a csodás nercbunda?

- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.

Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.

Kikiabál:

- Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel

A nászéjszakán az asszonyka pironkodva mondja a férjének:

-Bevallom, nekem már volt dolgom férfival.

-Nem baj, drágám-mondja a férj-nekem is.

A nászéjszaka intim, boldog perceiben az ujdonsült férj nem tud ellenállni a kiváncsiságnak, és izgatottan kérdi szive választottját:

-Mondd drágám, hány férfit szerettél énelőttem?

Az asszony hallgat, csend. Néhány kínos perc után a férj megpróbál kedveskedni, és félénken megszólal:

-Most haragszol, drágám?

-Nem drágám-mondja félénken az asszonyka,-csak számolok.

-Mi az? Kicsi, szőrös és kering a Föld körül?

-Műhód.

-Hogy hivják a kínai telefonszerelőt?

-Ni Csak Ki Cseng.

-Hogy hívják a finn sífutót?

-Porhó Hessinnen.

-Hogy hívják a japán hajóácsot?

-Fa Kenuba Fur Amuki.

Hallottad, hogy Kovács meghalt és mindenét az árvaházra hagyta?

- És mekkora volt a vagyona?

- Hat gyerek.

Az ápolt az elmegyógyintézetben nem akar aludni. Az ápolónő megkérdi tőle, miért nem.

- Mert az anyu mindig mellém feküdt, amíg kicsi voltam.

Az ápolónő lefekszik az ápolt mellé, de az csak nem alszik.

- Most meg mi a baj?

- Anyu meztelenül feküdt mellém.

Az ápolónő levetkőzik, visszafekszik.

- Most meg miért nem alszol?

- Mert az anyu megengedte, hogy a köldökébe dugjam a kisujjam.

- Dugjad... Hé, az nem a köldököm!

- Nekem sem a kisujjam.

A bolondok házában falfestés van az új szín: Piros! Másnap megy az ügyeletes körülnézni, látja, hogy a bolondok nyalják a falról a festéket. Nincs mit tenni, újra kell festeni a falat. Lefestik sárgára. Másnap megint megy az ügyeletes, a bolondok megint a falat nyalják. Újra le kell festeni, már elég ideges az igazgató, de lefesteti zöldre. Másnap már a látványra felkészülten indul el az ügyeletes ellenőrzésre, de csodák csodájára a bolondok kártyáznak, újságot olvasnak, a falhoz hozzá sem nyúltak. Megkérdezi tőlük:

- Hát maguk miért nem nyalták le a falról a festéket?

- Bolond maga, nem látja, hogy még teljesen éretlen?

Két bolond ül a tengerparton. Az egyik beledob egy kockacukrot, a

másik erre beleszalad a vízbe és megkóstolja.

- Te ez a víz még mindig sós!

- Hát persze, még nem kavartam meg.

Pistike bemegy a boltba:

- Csókolom, egy kék színű magyar zászlót kérek!

- De kisfiam, a magyar zászló piros, fehér, zöld!

- Jó, akkor kérek egy pirosat!

-Mi az? 250 méter hosszú és az IQ-ja 25?

-Rendőrkordon.

-Vannak önök között kannibálok? - kérdezi a misszionárius a bennszülöttektől.

-Nincsenek! A múlt héten ettük meg az utolsőt.

-Hogy kezdte a hóhér a pályafutását?

-Gyerekfejjel.

-A feleségem egy angyal.

-Jó neked, az enyém még él.

-Hogy kezdődik a homoszexuálisok bibliája?

-És Isten megteremté Ádámot. És utána Bélát.

A skinhead meglát egy fickót, amint a Dunából iszik. Odakiabál.

-Ne igyál belőle, mérgező!

-Nem érteni, lenni arab diák! -mondja a fickó.

-Lassan idd, mert hideg!

Ugyan, mit nézzek el? :)

Minél több helyen van, annál többen olvassák, és ez csak jó. :)

Ezt én is beírtam a minden napra egy bölcsesség fórumba.

Szerintem is nagyon szép.

Ez ugyan nem vicc, de kaptam egy ismerőstől. Ime:

Egy este, amikor anya a vacsorát főzte, 11 éves fia megjelent a konyhaajtóban kezében egy cédulával. Furcsa, hivatalos arckifejezéssel nyújtotta át a cédulát az anyjának, aki megtörölte kezét a kötényében és elkezdte olvasni azt:

- a virágágyás kigyomlálásáért: 500 Ft

- a szobám rendberakásáért: 1000 Ft

- mert elmentem tejért: 100 ft

- mert 3 délutánon át vigyáztam a kishúgomra: 1500 Ft

- mert kétszer ötöst kaptam az iskolában: 1000 Ft

- mert mindennap kiviszem a szemetet: 700 Ft

Összesen: 4800 Ft .

Anyja kedvesen ráemelte fiára tekintetét. Rengeteg emlék tolult fel benne. Fogott egy tollat és egy másik cédulára ezeket írta:

- mert 9 hónapig hordtalak a szívem alatt: 0 Ft

- az összes átvirrasztott éjszakáért, amit a betegágyad mellett töltöttem: 0 Ft

- a sok-sok ringatásért, vigasztalásért: 0Ft

- könnycseppjeid felszárításáért: 0 Ft

- mindenért, amit nap mint nap tanítottam neked: 0Ft

- minden reggeliért, ebédért, uzsonnáért, zsemléért, amit készítettem neked: 0 Ft

- az életemért,amit minden nap neked adok: 0 Ft.

Összesen: 0 Ft

Amikor befejezte, anya mosolyogva nyújtotta át a cetlit a fiúnak.. A gyerek elolvasta és két nagy könnycsepp gördült ki a szeméből.

Szívére szorította a papírost és a saját számlájára ezt írta: FIZETVE.

Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával. Az egyik megszólal:

- A maga kutyájának mi a baja?

- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját?

- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és mikor egyszer lehajoltam, ez a dög rámugrott hátulról, és megtörtént a dolog.

- Hát ez tényleg borzalmas. Szóval maga is kiherélteti?

- Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni.

Ifjú pár fexik az ágyban, feleség odafordul a férjhez:

- Súgj a fülembe valami iszonyú mocskosat!

- Konyha

A BOLDOG Nők 5 TITKA

1 Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a

felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető

állása, és imád veled hancúrozni

2 Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni

és mindig megnevettet, és imád veled hancúrozni

3 Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg

támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná,és ráadásul

nem hazudik, és imád veled hancúrozni

4 Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád

veled hancúrozni

5 Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást !!!

-Halló? 2-222-222?

-Igen.

-Kérem, hyvja a mentőket, beszorult az ujjam a

tárcsába.

A válogatott csatár elszánja magát, és elmegy a jósnőhöz.

-Engem csak az érdekel, hölgyem, hogy van-e a

túlvilágon foci?

-Hogyne lenne! A következő heti fordulóban te

lövöd odaát a legszebb gólt!

Egy fiatal férfi egy szórakozóhelyen megismerkedik egy hölggyel. Iszogatnak, majd táncolni mennek. Már jó ideje táncolnak, amikor a férfi úgy érzi, sürgősen ki kell mennie az illemhelyre. Szeretné a dolgot szalonképesen közölni a partnernőjével. Hosszasan töpreng, majd így szól:

- Elnézését kérem, hölgyem, de egy kis időre magára kell hagynom, mert kezet szeretnék fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen be szeretnék mutatni önnek!

Golyók

A beosztott managerek kosaraznak.

A középszintű managerek teniszeznek.

A felsőszintű managerek fallabdáznak.

A vezérigazgató és az elnök golfoznak.

Vagyis:

Minél nagyobb a hatalmuk, annál kisebbek a golyóik!

Ki jön bowlingozni?

Tökös Tóni, a bika felcaflat a domra és lenéz a völgybe. Lát egy kerítéssel körül vett tehéncsordát. Gondolja mi rossz lenne abban, ha lemegy. Lóhalálában lerohan, átugorja a kerítést és így szól:

- Tökös Tóni a nevem, de mostmár szólíthattok Tóninak, mert a tököm fennakadt a kerítésen.

Az első világháború utáni időkben fiatal

lányanya került egy párizsi szülészeti klinikára.

- Hogy lehet, hogy maga sohasem kap látogatókat ?

- kérdezösködött az egyik kismama.

- Hiszen valahol csak élnek rokonai?

- Élnek. De egyikük sem lakik Párizsban.

- Hát a gyerek apja ?

- Az sem jöhet ide. Tetszik tudni az a baj vele,

hogy tulságosan hires ember.

- Mi a neve ?

- Sajnos ezt nem mondhatom meg.

- Csak nem Poincaré?

-Nem kérem. Még hiresebb.

- Akkor Doumergé?

- Jaj dehogy ! Sokkal hiresebb.

- Ez csak Clemenceau lehet.

- Nem madame ! Nála is hiresebb.

1920 óta egész Párizsban ő a legnépszerűbb.

- A teremtésit ! Kezdek kiváncsi lenni.

- Árulja már el, ki ő ?

- Az ismeretlen katona

két pszichologus sétál az utcán.

egy sikátorbol nyöszörgést hallanak...

belesnek,s látják,hogy egy férfi ,késsel a hasában ,vérben uszva fekszik a földön.

-kérem segitsenek...-nyöszörgi a férfi maradék erejét összeszedve.

a két pszichologus összenéz,majd szo nélkül sétál tovább.....az egyikük megszolal:

-te öregem,azt hiszem aki igy elbánt ezzel az emberrel...az igazán rászorulna a segitségünkre:))

mindent megkiséreltem doktor úr,de képtelen vagyok leszokni a dohányzásrol..

-probálja meg talán a cukorkát.

-már megprobáltam.....jaj de sehogy sem ég.:))

A repülőn egy szőke nő a másodosztályú jegyével az első osztályon foglal helyet.

A stewardess higgadtan megkéri, hogy menjen a másodosztályra, mert oda szól a jegye, mire ő:

- Csinos vagyok. Szőke vagyok. Melbourne-be utazok az első osztályon.

A stewardess mérgesen bemegy a pilótafülkébe és beszámol az esetről, mire a másodpilóta eldönti, hogy majd ő elsimítja a dolgot. Viszont a szőke neki is elismételi:

- Csinos vagyok. Szőke vagyok. Melbourne-be utazok az első osztályon.

Mondja a pilóta:

- Hagyjátok rám! A feleségem szőke, beszélek szőkéül.

Megy, szól a hölgynek, az meg erre pánikszerűen elhagyja az első osztályt. A többiek döbbenten kérdik a pilótától ezt hogy csinálta.

Erre a pilóta:

- Azt mondtam neki, hogy az első osztály nem Melbourne-be megy.

Két ivócimbora összefut:

- Haver, mész ma este valahová?

- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

Belép egy reszkető kezű beteg az orvosi rendelőbe.

- Ugye, maga sokat iszik? - néz rá a doktor.

- Már, hogy innék sokat - feleli a beteg -, amikor a felét mindig kilötyögtetem?

:))))

Egy könyvkiadónak fia született. Hivatásához méltóan kívánta tudatni barátaival, ismerőseivel az örvendetes eseményt. Így szerkesztette meg s nyomatta ki az értesítőt:

"E hó ötödik napján hőn szeretett nőm értékes munkával lepett meg."

Egy író barátja a következő szavakkal kiegészítve küldte vissza az értesítést:

"Ismeretlen szerző műve."

----

Három szamuráj vetélkedik, melyikük bánik jobban a karddal. Felkérnek valakit döntőbírónak. Az első szamuráj kilép, a döntőbíró kiereszt egy skatulyából egy legyet. A szamuráj suhint a kardjával, s a légy kettévágva hull a földre.

- Szép teljesítmény - mondja a bíró.

Jön a második, s a bíró kienged egy másik legyet. A szamuráj kettőt suhint a kardjával, és a légy négy darabra vágva hullik a földre.

- Szuper! - mondja a bíró.

Következik a harmadik szamuráj. A bíró ismét kienged egy legyet. A szamuráj suhint a kardjával, de a légy tovább röpköd. A szamuráj viszont elégedetten meghajol.

- De hiszen - csodálkozik a döntnök - ez a légy még él!

Mire a szamuráj:

- Az igaz, de hogy többet nem fog szaporodni, azt garantálom.

Ez nem kimondottan vicc..de nekem nagyon bejött..:)

Felhivás egy katolikus templom ajtaján :

JÉZUS TÉGED IS HIV,

DE NEM,

MOBILTELEFONON!

kérem belépéskor kikapcsolni.---Leheltéri nagytemplom.....köszönjük