Vicces topik (beszélgetés)

A paradicsom megy az utcan,talalkozik a burgonyaval.

Igy szol hozza:

-Gyere,verekedjunk!

A burgonyanak semmi kedve verekedni,ezert tovabb megy.De a paradicsom nem hagyja magat,utana megy,es meg mergesebben szolitja meg a burgonyat:

-Hozzad szoltam!Gyere verekedjunk!

A burgonyanak meg mindig nincs kedve verekedni,tovabb akar menni,de a paradicsom meguti.

Erre odafordul a burgonya es jol megveri a paradicsomot.A paradicsom nagyon elcsodalkozik,hogy o lett a vesztes,mire igy szol hozza a kaposzta:

-Mit csodalkozol,hat nem tudod,hogy ki volt az?

-Nem...

-Hat o volt a krumpli!

(Magyarazat:krumpli-Bruce Lee)

Kovács a villamosmegállóban találkozik Kissel, aki sziszegve tapogatja az arcát.

- Mi baj? - kérdezi Kovács.

- Képzelje, mi történt! A villamoson mellém ült egy csinos, fiatal lány. Alaposan megbámultam. Azt kérdezte, hogy kivánok-e valamit. Én azt feleltem, hogy igen, de rajta ül. Erre pofon vágott.

- Meg is érdemelte - mondja Kovács.

- Igen, és ráadásul a kalapom is tönkrement, amit magam mellé tettem az ülésre.

Két barátnő beszélget:

- És mit csinál a kedves férjed?

- Vadászik és autózik.

- És hogy megy neki?

- Éppen fordítva, mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.

modem-je!!!!bocsi,nem figyeltem,még korán volt:)

Szintén segélykérés.

HD-Milyen levelező programja van?

Ügyf.-Kitekintő Gyorsvonat.

HD-"Az meg miféle?"

Ügyf.-Hát az OUTLOOK EXPRESSZ.

HD-:))))))))))))))))))

Két rendőr kocsikázik a hídon. Megállnak, mert az egyik talál egy 500-ast és felveszi.

Továbbmennek.

Az egyik kidobja az ablakon az 500-ast, mire a másik megkérdezi:

- Miért dobtad el?

Mire a másik:

- Ki látott már egy olyan 500-ast, aminek az 5-ös után 3 nulla van???

A részeges találkozik a rendőrrel.

Oda kiabál neki:

-Hülye rendör,hülye rendör!!!

A rendör nem akarja komolyan venni,visszakiabáll:

-Hülye részeg,hülye részeg!!!

Mire a részeg:

-De én holnapra kialszom!!!

- Adj kölcsön 1000 Ft-ot!

- Mikor adod vissza?

- Még jósoljak is neked egy fránya ezresért?

- A lányom meg a vejem foggal-körömmel harcolnak a megélhetésükért.

- Olyan rosszul megy nekik?

- Nem. A vejem fogorvos, a lányom manikűrös.

Hallgató betelefonál a rádióba:

- Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe. Mit tegyek?

- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.

Egy óra múlva újra telefonál a hallgató:

- Mostmár két bűzös borz van a pincémben!

Lángokban áll a ház a falu végén. A szomszédság vödrökkel segít elfojtani a tüzet.

- Mi ez a karamellaszag, István?

- Jaj, istenem! Bent felejtettem a cukorbeteg anyósomat!

Pemetére rászól az anyósa:

- Jujj, de csúnyán ásítasz, Lajos! Ha én ásítok, a kezemet mindig a szám elé teszem.

- Persze! Hogy ki ne essen a fogsora.

A Kapor család állatkertbe megy. A víziló medencéjénél Kapor az anyósához fordul:

- Nézze mama, mekkora szája van, mégsem szól egy szót sem!

Retek rohan az utcán. Barátja, Cikória megállítja:

- Miért rohansz olyan nagyon?

- Orvoshoz sietek. A kutya megharapta az anyósomat.

- Milyen orvoshoz mész?

- Keresek egy kitűnő állatorvost.

- Nem értem. Állatorvost hozatsz az anyósodnak?

- Persze! A harapástól ugyanis a kutya lett rosszul.

A pályaudvaron a szendvicsautomata előtt hosszú a sor. Legelöl egy rendőr dobálja be a pénzt az automatába. Alul mindig kiesik egy zsugorfóliás szendvics. Régóta csinálhatja, mert már térdig áll az ételben.

Türelmetlen hang a sor végéről:

- Hagyja már abba! Mi is szeretnénk sorra kerülni!

- Kuss! - mondja a rendőr. - Amíg nyerek, addig én játszom.

A Trabant lerobban és kiáll az autópálya leállósávjába. A vezető kiszáll és integetni kezd. Meg is áll egy Jaguár. Nagyon készséges a vezetője, összekapcsolja a modern, szinte láthatatlanul vékony vontatókötéllel a kocsiját a Trabanttal és felajánlja, hogy elvontatja a legközelebbi szervizig.

- De nehogy túl gyorsan haladjon! - kéri a trabantos. - Ha nagynak találnám a sebességet, dudálok!

Ebben megegyeznek. A Jaguár szép lassan vontatja a Trabantot, amikoris a visszapillantó tükrében megjelenik a hátuk mögött egy egyre gyorsabban közelítő Ferrari. A Jaguár vezetője persze nem hagyhatja, hogy egy Ferrari leelőzze, ezért alaposan rákapcsol. Mikor elszáguldanak egy benzinkút mellett, a kutas döbbenten bámulja a jelenetet, majd telefonál a 10 km-rel előrébb levő kút kezelőjének:

- Te komám, ilyet még nem láttál! Képzeld, verseny van a pályán; elöl száguld egy Jaguár, mögötte egy Trabant, hátul egy Ferrari!

Kisvártatva a másik kutas visszatelefonál:

- Hát, komám, ez döbbenetes! A sorrend ugyanaz, mint nálad volt, de a trabantos előzni akar, mert egyfolytában dudál!

Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.

Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:

- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

A roma és Kádár

Meghal a roma, odafent találkozik Kádár elvtárssal.

Kádár megkérdi:

- Te roma, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?

Roma feleli:

- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!!

<b>Sikoly</b>

Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.

Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:

- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

Axeleró segélyvonalára beérkezö aranyköpés egyike..

HD-milyen modemlye van?

Ügyf.-jó!

HD-analog,vagy ISDN?

Ügyf.-Laptop!:))))

Lány és fiú beszélgetnek:

Fiú: "Mi a foglalkozásod?"

Lány: "Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Helpdesk Agent.

És neked?"

Fiú: "Ács."

.-.-.-.-.

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A

vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is

érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan

felteszik a kérdést:

-Hát ti, magyarok, mit adtok?

-Miért, a telek nem volt elég???

Két öreg székely beszéget:

- Te Áron, szoktál te vizelni két szeretkezés között?

- No hallod. 6 hónapig ki az isten bírná visszatartani.

Kovács és Szabó találkoznak az utcán. Szabó gratulál barátjának:

-Gratulálok, hallom megnősültél.

-Jól hallottad. Elegem volt már a vendéglői kosztból, sehogyan sem izlett.

-Na és?

-Most már izlik.

Kovács urat ugratják a kollégái:

- Béla, azt hallottuk rólad, hogy az asszony szűk pórázon tart. Igaz ez? Ki viseli nálatok a nadrágot?

- Természetesen én - feleli Kovács büszkén.

Majd szemlesütve hozzáteszi:

- Meg mosom és vasalom is.

A beteg nyúl elmegy a pszichiáterhez, és a segítségét kéri:

-Mi a problémája?-kérdi a doki.

-Nehezen kötök barátságot... Tudsz nekem segíteni, te ronda dagadt hólyag?

-Miért vagy ilyen szomorú, Jenő?

-A feleségem.

-Csak nem halt meg?

-Á, akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!

Jim, Jack és Joe CIA felvételin vesz reszt. Az utolsó vizsga: be kell menni töltött pisztollyal egy szobába, és le kell lőniük a feleségüket.

Jim 5 perc múlva sápadtan kijön:

- Nem megy, 2 hete vettem feleségül, imádom, inkább nem leszek ügynök.

Jack 20 perc múlva verítékezve jön ki:

-Nem megy fiuk, 2 éve vettem el, most jön az első baba, inkább nem leszek ügynök.

Joe bemegy, bentről csend, majd rettenetes csörömpölés, bútorrecsegés, fél óra múlva izzadtan kijön:

- Ki volt az a barom, aki vaktöltényt tett a pisztolyomba? Úgy kellett agyonvernem!

Egy férfi egyik reggel arra ébred, hogy megérkezett a kukásautó, és ő elfelejtette kitenni a kukát. Köntösben kirohan az utcára, ahol a kukások már a szomszéd ház előtt állnak. Megkérdezi tőlük:

- Nem késtem el?

- Dehogy! Gyerünk, ugorjon be!

Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.

- Jó napot, idegen!

- Jó napot, seriff!

Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas

csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.

- Elnézést, uram... - szólt a seriff.

- Igen?

- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?

- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!

- És ez segít?

- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...

Egy nap nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglát szivarozni egy szarvast.

-Mit csinálsz? Megbolondultál? Ey ilyen szép napon, a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább és szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!

-Igazad van!-mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival.

Amint szaladnak, meglátják a rókát, amint az orra kokainba lóg.

-Hé te!-mondja a nyuszika.-Itt a természetben kokainozol? Gyere inkább, szaladj velünk, hadd teljen meg a tüdőd oxigénnel!

-Igazad van!-mondja a róka és elkezd ő is rohanni a többiekkel.

Egy kicsit később találkoznak a farkassal, amint épp injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.

-He, itt a természet lágy ölén akarod szétdrogozni magad? Gyere inkább szaladj velünk!-mondja a nyuszika.

-Menjetek a fenébe!-így a farkas.-Akárhányszor a nyuszika beszed egy kis extasyt, nekünk rohannunk kell az erdőben?

Falusi lagziban hatalmas bortány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba.

A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrséget köt ki.

Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vengdékeg kihallgatását.

Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.

- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.

- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég.

- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!!!!

- Húúúú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.

- Azt elhiheti!!! Három ujjam is eltört!!!

U.i.: Csak, mert szakmába vág!

(nem rendőr vagyok! :)

10 mondat, amit a nők sohasem mondanak:

1. Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál?

2. Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!

3. Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal?

4. Olyan szexis vagy másnaposan!

5. Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!

6. Sétáljunk egyet. Úgy jobban látod a nők seggét.

7. Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.

8. Ugyan, dugd csak meg a barátnőmet!

9. Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.

10. Eleget keresek mindkettőnknek. Százalékoltasd le magad. Az a

lényeg, hogy szerethesselek.

+1 mondat:

11. Ha nem nyelhetem le, nem is veszem a számba!

- Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?

- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod... tényleg, ismerősnek tűnsz...

Anya beszélget a kamasz fiával: - Na, és a kis barátnődet megpusziltad már?

- Igen, anya.

- És mit szólt hozzá?

- Azt nem hallottam, mert a fülemre szorította a combját!

:))))

Két rendőr salátát eszik egy étteremben. Egyszer az egyik elkezd veszettül röhögni.

Mire a másik: mit röhögsz?

-Á semmit.

Esznek tovább, majd a rendőr megint elkezd röhögni.

-Na mi van? Faggatja a kollegája.

-Á semmi..

Végeznek a kajálással, és kint az utcán a rendőr, akit kiröhögtek nem bírja tovább és kérdi: Na mond már, mit röhögtél a vendéglőben?

-Képzeld egy bazi nagy béka volt a salátádban, és jó nagyokat pislogott, hogy ne szóljak neked!!