Vicces topik (beszélgetés)

A kisnyúl odamegy a benzínkútnál a töltőhöz, és megszólítja:

-Mondd, te robot vagy?

Semmi válasz.

-Vagy mégsem vagy robot?

Ismét semmi válasz.

-Talán mégis robot vagy?

Semmi. A kisnyúl megunja:

-Vedd már ki végre az ujjadat a füledből, hogy megértsd, mit kérdezek!

Frank az első randevú után bevallja Marynek:

-Mary, te vagy a legcsodálatosabb lány, akivel valaha is találkoztam. Ha hozzám jössz feleségül, a tenyeremen foglak hordotni.

-Miért, kocsid nincs?

Pasas rémülten mondja az orvosnak:

- Doktor úr, visszafelé folyik a vérem!

- Miből gondolja?

- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most meg ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam.

Az utasok ülnek a gépen, amikor megjelenik a két pilóta. Az egyik fehér bottal tapogatózik az üléssorok között, a másikat vakzető kutya vezeti a pilótafülke felé. Az utasok kissé idegesen felnevetnek, mer' asziszik, valami vicc az egész. De nem: a fülkeajtó becsukódik, a gép pedig elkezd gurulni, 1enest a kifutópálya melletti tó irányába. Az utasok még mindig asziszik, vicc, de aztán elkezdenek sikoltozni. A gép az utolsó pillanatban felszáll, és elkezd emelkedni. Az utasok végre megnyugszanak. A pilótafülkében így szól a főpilóta a másodpilótához:

- Tudod, mindig attól félek, hogy egyszer túl későn kezdenek el sikoltozni, és mind itt halunk meg...

-Mi a különbség a Libero és a Libresse között?

Tízegynéhány év.

Egy társaságban vendégeskedett George BernardShaw, a jeles angol író, aki közismerten nem szerette az asszonyokat, és ebben a társaságban is igen epés megjegyzéseket tett rájuk. A háziasszony nem állta meg szó nélkül, és rászólt az íróra:

-Ha ön lenne a férjem, mérget tennék az ételébe!

Az író elegánsan meghajolt, és gúnyosan válaszolta a háziasszonynak:

-Ha ön lenne a feleségem, meg is enném.

- Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a labdarugó mérkőzésen! - dorgálja a tanár a diákot.

- Várja csak ki a végét, tanár úr! A nagybátyám a bíró...

A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába. Mögötte már áll a sor, hogy inni akarnak. Az egyik megszólal:

- Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!

- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!! - válaszolja a rendőr.

-Jól ülsz, drágám?

-Remekül, aranyom:

-Jól látsz, drágám?

-Tökéletesen, aranyom.

-Nem vág a huzat?

-Nem, aranyom.

-Akkor cseréljünk Helyet!

-Hogy hívják a vatikáni focicsapat edzőjét?

-Tréning atya.

-Miben hasonlit egymásra a bikini és a statisztika?

-Egyik sem tárja fel a lényeget, de gondolatébresztésre jó.

-Mi a nő?

-Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.

Amit a reklámok nélkül nem tudnánk

Ha egy almát vagy barackot leejtesz, akkor az négy egyenlő cikkelyre esik szét, és a mag szublimál.

A nők vére kék.

A gyerekek kéket pisilnek.

Ha kezdőként mini tampont használsz, jól fogsz röpizni.

A régi kocsid tuti, hogy sz.r.

Ha futóbolondot látsz az utcán, mosolyogj rajta, és ne ijedj meg tőle.

Minden férfi szereti a sört.

Csak olyan termékeket reklámoznak, amelyek jobbak a hasonlóaknál.

A nyuszik kiválóan beszélnek, és imádják a kakaót.

A csokoládé iparban főleg mormoták és medvék dolgoznak.

Egy lehelettel lefagyaszthatod a liftet.

Új Head&Shoulders kénsav kivonattal:

NINCS TÖBBÉ KORPA, SEM GYÖNYÖRŰ HAJ!

Egy nő és egy férfi találkozik a nudista strandon.

- Örvendek! - mondja a férfi.

- Látom - válaszol a nő.

Hányszor szégyenli el magát egy férfi élete folyamán?

- Kétszer. Először: amikor másodszor nem megy. Másodszor: amikor először sem megy.

Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő?

- Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.

A sámfakészítő?

- Pont az én méretem.

A címerszakértő?

- Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán.

A pilóta?

- Isten ments a kényszerleszállástól!

A krupié?

- Több tét nem áll.

A nyelvtanár?

- Nyelvérzékből jeles.

Az órás?

- A fene egye meg, ebben már piszkált valaki.

A sofőr?

- Már itt is megelőztek.

A fogorvos?

- Nem fog fájni.

A tanár?

- Ismétlés a tudás atyja.

A vadász?

- Ez csak próbalövés volt.

A tanár matematikaórán megkérdi az osztálytól:

- Ki tudná megmondani, hogy ha péntek reggel a buszról leszáll az utasok 5/9-ed része, akkor hány éves vagyok én?

Józsika jelentkezik:

- Tanár bácsi kérem, pontosan negyvenkettő.

- Hogyan számoltad ki Józsika?

- Hát van egy fivérem, huszonegy éves és fele ennyire hülye.

Mindennap új alsógatyát veszek fel.

Vasárnapra már 7 van rajtam.

A rendőr bemegy a műszaki boltba:

- Tessék mondani, lehet itt színes tévét kapni?

- Igen.

- Akkor kérek egy kéket!

- Melyik a leghalkabb autó?

- ???

- A kispolszki.

- Miért?

- Mert vezetés közben befogod a füled a térdeddel.

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:

- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?

- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.

A srác folytatja az unszolást:

- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!

A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:

- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

A rendőrt nyaggatja a felesége, hogy neki kell egy krokodilbőr papucs. A rendőrök elmennek Afrikába, veszettül lövik a krokodilokat, aztán ezt mondja az egyik:

- Még egyet lelövünk, ha nincs rajta papucs, akkor hazamegyünk!

A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a futár. A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:

- Héé, hol van a borravaló?

- De én nem is rendeltem bort!

Az állatorvos rosszkedvűen mondja:

- A kutya túlsúlyos, többet kéne mozognia.

- Mozog éppen eleget, evés közben állandóan csóválja a farkát.

A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:

- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad.

- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.

- Nem, hanem a biológia órán.

Beszól a farkas a gidáék házába:

- Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem.

- Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük!

Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban. Megszólal a férfi:

- Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?

- Uram van egy jó és egy rossz hírem! A rossz az, hogy Alzheimer-kórja van!

-Jesszusom, és mi a jó?

- Az, hogy hazamehet és elfelejtheti az egészet!

-Hogy hívják a medve mellszobrát?

-Mackófelső.

-Uram, szeretné, ha a felesége kézimunkával és konyhai teendőkkel is foglalkozna?

-Természetesen. Hogy lehetne ezt elérni?

-Kérdezze meg, mit csinált tegnap délután. Meglátja, hímezni, hámozni fog.

A kis sziú indián megkérdi az apját:

-Édesapám, miért hívják a nővéremet Csobogó Pataknak?

-Mert egy patak csobogott ott, ahol összehoztuk anyáddal.

-Miért hívják a bátyámat Vijjogó Sasnak?

-Mert amikor megfogant, egy sas vijjogott az égen.

-És miért hívják az öcsémet Bőgő Bikának?

-Mert amikor ő fogant, egy bika bőgött éppen.

-Van még valami kérdésed, Lyukas Gumi?

Kolumbusz kiköt Amerikában, és lát a parton két indiánt. Odamegy az egyikhez:

-Mondja, maga inka?

-Igen.

-És a társa?

-Ő még inkább.

- Melyik a leghalkabb autó?

- ???

- A kispolszki.

- Miért?

- Mert vezetés közben befogod a füled a térdeddel.

Mászik a teknős a tengerparton, motyog magában:

- De jó, hogy ilyen lassan megyek... de jó, hogy ilyen lassan megyek... Miért jó? Mert rossz irányba megyek...

Egy szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi:

- Mennyibe kerül ez a kis furikázás?

A taxis rápillant a taxiórára:

- 2000 Ft lesz, kisasszony.

A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofőr:

- Dehát ez csak a fele, hölgyem!

- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.

- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.

- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.

Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.

- Te meg mit csinálsz?

- Az istennek sem találok 7-es buszt!

- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

- Ki vágta magát így fejbe, szomszéd?

- Hát a feleségem.

- A felesége? De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott!

- Én is úgy tudtam.

Két ivócimbora összefut:

- Haver, mész ma este valahová?

- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

Kocsmában:

- Hé haver, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?

- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

Átmegy a részeg a piroson. Megállítja egy csinos rendőrnő:

- Ötezer forint lesz.

Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt:

- Érted akár egy tízest is adok, de mióta hordtok egyenruhát?

A rendőr megállítja a szőke nőt az autópályán.

Kérdezi:-Hölgyem, miért vezet cikk-cakkban?

A válasz:-Hát, én először kikerültem a fenyőfát balról,aztán jobbról, aztán megint balról, aztán megint jobbról...

A rendőr:-Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítőt a visszapillantóról!

Egy pesti fiú lemegy falura a barátvőjével a jövendőbeli apóshoz és anyóshoz. Hogy jól bevágódjon az öregeknél, hajnalban fölkel, kimegy és megfeji a tehenet. Mire visszaér, az apa már az asztalnál ül. Az öreg kérdőn ránéz a fiúra, mire az elkezdi mondani:

- Korán felkeltem, kimentem megfejni a tehenet. Csak egy kicsit furcsa az íze ennek a tejnek, meg a tehén is elég makacs volt...

Mire az öreg:

- Nekünk nincs is tehenünk, csak bikánk...

Két barát találkozik egymással. Az egyik nagyon el van szomorodva.

- Mond, miért lógatod az orrod Józsi?

- Tudod, az anyósom 3 hónapja hozzánk költözött, nagyon elviselhetetlen és sehogy sem tudok tőle megszabadulni.

- Az anyósodnak, van jogosítványa?

- Van?

- És szokott-e vezetni?

- Ritkán, de akkor is gyorsan.

- Akkor vegyél neki egy autót, biztosan sikerül megszabadulni tőle.

1 hét múlva ismét találkoznak.

- Miért vagy még mindig így letörve?

- Vettem az anyósnak egy Trabantot. Már másnap összetörte, de ő megúszta egyetlen karcolás nélkül.

- Akkor vegyél neki egy gyorsabb autót.

Rá 1 héttel ismét találkoznak.

- Miért vagy még mindig így letörve?

- Vettem az anyósomnak egy Opelt. Már másnap totál károsra törte, de ő megúszta egy-két karcolással.

- Tudod mit, akkor vegyél neki egy Jaguárt.

1 héttel később ismételten találkoznak. Józsi nagyon boldog.

- Látom bevált a terv Józsikám?

- Miért nem ezzel kezdted? Vettem neki egy Jaguárt, és már a garázsból sem tudott kijönni.

- Hogy-hogy?

- Amint bement az anyósom a garázsba a jaguár 2 másodperc alatt széttépte.

Felkerül a Mennyországba Gyurcsány, Orbán és Torgyán. Az Atyaúristen fogadja őket, hatalmas trónusán ülve. Kérdi a politikusokat:

- Mondjátok el, kik voltatok odalent!

Gyucsány kezdi:

- Én voltam Magyarország szocialista miniszterelnöke.

- Jól, van fiam - válaszol az Isten -, ha szoci voltál, ülj ide a balomra.

Úgy is lesz, Gyurcsány helyet foglal az Isten trónusának baloldalán.

Mondja Orbán:

- Én Magyarország FIDESZ-es miniszterelnöke voltam.

- Rendben - mondja az Isten -, ha FIDESZ-es voltál, akkor ülj ide a jobbomra.

Orbán le is ül a trónus jobboldalára. Kérdi az Isten Torgyánt:

- Hát te, fiam, ki voltál?

Mire Torgyán válasza:

- Az mindegy, hogy én ki voltam, de te a helyemen ülsz!