Vicces topik (beszélgetés)

Egy nap JÓISTEN lejön az égből hogy megnézze mi újság van idelenn.

Lát egy tolószékes embert. Odamegy hozzá, megsimitja és azt mondja:-Kelj fel és járj!

Az ember kiszáll a székből és elindul .Nagy az öröm.

Megy tovább. Lát egy fehérbotos embert. Odamegy hozzá megsimitja és azt mondja:_dobd el a botot és láss!

Az enber eldobja a botot és tisztán látni kezd.

Megy tovább.

Találkozik egy harmadik emberrel. Már épp megszólalna , mikor az ember rákiált!

- hozzám ne érj ! most intéztem a leszázalékolásamat!

Egy felhőkarcoló 150. emeleti ettermeben 2 tag enyhen illuminált állapotban a bárpultnál beszélget...

- Te képzeld ilyen magasan akkora turbulencia van, hogy ha kilépsz az ablakon az azon nyomban visszanyom...

- Ne hülyéskedj...tényleg?

- Ha nemhiszed megmutatom - és egy laza mozdulattal kinyitja az ablakot majd kilép... és ahogy mondta vissza is lökte a légnyomás.

- Hát ezt asszem én is kiprobálom...kinyitja, kilép, majd zuhan és szörnyethal...

- A csapos odamegy az ablakhoz, becsukja majd odaszol a nyugodtan továbbiszogató vendégnek:

- Te Superman azé igen nagy geci tudsz lenni ha iszol...

A pályaudvaron:

- Te mit teszel a környezetért?

- Nem dobom el a vonatjegyet, hanem többször felhasználom!

Egyetemista kislány levele

Drága Szüleim!

Már 3 hónapja itt vagyok az egyetemen, és még nem írtam Nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígerem, hogy most mindent bepótolok! De mielőtt még folytatnám a levelet, kérlek, üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva!! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a negyedik emeletről, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyű hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én okoztam, 1 milliót kell fizetnünk az egyetemnek a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentőket és a tűzoltókat. Ő volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Ő vagy kétszer olyan idős, mint én, de őrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelőtt megtartjuk az eskuvot, mielőtt túl feltünővé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek!!!

Tudom, hogy alig várjátok már, hogy nagyszülők lehessetek, és biztos vagyok benne, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek leszenek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvőnket az egy fertőzés, amit a vőlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetően, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hivják a betegséget, azt hiszem.

Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint mi, de tudom, hogy milyen toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb a bőre, mint a mienk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!!! Mivel nagyjából a ti korotokbeli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az ő szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendőbelim is származik...

Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se vőlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisből meg makroból, és kettest kaptam informatikából, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!

Sokszor csókol

Lányotok

- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!

- Egyik sincs!

- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!

- És akkor ki vezeti tovább a buszt?!

Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.

Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.

Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.

Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.

Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.

Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.

Ha nem vagy fiygelmes, nem szereted.

Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.

Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.

Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.

Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.

Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.

Elso közös éjszaka után kérdi a nő:

- Tulajdonkeppen mi a foglalkozásod?

- Aneszteziológus.

- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.

- Hányan dolgoznak ebben az irodában?

- A fonökkel együtt 11-en.

- Tehát a főnök nélkül 10-en?

- Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.

-Végre jól odacsaptam a fonök asztalára.

-És mit szólt hozzá?!

-Semmit. Szabadságon van.

Házaspár éjjel házasélet közben 30 év után:

Te Józsi kijött! Kijött, kijött, ki jött volna!

Ugyanez a pár:

Bozsi bentvan? Nincs. Érdekes, kint sincs.

- Édesapám mi lesz a karácsonyfa alatt? - kérdezi a skót kisfiú.

- A parketta fiam!- feleli az apja.

Tudod milyen az ájtatos mell?

???

Amelyikrõl ,ha levesszuk a melltartót térdre hull.

Politikai viccekre vonatkozva mit jelent az 5+2?

Ot ev annak aki meseli ,ketto aki hallgatja !

Az ûj alkotmány önmagáért beszel....

S ezzel ki is merül mindazon szubjektumok osszesege ,akiket megszolit!

Forras: Hét Nap ,Szabadka

Két skót találkozik:

- Mi az? Te töltény nélkül jársz vadászni? - kérdezi az egyik a másikat.

- Igen. Kár a pénzért, hiszen az eredmény így is ugyanaz.

De rég láttalak,hol voltal?

A kórházban ,cenzúráztak.

Mit csináltak?

Kivágtak belõlem néhány fontos részt.

De rég láttalak,hol voltal?

A kórh5zban ,cenzúráztak.

Mit csinaltak?

Kivágtak belõlem néhány fontos részt.

De rég láttalak,hol voltal?

A kórházban ,cenzúráztak.

Mit csináltak?

Kivágtak belõlem néhány fontos részt.

Párbeszéd egy börtönben:

- Te miért ülsz?

- Találtam az utcán egy rendszámtáblát és hazavittem.

- Egy rendszám miatt elítéltek?

- Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.

Rendőrök lekapcsolnak egy kuruzslót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:

- Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?

- Igen bíró úr, először 1314-ben.

A pályaudvaron:

- Te mit teszel a környezetért?

- Nem dobom el a vonatjegyet, hanem többször felhasználom

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:

- Bor?

- Nem. - feleli a fiú.

Újabb cseppet kóstol a tanító.

- Pezsgő?

- Nem.

- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.

- Kiskutya.

Egy magabiztos srác meglát az utcán egy csinos lányt. Odamegy, megszólítja:

-Szia! Hiszel a szerelemben első látásra...vagy sétáljak el előtted még egyszer?

A rendőr ajándékba kap egy Kinder tojást. Másnap kérdi tőle a társa:

-Na, milyen volt?

-Hááát, finom, de a sárgájától majd megfulladtam...

- Doktor úr! Nekem megfordult a vérkeringésem!

- Miből gondolja?

- Hát abból, hogy ha régen az asszony megsimogatta a fejem,

felállt. Most pedig, ha megsimogat ott lent, égnek áll a hajam.

A nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt. A KRESZ-en és az

EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt

mondja neki:

- Kap 100 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.

A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.

- Gratulálok, ez 150 pontot ér.

- Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 100 lehetett volna a

maximum.

- Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de

mindezt a kipufogón keresztül.

Korán sötétedik. Az ifjú házaspár szótlanul üldögél a szobában. Megszólal a férj:

- Mire gondolsz?

- Ugyanarra amire te - búgja az asszony.

- Jaj, de jó, akkor nekem is hozz egy üveg sört a hűtőből!

A rendőr és a felesége évek óta boldog és kielégítő házaséletet élnek. A feleség azonban nem érti, hogy miért mindig sötétben akar szeretkezni a párja. Egy nap elhatározza, hogy közben felkapcsolja a lámpát és megnézi, mit csinál a férje. Így is történik. Amikor javában szeretkeznek, az asszony felkapcsolja a lámpát és látja, hogy a férje a gumibotját használja:

- Géza, te szemét, éveken át a gumibottal elégítettél ki?

- Kuss! Én sem kérdeztem, honnan van a három gyerek!

Két tehén és a politika:

Feudalizmus: Van két tehened. A földesúr elveszi a tej egy részét.

Tiszta szocializmus: Van két tehened.A kormány elveszi őket és összezárja a többiek teheneivel. Neked kell gondozni az összes tehenet. A kormány annyi tejet ad, amennyire szükséged van.

Bürokratikus szocializmus: Van két tehened. A kormány elveszi őket és összezárja a többiek teheneivel. Ezeket a volt csirketenyésztők fogják gondozni. Te fogod gondozni a csirkéket, amiket a kormány a volt csirketenyésztőktől vett el. A kormány annyi tejet és tojást ad, amennyire a táblázatok szerint szükséged van.

Fasizmus: Van két tehened. A kormány elveszi mindkettőt, téged fizetéssel felvesz, hogy gondozd őket és eladja neked a tejet.

Tiszta kommunizmus: Van két tehened. A szomszédod segít a gondozásukban és elosztjátok a tejet.

Orosz kommunizmus: Van két tehened. Neked kell gondozni őket, a kormány az összes tejet elveszi.

Diktatúra: Van két tehened. A kormány elveszi mindkettőt, téged lelövet.

Szingapúri demokrácia: Van két tehened. A kormány megbüntet, mert engedély nélkül tartasz haszonállatot a lakásodon.

Militarizmus: Van két tehened. A komány elveszi mindkettőt, téged besoroz.

Tiszta demokrácia: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, hogy ki kapja a tejet.

Képviseleti demokrácia: Van két tehened. A szomszédaid felfogadnak valakit, aki eldönti, hogy ki kapja a tejet.

Amerikai demokrácia: A kormány megígéri, hogy kapsz két tehenet, ha rá szavazol. A választások után az elnököt tehénnel való visszaélés miatt lemondatják. A sajtó még jó ideig a 'Tehén-Gate' ügyön csámcsog.

Bürokrácia: Van két tehened. Először is a kormány megszabja, hogy mivel etetheted és mikor fejheted őket. Aztán fizet azért, hogy ne fejd őket. Miután elveszi mindkettőt, az egyiket lelöveti, a másikat feji és a tejet a csatornába önti. Végül felszólít, hogy pénzbírság terhe mellett töltsd ki a mellékelt űrlapokat a hiányzó tehenek hollétével kapcsolatban.

Anarchia: Van két tehened. Vagy eladod a tejet rendes áron, vagy a szomszédaid megölnek és elveszik a teheneidet.

Kapitalizmus: Van két tehened. Az egyiket eladod és veszel egy bikát.

Hong-kongi kapitalizmus: Van két tehened. Hármat eladsz a bejegyzett cégednek a sógorod által kiállított váltók segítségével, majd kétes pénzügyi tranzakciók útján visszavásárolod mind a négyet, persze az öt tehenet gongozóknak járó adókedvezményt kihasználva. A hat tehén tej-szerzői jogdíját egy panamai közvetítőn keresztül utalod egy titokban többségi részvényekkel rendelkező tulajdonosú Kajmán-szigeteki társaságnak, amely a hét tehéntej fölötti rendelkezési jogát átadja az általad bejegyzett társaságnak. A társaság éves jelentése szerint a céged nyolc tehénnel rendelkezik, de jogot formál egy kilencedikre is. Eközben megölöd a két tehenet, mert nem tetszik a képük.

Kultúrális: "Odass, apám, ba'meg, az a két tehén, ba'meg! Öcccsém! Mekkel próbálnod a tejüket! Jobb, mint a zanyádé!"

Fejlődő országok: Nincs semmid. A kormány engedélyezi a teheneid szabad legeltetését, feltéve, ha az nem bontja meg a sivatag ökológiai egyensúlyát.

A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek:

- Apa, kaphatok narancsot?

- Nem.

- De apa, nagyon szeretnék!

- Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!

Kökörcsin lihegve érkezik az irodába:

- Bocsánat a késésért, főnök - mentegetőzik -, kissé elaludtam.

- Jé, maga otthon is alszik?

Béremelés van a gyárban. Béla a kezében tartja a béremelését, majd ránéz a főnökére és azt mondja:

- De főnök! Nekem ettől az összegtől elromlik a látásom.

- Na, mondja már meg, miért!?

- Mert ennyi emeléssel kiszúrja a szemem.

Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről. Főnöke felelősségre vonja:

- Mit tud felhozni mentségére?

- Azt, hogy gyereket várok.

- Mikorra várja?

- Mához kilenc hónapra.

Kovács feltünően kedvetlenül érkezett munkába:

- Nincs ma munkakedved? - kérdezi valaki.

- Dehogynem! De az önuralmam nagyobb!