Vicces topik (beszélgetés)

- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?

- Sehol.

- Ott ne hagyd!

Házaspár utazik a buszon. A férj nyújtogatja a nyakát, hogy az előttük álló csinos nő bájaiban gyönyörködhessen. Az meg hirtelen hátrafordul és hatalmas pofont lekever a férfinak.

- Mit képzel maga csirkefogó? Hogy merészel csipkedni?

Gyorsan leszállnak a buszról, a férj elvörösödve mentegetőzik:

- Esküszöm, nem csíptem bele abba a nőbe!

- Tudom, én voltam - mosolyodik el a feleség.

A paraszt fedeztetni akarja a kocáját. Mivel kan csak a szomszédban van, felteszi a kocát a talicskára, majd áttolja a szomszédba. Másnap nézi az ólat, sehol a kismalacok. Na mindegy, gondolja, az embernek sem megy mindig elsőre, ismét áttolja a malacot a talicskán a szomszédba. Harmadnap reggel az asszonyt kiküldi, nézze mag, vannak e már malacok. Jön vissza az asszony és mondja:

- Malacok még nincsenek, de a koca már a talicskán ül!

A 94 éves Józsi bácsi megnősül, elveszi feleségül a 87 éves Magdi nénit. A nészéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.

Másnap ugyanígy. Harmadnap megszólal a néni:

- Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!

A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:

- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!

Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:

- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!

Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.

A harmadik bokornál is megáll a rend őre:

- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!

Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:

- Mi? Ketten vannak? 1000 forint!

A székely horgászik. Arra megy egy ember, s megkérdezi:

- Harapnak a halak?

- Dehogy! - mondja a székely. - Simogassa csak meg nyugodtan!

Két pulyka filozófiáról beszélget:

- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.

Két rák ül a tengerparton. Az egyik elkezd dohányozni. Azt mondja a másik:

- Meg vagy őrülve? Ettől embert lehet kapni!

Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?

- ???

- Lopj két tojást...

- Miért került börtönbe? - kérdezi a pap a rabot.

- A hitem miatt börtönöztek be!

- Hogyhogy?

- Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése...

Egy elegáns nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nékül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle

- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?

- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült zöld sanzsánballonban és barna kalapban, továbbá fekete retikült és sötét rúzst használt.

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, USB-s, Bluetooth-OS, 12 megás

hard pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?

- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy

meetingen:

Angol alkalmazott:

- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim

részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.

Német alkalmazott:

- Hasonlóan voltan én is, MI elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy

új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.

Magyar alkalmazott:

- Én vettem egy pulóvert.

Angol és a német:

- És a maradék?

Magyar:

- Azt kipótolták anyámék.

:o) A hit miatt

- Miért került börtönbe? - kérdezi a pap a rabot.

- A hitem miatt börtönöztek be!

- Hogyhogy?

- Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése..:o):o):o):o):o)

:o) Eszter

- Jean, hogy hívják a maga feleségét?

- Eszter, uram.

- Hmm, Eszter, Eszter. Megdugtam egyszer! Hahahahaha!

- És a maga feleségét, uram?

- Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.

- Anasztázia, Anasztázia. Megdugtam százszor.

- Jajj, Jean, ez nem is rímel!

- Nem rímel, de igaz!:o):o):o)

:o) Hím gorilla

Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszer csak az asszonyt egy óriási hím

gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:

- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!

A férj röhögve:

- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!

:o) :o) :o) :o) :o) :o) :o)

,

:o) Cigány szakácskönyv

- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?

- ???

- Lopj két tojást...:o) :o) :o) :o)

:o) Éjszaka a börtönben

Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:

- Maga mióta van itt?

- Tíz éve.

- Jó itt magának?

- Nem!

- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?

- Nem.

- Miért?

- Mert én vagyok a börtönőr...:o) :o :o) :o) :O)

Milyen a paraszt-tequila?

-féldeci pálinkát húzóra leereszt, félbevágott vöröshagymát megnyal, házikolbálszba beleharap.

Hogy néz ki az agglegény hétfogásos vacsorája?

Egy hamburger és hat sör.

Két barát találkozik :

- Hát te hol voltál?

- A temetőben. Az anyósomat temettem el.

- És miért vagy így összekarmolászva ?

- Mert védekezett.

új autó

Munkám során gyakran járom az országot és az utazás alatt a

forgalomban haladó autókat figyelem. Számomra érthetetlen, hogy hogyan

képesek a gyártók akár több tízmillióért rásózni szegény vásárlókra

olyan Audikat, BMW-ket, Merciket, amik műszakilag nem mondhatóak a

legjobb minőségűnek.

A legdrágább autóknál lehet megfigyelni a következő műszaki hibákat:

* Az irányjelző nagyon hamar tönkremehet ezekben a járgányokban,

ritkán lehet látni, hogy működik, mikor sávot váltanak, kanyarodnak,

vagy előznek.

* A gázpedál sem működik túl jól, nem lehet vele finom mozdulatokat

végezni, ez piros lámpánál látható, mikor a legtöbb ilyen autó

csikorogva indul el.

* Valószínűleg ez az oka annak is, hogy mindig túllépik a megengedett

sebességet. Lehet, hogy leesik a gázpedál?

* A fékberendezés se lehet túl jó. A minap is szegény rémült Audi-s

úgy villogott az autópályán az előtte 130-al haladó autónak, hogy

húzódjon le, mert nem tud megállni.

* A szélvédők megint csak silány gyártmányok lehetnek, amilyen

sötétek, biztos nem lehet kilátni belőle, ezért nem veszik észre a

stop táblát, a záróvonalat, a forgalom elől elzárt terület rácsait

vagy esetleg a gyalogos átkelőhelyet.

* Parkolni se lehet velük rendesen, rengetegszer állnak zebrán,

autókijárat előtt, keresztben a járdán vagy a mozgáskorlátozottak

széles parkolóiban.

* Az is érthetetlen számomra, hogy miért spórolták ki belőlük a

hamutartót, hiszen ez még a Trabantokba, Polski Fiatokba is belefért.

E felesleges költségtakarékosság miatt kényszerülnek szegény vezetőik

arra, hogy az ablakon hamuzzanak ki, a csikktől és egyéb hulladéktól

is itt szabaduljanak meg.

Mindezen felül szerintem az utastér ártalmas az egészségre.

Megfigyelhető, hogy a férfiak puffadtak lesznek, kihullik a hajuk, és

a szemük is érzékeny lesz, ezért még télen is napszemüveget hordanak,

továbbá agresszívvá is válnak, folyton kötekedni akarnak. A nők ezzel

szemben alultápláltak lesznek az autó használata miatt, a hajuk

elszőkül, az intelligenciájuk pedig mély szintre esik. Szörnyű lehet

ilyen autókkal közlekedni, és óva intek tőle mindenkit.

Egy ember meghal, és lekerül a pokolba. Két bejárat van, az egyikre ki van írva, hogy szocialista pokol, a másikra meg, hogy kapitalista pokol. A szocialista pokol előtt rettenetesen nagy sor áll, míg a kapitalista pokol előtt senki. Kovács odamegy a kapitalista pokol kapujába és megkérdezi:

- Itt mit csinálnak az idekerült emberrel?

- Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban főzik.

Erre Kovács átmegy a szocialista pokol kapujába és megkérdezi:

- És itt mit csinálnak az idekerült emberrel?

- Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban főzik.

- Akkor miért állnak itt ennyien sorban?

- Mert itt vagy szög nincs, vagy tüzes vas nincs, vagy olaj nincs, vagy egyik sincs

A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:

- Miért szomorkodsz?

- Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.

- Atyaúristen! És?

- Megmenekült.

Embert elüti a vonat. Kiabál:

- A lábam, A LÁBAM!!!

Mozdonyvezető odasétál:

- Mit kiabál, nincs is lába!

- Érdeklik önt a nők? -kérdezi az orvos a beteget.

- Nem különösképpen! - von vállat a páciens.

- Hát az ital?

- Cseppet sem.

- És a dohányzással hogy áll?

- Nem dohányzom.

- Az ördögbe is! Semmi hibája sincs?

- De van egy kis hibám.

- Micsoda?

- Hazudok.

Gyerekszáj

Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk

egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát

vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd

megjegyezte:

- Nagyon kövér vagy, anya.

Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van

a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:

- És a popsidban mi van?

Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis

bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról

beszéljen velem.

- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment

kell mondani, nem azt, hogy "hű, de finom!"