Vicces topik (beszélgetés)

Nagyon jó:)

Most imádkozom:-D

Melyik a legszerencsétlenebb állat?

- ???

- A borjú, mert az anyja egy tehén, az apja meg egy barom.

Mókás feliratok:

- Vízvezetékszerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."

- Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."

- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."

- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."

- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"

A két apáca története

Két apáca, Logika (L) nővér és Matematika (M) nővér hazafelé tartanak a kolostorba.

M: - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce? Vajon mit akarhat?

L: - Logikus: meg akar minket erőszakolni.

M: - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésőbb 15 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk?

L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.

M: - Nem megy.

L: - Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot teszi: ő is gyorsabban fut.

M: - Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva utolér.

L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a másikon. Mindkettőnket nem tud követni.

A férfi Logika nővért követte. Matematika nővér elérte a kolostort és nyugtalan volt Logika nővér miatt. Végre megérkezett Logika nővér.

M: - Logika nővér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt?

L: - Az egyetlen logikus dolog: a férfi mind a kettőnket nem tudta követni, tehát utánam jött.

M: - Igen, igen! De mi történt aztán?

L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam.

M: - És aztán?

L: - Logikus. Ő is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt.

M: - Igen, és aztán?

L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utolért.

M: - Te szegény, és mit tettél?

L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat.

M: - Óh, nővér? És mit tett a férfi?

L: - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját.

M: - Óh, nem! És? Mi történt azután?

L: - Hát nem logikus, nővér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy

férfi leengedett nadrágban!

HA MÁSRA GONDOLTÁL , TÍZ MIATYÁNK A BÜNTI

Miért kellemetlen,ha félreülsz a wc-n?

Mert felmegy benned a pumpa.

Józsi bent ül az uj merciben és az uton találkozik az anyósával.

-Hova mama?

-A temetőbe.

-Jó,jó,de a biciklit ki hozza vissza?

Megjelent egy új vírus, amelynek neve: munka. Ha munkát kapsz valamelyik kollégádtól, vagy a főnöködtől, semmilyen körülmények között ne nyúlj hozzá! Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted!

Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába vírust irtani. Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd tapasztalhatod, hogy a munka teljesen kitörlődött az agyadból. Azonnal küldd el ezt a figyelmeztetést legalább 5 barátodnak. Ha azt veszed észre, hogy nincs 5 barátod, akkor te már megfertőződtél a vírussal és a munka irányítja az egész életed. . .

A részeg bemegy a boltba.

-Kérek tejet!

-Hányat?

-Akkor inkább nem kérek.

A tanyasi parasztasszony begyalogol a faluba és jelenti a férje halálát.

- A halál oka? - kérdezik a tanácsnál.

- Valamilyen nyavalya.

- De hát ki kezelte?

- Ki más? Csak én.

- Orvosi segítséget nem is vettek igénybe?

- Minek? Meghótt az egyedül is!

Julist elszerződtették cselédnek a szomszéd faluba, az országos hírű mintagazdához, aki állítólag takarékos természetének köszönhette a gyarapodását. A lány pár hónapi munka után egyszer csak otthagy csapot-papot és hazaszökik az apjához.

- Hát beléd meg mi ütött, Julis? - kérdi az apja. - Még nem telt le az esztendő!

- Tudom, édesapám, de idehallgasson: márciusban kimúlt a gazda tehene. Egész márciusban marhahúst ettünk. Áprilisban megdöglött az anyakoca, négy hétig nem volt más, csak disznóhús. Azután májusban a kanca lehelte ki a páráját, úgyhogy májusban végig lóhúst ettünk.

- Julis, Julis, hát ez még nem olyan szörnyű!

- Igen, de most meg a gazda anyja van a halálán…

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:

- Manifesztáció

- Innovatív

- Prejudikáció

Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:

- Dezoxiribonukleinsav

- Individualizmus

- Cogito ergo sum

- Termékspecifikáció

Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:

- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.

- Nem kérek több italt, köszönöm.

- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.

- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?

- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek

Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:

- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.

- Miért, miből látszott?

- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.

- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?

- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. -így az óvónő.

- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska?

- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.

- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..

- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?

- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, kertek alatt a ludaink megfagynak. ... Basszus!

Csúnya nő bemegy az állatkereskedésbe.Odaszól az egyik papagájnak:

-Na,mi van fafejű! Tudsz beszélni?

Megszólal a papagáj:

-Tudok.És te madárijesztő,tudsz repülni?

A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:

- Mama!

-Mi az abszolút naivitás?

-Aki azt hiszi, hogy a falusi budiba az újságpapir olvasnivalónak van kirakva.

Két részeg sétál az utcán, szembe jön velük egy kutya, az oldalán egy üveg likőr.

- Nézd, ott az ember legjobb barátja.

- Ja, meg egy kutya.

Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?

- Legyen ön is milliomos!

A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt.

Egy óra múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt.

Két óra múlva megszólal a gyerek:

- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?

Mire az öreg:

-Minek? Úgyse dohányzik.

Az előjáték során megszólal a lány:

- Nyom a pecsétgyűrűd.

- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.

5 Miatyánk

Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.

A paraszt elköszön:

-Viszontlátásra, atyám!

-Szervusz, fiam

-Viszontlátásra, atyám!

-Szervusz, fiam

-Viszontlátásra, atyám!

-Mondd, fiam, te hülye vagy?

-Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az

Úr Isten öt Miatyánkhoz?

Egy helyi rendőr megkérdez egy román parasztot:

- Elégedett a Ceaucesu rendszerrel?

- Nem én! Jobb volt a királyságban! - hangzik a válasz.

- Miért? Hány gatyája volt akkor magának?

- Nyolc.

- És miből volt?

- Gyolcsból.

- És most hány van?

- Három.

- Miből van?

- Abból a nyolcból.

Cigány család megy a tóparton .Apa,anya,meg egy kis purdé.Ott vergődik a szélén egy aranyhal.Azt mondja nekik:

-Ha visszadobtok a tóba,akkor mindegyikőtöknek teljesítem egy-egy kívánságát!

Visszadobják.

Megszólal a gyerek:

-Én sündisznót akarok!

Mire az apja:

-Az anyád picsájába!

-Vegyétek ki! Vegyétek ki!!!!!!