Vicces topik (beszélgetés)

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.

Kádár megkérdi:

- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?

- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

Az utasszállító hajóról egy hosszú szakállú, ápolatlan férfit pillantanak meg az egyik kis szigeten, aki vadul integet és ordítozik.

-Ki ez az ember? – kérdezi az egyik utas a kapitányt.

-Fogalmam sincs. De mindig megbolondul, ha erre járunk!

Az óperenciás tengeren is túl, még az üveghegyeken is túl lakott a kurta farkú malac feljött a nap fölébredt a malac s azt mondja

-de rohadt messze lakom!

- Ki az abszolút optimista?

- Amikor két buzi összeáll, és babakelengyét vásárol.

- Aki, ha leesik a hatodik emeletről, az első emeletnél elkezd káromkodni, hogy lefújta a szél a fejéről a kalapot.

A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát

keresni, mert nagyon éheznek. Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket

a megfelelő helyre.

A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén

segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.

Eltelik két hét, találkoznak.

A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig

szépen kigömbölyödve.

Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.

- Két napig jól ment sorom, - mondta a róka, de mikor a gazda rájött,

hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát,kaszát, kutyát és mindent,

amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.

Azt mondja a farkas:

- Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán

mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák,hát kaptam én is mindent,

csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték...

Mire a medve:

- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra,

a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják...

-Te meg hun születtél?

-Hát a kórházban.

-Dik! Há mán akkó is beteg vóttál?

- Akarsz sokat keresni?

- Persze!

- Akkor én most elbújok...

A Feng-Shui szerint a munkahelyünkön soha ne üljünk az ablakkal szemben.

Traktoros vagyok, akkor most mi a tökömet csináljak?

- Mikor ér egy férfi 100 forintot?

- Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.

Házaspár bemegy a szőnyegboltba, hogy körülnézzenek. A feleség nézegeti a szőnyegeket..Látja az eladó, ezért odajön, hogy megkérdezze segíthet-e. Az asszony épp egy szőnyeget símit végig lehajolva, amikor elfingja magát...Zavarát, hogy palástolja megkérdezi a eladót, hogy mi a szőnyeg ára. Az eladó azt feleli neki:

Asszonyom ha ennek a szőnyegnek az érintésétől elfingotta magát, akkor az árától be fog szarni...XD

A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.

- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.

A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.

- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.

- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.

- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.

- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.

Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:

- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!

ez nagyon jó:DD

Minden hónapban lehet ablakotpucolni:D

A hallgatagság, a székely gondolkodásmód mintapéldája ez a párbeszéd:

- Hol a vella, lányom?

- A gereblye mellett, édesapám.

- És a gereblye hol van?

- A vella mellett.

- Ej te szamár! Hát a vella meg a gereblye hol van?

- Egymás mellett, édesapám.

Két székely atyafi elhatározta, hogy átszöknek a határon. Ki is eszelték a módját. Leöltek egy tehenet, belebújtak a bőrébe, és szép lassan, legelészve elindultak Magyarország felé. Már a határ közelében voltak, mikor megszólal a hátulsó.

- Fussunk komám!

- Megőrültél? Hisz akkor lebukunk?

- Ez nem akkora baj ahhoz képest, ami vár ránk. Nézz hátra! Mögöttünk jön egy bika.

Székely bácsinak integet a turista.

- Bátyám, elvinne Vásárhelyre?

- El, hát.

- És, messze van Vásárhely?

- Nincs.

Megy az idő, már 3 órája zötykölődnek a szekéren. A turista megkérdezi:

- Bátyám, messze van még Vásárhely?

- Há', mosmá' elég messze...

- Áron bátyám! Aztán tud-e még?

- Hát hogyne tudnék, fiam! Csak... már nem bírok...

Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondolsz:

A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.

A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.

A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.

A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte.

A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.

A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.

A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.

A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.

A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.

A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.

A börtönben saját WC-d van.

A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.

A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid.

A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.

A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.

A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.

A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta.

A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet főnöknek hívják.

A 80 éves Gyuri már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja:

- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk k@rvázni.

- Jaj fiam, nem megy az már nekem.

- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lek@rvázzuk.

Melyik a 3 legfőbb nőtípus?

A facér, a nem facér, meg aki oda van a facér... :)

Bejön egy nő az üzletbe :

- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.

- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.

- Minek az üvegtisztító?

- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!

- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!

A boltos az inasához:

- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.

Bejön egy nő:

- Jó napot, egy doboz tampont kérek.

Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót.

- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?

- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni...