Vicces topik (beszélgetés)

És a következő...

Elgondolkoztál már a következő kérdéseken?

- Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova, mint a mentő ?

- Miért van rokkant parkoló a korcsolyapálya előtt ?

- Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá

Light colát ?

- Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat ?

- Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó ?

- A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni ?

- A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik ?

- Miért nincs egér ízű macskaeledel ?

- Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi ?

- Eutanáziánál miért sterilizálják az injekciós tűt ?

- Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról . Miért

nem készítik az egész repcsit olyan anyagból ?

- Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak

az elem kezd kimerülni ?

- Miért kell kimosni a törülközőket ? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk . Nem ?

- Miért van sisak a kamikaze pilótákon ?

- Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben ?

- Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit

kereshetett ott valójában ??

- Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni ?

- Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot ?

- A juhok miért nem futnak be az eső elől ?

- Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit ?

- Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár ?

- Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból ?

A világ legrövidebb könyvei:

- II János Pál: Egyéjszakás kalandjaim

- Fidel Castro: Emberi jogok

- Szaddam Husszein: Béke

- A Zámbó család és a szépségipar

- Jumurdzsák: A térlátás örömei

- Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai

- Eszkimó fürdőruhamodellek

- Győzike: Teljes magyar szókincsem

- Chuck Norris: Akitől rettegek

- A nudista strand legjobb zsebtolvajai

- Kiszel tünde szemöldökszedési trükkök

- Titanic 2 : A Visszaút

- Fekete László: Én is vega vagyok

- A Trabant istálló Forma 1-es sikerei

- Darth Vader: Strepsils

Beküldő: ylaci

Fiatalember sétál a Rákóczi tér környékén. Az egyik pillangó leszólítja az ismert szöveggel:

- Szép szőke hercegem, gyere velem egy fordulóra!

A fiatalember sokatmondóan kacsint:

- Te úgyse tudod úgy, ahogyan én szeretem!

Ez még a hétpróbás prostinak is felkelti az érdeklodését:

- Miért, te hogy szereted?

- Ingyen!

Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól:

- Ki a legerősebb az erdőben?

- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.

Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.

- Ki a legerősebb állat az erdőben?

- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.

Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.

- Ki a legerősebb állat az erdőben?

Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:

- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.

Két részeg beszélget a kocsmában:

- Te, tegnap nagyon jó dolgot vittem véghez.

- Mééé, mit csináltál?

- Segítettem az anyósomnak.

- Na, ne mondd!

- De igen. Képzeld, látom az öreglány áll az erkélypárkány előtt és próbál átmászni.

- Na ne, öngyilkos akart lenni?

- Ja.

- És mesélj, lebeszélted róla?

- Lebeszélni!?? A francokat, hoztam a sámlit!!

Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy meetingen:

Angol alkalmazott:

- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.

Német alkalmazott:

- Hasonlóan voltan én is, Mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.

Magyar alkalmazott:

- Én vettem egy pulóvert.

Angol és a német:

- És a maradék?

Magyar:

- Azt kipótolták anyámék

Egy férfi beállít a krematóriumba:

- Hajlandók elégetni az anyósomat?

- Hogyne kérem. Méltóztassék idehozatni a holttestet.

- Nem értik, kérem. Ha már meghalt, akkor nem kellene elégetni!

Miért nincs a méhecskének 45-ös lába?

Mert letaposná a virágokat.

Diákok 10 Parancsolata

1.Ne kívánd tanárod halálát,segíts neki,hogy ő tegye azt.

2.Ha osztálytársad véletlenül tanulni kezd,ez nem ok arra,hogy te is hasonlóan cselekedj!

3.Amit ma megtehetsz,ne halaszd holnapra,inkább hagyd meg holnaputánra,mert akkor már hátha nem lesz rá szükség...

4.Az a feladat,amely nem oldódik meg magától 30 perc alatt az nem érdemli meg,hogy foglalkozzanak vele!

5.Az iskola nem kocsma,hogy egész nap ott tartózkodj,de nem is isten háza,hogy vasárnap is oda menj! …

6.A tanulás nemesít,de a társadalmunkban nincs szükség a nemesekre...

7.Aki nem tanul az nem hibázhat!A hibátlan tanuló megérdemli a kitüntetést...

8.Mindenkinek kell,hogy legyen valami hobbija,de nem feltétlen szükséges,hogy az a tanulás legyen.

9.A tanulás élteti az embert,de a pihenés sem ölt még meg senkit. ..

10.A lustaság fél egészség,de te legyél teljesen egészséges! Mi nem félünk a tanulástól,mert tudjuk hogy miként tartsuk magunkat távol tőle

A rendőr éppen a logikát tanulja a rendőriskolában,

de nem érti, ezért megkéri az egyik barátját, hogy magyarázza el neki.

A barát el is vállalja, és megpróbálja rávezetni a rendőrt.

- Van akváriumod?

- Igen.

- Ezek szerint halaid is vannak?

- Ez fantasztikus, hogy találtad ki?

- Ezek szerint te szereted a társaságot.

- Igen.

- Tehát valószínűleg van feleséged és gyermekeid is.

- Igen.

- Ezek szerint te nem vagy buzi.

A rendőr csodálattal néz fel barátjára, és siet elmondani egy másik rendőrnek

a tanultakat, aki szintén nem értette a dolgot. El is kezdi felmondani a leckét:

- Van akváriumod?

- Nincs.

- Akkor te buzi vagy.

Építõipari munkás elmegy az orvoshoz, hogy már napok óta szorulása van. A doki megvizsgálja, majd fog egy nagy kalapácsot, és iszonyú ütést mér a delikvens hátuljára. Ezután elküldi vécére. Kis idő múlva kijön a páciens, boldogság sugárzik róla.

- Drága doktor úr! Hogyan hálálhatnám meg?

- Semmiség, de javaslom, hogy ezután ne a cementes zsákkal törölje ki a hátsóját!

Lányok esti imája:

Én istenem, jó istenem

Lecsukódik már a szemem

Imádkozok egy férfiért

Aki nem egy büdös görény

Aki kedves, erős legény

Farka pedig nagy és kemény

Legyen neki jó állása

A nevemre bankkártyája

Küldj egy férfit, aki szereti az eszem

És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem

Aki bárhol felvisz a csúcsra

Nappali, háló, kert vagy konyha

Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret

És nem dugja meg a barátnőimet

Ahogy az ágyam mellett imádkozok

A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.

... Ámen

Fiúk esti imája:

Istenem, egy nagy csöcsű nőt akarok.

... Ámen

- Attól tartok, Jean, hogy a cipőm nagyon neveletlen.

- Miből gondolja, uram?

- Abból, hogy állandóan rám ölti a nyelvét.

Mi történik Európában és mit tesznek a FINNEK???

+15 fok C. Spanyolországban télikabátot és kesztyűt húznak

A finnek kifekszenek napozni.

+10 fok A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.

A finnek virágokat ültetnek a kertben.

+5 fok Az olasz kocsik nem indulnak.

A finnek még cabriókat használnak.

0 fok megfagy a desztillált víz.

A Vautoo folyó vize kicsit sűrűbbé válik.

-5 fok California a fagyhalál küszöbén.

A finnek még egy utolsó rostonsütést rendeznek a szabadban, a tél beállta előtt.

-10 fok A britek fűteni kezdenek.

A finnek hosszú ujjú pólót vesznek.

- 20 fok Az ausztrálok elmenekülnek Mallorkából.

A finnek Szt.Iván éjet ünneplik. Beköszönt az ősz.

- 30 fok A görögök halálra fagynak és eltűnnek a földről.

A finnek elkezdenek házon belül mosni.

- 40 fok Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.

A finnek sorbanállnak a hot dog standok előtt.

- 50 fok A jegesmedvéket kimenekítik az Északi-sarkról

A finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatot az enyhe idő miatt.

- 60 fok A Télapó otthona befagy.

A finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.

- 70 fok Pót télapó délre költözik.

A finnek kicsit idegesek lesznek, mert a vodkát nem lehet a szabadban tárolni,

megkezdődik a téli túlélő gyakorlat.

- 183 fok. Az ételben található mikrobák elpusztulnak.

A finn tehenek a gazda hideg kezére panaszkodnak.

- 273 fok Minden atomi alapú molekula mozgása leáll.

A finnek csak ennyit mondanak „francba de hideg van odakint”.

- 300 fok befagy a pokol.

A finnek megnyerik az Euroviziós dalfesztivált.

Kicsit hosszú de érdemes elolvasni, nagy kedvenc :)

Székely bácsika Budapestre utazik a rokonokhoz látogatóba

és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.

Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.

Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.

Azt mondja az öreg:

-Minden rendben volt, fiam?

-Igen apám.

-Semmi baj nem történt?

-Semmi apám.

Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:

-De tényleg semmi baj sem történt?

-Hát... - ered meg a fiú nyelve kisvártatva, - Eltört a villa nyele.

-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?

-Hát, mikor vittem a kutyát a kert hátuljára elásni...

-Miért, hát megdöglött a kutya?

-Hát meg.

-No, hát nem azt mondtad imént, semmi baj nem történt? Hogy történt?

-Letaposták a lovak és a tehenek...

-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?

-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.

-Kigyulladt az istálló? Mitől gyulladt volna ki az istálló?

-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...

-Hát az is leégett?

-Igen, de a macska a hibás.

-Már hogy lenne a macska hibás?

-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.

-ravatal? Meghalt a nagymama??! Dehát...

-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám

megszökött a postással...

-Megszökött a postással?! De hát akkor minden rendben van, fiam.

-Ezt mondtam én is...

Szerszámok

- Pistike, hol van a gereblye? - kérdi az apa a fiát.

- A kapa mellett, Édesapám.

- És a kapa hol van?

- A gereblye mellett, Édesapám.

- Ejnye már na! Hát akkor a gereblye és a kapa hol van?

- Egymás mellett, Édesapám.

Két ejtőernyős kiugrik egy repcsiből... szállnak, szálldogálnak, élvezik a szabadesést, egyszer csak megszólal az egyik:

- Te, innen fentről az emberek milyen hangyányinak tünnek!

Mire a másik:

- A FRANCBA! NYISSUNK GYORSAN, EZEK TÉNYLEG HANGYÁK!!!!

Konyhában

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába:

- Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! JAJJ! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha f?zöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! SÓZD! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!

Az asszony tiszta ideg, értetlenül bámul rá.:

- Mi a franc van veled?! Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát?!!

A férj nyugodtan válaszol:

- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

-Pincér! A rántott szeletnek konyakillata van.

A pincér tesz három lépést hátrafelé, majd megkérdezi:

-Még most is uram?

Egy nő és egy férfi ül a bőr- és nemibeteg-gondozó várójában.

-Maga miért ül itt hölgyem?

-Viszket a fülem.

-Aha persze! Nekem meg a fülbevalóm....!

Két közgazdász sétál.

- Nézd, ott egy tízezres! Én ezt most felveszem.

- Ah, nem éri meg. Ha megérné, már valaki felvette volna.

-Hogyan gazdagodik a vegyész?

-Pénzre tesz szert.

:-)

A fiatal halász házaspárnak van egy kéthetes gyereke.Nagy csodálattal beront a feleség, és az mondja a férjnek:

-Drágám , képzeld el, kéthetes kisgyerekünk 15 kg-ot nyom.

-Nem lehet...Hisz még csak két hetes!

-Már hogyne lehetne,hisz a te horgászmérlegeddel mértem meg!

Mit mond a vak a discoban?

- Nem látom a kezeket!

A szöszi a mennyország kapuja előtt áll, de szent Péter csak akkor

engedi

be, ha tud válaszolni egy kérdésre.

- Meg kell mondanod, hogy mi az a húsvét. Az egyik barátnőd erre azt

mondta,hogy akkor van a tűzijáték, a másik azt mondta, hogy ekkor

karácsonyfát díszítünk. Ők azóta már Belzebúbnál vannak.

Te tudod-e?

- Igen, húsvét egy keresztény ünnep. Jézust a rómaiak halálra

ítélték,keresztre feszítették, majd a holttestét egy barlangba tették.

- Jól van, lányom. Látom, tudod a választ. Nos, fejezd be a

történetet.

- Öööö... Aztán Jézus minden évben kijön a barlangból, és ha

meglátja a

saját árnyékát, akkor visszamegy és még soká nem lesz tavasz...

Szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi:

- Hányadik gyerek?

- Második.

- Az elsőt hüvelyi úton szülte?

- Nem, a Tétényi úton...

A szőke nő kisírt szemekkel megy be reggel a munkahelyre. A főnöke

megkérdezi tőle:

- Mi a baj, hölgyem?

- Tegnap éjjel meghalt az anyám!

- Részvétem, ha gondolja, nyugodtan menjen haza és próbáljon

megnyugodni,

és

ha jobban érzi magát, csak akkor jöjjön dolgozni!

- Nem, köszönöm, de inkább maradnék, így a munka legalább eltereli a

gondolataimat.

A szőke nő folytatja a munkáját a szokott módon, a főnök később

megnézi,

hogy milyen állapotban van, de látja, hogy még jobban ki van borulva,

mint

előtte.

- Mi a baj, segíthetek valamiben?

- Nem, köszönöm! Csak az imént kaptam egy telefonhívást a

nővéremtől

és azt

mondta, az ő anyja is meghalt!

Szőke nő kifogja az aranyhalat, mire az aranyhal:

- Kedves lány, ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat, bármi

legyen

is

az!

A szőke nő eltűnődik egy picit, majd így szól:

- Azt kívánom, hogy 180-as IQ-m legyen, mert már elegem van, hogy

mindenki

butának tart!

Az aranyhal lehunyja a szemeit, majd lemondóan így szól:

- Huhh! Egyszer úgyis meghalunk!

- Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elől, ha már

elmúlt tizenkettő? - kérdezi egy rendőr a volánnál ülő hölgyet.

- Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! - néz az órájára a

nő.

Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?

- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító

letörli a

táblát.

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:

- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?

- Miért, idei nincs?

A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:

- Neked biztos vákum van a fejedben!

A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:

- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!

A szőke nő betelefonál a kórházba:

- Jó napot kívánok! Az édesanyám hogy van?

- Sajnos rossz hírem van - közli az ápolónő -, az ön édesanyja

kómában

van.

- Hát ez tényleg sajnálatos. Meg tudná mondani, hogy az merre van, és

hogy

jutok oda?

- Miből veszed észre, hogy hatalmas a kosz nálad?

- A csótányok is gumicsizmában járnak.

Egy kismama a szülés után felhívja a mamáját:

- Anya, emlékszel arra a srácra, aki a sulifarsangon kínainak öltözött?

- Aha.

- Képzeld, tényleg kínai.

- Doktor úr, halálosan el vagyok keseredve! A férjem részegen ordítozott velem, és a legsúlyosabb sértéseket vágta a fejemhez.

- És ezért tetszik telefonálni hajnali háromkor?

- Igen, mert nagyon nehezen nyugodott meg. Ahogy látom, szüksége van egy-két öltésre is!

Egy szőke nő elmegy a szemészhez, hogy szemüveget csináltasson magának. A szemész a szemvizsgálathoz próbálja a tábláról olvastatni, de a hölgy mindig összekeveri a jobb és a bal szemét, rosszul takarja el, szóval nagyon nem megy neki.

A doki megunja, fog egy papírzacskót, kivág rajta egy lyukat a szemnek, és a szőke fejére húzza. Ahogy folytatják, észreveszi, hogy a szőke csendben pityeregni kezd.

- Jaj, hölgyem - mondja a doki megenyhülve. - Nem egy tragédia, ha ezután szemüveget kell hordania. Sokan vannak így.

- Tudom - hüppögi a szőke. - De őszintén szólva, egy vékony drótkeretesnek jobban örültem volna.

Hogy miért hagyott ott a feleségem?

A titkárnőm kettőkor beállított az irodámba egy félkész jegyzőkönyvvel. Mondtam neki, hogy háromra legyen az asztalomon. Ott volt. Nos, ekkor nyitott be az asszony...

- Honnan tudod, hogy a motoros rendőrnek jó a kedve?

- ???

- Bogarak vannak a fogai között.

Délután az apa hazaérkezik a munkából. Kérdezi a gyerekeitől:

- Na, gyerekek, segítettetek ma valamit anyukátoknak?

- Igen, én törölgettem a mosogatás után a tányérokat. - feleli Zsuzsika.

- Én meg összesöpörtem a cserepeket. - teszi hozzá Zolika.

Egy anya meséli:

"Nemrég egy kétnapos vidéki útra kellett mennem, és meglepődve tapasztaltam, hogy a hétéves lányom kétségbeesetten, könnyekkel küzdve fogadta a hírt. Valójában jó érzés volt, hogy így fogok Neki hiányozni, egészen addig, míg indulás előtti este megkérdezte az apjától:

- Apa, tudod, mennyire lötyög már a fogam. Ha pont akkor fog kiesni, mikor Anya nem lesz itthon, akkor te tudod, hogy kell intézni ezt a Fogtündér-dolgot?

Egy szőke nő fekszik a férje mellett a hálószobában. Próbálnak aludni, de a szomszéd kutyája egyfolytában ugat. Felül az asszony az ágyban:

- Ez az átkozott kutya már egy órája ugat! Én ezt nem tűröm tovább!

Azzal kiugrik az ágyból és lerohan. Kis idő múlva visszajön. Kérdezi tőle a férje:

- Mit csináltál a kutyával? Még mindig ugat.

- Áthoztam a mi kertünkbe. Majd meglátjuk, ők mit szólnak, ha nálunk ugat a kutya!

Egy szőke nő túl gyorsan hajt, meg is állítja egy rendőr. A rendőr udvariasan mondja a nőnek:

- Hölgyem, láthatnám a jogosítványát?

Erre a szöszi:

- Nem értem magukat, rendőröket. Igazán együttműködhetnének egymással. Tegnap egy kollégája elvette a jogosítványomat, most meg maga azt kéri, hogy megmutassam?

Egy idös házaspár vacsorázni volt egy másik házaspárnál. Étkezés után az asszonyok felálltak és kimentek a konyhába.

A két férfi beszélgetni kezdett, egyikük ezt mondta :

- A múltkor elmentünk egy új étterembe, és igazán remek volt, melegen ajánlom nektek is.

- Mi a neve? - kérdezte a másik férfi.

Az elsö férfi sokáig gondolkozott, majd így szólt:

- Hogy hívják azt a virágot, amit annak adunk, akit szeretünk ? Tudod. . . vörös és tüskéi vannak.

- A rózsára gondolsz ?

- Igen, arra - felelte az elsö férfi, majd a konyha felé fordult és kiordított :

- Rózsi, mi a neve annak az étteremnek, ahol a múltkor voltunk ?