Vicces topik (beszélgetés)

A nyuszi részegen sétál az erdõben és találkozik a rókával.

- Szia vöröske !

- Hogy mersz te engem "levöröskézni" ? - kérdezi a róka.

- Ha akarod, le is rókázhatlak !

Éltesebb hölgy lép az orvosi rendelőbe kivizsgálásra, és megkérdi az orvostól:

- Le kell vetkőznöm, doktor úr?

Az orvos enyhén borús arckifejezéssel válaszol:

- Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.

-------------------------------

| Ha kivágja ezt a kupont |

| vehet egy új monitort! |

-------------------------------

Háát ez szenzációs..:)))))

Még hol a Katalinka szálj el??

Szüzesség

Srác mondja az apjának:

- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!

- Nagyszerű! Ülj le, megiszunk egy felest!

- Hát, ülni még nem bírok...

Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első

szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:

- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség,

agresszivitás látszik rajta.

- Miért, miből látszott?

- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.

- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így

hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt

más is?

- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak

madarat. -így az óvónő.

- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy

csip, csip, csóka, vak varjúcska.?

- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.

- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci,

boci tarka, se füle, se farka..

- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a

magyar gyerekek?

- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a

ludaink megfagynak. ... Basszus!

A fülészeti rendelésen megjelenik egy idős bácsika. A sok betegtől és a rendelési időtől az orvos kifárad, és mivel van még pár magánjellegű elintéznivalója is, megkéri az asszisztensnőt, hogy mindenkit küldjön el. El is megy az összes maradék beteg, mindössze az öreg bácsika marad ott. Mivel töbsszöri felszólításra sem hagyja el a rendelőt, az orvos leírja egy darab papírra, hogy vége a rendelésnek. A bácsika így szól az asszisztensnőhöz:

- Kedveském, otthon hagytam a szemüvegem. Lenne szíves felolvasni nekem, hogy mi van ide írva?

A hajófestési munkálatok elvégzésére kiírt hajógyári pályázatra jelentkezett Gazsi és a legjobb árat kínálta fel. Az igazgató sehogy sem értette, hogyan tudott Gazsi ilyen kedvező árat felkínálni, ami miatt erős minőségellenőrzési vizsgálatot követelt. Gazsi megkezdte a munkát, szorgalmasan festett. Az ellenőrző bizottság vizsgálata kiváló festék- és festésminőséget állapított meg. A munka befejeztével Gazsi jelenti is az igazgatónak:

- Készen vagyok a festéssel.

Az igazgató körbejárja a hajót és csodálkozva állapítja meg, hogy Gazsi csak az egyik oldalát festette le a hajónak.

- Te Gazsi, de miért csak az egyik oldalát festetted le a hajónak?

- Én úgy csináltam, ahogy a szerződésben meg van írva - válaszol nyugodtan Gazsi.

- De hát hol van ez beleírva a szerződésbe?

- Itt! Még a szerződéskötés kezdetén: "Lakatos Gáspár az egyik oldalról, Orient Hajógyár a másik oldalról"

1) Nagyon hideg van

-------------------

- Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn?

- 16 fok, uram.

- És odakint?

- 5 fok, uram.

- Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!

---------------

2) Részeg trükk

---------------

- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza...

Mit tegyek, nincs valami ötleted?

- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az

ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.

- Rendben, kipróbálom...

Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:

- Nos, bevált a tervem?

- Hát, csak részben...

- Hogyhogy részben?

- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám

ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."

---------------

3) Lenin és Mao

---------------

A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és

egy cetli:

"Ennyien jövünk. Mao."

Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:

"Így küldünk vissza. Lenin."

--------

4) Büdös

--------

- Ki az abszolút büdös?

- Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.

----------------------

5) Lehetetlen mondatok

----------------------

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:

- Manifesztáció

- Innovatív

- Prejudikáció

Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:

- Dezoxiribonukleinsav

- Individualizmus

- Cogito ergo sum

- Termékspecifikáció

Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:

- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.

- Nem kérek több italt, köszönöm.

- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.

- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?

- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.

- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....

Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.

- Hol is tartottam, gyerekek?

- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.

- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....

Idős lord dicsekszik a klubban:

- Képzeljék, uraim, tegnap bementem egy sztriptízbárba, és felszedtem három táncosnőt!

A hallgatóság:

- Ó igen, lordságod mindig is híres volt nagyvonalúságáról!

- Aztán hazavittem őket, és mindhárommal lefeküdtem! - folytatja a lord.

- Ó igen, lordságod mindig is híres volt a szerelmi étvágyáról! - jön a hallgatóságtól.

- És képzeljék, mind a hármat kielégítettem!

- Ó igen, lordságod mindig is híres volt a nyelvtudásáról!

Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi:

- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a valagad és whiskyt vedeltél?

- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket vásároltam. . .

Egy csinos szőke nő és egy jóképű fickó utazik a repülőgépen

A jóképű fickó - hogy elüsse az időt - azt ajánlja a szőkének, hogy játszanak valamit.

Ő azonban fáradt, ezért azt feleli, hogy nincs kedve, majd elfordul aludni.

De a fickót nem lehet ilyen könnyen lerázni.

Így fordul a nőhöz:

"Figyelj csak! Felteszek egy kérdést. Ha nem tudsz válaszolni, adsz nekem 5 eurót, aztán te teszel fel egy kérdést, s ha én nem tudok válaszolni, 500 eurót adok neked. "

Végül, a szőke nő elfogadja az alkut és várja az első kérdést.

A jóképű fickó első kérdése:

"Milyen messze van a Hold a Földtől?"

A szőke gondolkodás nélkül nyúl a tárcájáért, kivesz egy 5 eurós bankjegyet és odaadja a fickónak.

Az persze nagyon megörül, zsebre vágja az 5 euróst és várja a kérdést. . .

A szőke kérdése:

"Mi az? Hegynek felfelé három lába van, lefelé meg négy?"

Ezzel fogja magát, s befordul aludni.

A jóképű fickó erősen gondolkodik, diszkréten megkérdezi a körülötte ülőket, kér egy enciklopédiát a légi kísérőtől, majd telefonál egy barátjának is, azonban elfogadható választ nem kap. . . . . . de még egy jó tippet sem.

Vagy kétórás töprengés után végül is felkelti a szőkét és ad neki egy 500 euróst.

A szőke - még félálomban - szó nélkül elrakja a bankjegyet, majd ismét megpróbál aludni.

A fickó azonban - eléggé frusztráltan - nekiesik:

- Na várj csak! És mi a helyes válasz?!"

A szőke megfordul és odalök neki egy 5 euróst.

Az anyós meglátogatja a fiatal párt.

- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.

- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!

Feliratok a kutyás házak kapuján

-Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?

-Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.

-Csöpike sem vegetáriánus!

-Kutya - Betörő 15 : 0

-Vigyázz, csak az eleje harap!

-Amputációt és alakformálást vállalok. Ha akarsz gyere be csengetés nélkül!

-A blökik szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!

-Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged. A gond kifelé jövet kezdődik.

-Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!

Székely törvények

- A nő nem ember.

- A sör nem alkohol.

- A medve nem játék

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:

- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...

Mire a nő:

- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?

Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.

Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?

A vonaton utazik egy kisasszony, vele szemben pedig ül egy paraszt bácsi.

A kisasszony észreveszi hogy a lába szárán mászik egy bolha, lehajol

hogy elkapja de közben egy nagyot fingik.

Erre megszólal a paraszt bácsi:

- Úgy-úgy kedves, ha nem tudja megfogni lője le!

- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!

- Síparadicsom.

Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?

- Kútbul.

Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet.

Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász

feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd

visszaül a botja mellé.

A másik ránéz:

-Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!

-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.

- Uram, az ön idegei tönkrementek.

- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.

- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.

- Persze, engedéllyel...

A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:

- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle

szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem,

amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.

- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is

tartanak otthon csirkéket!

- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

Mit mondott az orvos, mama?

- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.

- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.

Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a

földre, és kifakad:

- A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a

hülye játékot....

- Kik a legoptimistábbak?

- A zsidók, mert még azt sem tudják mekkora lesz, de már levágnak egy

darabot a végéből.

Szerintem Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy

rabló pénzt adna vissza neked taxira.

Idegenvezetés: és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést,

hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartósmegvonása idéz elő.

- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben

hat szülés, négy terhesség megszakítás, harmincnégy vizsgálat.

Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap

délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam

levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét

nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős

dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat

vizsgálat.

Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de

annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy

prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a nunáját... ....

Na, ekkor ütöttem meg először......

Demokratikus vita

Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:

- Uram, tudom, hogy igazam van! Adj valami jelet, hogy így van!

Hirtelen mennydörög egyet az ég.

- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.

- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!

A derült égből lecsap egy villám.

- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.

- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!

Az égből egy mély hang dörgi:

- IGAZA VAN!

A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:

- Na és? Akkor most két vélemény áll hárommal szemben...

Egy kismama a szülés után felhívja a mamáját:

- Anya, emlékszel arra a srácra, aki a sulifarsangon kínainak öltözött?

- Aha.

- Képzeld, tényleg kínai.

Vezet a cigány gyerek az oktatáson.

Százzal elsuhannak a stop tábla mellett.

-Hát Gazsi fiam, milyen tábla volt ez?- kérdi az oktató

- Há, álumínium. Vissza menjünk érte?

A friss házasok első hete:

Férj: Ez volt minden álmom!!

Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?

Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!

Feleség: Szeretsz engem?

Férj: Még jó hogy!

Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?

Férj: Soha. Képtelen lennék rá!

Feleség: Megcsókolnál szerelmem?

Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...

Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?

Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!

Feleség: Bízhatok benned?

Férj: Igen...

Feleség: Oh, Kedvesem!

Hét évvel később: olvasd alulról felfelé)