Vicces topik (beszélgetés)

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.

- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.

- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.

A szőke nő megy haza az ötödik autóvezetési vizsga után.

A férje gúnyosan kérdezi:

- Na, meghúztak?

- Igen, hárman is, de legalább megvan a jogsim!

Jóleső délutáni menet után az asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.

- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!

A pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.

- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!

A sorozáson:

- Van valami baja?

- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.

- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!

Este a fiukkal voltam bulizni. Megigértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek. Az orák gyorsan teltek, a sör jol lecsuszott. Hajnali 3 fele, tökre bemákolva, hazaindultam. Épp az ajton belül voltam, amikor a kakukkosora az előszobában megszolalt 3x kakukkolt. Mivel tudtam, hogy a feleségem, valoszinü felébred én is kakukkoltam. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást választottam, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.

Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza. Erre én mondtam, hogy 12-kor.

Nem látszott felindultnak egyáltalán.

-Mázlim van!-gondoltam.

Viszont megjegyezte, hogy egy uj kakukkosorát kell beszereznünk. Mikor megkérdeztem tőle, hogy miért, igy felelt.

-Hát tegnap éjjel kakukkolt 3x, majd azt mondta, . . . "a kurva életbe!, . . . aztán 4x kakukkolt, majd köhécselt, . . . még 2x kakukkolt kuncogott egy darabig, . . . aztán még 2x és egy nagyot fingott:)))

Tegnap este egy csodálatos romantikus fimet néztünk a feleségemmel,

feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor

egyszercsak a film közepén a párom odafordult hozzám és így szólt:

- Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a föld

valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg!

Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela...

Két barát beszélget:

- Mondd, miben halt meg az anyósod ?

- Gombamérgezésben.

- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.

- Tudod, az Istennek sem akart enni.

A munkahelyen az otthoni állapotok kerülnek szóba.Az egyik férfi idegesen túr bele a hajába és így panaszkodik:

-A feleségem pokollá teszi az életemet.

-Ugyan miért?

-Több mint fél éve nem hagy békében.

-Igazán? És miért?

-Folyton nyaggat, hogy vigyem le a tavalyi karácsonyfát..

- Ki az abszolút irigy?

- ???

- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.

A futballbírók is tudnak kegyetlenek lenni

Mondja az egyik bíró:

– Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.

Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:

Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!

Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:

– Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.

Elámul erre a vendég:

– Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?

– Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belém harapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belém harapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.

– Ez mind oké, de hogy jön ez ide?

– Az asszonynak is két sárgája van már!

Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel,

s a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle.

Mivel nem akarta, hogy szégyenben maradjon, de elvenni sem volt ínyére,

jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben

megszülje a gyereket.

Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves

koráig kap majd anyagi segítséget.

A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd

tudomást a kicsi születéséről.

Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki

egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti".

Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást.

Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez.

"Drágám," mondta a nő zavarodottan, "ma kaptál egy nagyon furcsa képeslapot."

"Add csak ide, majd később elmagyarázom" vágta rá.

Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca

fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott.

A kártyán a következő állt:

"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti.

Három húsgolyóval, kettő anélkül.

Küldj extra szószt.."

Rendőrök beszólásai

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat

teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata

érvénytelen lesz. Ha fut, azzal csak annyit ér

el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban

futni, mint 400 méter másodpercenként.

Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9

mm-es lövedék átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt

írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?

A következő kérdésre adott válasza alapján

fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki

egér macska volt vagy kutya?

****

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új.

Ha viseli egy darabig, kitágul.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem

bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000

Ft lesz...

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a

műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és

megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni?

Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. Felépül, és úgy

dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és

a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai

beavatkozásokat végeztessen magán.

Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja

az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az

ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és

narancsbőrkezelést is kap a

20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen,

kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz

folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki

ragyogóan.

Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy

az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és

felháborodva kérdezi tőle:

- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?

- Basszus... nem ismertelek meg!

Hitelkérelmi aranyköpések

Üi.: Egyedül vagy adóstárssal igényelné?

Üf.: Egyedül a férjemmel.

Üi.: A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.

Üf.: Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

Üi.: Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg ötszázezer forint.

Üf.: Ennél nagyobb összeget nem is lehet igényelni??

Üf.: És milyen dokumentumokat kell elküldeni?

Üi.: A személyi igazolvány első négy oldalát.

Üf.: Tépjem ki a személyimből az első négy oldalt?

Üf.: Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztőrészlete?

Üi.: Persze. 28 400 forint.

Üf.: Á, ez teljesen jó! De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg

munkahelyre?

Üf.: Szeretnék hitelt felvenni.

Üi.: Milyen célra?

Üf.: Hát, vásárlásra .

Üi.: Mit vásárolna?

Üf.: Hát megmondom én őszintén. Van egy vállalkozásom, ami veszteséges és táppénzen vagyok már három éve, tudja sok műtétem volt.

Üi.: Akkor most pontosan mit is vásárolna?

Üf.: Ruhát.

Üf.: Hol van fiókjuk itt Tatabányán?

Üi.: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó önnek a közelben?

Üf.: Hát, Tatabánya?

Üi.: Rendelkezik hitelkerettel?

Üf.: Má milyen téren?

Üf.: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.

Üi.: Mekkora összeget szeretnének?

Üf.: Hárommillió forintot.

Üi.: És mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?

Üf.: Kb. kétmillió forint.

Üf.: Nekem százezer forintra lenne szükségem.

Üi.: A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.

Üf.: Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.

Üf.: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!

Üi.: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz.

Üf.: De hát most mondta, hogy kell telefon!

Üf.: Milyen hitel, amit reklámolnak?

Üi.: Legalább nettó hatvanezer jövedelem kell.

Üf.: Akkor akinek kevesebb van, az nem is kap?

Üi.: Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.

Üf.: Na! Miért?

Üi.: Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva.

Üf.: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!

Üi.: Ezt mi sem kérdeztük.

Üi.: Minimum nettó hatvanezer kell.

Üf.: Úúú, tudtam, hogy itt bukok el!

Üi.: Van valami fennálló hitelkerete, illetve hiteltörlesztése?

Üf.: Ez most magnóra megy?

Üf.: És ha az élettársam egyedül igényelne?

Üi.: De sajnos az ő jövedelme nem elegendő.

Üf.: De hát az enyémmel együtt elég!

Üi.: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges.

Üf.: Forgalmi jó lesz?

Üi.: Mennyi a jövedelme?

Üf.: Hatvanötezer forint.

Üi.: Iskolai végzettsége?

Üf.: A legmagasabb?

Üi.: Igen.

Üf.: Ipari szakmunkásképző.

A férj krumplit hámoz a konyhában, megjön a barátja, beszélgetnek kicsit, aztán a barát megkérdi:

-Hát az asszony?

-Bent van a szobában.-int a férj -Nézz be hozzá!

-A barát be is néz, de elszörnyedve mindjárt vissza is húzza a fejét.

-A feleséged ágyban van.

-Igen, tudom.

-De valami idegen férfi van vele.

A férj megijed.

-Te jó ég! Akkor nem lesz elég a krumpli!

Egy férfi elmegy a pszichológushoz:

- Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak temetőkről meg börtönökről álmodom.

- Mondja, volt már idegszanatóriumban?

- Nem. Mindíg csak börtönökben és temetőkben.

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:

- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.

- Egy forint lesz - mondja a csapos.

- Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is?

- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.

- És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?

- Igen, akkor az két forintba kerül.

- Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?

- Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.

- És mit keresnek ott?

- Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével. . .

A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:

- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!

Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:

- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

Egykori gimnáziumi osztálytársak találkoznak. Visszaemlékeznek a régi évekre, emlékezetükbe idézik a régi osztálytársakat.

-Hallottad-kérdezi az egyik-,hogy Petyából irodalmi kritikus lett?

Nem lep meg-mondja a másik.-Már az iskolában sem szerette az irodalmat.

Az öreg macska mondja a fiatalnak:

- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.

Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:

- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!

1) Hardware és software

-----------------------

- Mi a software?

- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.

- És mi a hardware?

- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

---------------------

Haldokló öregember

Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.

- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.

- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.

- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság

az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.

- Jó? - kérdezi az öreg.

- Nem tudjuk! - jön a válasz.

- Akkor kóstoljátok meg!

Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de

megkóstolják a szart.

- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.

- Rossz!

- Akkor nem is kell.

Szemüvegcsere

- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!

- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

Mórickát is a gólya hozta

Megkérdezi Móricka apukáját:

- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kisfiam!

- És anya szép volt?

- Igen kislányom!

- Akkor miért a gólyát basztad meg?

Miért kellemetlen,ha félreülsz a wc-n?

Mert felmegy benned a pumpa.

Miért háton fekszik a vizen a mókus?

Mert fél,hogy elázik a mogyorója.