Vicces topik (beszélgetés)

Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérülései elég komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A

bíróság előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:

- Nem azt mondta a baleset helyszínen, hogy 'jól érzem magam!'?

Joe farmer kis gondolkodás után így válaszolt:

- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet...

- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd.

- Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam'?

Joe azt mondta:

- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton...

Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:

- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta országúti járőrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja

meg a kérdést!

De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:

- Szeretném hallani, amit mondani akar.

Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:

- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét, felhúzta és homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta:

- A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi magát?

- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a boltba.

- Én voltam, nagyon sajnálom, tévedés történt - vallja be az egyik segéd.

- Köszönöm, fiam, tessék, itt egy ezres!

A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban. Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:

- Mit csinálsz fiam?

- Maszturbálok apám.

- Na, és hogy haladsz, fiam?

- Még nem sokra haladtam apám.

- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

Én sikítok is, ha kell!%!!

De bosszankodni is nagyon tudok!

Gratula neki!

-Mért piros a cseresznye?

_?

Mert szégyelli,hogy nem tud biciklizni.

♥♥♥

-És miért piros az elefánt szeme?

-?

-Hát,hogy könnyebben elbújjon a cseresznyefán.

-Ha,ha.

-Láttál már te elefántot cseresznyefán?

-Nem.

-Na ugye milyen ügyesen elbújt!

♥♥♥

Van az Orosz,a Nemet,a Magyar meg a Perzsa.

Egy vonaton utaznak.

Megszolal az Orosz-igyunk a jo ruszki nokre.

Erre a Nemet,mert pont a jo ruszki nokre,-igyunk a jo Nemet geppuskara.

A Magyar megkerdezi,na aztan ugyan mert a jo nemet geppuskara.-igyunk a jo Magyar ferfiakra.

A Perzsa erre,mert pont a jo Magyar ferfiakra,igyunk a jo Perzsa szonyegre.

A mellettuk levo ulesen,ul egy skot,megkerdezi.na aztan mert a jo perzsa szonyegre.

Erre a Perzsa.-Azert,mert a jo perzsa szonyegen,a jo magyar ferfiak,ugy meg b..szak a jo ruszki noket,ugy robog a pi..ajuk,mint a jo nemet geppuska.

Egy autós megállít egy járókelőt Budapesten:

- Nem látott erre egy rendőrt?

- Nem, de ha itt a járdán tovább hajt a kocsijával akkor hamarosan megjelenik egy.

Egy fiatal hazaspar,Oszkar es Etel.

Oszkarnak,uzleti ugyben kulfoldre kell utaznia.

De a feleseget nem akarja hosszabb idore egyedul hagyni,,igy megkeri a legjobb baratjat Vendelt,figyeljen ra amig o tavol lesz!

Oszkar masnap elutazik.

Vendel kiall az utca sarokra,onnan figyeli Etelt.

Elso nap nem vesz eszre semmit.

Masodik nap nem vesz eszre semmit.

Harmadik nap,eszre veszi,hogy egymasutan mennek fel a ferfiak az Etelhez.

Vendel elmegy a postara,felad egy taviratot.Oszkar gyere haza,mert Etel kurva lesz.

Odaadja a Postas nonek,-uram,ez igy nem jo fogalmazza meg maskepp.

Vendel leul,gondolkodik fel orat,es elkezd irni.

Etel a Hotelbe,fekszik a fotelbe,Katonatiszt hitelbe hatol be Etelbe,selyem szoknya fel,hentes aru be,szorszalak ossze vissza,baj van Oszi gyere vissza!!!!

Az orvos idegesen telefonál a betegének:

- Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel, ne szedje be! Időközben kiderült, hogy nem a maga pulzusa ver túl gyorsan, hanem az én órám késik.

- Ki az abszolút magas ember?

- Akinek ha a hideg végigfut a hátán, középen megáll pihenni.

- Mi az abszolút kitolás?

- Struccot megíjeszteni a beton fölött.

A mama elviszi a lányát az orvoshoz.

- Doktor úr, kérem, vizsgálja meg, állandóan hízik.

A doktor megvizsgálja a lányt.

- Hát asszonyom, az ön lánya négyhónapos terhes.

- Az nem lehet, fiúkkal nem is találkozott.

Ezen elvitatkozgatnak egy ideig, majd az orvos megelégeli ...tovább », odaáll az ablak elé és mereven bámul kifelé. A mama nem bírja sokáig.

- Most meg mit néz?

- Tudja asszonyom, mikor legutóbb ilyen történt, egy gyönyörű csillag jelent meg az égen, és három király jött. Semmi pénzért nem akarom elszalasztani a látványt.

A nőknek csakis a belső értékek számítanak.

Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör,

dönthető ülés stb.

A tanúnitó néni Mórickának

- Na, Móricka, tudod-e, mi porozza be a virágokat?

- Hogyne... Az autók.

Móricka és az apja kocsikáznak a városba. Az apja magyaráz.

Fiam ez a húsigyár itt készül a virsli a kolbász a parizer stb... Mennek tovább...nézd csak móricka itt ez a tejgyár. Innen hozzák a tejet nekünk. Mennek tovább és egy gyárat nem mondott meg az apja. Apu az mijen gyár? O haggyad fiam. De mijen na. Légyszi. Mond el. Ott készül az ember. Na hazáérnek és móricka gondol egyet. Elmegy az embergyárba. el is ment. Na jön hazafelé. Látja az apja. Na fiam merre voltál? El mentem biciklizni. És hová. Meg néztem az embergyárat. És mit láttál hát csak annyit hogy a néninek furták a seggét.

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:

- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?

Vezet a cigány gyerek az oktatáson.

Százzal elsuhannak a stop tábla mellett.

-Hát Gazsi fiam, milyen tábla volt ez?- kérdi az oktató

- Há, álumínium. Vissza menjünk érte?

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:

- Sikíts, te cafat!

Az idõs nõgyógyászt gyilkosság gyanújával õrizetbe veszik. Egy rámenõs újságíró bemegy a börtönbe, hogy beszéljen a dokival.

- Mondja el, mi az igazság az üggyel kapcsolatban!

- Hát, fiam, az hosszú történet - mondja az orvos.

- Nem baj, meghallgatom - biztatja a firkász.

- Az úgy kezdõdött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt.

Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelõtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nõt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a mûszakját, mert sürgõs dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját. Mondd fiam, te nem fojtottad volna meg?

A kezdõ házaspár elmegy az orvoshoz, hogy nem tudja a férfi, hogy hogyan kell csinálni.

- Hölgyem, vetkõzzön le, mondja az orvos és õ is letolja a nadrágját és jól megkeféli a nõt.

- Most már érti, hogyan kell ? Kérdezi a férjtõl.

- Ééé . éé . rtem. Mondja a férj bizonytalanul.

Az ajtóból visszanéz a feleség, hogy :

- Doktor úr, mutassuk meg még egyszer, mert mire hazaérünk elfelejti!