Vicces topik (beszélgetés)

Egy idős férfi kinyitja az újságot, és a halálhírek rovatban szembe találkozik a saját nevével. Gyorsan felhívja régi cimboráját.

- Láttad az újságot? – kérdi tőle. – Azt írják, meghaltam!

- Igen, láttam! – feleli a cimbora. – Egyébként honnan hívsz?

Miért nem esznek a kannibálok elvált nőket?

- ???

- Mert már mindegyik megkeseredett!

Tudja, szomszédasszony az én férjem egy aranyember. Nem iszik, nem nőzik.

- És nem is dohányzik?

- Csak egy jó ebéd után gyújt rá egy szál cigire, ez kábé kétszer fordul elő évente.

* A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. – A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.

* A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. – A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.

* A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. – A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.

* A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát. – A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.

* A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. – A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.

* A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet. – A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.

* A férfi felfedezte a kereskedelmet és feltalálta a pénzt. – A nő felfedezte a pénzt és utána megette az egészet a fene.

Hi !

A fütyi kérelme:

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.

Indokaim a következők:

-Nagy mélységekben dolgozom,

-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,

-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,

-Nedves környezetben kell dolgoznom,

-Magas hőmérsékleten dolgozom,

-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.

Tisztelettel: Hímvessző

Tisztelt Hímvessző!

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük.

Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:

-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,

-Kis erőkifejtés után elszenderedik,

-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,

-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,

-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy

munkába álljon,

-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,

-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete,

-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,

-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna.

Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan

két gyanús zsákkal járkál.

Bérosztály

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:

- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?

- Ráhajtottam egy borosüvegre.

- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?

- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.

A rendőr ül a fürdőkádban és rettenetesen mérgelődik:

- Ez az orvos jól kiszúrt velem. Azt mondta, hogy naponta háromszor tíz cseppet vegyek be ebből az orvosságból meleg vízben.

A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.

- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.

Talán belefér!

[link]

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik. Mózes elüti a

labdát, az beleesik a tóba. Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll. Elüti Jézus a labdát, az ráesik a tóra. Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól

néhány centire megáll. Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére. Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas. A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba. Mózes erre odaszól Jézusnak:

- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

Anyám,de jó!

csak el ne felejtsem!

A rendőr megállít egy autóst:

- Megbüntetem önöket, túl sokan utaznak!

- De biztos úr - mondja a sofőr -, ez az Audi ötszemélyes, és mi is öten vagyunk.

- Ne szórakozzon velem - válaszol a rendőr -, az van ráírva, hogy Audi Quattro.

- Szóljon inkább a társának! - vitatkozik tovább a sofőr.

- Nem lehet, mert nem ér rá. Éppen most érkezett egy házaspár egy Fiat Uno-val.

- Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem?

- Körülbelül 200 méter magasan, uram.

- Máskor nem pazarolom a lőszert. Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik. A vicc elküldése email-ben.

Szőke nő meséli a barátnőjének.

- Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki.

Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.

Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás pont középen áll...

****

A divatboltban reggel várják a szőke eladót, de már elég sokat késik. Nyitás után kb. 3 órával megjelenik sápadtan a csaj.

- Mi történt? Hol voltál?

- Jaj, ne is kérdezd! Ahogy munkába indultam, történt egy szörnyű baleset a házunk előtt!

- És?

- Még szerencse, hogy eszembe jutott, amit a nővérképzoben tanítottak.

- Mit csináltál?

- Gyorsan leültem, és a térdem közé hajtottam a fejem, nehogy elájuljak!

****

Tömött villamosra felszáll egy szőke nő. Nem tud mibe kapaszkodni, ezért megfogja a mellette álló férfi szerszámát.

- Hölgyem! Nem engedné el a tökömet?

- Miért? Leszáll?

****

Szőke nő házában csörög egy telefon.

- Telefon! - mondja a férje.

- Mobil? - kérdi a szőke nő.

- Nem.

- Hát akkor mi?

****

Szőke nő a moziban a bikájával.

- Drágám láttuk mi már ezt a filmet?

- Nem.

- Hanem?

****

- Hogy hívod az okos szőkét?

- Golden retriever.

****

- Hogy lehet az, hogy 4 szőke nő szalad egy ernyő alatt és nem áznak meg?

- Nem esik az eső.

****

Szőke nőnek a barátja:

- Megnézhetlek egyszer meztelenül?

- Jó, de nem fogsz megfázni?

****

Szőke nő kifogja az aranyhalat, mire az aranyhal:

- Kedves lány, ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat, bármi legyen is az!

A szőke nő eltűnődik egy picit, majd így szól:

- Azt kívánom, hogy 180-as IQ-m legyen, mert már elegem van, hogy mindenki butának tart!

Az aranyhal lehunyja a szemeit, majd lemondóan így szól:

- Huhh! Egyszer úgyis meghalunk!

****

Szőke nő bemegy az orvoshoz:

- Doktor úr, én Bruce Willis-től akarok gyereket!

- Sajnálom hölgyem, de ebben nem tudok segíteni.

Eltelik 5 perc, bemegy egy másik nő, ugyan ezzel a problémával. Az orvos neki is ugyanazt mondja. Telnek-múlnak a napok, a héten már a harmincadik nő megy be a rendelőbe ugyanazzal a kívánsággal:

- Doktor úr, én Bruce Willis-től szeretnék gyereket!

Erre a doki felvágja az asztalra, kigombolja a nadrágját és nekiáll...

- De... doktor úr!! Én a Bruce...

- Nyugodjon meg hölgyem! Tele van a tököm Bruce Willis-szel!

****

Egy szőke páciens állít be a szemorvoshoz, hogy megvizsgálják a szemét. Az orvos leülteti a tábla elé, és ráad egy próba szemüveget, melynek egyik lencséje helyett egy papírlap van betéve. A szőke sírva fakad.

Az orvos próbálja vigasztalni:

- De hölgyem, nincs abban semmi, ha valaki szemüveget hord!

- Tudom, doktor úr! - hüppögi a páciens. - De egy szív alakú keretet jobb szerettem volna.

****

Szőke nő sétál, megjelenik előtte a kérdések szelleme:

- Én vagyok a Kérdések Szelleme! Hármat kérdezhetsz!

- Bizotos nem versz át?

- Nem.

- Komoly?

- Igen, komoly.

- Jó... De tényleg nem versz át?

- Nem. Köszönöm a 3 kérdést. Viszontlátásra!

****

Szőke nő a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:

- Tehát hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?

A) A gólya

B) A fecske

C) A kakukk

D) A rigó

A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:

- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.

- Kit hívjunk?

- A barátnőmet.

Tárcsáznak, majd valaki felveszi:

- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!

- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?

A barátnő egyből rávágja:

- Természetesen a kakukk!

- Biztos vagy benne?

- Abszolút!

A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:

- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!

- Biztos benne?

- Igen!

- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!

- Teljesen biztos vagyok benne!

- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!

Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:

- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?

- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!

****

Egy bárban egy asztalka mellett 3 hölgyike ücsörög, egyik vörös, másik barna, a 3. szőke. Odalép a rendőr:

- Mi a foglalkozása? - kérdi a vöröstől.

- Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelő munkából.

- Hát maga? - érdeklődik a barnától.

- Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba vándorolok.

- S maga? - kérdi a szőkétől.

- Szintén kurva vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam, mint a barátnőim.

****

Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:

- Használtál óvszert?

- Nem - mondja a pasi.

- És nem vagy AIDS-es?

- Nem!

- Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!

****

Ül a horgász a tó partján, egyik kezében a pecabot, a másikban egy fél téglát egyensúlyoz. Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon lesi a fickó a halakat. Odamegy hozzá és megkérdezi:

- Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?

- Ha megengeded, hogy megdugjalak, akkor elárulom.

A szöszi húzódozik:

- De hát én nem vagyok olyan...

- Nincs szeretkezés, nincs titok! - mondja a pecás, és visszafordul a víz felé.

A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkőzi amúgy is kevés gátlását.

- Tudja mit? Annyira kíváncsi vagyok, hogy legyen! Lefekszem magával, csak árulja el, miért tartja a kezében azt a fél téglát!

A pecás leteszi a botot, bevezeti a szöszit a bokrok közé, és rendesen megkeféli. Amint felöltözve újra előbukkannak a sűrűből, a szöszi megint rákezdi:

- De most már árulja el, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát!

- Tudod, drágám, már két órája üldögélek itt a tó partján, de ezzel a bottal meg egyetlen kapásom sem volt. Ezzel a fél téglával viszont te vagy az ötödik!

****

Elmegy a szőke nő az áruházba, venni egy vibrátort, de másnap visszaviszi. Kérdezi tőle az eladó:

- Hölgyem, mégis mi a baj ezzel a készülékkel?

- Alig kapcsolom be, máris túlmelegszik a vibrátor.

- Igen, ugyanis ez nem vibrátor, hanem hot-dog sütő.

****

- Miért szeretik a szőke nők az olyan kocsikat, amelyek tetején van extra ablak?

- Jobban elfér a lábuk.

****

- Hogy válaszolt félhangosan egy szőke nő az egyik TV reklám végén elhangzó "gondolkodjon el erről" mondatra?

- Nekem nem kell gondolkodnom, én nő vagyok.

****

Szőke nő walkmannal beállít a fodrászhoz:

- Nyírja le a hajam, de a fülhallgatómhoz nem nyúlhat, mert nagy baj lesz.

- De az lehetetlen, kérem!

- Ne nyafogjon, lásson munkához, és ne nyúljon a fülhallgatómhoz!

A fodrász munkához lát, de lehetetlen a feladat, úgyhogy lesz, ami lesz alapon lekapja a fülhallgatót, és gyorsan elkezdi lenyírni ott is a hajat, ahol eddig nem tudta. A szőke nő lélegzete eláll, szemei felakadnak, kiesik a székből és meghal. A fodrász belehallgat a walkman-ba:

- Kilégzés... belégzés... kilégzés... belégzés...

****

- Mit kérdez a szőke nő az eladótól, miután megvásárolta a kiválasztott banánt?

- Merre található a próbafülke?

****

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:

- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Mire a benzinkutas:

- Túl messze van, álljon közelebb!

Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.

- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

****

Szőke nő elmegy az anyakönyvvezetőhöz, hogy anyakönyveztesse gyermekét.

- Milyen nevet akar? - kérdezi az illetékes.

- Szuszogó - mondja a szöszi.

- Micsoda? Ilyen név nincs, válasszon másikat!

- De van, a férjem is megmondta...

A vita elhúzódik, végül az anyakönyvvezető enged az IQ nyomásának...

A szőke hazamegy. Otthon kérdezi a férj:

- Drágám, bejegyeztetted a gyereket?

- Igen, arra a névre, amit mondtál drágám: Szuszogó.

- Szuszogó???! Én Lehelt mondtam!!!

****

A szőke nő kisírt szemekkel megy be reggel a munkahelyre. A főnöke megkérdezi tőle:

- Mi a baj, hölgyem?

- Tegnap éjjel meghalt az anyám!

- Részvétem, ha gondolja, nyugodtan menjen haza es próbáljon megnyugodni, és ha jobban érzi magát, csak akkor jöjjön dolgozni!

- Nem, köszönöm, de inkább maradnék, így a munka legább eltereli a gondolataimat.

A szőke nő folytatja a munkáját a szokott módon, a főnök később megnézi, hogy milyen állapotban van, de látja, hogy még jobban ki van borulva, mint előtte.

- Mi a baj, segíthetek valamiben?

- Nem, köszönöm, az imént kaptam egy telefonhívást a nővéremtől és

azt mondta, az ő anyja is meghalt!

****

Egy meztelen szőke nő áll a megállóban. Megkérdezi tőle egy ember:

- Miért nincs rajtad ruha?

A nő erre azt feleli:

- Mert így hátha ingyen elvisz a troli.

****

Szőke nő felszáll egy buszra Pesten, majd megkérdezi a sofőrt:

- Tessék mondani, elmegy ez a busz New York-ig?

- Ugyan asszonyom, dehogy megy!

- Na, lécci lécci lécci!!!!!

****

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.

Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.

Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:

- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!

- Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el: a Helyi Tűzoltó Örs!"

Ügyvéd a férfiakból álló esküdtekhez:

- Uraim, önök döntik el, hogy ez a szép, fiatal teremtés egy sötét cellában fog elsorvadni, vagy visszamehet a Budapest Rákóczi u. 64. szám alatti otthonába, melynek telefonszáma: 555-5213

Az idős kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.

- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.

Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:

- Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?

- Fogadásokból - feleli az asszony.

- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.

- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idős hölgy.

- Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.

- Tartja esetleg a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.

- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!

- Mivel jelentős összegről van szó - mondja az idős nő -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?

- Természetesen - feleli az elégedett elnök.

Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt tölt a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.

Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:

- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!

Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idős hölgy egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?

- Nos, rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.

- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.

- Semmi - feleli a nő. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.

- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.

- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.

- Gondolom ettől véres az eleje. De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?

- Sajnos bemenekült a parkba.