Vicces topik (beszélgetés)

A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:

- Vetkőztessen le!

A rendőr kissé félszegen, de teljesiti a vizsgafeladatot.

- Most pedig csókolja meg a melleimet!

A rendőr ismét ötösre teljesít.

- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!

Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:

- A csempéket is?

Favágás közben:

- Na, Isten áldja édesapám.

- Hát te hová mész?

- Én sehová, de édesapám felé dől a fa.

Megy az öreg székely a lovaskocsin. Egyszer elémegy egy fejetlen motoros. Fél óra múlva még egy fejetlen motoros. Odaszól az öreg a feleségének:

- Te asszony húzd már be azt a kaszát!

A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán.

- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?

- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor

kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam..

- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?

Híveit korholja a plébános:

- Nem szeretitek igazán a templomotokat, mert nem adakoztok! De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok! Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten se szeret titeket. Egy éve, hogy közületek egy lelket se szólított magához!

Két kurva beszélget:

- Maca, te áfával csinálod ?

- Nem, én óvszerrel !

Kiss és Kovács ülnek a borbélynál. Először Kissnél végez a borbély és megkérdi :

- Uram , egy kis kölnit ?

- Köszönöm nem , mert a feleségem azt fogja hinni hogy a kuplerájban jártam.

Hamarosan Kovács is végez.

- És Ön kér egy kis kölnit ?

- Én kérek , az én feleségem ugyanis nem tudja, milyen szag van a kuplerájban.

Ima

Internet ki vagy a networkben,

regisztráltassék a te domainneved,

jöjjön el a te oprendszered,

fussanak a te akarataid,

...tovább »...tovább »amint a szervereken, úgy a klienseinken is.

Mindennapi url-ünket add meg nekünk ma,

és bocsásd meg a pingjeinket,

ahogyan mi is megbocsátunk a minket pingelonknek,

és ne vigyél minket firewall mögé,

de szabadíts meg a vírusoktól,

mert a tied a rootjelszó, a tápkábel és a rendszergazdai fizetés.

Enter.

-Pincér, hozzon nekem egy sült csirkét!

-Ne tessék ma csirkét rendelni, Grün úr! Ez a mai csirke se nem fiatal, se nem gusztusos; fonnyadt a bőre, ráncos a combja...

-Nézze, én nem szerelmeskedni akarok azzal a csirkével, hanem meg akarom enni!

Két barát beszélget:

- Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?

- Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.

A hadseregben:

- Kovács honvéd, álljon fel!

- Jelentem, ez akkor sem fog menni, ha az őrmester úr miniszoknyában vezényel!

Egy macska kergeti az egeret. Az egér befut az istállóba. Egy tehén lesz@rja. De a macska észreveszi, mert kilóg a füle és a farka. Kirántja és bekapja.

Mi ebből a tanulság?

1. Nem mindig az az ellenséged, aki lesz@r.

2. Nem mindig az a barátod, aki kihúz a sz@rból.

3. Aki sz@rban van, jobb, ha fülét, farkát behúzza.

Milyen névvel adja el egy jó marketinges külföldön a sajtos-tejfölös lángost?

- Magyar pizza a tehén gyümölcseivel

:))

A férjek, már csak ilyenek!

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba

és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki.

Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:

- Látott maga engem itt bankot rabolni?

- Igen uram, láttam.

Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte

álló férfihoz fordul:

- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?

- Én nem, de itt mellettem a feleségem biztosan

látta...

Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.

- Miért van ez így? - kérdezi.

- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.

-Nővérke,csókoljon meg!

-Nem!

-Nővérke,csókoljon meg!

.Nem szabad!

-De nővérke,csak egy csókot!

-Nem lehet,Ketteske!Már így is elég baj,hogy maga alatt fekszem!

Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:

- Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul. Mire János:

- Mi nem tudni.

Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:

- Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot!

- Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!

Az újdonsült anyós beszélget a barátnőjével.

- Na, milyen férj lett a kisfiadból?

- Jaj, hát jobbat kívánni sem lehet! Képzeld, főz, mosogat, besegít a menyemnek mindenben, reggel ágyba viszi neki a kávét, sőt a születésnapjára egy nercbundát vett neki a múlt héten!

- És milyen a menyed?

- Ne is kérdezd! Nem elég, hogy szegény kisfiam végzi a házimunkák nagy részét, elvárja, hogy ágyba kapja a reggeli kávét, sőt, az a ribanc még egy nercbundát is kizsarolt tőle a szülinapjára!

2 cigány elmegy a földekre lopni. Hazafelé megállítja őket a rendőr.

- Mi van nálatok? - kérdezi a rend őre.

- Semmi...

- Na, mutasd csak a zsákod..!

Kinyitja a cigány a zsákot, tele van szilvával.

- Csak akkor viheted haza, ha legalább egy szemet feldugsz a seggedbe - szívatja a rendőr a cigányt.

A cigány elkezd röhögni.

- Most meg mit röhögsz? - kérdi a rendőr.

- Hát azt, hogy a komám meg dinnyét lopott!