Vicces topik (beszélgetés)

Vámpír

A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek

tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:

- Mi van? Nem láttak még ételhordót?

A cigánygyerek apja

Cigány asszony terhes tanácsadáson van.

- Na ki a gyerek apja? - kérdik.

- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

Zongoracipelés

Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A lift nem

működik. Mikor már a 9. emeleten vannak megszólal az egyik:

- Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?

- Na, mondd a jót!

- Már a kilencediken vagyunk.

- És mi a rossz?

- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.

Skinhead kivánsága

Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másikon. A skinhead

kifoglya az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy lehet három kívánsága, de vigyázzon, mert a cigány a dupláját kapja.

- Első kívánságom: legyen százmillió forintom!

Megkapja, de a cigány a dupláját kapta.

- Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.

Ezt is megkapja, de a cigánynak kettő nyaralója is lesz.

- Harmadik kívánságom: legyen 20 izmos skinhead a hátam mögött!

Fénykép

Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A

szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi:

- Ki az ott, talán a férjed?

- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.

- Hát akkor a barátod?

- Nem, nincs barátom sem.

- Mégis, áruld már el, hogy ki az?

- Én vagyok, a műtétem előtt.

Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:

- Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?

- Miért, nyerít?

Egy fiú egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyattott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja:

- Ne is próbálozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.

- És ezt most mondod, tíz liter benzin után?

A román katonáknak napiparancsot osztanak:

- Dimitrij!

- Parancs!

- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!

- Igenis, értettem!

- Teodoru!

- Parancs!

- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!

- Igenis, értettem!

- Ábel!

- Parancs!

- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!

- Igenis! Sejtettem!

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:

- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?

Mire a másik:

- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.

És a folytatása:

- Messze laksz?

- Akár kétszer is!

Mai fiú a mai lányhoz:

- Hazakísérhetlek?

- Meg hát.

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:

- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!

- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!

- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!

- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

A rendőrök az országúton leintenek egy Ladát. Látják, hogy a hátsó ülésen három birka utazik, a sofőr pedig nagy zavarban van.

- Nem lopta ezeket a birkákat? - kérdik a sofőrtől.

- Dehogy loptam, ők akartak velem jönni!

- Hogy-hogy?

- Megkérdeztem tőlük, beszálltok-e, mire azt felelték hogy: beee.

Tisztelt Asszonyom!

Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területéről, férjének

rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát

mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót

zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk.

Eddig több esetben a biztonsági szolgálat többször kivezettette az áruház területéről a férjét a viselkedése miatt.

Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján

ellenőriztük.

1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor

azok nem figyeltek.

2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5

perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.

3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.

4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as

kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik.

5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes

házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.

6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület

közepére tette át.

7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat

beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az

ágyneműosztályról.

8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt

kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!"

9.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film

zenéjét dúdolta hangosan.

10.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára

rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".

11.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek,

kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"

12.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és

csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"

13.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált:

"Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"

Kérjük a jövőben tartózkodjon az eféle magatartástól a férje vagy érvényesítjük a kitiltást!

Tisztelettel:

Gillemot Katalin

Auchan Soroksár Áruház Igazgatóság

FELSZÓLÍTÁS AZ ALKALMAZOTTAKNAK:

BETEGSÉG

A továbbiakban nem fogadjuk el bizonyítékként az orvosi igazolást! Aki képes elmenni az orvoshoz, az dolgozni is képe ...tovább »...tovább »s!

TÁVOLMARADÁS OPERÁCIÓ MIATT

A továbbiakban nem engedélyezett. Aki nálunk dolgozik, annak minden részére szüksége lesz, nem távolíttathat el magából semmit! Dolgozóinkat úgy vettük fel, ahogy vannak, ha bármit kivesznek belőlük, az azt jelenti, hogy kevesebbek lesznek, mint amiről az eredeti munkaszerződés szól. Akin sebészeti beavatkozást végeznek az azonnal ki lesz rúgva!

TERHESSÉG

A terhesség végső fázisában engedélyezzük az elsősegély-szobába távozást ÖT PERCCEL a szülési fájdalmak megindulása UTÁN. Ha a szülés mégsem indul meg, levonunk egy munkaórát!

HALÁL

Alkalmazuttunk halálát elfogadható mentségnek tekintjük, azonban kötelező két héttel előre engedélyt kérni rá, mert az emiatt távozó munkatárs kötelessége az utódot betanítani!

Jó munkát kívánva:

VEZETŐSÉG

Kocsmában:

-Sört kérek!

-Alkoholmentes jó lesz?

-Játékpénz jó lesz....?

Egy sört kérek!

-Alkoholmentes jó lesz?

-Játékpénz jó lesz?

Két bölcsész munkát keres.

Az egyik talál a másik nem.

Amelyik nem talált, be megy a mcdonald'sba enni egy hamburgert; ekkor meg szólal a másik:

-Itt fogyasztja, vagy elvitelre kéri?

A külföldön szolgálatot teljesítő katona levelet kap a barátnőjétől:

"Kedves Laci! A kapcsolatunk így nem folytatódhat tovább. A távolság, ami elválaszt bennünket, túl nagy. Nem bírtam egyedül, mióta elmentél, kétszer is megcsaltalak. Kérlek, küldd vissza a fényképemet és keress valaki mást! Mari"

A srác kiakad. Körbejárja a tábort, megkéri a bajtársait, hogy adjanak neki kölcsön egy-egy fotót a barátnőjükről, feleségükről, húgukról. Több, mint hatvan képet gyűjt össze, ezeket beteszi egy baromi nagy borítékba Mari képével együtt, majd megírja mellé a következő levelet:

"Kedves Mari! Ne haragudj, de nem jut eszembe, ki a f@sz vagy te. Légy szíves, vedd ki a képedet, a többit pedig küldd vissza!"

Anyósvicc

- Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal.

- mondja a férfi.

- Hol lakik az anyósod? - kérdezi a barátja.

- Afrikában.

Rossz hír is van

Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:

- Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.

- No, kisfiam, mi a jó hír?

- Az, hogy leégett az iskola.

- Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?

- Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.

Kedvenc író

Irodalom órán:

- Pistike, neked ki a kedvenc íród?

- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.

) Szerető és feleség

Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!

- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

) Óvszer

Az ötéves kislány bemeny az óvszereshez.

- Egy csomag óvszert kérek!

- Dehát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!

- Az nem tej!

Nem mindegy, hogy a nyúl

fingik, vagy a fing nyúlik.

Nem mindegy, hogy Pista bácsi a kaszát fenegeti vagy a faszát kenegeti.

Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.

Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.

A szőke nő

a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.

Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:

- FIFI!

A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!

Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:

- FIFI!

A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:

- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!

Bemegy egy szakadt, borostás,

alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:

- Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni!

- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.

- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!

A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:

- Uram, van valami problémája?

- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!

- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

- Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen -mondja egy férfi a rendőrségen.- Szabályosan a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nő hirtelen hátulról föllökött a kocsijával, és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam !

- Várjunk csak, -szól közbe az ügyeletes tiszt- azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?

- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!

Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre, ezért elment hogy felkutasson egy prostit.

Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra.

Ahogy a fél-sötét fürdőhelyiségben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt.

Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta

az aprócska címkét:

"Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti,kiszárítja és aztán az magától leesik."