Vicces topik (beszélgetés)

Facebook a régmúltban

- Ádám és Éva részt vesz következő eseményen : Bűnbeesés

- Ádám kedveli a következőt : Szex

- Mózes megosztott egy hivatkozást Tízparancsolat

- Noé frissítette az állapotát : Nagy az Isten állatkertje

- Jézus, Péter, András, Jakab és további 9

személy részt vesz ezen az eseményen: Vacsora

- Jézus meg lett jelölve ebben az albumban :

Leonardo Da Vinci: Festményeim

- 7 vezér ke

dveli : Google Earth

- VIII . Henrik kapcsolati állapota : bonyolult

- Dózsa György megjelölte Ady Endrét, mint unokáját

- Petőfi Sándor válasza a segesvári csatára: Ott leszek

- Vörös Hadsereg ott volt : Berlin

- Hófehérke mostantól : Tudor ,Vidor és

további 5 személy ismerőse.

Két rozmár beszélget:

- Hé, haver leetted magad!

- Jé, hol?

- Ébredjél föl, csak vicc volt!

Egy fiatal srác sétál a pitbulljával a falu főutcáján, és szembe jön egy öreg paraszt:

- Mi ez?

- Pitbull, tata!

- Azt látom, hogy nem kutya.

James Bond megy a réten, találkozik egy tehénnel, bemutatkozik neki:

- My name is Bond, James Bond.

A tehén nem válaszol. James újra bemutatkozik:

- My name is Bond, James Bond.

A tehén megint nem válaszol. Harmadszorra is bemutatkozik:

- My name is Bond, James Bond.

Erre a tehén megszólal:

- My name is Bo. Bim-Bo.

A rendőr felesége és az anyósa túl sokszor és sokat beszélnek egymással telefonon. Egy pár éves gondolkodás után rájön a megoldásra, hogy ez miért van így és szól a feleségének.

- Drágám, anyád köldökzsinór helyett telefonzsinórral hozott a világra, amit az orvosok azóta sem mertek elvágni.

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?

- Akkor született Kossuth Lajos.

- Nagyon jó. És 1805-ben

- Akkor lett hároméves.

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gyerekek nagyon szerették a nyuszikát, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:

- Apa, milyen hús ez?

Az apa büszkén mondja:

- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!

Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:

- Te jó ég, nehogy megedd, ez egy f..sz!

:DDDDDDDDDD

Az anya beszélget a tinédzser korú lányával:

- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Kislányom, ezt vajon te is el tudod majd mondani 10 év múlva a lányodnak?

- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom.

:DDD

Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a maga születésnapja?

- Aztán miért kérdezi?

- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.

- Aha... És a maga születésnapja mikor van?

- Hát azt miért kérdi, szomszéd?

- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát.

Az egyik óvodás csak ült a padon tétlenül, erre odament segíteni az óvónéni. Nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám erre a kis gyerek azt mondja:

- Óvónéni, fordítva van a lábamon!

A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kis gyerek lábára a csizmát.

- Na, most már jó?

- Ez nem az én csizmám.

A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:

- Hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.

Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét nagy erőlködések közepette ráadta a kisfiú lábára a csizmát.

- Na, ez kész. Hol a sapkád?

Mire a gyerek :

- A csizmámban...

:DDDD

Részeg túrázó utolsó mondata:

- Ki vagy te, hogy nyáron bundában szeded itt a málnát?

:DDDDD

Pistike kérdezi anyukáját:

- Mondd anyu, mi az a szőrös Manci néni lába között?

- Miért kisfiam, láttál ott valamit?

- Igen, olyan volt mint egy kis cica.

- Hát, biztos oda bújt melegedni.

- Érdekes, de a cica éppen az ölemben duruzsolt.

- Hát akkor biztosan egy nyuszika lehetett.

- Áhá, most már értem! Akkor apuci a nyuszit akarta megfogni,és visszavinni ketrecébe, ugye?

Egy festőművész elmegy a hegyekbe, hogy témát találjon az új festményéhez.

Találkozik a pásztorral, aki a juhait tereli.

- Lefesthetem a juhait? - kérdezi a festőművész.

- Dehogy is! Hát ki venné meg utána az összefestett gyapjújukat?

Az angol, a francia és a magyar beszélgetnek róla, hogy kinek a nyelvében bonyolultabb kiejteni a szavakat. Kezdi az angol:

- Nálunk baromi nehéz a kiejtés, például az asztalt úgy kell írni, hogy "table" és úgy ejtik, hogy "téböl".

- Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és úgy ejtik, hogy "bonzsúr".

- Ugyan - mondja a magyar - az igazi nehéz kiejtés nálunk van. Úgy írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy "He?".

:DDDD

- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Molnárné újságolvasás közben a férjétől.

- Az olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.

- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?

- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!

:DD

Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik.

A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza mentőket, és rémülten segítséget kér.

- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!

- Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt...

A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall.

Azután újra a vadász van a vonalban:

- Eddig rendben, és most?

A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától:

- Mi ez édesapám ?

Erre az öreg:

- Hát trombita.

Majd fogja és a szájába teszi és fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája fültől fülig reped. A fiú megszólal:

- Ne nevessen édesapám, mert én nagyon megijedtem !

-Drágám hol van a tea?

-Jaj,ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni.A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaósdobozban,amire az van ráírva,hogy só.

Víziló

-

- Mi a különbség az anyós és a víziló között?

- ???

- Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a

fülét.

Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk.

Az első:

- Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.

A második:

- Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a

szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.

A harmadik:

- Na jó, ne szépítsük, én is örömlány vagyok!

Sorstársak

- Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.

- Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a

bugyi.

Csillár

- Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen

is.

) Megvesztegetés

A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.

- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a

gazda.

- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana

magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.

A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:

- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.

- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik

fickó nevében.

A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:

- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!

(ez az én verdámra is jellemző :( )

:o)

:-)

Az avokádó olaj, a rendkívül száraz bőrt is hidratálja, puhává és egészségessé teszi... A finomítatlan, természetes avokádóolaj sötétzöld, sűrű folyadék, és könnyen fölszívódik.

Az avokádófa eredetileg Közép-Amerikából származik. Zöld körtére emlékeztető gyümölcsének húsából préselik az olajat. Rendkívül sok natúr kozmetikum alapanyaga, hiszen az egyik leghatásosabb olaj az arckrémekhez.. Nagyon jól működik együtt más olajokkal, vajakkal.

85%-a telítetlen zsírsav, valamint gazdag A,D, és E-vitamin forrás is... Sejtmegújító, bőrbetegség kezelő képessége közismert. Ekcémás, pikkelysömörös bőr megnyugtatására, a tünetek kezelésére sikerrel alkalmazható. Érzékeny bőrön, heges felületeken is alkalmazható.

A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:

- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.

A szőke gondolkozik, majd megszólal:

- De mit jelent az, hogy gub?

:DDD

A részeg bemegy a kocsmába, kezében egy pezsgősüveg.

- Kedves vendégsereg, hukk, boldog új évet mindenkinek!

- Hülye maga? Májusban új évet köszönt?

- A francba! Mit kapok én otthon??!! Ilyen későn még sosem mentem haza!

Csőtörés van az utcában, a szerelő éppen a fővezetéket próbálja elzárni egy nagy T-kulccsal. Arra tántorog egy részeg és megkopogtatja a vállát:

- Mondja szakikám, maga tekergeti előttem az utat?