Vicces topik (beszélgetés)

Cigány betelefonál a bankba:

-Tezzsík mondani, meggyütt má' a segíly a kártyámra???

Mire a call-centeres kolléga:

-Azt nem tudom, de az adómból már levonták!

Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik:

- Még két adományom maradt.

Az egyik, az állva pisilés művészete és ...

- Én!!! Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek !!!!! - szakította félbe azonnal Ádám - ez annyira leegyszerűsítené az életemet...

Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez.

Isten Ádámnak adta az elsőt. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba...

Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte :

- Melyik a másik ?

- Az ész Éva, az ész...

Miért ideges az óvó néni?

A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát

odament neki segíteni az óvó néni.

Bizony nagyon leizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát,

ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondja:

- Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma.

A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és

ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kis

srác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:

- Ez nem is az én csizmám!

A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról

a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:

- hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.

Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú

lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.

Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:

- Pistike, hol a sapkád?

Mire a gyerek:

-A csizmámban!

A színházban épp egy unalmas darabot játszanak. Megszólal az egyik néző:

- Hé, oltsák le a villanyt, legalább alszom egyet!

- Nehogy leoltsák, még nem olvastam el az újságot!

Jósnő az ügyfélnek:

- A tenyeréből az látszik, hogy Önt a jövő héten virágokkal és dicsérő szavakkal árasztják el...

- Ez remek! Micsoda megtiszteltetés!

- Á, ez csak természetes egy temetésen...

Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást.

Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.

Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!”

„Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék

lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.”

Puff, a pénzügyes eltűnik.

„Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni,

henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és

legyek mindig boldog.”

Puff, ő is eltűnik.

„Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.

Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”

2. lecke

Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.

Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja.

A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.

Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a

kezét.

Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?”

A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az

apáca combjára téved.

Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?”

A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen

bűnbe esik.”

Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.

Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.

Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a

megdicsőülést.”

Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a

tusolással, amikor valaki csenget.

A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati

ajtóhoz.

Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.

Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: „Adok

százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.”

Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll

pucéron Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy.

A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.

Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: „Ki volt az?”

„Béla volt, a szomszéd” – válaszolja.

„Nagyszerű” – mondja a férj. „Mondott valamit arról a százezer forintról, amit

a múltkor adtam neki kölcsön?”

Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:

- Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?

- Mert gyereket vár.

A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban.

- A bácsi mit vár?

- A villamost.

- Az meg is látszik!

Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:

- Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj...

Közben felnéz a falon levő Mária-képre, és elszégyelli magát. Újabb levelet kezd:

- Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet...

Újból felnéz, majd új levél:

- Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el...

Felnéz, leveszi a Mária-képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.

- Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő...

Hercegi páros

Egy napon a televízió épp Katalin hercegnő és Vilmos herceg esküvőjét közvetíti. Egy sörözőben a vendégek és a személyzet is a képernyőre tapadva figyeli az eseményeket.

Egy vendég belép helységbe, köszön ránéz a képernyőre és felcsillanó szemmel rendelni kezd.

- Egy hercegi pár rendel!

- Micsoda? - Kérdez vissza a pultos.

- Kate, Vilmos.

- Igaz, hogy a Gizi erkölcstelen életet él?

- Bizony ám! Gyakran találkozom vele olyan éjjeli mulatókban, ahová be sem tenném a lábam!

:DD

A nyuszika sétál az erdőben és ráesik egy zongora. Felnéz, de nem lát semmit. Megy tovább és megint ráesik egy zongora. Felnéz, de még mindig nem lát semmit. Sétál tovább, mire újból ráesik egyzongora. Megint felnéz, mire meglátja a baglyot. Megkérdezi tőle:

-Bagoly ba..d meg, te dobálsz zongoával?

Mire a bagoly:

-Én.

:DD

Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképu srác:

- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.

Ez megismétlodik az elkövetkező három napon. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.

- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.

Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:

- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

:DDD

Két óvodás kislány beszélget:

- Te még szűz vagy?

- Már nem...

- Hogy-hogy?

- Ráültem a cumira.

:DD

Egy texasi ivóban nyugodtan whiskyznek a cowboyok. Köztük egy félszemű lótenyésztő is. Egyszer csak kivágódik a bejárati ajtó és lövöldözve bejönnek a rablók. Az első golyó mindjárt a félszemű ép szemét oltja ki, aki így szól:

- Oké, fiúk, ahogy tanítottam. Előbb mindig a lámpát...

Kisgyerek az anyjához:

Mama!

Mi az az orgazmus?

Nem tudom, fiam, kérdezd az apádat!

Két bolond levisz egy labdát a diliház parkjába.

- Focizunk?

- Jó. Én kezdek! Alsó, felső, király, ász...

- Hülye vagy! Már régen mattod van!

tutod, ha elmagyarázom az a vicc halála lenne...:DD

de én még most is röhögök rajta...

/bocsi még álmos vok most keltem fel reggel.../

tutod, ha elmagyarázom az a vicc halála lenne...:DD

de én még most is röhögök rajta...

Egyszer volt hol nem volt volt egyszer egy királylány.Szép csillogós fekete dresszet viselt és volt egy kis csodavirága.Ez a csodavirág nagyon különleges volt.1 méter a szára,2000 szirma van de azok picik.Messze tájon élt egy herceg is.Szőke hajú piros ruhájú barna csizmás legényke.

-Elindulnál végre?!

-nem

-Indulj el mert nem elég hogy egy lassú lovon kell ülnöm de olyan csúnya hogy az orvos sírt fel előszőr. Jaj Angyal olyan kevés vagy nekem mint árvaházban a szülői értekezlet!

Erre a ló megsértődött és úgy elkezdett futni hogy még egy 3 méteres szakadékot is képes volt átugrani.közben....

Kisasszony áljon meg!-kiabálta a hercegnő szakácsa-még bele se harapott a csodálatos barackos palacsintájába!De a hercegnő csak futott és futott míg végül megállt egy boroskútban és beledobta világoskék zsebkendőjét.Erre a rózsazsínű cserépben lévő csodavirág kinyújtotta magát de úgy hogy éppen elkapta a kötényt.Kimondott egy szót.Ettől a hercegnő felvidámodott mert ott termett előtte a herceg s a lova.És anjira szerelmesek lettek hogy egy nagy palotába éltek és örökké el nem váltak.

:))

Fiatal titkárnő jelentkezik az igazgatónál.

Az igazgató ránéz, benyúl a fiókjába, és elővesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak:

- Először ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk.

- Miért dörzsölik a nök a szemüket reggel felkelés után?

- Mert nincsenek tökeik, amiket masszírozhatnának.

:DDD