Vicces topik (beszélgetés)

- Melyik a legédesebb állat?

- ???

- A kakaós csiga.

Mi a sajt-terrorszervezet neve?

- FETA.

- Hogy becézik Sajt Istvánt?

- Trappista.

- Mi a sajtok kötelező olvasmánya?

- A pálpusztai fiúk.

- Mi a sajt-varázslóiskola neve?

- Rokfort.

- Hogy hívják az égési sérüléseket szenvedett sajtot?

- Füstölt sajt.

- Hogy hívják a hazudós sajtot?

- Mesesajt.

- Ki a sajt-színésznő?

- Jane Fondü.

Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietni kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy kereszteződésbe, de éppen piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.

- Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas.

- Nyugi hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.

A taxiban megszólal az utas:

- Mondja, uram, nem kellene megtisztítani az ablakot? Nem lehet kilátni rajta!

- Fölösleges! A szemüvegem úgyis otthon maradt!

Zuhogó esőben a taxi utasa megjegyzi:

- Uram, tudja hogy beázik az autója a tetőablaknál?

- Tudom.

- Ez mindig így van?

- Dehogy! Csak ha esik az eső.

Egy ivóban isznak a cowboy-ok. Vágni lehet a füstöt, alig látni. Az egyik azt mondja a barátjának:

- Látod ott a sarokban azt a cowboyt?

- Melyiket?

- Amelyiknek sombrero van a fején.

- Mindenkinek sombrero van a fején!

- Azt, amelyiknek két colt lóg az oldalán.

- Mindenkinek két colt lóg az oldalán.

- De értetlen vagy!

Előkapja a pisztolyát, mindenkit lelő az ivóban, majd megszólal:

- Azt, amelyik ott életben maradt a sarokban, most már látod?

- Látom. Mi van vele?

- Na, azt a pasast nagyon utálom!

Sportolsz?

- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.

- És mi az a pont?

- A televízió.

- Hogy hívják a bu..i indiánt?

- Melegszem.

Reklámokból tudjuk

Ha megyünk valamilyen erdei táborba, akkor éjszaka fel fognak ébreszteni és megvizsgálják hogy éjszaka milyen védettek a fogaid.

[link]

Ez nagyon nagy :D

Az öreg "király" haldoklik, ezért magához hívatja a három fiát. Ekkor így szól a legidősebbikhez:

- Drága elsőszülött fiam, reád hagyom az országom és a palotám.

Utána a középső fiához szól:

- Te rád hagyom a palástom és a jogarom.

Végül a legkissebbik fiához így szól, nagy tanakodások közepette:

- Nos drága fiam, nagyon szeretlek téged is. Hát mit is adjak neked? Ááá, megvan! Menj oda ahhoz a vitrinhez! Nyisd ki! Abban találsz egy arany kelyhet. De vigyázz, mert ez nem akár milyen aranykehely!

- Aztán miért édesapám?

- Mert ennek az aranykehelynek csak az emerről való oldaláról szabad inni.

- De mért édesapám?

- Mert ha a túlsó oldaláról próbálsz meg inni, akkor magadra borítod az egészet.

-Mért van sötét Magyarországon?

-Mert a törökök elvitték a holdat,az oroszok a csillagokat,a parlamentben pedig lopják a napot

- Hogy tanítja a "varázsló" a pókot úszni?

- Hókusz pók, ússz!

Pistike elkésik az iskolából reggel. A barátja megkérdezi tőle:

- Te, miért késtél el ma reggel?

Erre Pistike:

- Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom...

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Egyszercsak megszólal a medve:

- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem azt a sunyi vörös pofáját!

A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből.

- No, kisunokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa.

Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba. A nagyapa fizethet.

Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a nagypapa.

- Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kissrác.

- Ja, nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!

Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:

- Milyen voltam?

Mire a lány:

- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...

A fociban az a lényeg,

hogy a labdát, ahhoz passzold, akin ugyanolyan színű mez van, mint rajtad.

Ja! És futni kell! A vízilabdában ezt már rég kitalálták: aki nem úszik – megfullad.

HOFI GÉZA

A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.

- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.

- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.

- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!

Apai versengés

Két elfogult apa vetélkedik.

- Az én lányom hatéves és hegedül.

- Az én lányom még hároméves sincs, és már zongorán játszik.

- Na, ne mondja! És mit?

- Főzőcskét.

Pincekulcs és nyugalom

- Amióta elveszítettem a borospince kulcsát, nyugtom van otthon.

- És a férjed nem haragszik rád, amiért elveszítetted a kulcsot?

- Azt nem tudom, ő ugyanis a pincében maradt.

Mankó vagy sem?

- Hát magával mi történt? - érdeklődik Szabó a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.

- Közlekedési baleset ért.

- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?

- A fene tudja! Az orvos szerint tudok, az ügyvédem szerint viszont nem tudok...

Melegség

Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek is:

- Viszlát, szépségem!

Mire a tiszt felháborodottan

- Mi az, hogy viszlát szépségem?! Nem látja a vállapomona sok csillagot?!

- Jól van, akkor viszlát csillagom!