Vicces topik (beszélgetés)

Tántorgó részeg megállít egy járókelőt az utcán:

- Elnézést Uram! Megszámolná kérem, hány dudor van a homlokomon?!

- Nyolc. - feleli csodálkozva a kérdezett.

- Akkor még két villanyoszlop és otthon vagyok - tántorog tovább a részeg.

A kisgyerek ül a reggelizőasztalnál.

- Anyu, kérek még kakaót.

- Szolgáld ki magad.

- Minek az ilyennek gyerek?

Jancsika az állatkertben a csimpánzokat bámulja, egyszercsak megszólal:

- Mami! Nézd, az a majom pont úgy néz ki, mint az alattunk lakó részeges Pista bácsi.

- Kicsim, nem szabad ilyet mondani!

- Miért? A majom úgysem érti.

2 barát..Képzeld, tegnap azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Én meg

azt, hogy 2 nővel vagyok.Te szemét! És engem nem is hívtál??Hívtalak, de

anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy..

Távirat jön a vidéki birtokra az ifjú gróf részére.

Délután ötkor érkezem a vonattal. Az állomáson várjon. Aláírás:

Menyasszonya A gróf úr szól Jánosnak a parádés kocsisnak, fogja be a két

legszebb lovat és mennek az állomásra. Így tesznek. A gróf kicsit

izgatott, így korán indulnak, illetve az állomásra is korán érkeznek. A

gróf le-fel járkál, dohányozva a töltésoldalban. Egyszer csak ránéz a

lovakra és döbbenten látja, az egyik ló férfiassága eléggé láthatóan

kalandozik a hasa alatt. János - kéri a kocsist, tegyen valamit ezzel a l

óval, mert ha ezt a menyasszonyom meglátja itt esik össze.János erre

feláll a bakon, rövidre fogja a hajtószárat, nagyot csördít a ló

fenekére majd kérdi tőle: Teeeeee, Ráróóóóó, te büdös disznó, te kaptad

a táviratot, vagy a nagyságos úr?!

Meg fog süketülni

- Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni - mondja Józsi bácsi az orvosuknak.

- Tegye próbára a felesége hallását, mielőtt elhozza a rendelőbe - mondja az orvos.

Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte három méterre, és azt kérdezi:

- Mi lesz a vacsora, drágám?

Semmi válasz. Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterről, de ekkor sem kap választ. Végül egészen közelről újra megkérdezi:

- Drágám, mi lesz a vacsora?

- Most mondom harmadszor, hogy sültcsirke!

-

Egy dühös fickó kezében egy pisztollyal belép a kocsmába.

- Úgy hallom a feleségem megcsalt valakivel!

Hadd lássam, van-e elég bátorság benne, hogy kiálljon velem!

Erre egy hang a háttérből:

- Haver, szerintem nincs elég golyó a pisztolyodban ehhez!

Régi vágyam volt, hogy néptáncolhassak.

De előbb-utóbb rá kellett jönnöm, hogy ahogyan én táncolok, olyan nép nincs.

Miért paskol a bába az újszülöttek popsijára?

Az intelligensebbeknek ekkor leesik a péniszük.

A férfi olyan, mint a horoszkóp.

Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved.

Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?

Mert vastagabb a mutatóujja. . .

Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?

Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetős, vagy rokkant.

Hogy fejlődik egy férfi???

Erszényes emlős, gyűrűsféreg, papucsállatka. . .

- Hány agytekervénye van egy tyúknak?

- 12! És egy nőnek?

- 13! Annyival fejlettebb ugyanis, hogy jártában-keltében nem sz*rja össze a tyúkudvart!

- Hány agysejtje van egy nőnek?

- Három! Az első szabályozza a menstruációt, a második a hisztériát, a harmadik pedig a fenti kettő működését hangolja össze!

- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?

- Mert nincsenek tökeik, amiket masszírozhatnának.

- Mi a közös a diktatúrában és egy jó nőben?

- Mindkettőt mielőbb meg kell dönteni!

Mi a különbség az UFO és az értelmes nő között?

- UFO-t állítólag már láttak.

Mórickáék a versekről tanulnak a suliban. Óra végén házi feladatul kapják, hogy a következő órára verset kell írni. Szép irodalmi alkotás kell,hogy legyen, nem lehet benne csúnya szó, és természetesen rímelnie kell. Másnap Móricka felel:

Tengerparton áll egy nő

Jobb kezében van egy kő.

- Nagyon jó Móricka szépen rímel, fojtasd.

Miközben csendesen mormolja imáját

A tenger habjai nyaldossák....

-Nam, de Móricka megmondtam ,hogy nem lehet benne csúnya szó.

-a térdét

- De Móricka ez abszolút nem rímel!!!

Erre Móricka:

Csak nyugi, nyugi semmi aggály

Rímel majd ez is, ha megjön a dagály!!!

"A tanár orvostan hallgatókat oktatott és éppen a jó megfigyelés technikájáról volt szó.

Elővett egy edény sárga folyadékot és felmutatta az osztálynak.

- Ez vizelet! - jelentette ki határozottan. Jó orvosnak meg kell figyelni a szinét, szagát, a tisztaságát, és az izét."

Miután ezt elmondta, megmártotta az ujját az edénybe majd az ujját a szájába dugta.

Az osztály enyhe undorral vegyes csodálkozással bámulta. De tekintve, hogy lelkes orvostan hallgatók voltak, akiknek már nehezebb dolgot is meg kellett csinálni, ahogy az edény kézről kézre járt, mindegyik diák bedugta az ujját az edénybe utána pedig a szájába.

Miután az utolsó diák is végzett, az oktató megcsóválta a fejét:

- Ha igazán jó megfigyelők lennének, akkor észrevették volna, hogy a mutató ujjamat mártottam be az edenybe, és a középső ujjamat dugtam be a számba...

Tudod miért nehéz lefogyni? Mert minden az evésről szól. Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos.

Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon.

Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé.

Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt". De én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.

:)

- Miért vigyorog a kerti törpe?

- ???

- Mert csiklandozza a seggét egy fűszál.

- Mért nem tudnak a nők elszámolni 70ig.?

- ???

- Mert 69-nél tele van a szájuk...

- Ki az abszolút szegény?

- ???

- Akinek még az aranyere is rézből van.

Mi a bizonyíték arra, hogy a Szahara helyén valaha tenger volt? Tessék, Móricka?

- Az, hogy az arabok még most is fürdőköpenyben járnak.