Vicces topik (beszélgetés)

- Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért!

- kéri a kislány.

- Jó, de előtte küldd el anyukádat!

- válaszolja a Télapó.

- Miért szereti a férfi a mobiltelefont?

- Mert annak akármit be tud beszélni.

Az ellenőr benyit a fülkébe, és kéri a jegyet. Az utas keresi, keresi, de nem találja.

- Nem baj, uram - mondja az ellenőr -, majd később visszajövök.

Mire az utas:

- Csak maradjon, kalauz úr, meg kell találnom a jegyet, mert különben nem tudom, hova utazom...

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:

- Mit adhatok?

- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.

- Nem úgy értem. Mit kíván?

- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.

- Félreértett, mit szeretne inni?

- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?

- Semmi különös, csak itt állok a pult mögött…

-Mi az, ha egy hamburger tetején vigyorgó fejet látsz?

-Kaján vigyor :)

Vasúti váltókezelők vizsgáznak, egyiküknek felteszik ezt a kérdést:

-Maga épp szolgálatban éjszaka a bakterházban, váltótársa Béla, ön mellett alszik. Észreveszi ,hogy tilosban jön egy személyvonat, majd pedig azt, hogy ugyanazon a vágányon szemből érkezik egy másik vonat. mit csinál?

-Felébresztem Bélát!

-De hát miért??

-Hát ekkora karambolt még úgyse látott!

Beszólások:

Olyan vagy a mint egy kávéscsésze. Aljas és nagyfülű.

Olyan mint a lépcsőház. Magas és korlátolt

Olyan vagy, mint a nagyfater régi tévéje. Nagyképű és homályos.

Olyan vagy, mint a nagyfater biciklije, hajthatatlan.

:)

Vegyész siránkozik a számítógép előtt ülve:

-Én ezt nem értem, akárhányszor lefordítom forrást mindig fagyás lesz a vége...

A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:

- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?

- Medve! - kiabálják a gyerekek.

- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!

A tanító néni folytatja:

- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?

- Béka! - kiabálják a gyerekek.

- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!

Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:

- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?

A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:

- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

Így zuhanyoznak a nők

1. Levetkőzik és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyestárolóba, egy tároló a fehér színűeknek és egy másik a színeseknek.

2. Magára ölti a fürdőkabátot és elmegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a barátjával/férjével és akkor szorosabbra húzza a fürdőkabát övét és apró lépésekkel szalad a fürdőszoba felé.

3. Oda áll a tükör elé és alaposan szemléletre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgondolkozik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi időben.

4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi a tároló szatyorból a mosdókesztyűket az arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a hátra valót a hozzátartozó hátmosókefével valamint a bőrreszelőt a kemény bőr eltávolítására a talpa és a sarka alatt.

5. Mossa a haját egy speciális samponnal amely avocado-t, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.

6. Még egyszer megmossa a haját ugyan avval a samponnal.

7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal amelyben citrom és méz van, majd hagyja ezt hatni 15 percig.

8. Mossa az arcát 10 percig egy borzalmasan drága szappannal amely körtét tartalmaz. Ez után az arca színe a homár színére hasonlít.

9. Megmossa a testét szintén egy borzalmasan drága szappannal amely diót és áfonyát tartalmaz.

10. Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart. Ő ugye biztos akar abba lenni, hogy minden balzsam eltűnt a hajából, mivel máskülönben a frizura nehéz és lapos lenne.

11. Megborotválja magát a hónaljba és a lábszáron, de elhatározza hogy a bikini vonalon epilátort használ.

12. Sikít amikor barátja/férje elzárja viccből a melegvizet.

13. Elzárja a zuhanyzót.

14. Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.

15. Kilép a kabinból egy akkora törölközővel mint Afrika és alaposan szárazra törli egész testét.

16. Becsavarja haját egy különleges vízfelszívó törölközőbe.

17. Átvizsgálja testét szőrszál, pattanás és bőrleválás után és ezeket vagy körömmel vagy csipesszel letámadja.

18. Elmegy a hálószobába abban a köntösben amit már említettünk.

19. Útközben találkozik barátjával/férjével és jobban magára húzza a fürdőkabátot és apró lépesekben szalad a hálószobába. Most már csupán a felöltözködés van hátra ami 2 óra.

A férfiak meg így zuhanyoznak

1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.

2. Meztelenül megy a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, megmutatja a fütyiét és üvölt mint egy gorilla.

3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije nagyságát majd megvakargatja zacskóját és utána szagolgatja az ujjai hegyét.

4. Be áll a zuhanyzó alá.

5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyű után mivel ő sohasem használ olyant.

6. Meg mossa az arcát egy méregzöld szappannal.

7. Púzik egyet és majd hogy összeesik a röhögéstől, mivel nagyon jól visszhangzik a fürdőszobába.

8. Megnyugszik egy picit de megint röhögőgörcsöt kap amikor a szag eléri az orrát.

9. Megmossa nemes részeit valamint akörüli részeket.

10. Megmossa a seggét a szappannal és egypár szőrszálat rajta hagy.

11. Megmossa a haját valami samponnal de balzsamot nem használ.

12. A kezével formál egy vicces frizurát.

13. Megcsodálja új frizuráját a tükörbe.

14. Hugyozik a tusoló lefolyójába.

15. Leöblíti a szappant és a samponnal és azonnal kilép a zuhanyzóból, de nem veszi észre hogy elfelejtette a drapériát behúzni és most az egész fürdőszoba csurom vizes a WC papírral együtt.

16. Gyorsan és könnyedén megtörölközik.

17. Megint a tükörbe néz és megfeszíti izmait és megbámulja fütyije nagyságát.

18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.

19. Vissza megy a hálószobába egy ici-pici törölközőbe öltve. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével és azonnal letépi magáról a törölközőt és büszkén mutogatja fütyiét valamint üvölt mint egy gorilla.

20. A vizes törölközőt az ágyra dobja és azon hagyja, 2 perc múlva már fel is van öltözködve.

Két rendőr az utcán járőrözés közben talál két gránátot.

-Te most ezzel mit csináljunk?

-Vigyük be az őrsre majd ott megmondja a parancsnok

Elindulnak vissza az őrsre, mikor az egyik rendőr elkezd zsonglőrködni az egyik gránáttal, egyik kezéből a másikba dobálja,

-Ne csináld már! És ha felrobban?

-Akkor majd azt mondjuk ,hogy csak egyet találtunk.

Szerelmespár csókolózik egy ligeti padon. Arra megy egy öregúr és rájuk szól:

- Nem szégyellik magukat? Csókolóznak?!?

A pár meglepetten néz az öregre.

- Mi az tata? Talán baj van? Nincs abban semmi.

Az öreg legyint:

- Szégyen! Ezek a mai fiatalok! Én ilyen idős koromba már dugtam a Ligetben, nem csókolóztam!

:)))

Egy rapper srác és Nagy Feró beszállnak a liftbe. A srác megkérdezi tőle:

- Első emelet?

- Nem, Beatrice.

-Mondd el Yoda mester, hogyan lettél Jedi?

-Hát ifjú Padavan, az úgy kezdődött, hogy kidobtak az Állami Bábszínházból......

-Mi a különbség a férfi és a mogyorós csoki között?

-A csoki nem vakargatja a mogyoróit...

Szőke nő a boltban :

-Cipőkrémük van?

-Van. Milyen cipőre parancsolja?

-Negyvenkettesre...

Cinkék ücsörögnek a faágon. A cinkefiú kétségbeesve a párjának:

- Higgy nekem, én nem vagyok nős! Ezt a gyűrűt a madártani intézetben húzták rám.

A kutyakislány és a kutyafiú elmennek kutyagolni. Egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, a kutyakislány a kutyamindenét. Megijed a kutyakislány.

- Kutyakisfiú! Nem lesz ebből kutyadolog?

- Semmit se félj, kutyakislány! Nálam van a kutyagumi!

:)

- A maga kutyája az előbb elkapta és megette a legszebb tyúkomat! - panaszkodik Kovács úrnak a szomszédja.

- No, akkor ma nem kap vacsorát!

Két férfi üldögél a kocsmában. Az egyik odaszól a másiknak:

- Te komám, mikor születtél?

- 1962 március 12.-én.

- Érdekes, én is. Hol születtél?

- New Yorkban.

- Ez furcsa, én is ott. Iskolába hova jártál?

- A Lincoln középiskolába.

- Hihetetlen, én is!

Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:

- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!

A pincér bólogat majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:

- Mi újság?

- Á, semmi különös, csak a Johnson ikrek már megint tökrészegek.

-Jó napot kívánok. Nem látott errefelé egy rózsaszínű unikornist?

-Nem!

-És egy manót aki az Üveghegyen túlról érkezett?

-Azt sem...

-Akkor ma sem történt semmi csoda - szólt a kutya és továbbrepült!

- Doktor úr, szörnyű kényszerképzeteim vannak, éjjelenként százszor is felriadok, mindig üldöznek...

- Járt már ezzel a panaszával orvosnál?

- Igen, Padlizsán doktornál.

- Padlizsán? Az egy címzetes egyetemi ökör... Képzelem, milyen baromságokat tanácsolt magának... Mit mondott?

- Hogy ezzel a panasszal forduljak önhöz.

Táviratot hoz a postás, és becsönget a lakásba. Csak az asszony van otthon, de éppen fürdik. A csengetésre kiszáll a kádhól, amúgy vizesen az ajtóhoz szalad és kiszól: Ki az?

A postás bekukucskál a levélbedobón, s csak a szőrzetet látja. Így szól be:

- Te kis kócos, torzonborz! Szólj anyádnak, hogy vegye át a táviratot!

Az öreg halász kifog egy aranyhalat. A hal rimánkodóra fogja:

- Nézd, öreg, kicsi is vagyok, szálkás is vagyok, dobj vissza. Cserébe teljesítem egy kívánságodat.

- Hát jó. Nos, világéletemben gazdag, szép, fiatal herceg szerettem volna lenni, akit szeretettel övez a nép.

A halász visszadobja a halacskát, mély álomba zuhan, s arra ébred, hogy valaki rázogatja a vállát:

- Ofelsége, Ferenc Ferdinánd, ébredjen fel!

- Mi ez, mi történt, hol vagyok?

- Felséged elszundikált az úton, mindjárt Szarajevóba érünk.