Vicces topik (beszélgetés)

Hittanóra van az iskolában. A tanító bácsi arról beszél, hogy Isten mindent lát, ezért sem szabad rosszakat cselekedni. Jelentkezik Petike:

- Tanító bácsi kérem, Isten azt is látja, hogy segítek anyukámnak takarítani?

- Igen, fiacskám, látja, és megjutalmaz érte.

- És azt is látja a jó Isten, amikor ellustulom a házi feladatot?

- Látja, fiacskám...

Pistike is jelentkezik:

- És tanító bácsi kérem, azt is látja a jó Isten, hogy én mit csinálok, ha beszabadulok a spájzba?

- Látja, fiacskám...

- Nahát, én berogyok - röhög Pistike.

- Mert nekünk nincs is spájzunk!

Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.

- Hogyhogy?

- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.

És mit keresett a szekrényben?!?!

:)

Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik diák büszkén mondja:

- Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.

- Miért?

- Mert olyan igazságos.

Erre megszólal egy másik gyerek is:

- Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.

- Miért?

- Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, három másik embert is magával rántott!

1) A cipő nyelve

----------------

- Jean! Miért szorít ennyire ez a cipő?

- Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.

- Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.

-------------

2) Ha viszket

-------------

- Ha a bal szemed viszket: bánat ér.

- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.

- Ha a feneked viszket: aranyér.

-----------------

3) Fejfájás ellen

-----------------

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:

- Drágám, itt a gyógyszered!

- Milyen gyógyszer?

- A fejfájásod ellen!

- De hát nekem nem is fáj a fejem!

- Nem? Akkor kefélhetünk végre?

------------------------

4) Olcsóbb lett a benzin

------------------------

- Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!

- Tényleg?

- Nem, de képzeld el!

---------------

5) Parasztbácsi

---------------

Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:

- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000

euró. - mondja a bácsika.

- Ez igen gratulálok, más nincs benne?

- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék

küldeni egy számot.

Idén elmarad a világvége.

Elkezdték leadni a Dallas új részeit.

Fiatal házaspár nyaral a tengerparton egy elhagyott villában

Fiatal házaspár nyaral a tengerparton egy elhagyott villában. Két hétig élvezik a helyzetet, de a harmadik hét elején kezdik unni, hogy örökké kettesben vannak. Egy este kint üldögélnek a parton, és fura égi jelenségre lesznek figyelmesek. Fényes pont közeledik, egyre nagyobb és vakítóbb lesz, aztán kibontakoznak egy szokatlan formájú ûrhajó körvonalai. A különös jármû ott landol a tengerparton. Emberszabású pár lép ki belõle. Kiderül, hogy barátságos marslakók, akik ráadásul folyékonyan beszélik a földi nyelveket. A házaspár meghívja õket a villába, együtt vacsoráznak, iszogatnak, és a távolról érkezett jövevényeknek nagyon ízlik a földi nedû. A hangulat felforrósodik, táncolnak, és amikor már éjfél felé jár az idõ, úgy döntenek, hogy párt cserélnek: a földi fiatalasszonyt izgatja, hogy milyen lehet egy marslakó férfi, a férjét pedig, hogy mit tudhat az ágyban a marsbéli nõ. Mikor a földi fiatalasszony elmegy szobára, csalódottan látja, hogy partnerének enyhén szólva is miniatûr a férfiassága.

- Ez nem probléma! - vígasztalja jövevény, és megcsavarja a saját fülét, mire csodák csodája, növekedni kezd a kifogásolt testrész.

Másnap együtt reggelizik a földi házaspár. Az asszony látja, hogy férje teljesen kimerült.

- Mit szólsz? - kérdi lelkesen. - Csodásak ezek a Marslakók!

- Inkább azt mondanám, hogy furcsák. Egyszerûen fogalmam sincs, mit élvez azon ez a marsbéli nõ, hogy egész éjszaka a fülemet csavargatja.

Négy férfi elmegy golfozni. Miután befejezték a játékot , az egyik elindult , hogy rendezze a számlát. A másik három el-kezdett beszélgetni a fiaikról.

- Az én fiam építési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba - mondta az elsõ.

- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira jól megy neki, hogy a múltkor adott az egyik ba-rátjának két Mercedest.

- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy egész részvénycsomagot adott az egyik barátjának.< br /> Mikor a negyedik férfi csatlakozott hozzájuk, õt is megkérdezték, mit csinál a fia.

- Az én fiam meleg. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három utolsó szeretõjétõl kapott egy házat, két autót és egy részvénycsomagot.

Nõi viccek

Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó. A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erõs szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik:

- De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erõs szemrángással fel tudjuk önt venni?

- Nem, nem! Ezért egy csöppet se aggódjanak! Beveszek egy szem aszpirint és már el is múlik. Van is itt a táskámban belõle , figyeljék csak meg!

Azzal elkezd turkálni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumióvszer.

Minden márkából, a legkülönbözõbb típusokból.

-Uram, de hát ez meg mit jelentsen? Ezt is meg tudja magyarázni???

- Hát persze, próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?

Férfi a szekrényben

Anyuka keltegeti a fiát: - Kisfiam el kell menned az iskolába!

- Jaj anya, a gyerekek utálnak engem mindenki gyûlöl, és olyan fárasztó!

- De kisfiam, így ki fogja irányítani az iskolát, hogyha te nem mész be?

Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az első díjat az 1997. év április 26-án megrendezett Idaho Falls Középiskolai Tudományos Konferencián. A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre. Elkészített egy felhívást a "dihidrogén monoxid" vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyőzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák.

A betiltás támogatására a következő okokat hozta fel:

1. a vegyület erőteljes izzadást és hányást képes okozni

2. a savas esők egyik fő komponense

3. gáznemű halmazállapotban égési sérüléseket okozhat

4. nagy mennyiségű belélegzése fulladást okoz

5. hozzájárul a természet eróziójához

6. erősen csökkenti az autófékek hatékonyságát

7. kimutattak rákos daganatokban.

A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgető felhívás aláírására.

43 aláírta.

6 azt mondta, még gondolkodik.

1 tudta mindössze, hogy a dihidrogén monoxid (H2O) a víz kémiai elnevezése.

- Mi az: kicsi, sárga, de mégis nagy hatalma van?

- A ROOT kiskacsa...

- Hogyan halt meg Bill Gates?

- "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"

- BÉLA!! Már megint a gép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!

- Jaj, szívem! Már megint frame-ket látsz.

- Mit csinál az internetező rab a börtönben?

- Letölti a büntetését...

- Miért jó a Windows?

- Mert mielőtt végképp lefagyna, még nyomhatsz egy OK-t.

- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?

- Webhely van az arcán.

- Melyik egeret a legkönnyebb megfogni?

- Amelyikkel a kurzort mozgatod!

- Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?

- Nyet-work.

- Mit jelent sziú nyelven a "windows"?

- "Fehér ember várni homokóra"

-------------------------------

| Ha kivágja ezt a kupont |

| vehet egy új monitort! |

-------------------------------

:)

2 rendszergazda beszélget:

- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod jelszónak?

- Miért, mi a bajod azzal, hogy kc|43-a:w??

Egy internetes segélykérő beszélgetésből:

- ...rendben, akkor most nyomja meg az OK gombot!

- Itt nincs OK gomb!

- De ott kell lennie, nyomja meg!

- Nem érti, hogy nincsen?

- Jó, akkor mit lát a képernyőn?

- Ja, ott?!

Két asszony beszélget:

- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.

- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.

Részeg tántorog hazafelé:

-Csak a kígyó nevét, ki ne mondjam..

Bandukol tovább:

-A kígyó nevét nem szabad kimondani, nem szabad a kígyó nevét kimondani.

Már majdnem hazaért mikor találkozik egy másik részeggel:

-Miért mi a kígyó neve?

-BOAAAAAAAAAA!!!

A buszsofőr mottója:

-Aki integet,az búcsúzkodik.

-Aki fut, az sportol.

-Aki a buszmegállóban várakozik, na az az utas.

:)

Pista bácsi nyer a lottón és mivel mindig is szerette volna látni Japánt, úgy dönt most ellátogat. De mivel a repüléstől fél, vonattal megy. Kiballag a gödi állomásra és kér egy jegyet Tokióba.

-Sajnálom, én csak Budapestig tudok adni magának, ott a nemzetközi pénztár ott érdeklődjön a továbbiakról

Budapesten, csak Vlagyivosztokig tudnak adni, majd ott érdeklődjön újra. Végül nagy nehezen csak eljut Tokióba, eltölt ott pár napot ,megnéz mindent, majd úgy dönt ideje hazamenni, ezért a tokiói vasútállomáson a pénztárhoz lép:

-Gödig kérnék egy jegyet, tudom nem lesz egyszerű.

A pénztáros beüti a számítógépbe, majd pár mp múlva:

-Dehogynem egyszerű, csak azt mondja meg, hogy Gödre, Alsógödre vagy Felsőgödre kéri a jegyet?

Mórickáék új tévét vesznek, Móricka megkérdezi mi legyen a neve:

-Amit először hallasz az utcán

Kint az utcán először a Gizi nevet hallja, hát Gizi lesz a tévé neve.

Kicsit később egy kanapét is vesznek, Mórickát szintén lerázzák azzal, hogy amit először meghallasz nevet az utcán az legyen a neve. Így lett a neve Margit.

Vesznek még egy új függönyt a nappaliba, azt Móricka hasonló okokból szőrnek nevezi.

Egyik nap Mórickán kívül senki nincs otthon, mikor megpróbálnak betörni hozzájuk, Móricka hívja a rendőröket és mikor megérkeznek magyarázni kezd:

-Néztem a Gizit, miközben a Margiton feküdtem, elhúztam a szőrt és láttam a lyukat.

Egy kajáldában az egyik vendég fingik egy ropogósat. Zavarában elkezdi tologatni a széket, mintha az okozta volna. Az egiyk vendég odaszól:

-Ugye milyen más hangja van?

Az esküvő estéjén a mennyasszony kérdezi az anyját:

- Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?

Az anyja kissé elvörösödve:

- Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és...

- Anyám, azt már tudom hogyan kell b...ni, most speciel a főzés érdekelne...

:DD