Vicces topik (beszélgetés)

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:

-A férjed? - kérdezi idegesen.

-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.

-Akkor a volt pasid?

-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.

-Akkor meg ki az?

-Én, a műtét előtt…

Az előadásban egy bolond lány késsel leszúrja a császárt. Több koreográfiai rész volt a produkcióban, melyben lányok egy csoportja pontosan egyszerre mozgott.

A próbákon az egyik szőke táncoslány rendszeresen lemaradt a többiektől egy taktussal. A rendező ingerülten kiabált be:

“Kis szivem, késel! Késel!!!”

A szőke táncoslány döbbenten megállt és értetlenül meredt a rendezőre:

“Késsel?”

Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves, ezért egy nemzetközi bizottság vizsgálja a múmiát:

Ezt mondják a franciák:

- Hát olyan 4-5000 éves...

Az angolok:

- Hát olyan 4200-4500 éves...

Az oroszok:

- 4323 éves és 4 hónapos. Bevallotta...

-.-

- Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni?

- ???

- Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:

- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."

A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.

Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:

- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"

Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.

- Egy kamion - gondolta Stirlitz.

- Kamion az anyád - gondolta a bagoly.

.D

Pistike családi kiránduláson az állatkertben:

-Apa, miért van a zsiráfnak hosszú nyaka?

-Nem tudom fiam

-Apu, miért van az elefántnak akkora ormánya?

-Nem tudom

-De apu a majomnak miért piros a feneke?

-Nem tudom fiam

-Jajj Pistike, na nyaggasd folyton apádat

-Semmi baj anyjuk, úgy tanul a gyerek ha kérdez.

Egy idős asszonyt bíróság elé állítanak bolti lopás miatt. Azt mondja neki a bíró:

- Ha jól tudom, Ön eltulajdonított egy doboz őszibarack konzervet egy élelmiszerüzletből. Miért tette?

- Mert éhes voltam.

- Hány darab őszibarack volt a dobozban?

- Hat.

- Nos, akkor hat napi elzárásra ítélem.

Ekkor a hátsó sorok egyikéből feláll a vádlott férje, a bíró kérdezi tőle:

- Önnek van valami hozzáfűznivalója?

- Igen, bíró úr, kérem, a feleségem egy borsókonzervet is ellopott...

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:

- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

- Ez családi titok

A riporter faggatja a sikeres kakast is:

- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

- Ez családi titok.

- Tervei a jövőre nézve?

- Szétverem a strucc pofáját!

A műtőben operációhoz készülődnek. A sebész megszólal:

- Nővér, kérek egy kis alkoholt.

Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon:

- Nem tudna várni a műtét utánig, doktor úr?

- Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.

- És milyen színű legyen?

- Mindegy.

- Mégis milyen fazonra gondolt?

- Mindegy.

- Na és a mérete?

- Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.

A megcsalt férj kérdezi mérgesen:

- Te bestia, az első jöttmentnek odaadtad magad?

- Nem, ez már a hatodik volt.

A medvének új ferrarija van. Bemegy a discoba, a világítást rajtahagyja, utánaszalad a nyuszika és azt mondja:

- Hé medve! Magas lesz a villanyszámla.

Egy fiatal kutató elmegy a sivatagba első felfedezése reményében. Talál egy sivatagi bolhát, mondja neki:

- Ugorj! - a bolha ugrik. Letépi az egyik lábát, mondja neki:

- Ugorj! - a bolha ugrik. És így tovább... Végül letépi az utolsó lábát is. Mondja neki:

- Ugorj! - a bolha nem ugrik.

A fiatal kutató leírja első felfedezését:

"Ha a sivatagi bolhának az összes lábát letépjük, akkor a bolha megsüketül."

:DD

2. milyen igaz

Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?

Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.:D

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.

"Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella, harmincnégyes sírt?

"Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza..." :DD

Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:

- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?

- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.

- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.

- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?

- Persze, hogy nem.

- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem felejted el?

- Dehogyis, Márta!

Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.

- Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Hát nem elfelejtetted a pirítóst? :D

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?

- Az apu kétszer is megvert.

- Miért?

- Megmutattam az ellenőrzőt.

- És?

- Tele volt egyessel, kettessel.

- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?

- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg. :DD

Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:

- Cipőpaszta van?

- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?

- Negyvenkettesre.

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:

- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?

A pincér magától értetődő könnyedséggel: - Hát nekem!

- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.

- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.

- Hát éppen ez az!

Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?

- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.

Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:

- Feleség?

- Anyós...

- Az se rossz...:D

Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi:

- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint apunak?

- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy apunak kettő van?

- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor pedig megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat.

A nagymama megkérdezi a nagypapától:

- Szerinted vegyek fel melltartót?

A papa nézi egy darabig, majd így szól:

- Hát, elég nagy sár van odakint.

-Mit kell csinálnod ha egy sivatag közepén vagy, egy éhes oroszlán néz veled farkasszemet, és csak egy alma van odavarrva a zsebedbe?

-Türelmesnek kell lenned, a türelem rózsát terem, a töviseivel kiszabadítod az almát, amit ezek után eldobsz, az alma nem esik messze a fájától, fölmászol a fára, így lóvá tetted az oroszlánt és kilovagolsz a sivatagból!

:DDDDD

Felirat egy szerviz bejárati ajtaján:

"Bármit megjavítunk! (Kérjük, hogy kopogjon hangosan, mert a csengő nem működik!)"

- Ki az abszolút bátor ember?

- Aki hashajtóra altatót vesz be.

:DDDD

most döltem ki ...:DDD