Vicces topik (beszélgetés)

Egy srác meséli a barátjának:

- Tegnap a buszon találkoztam a feleségeddel.Egy olyan nevetséges viccet mesélt, hogy majdnem leestem az ágyról!

:DD

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.

A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.

A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.

Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.

Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.

- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.

Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.

- Maga mit csinál itt? - kérdi.

- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

:DD

30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket.

Elhaladnak egy kerítés mellett.

Feleség: Drágám,csináljuk azt,amit 30 éve.

A feleség nekidől a kerítésnek,és nagyot szeretkeznek.

Férj: Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.

30 éve még nem volt áram a kerítésben.

Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen A feleség sírva kérdezi:

-Doktor úr meddig lesz így az uram?

-Az első áramszünetig...

--------------------------------------------------

Két cigány beszélget:

-Képzeld Gazsi megvan a jogosítványom!

-Kajakra?

-Nem, kocsira...

--------------------------------------------------

A cigány vezetni tanul

Oktató: Az milyen tábla volt?

Cigány: Alumínium....vissza menjek érte?

--------------------------------------------------

Két rendőr járőrözik. Találnak egy tükröt.

Az egyik felveszi, nézegeti, majd megszólal:

-Te ez a fazon nagyon ismerős nekem valahonnan!

Megnézi a másik is mire levonja a következtetést:

-Én is ismerem, mindig velem szemben ül a fodrásznál.

--------------------------------------------------

A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat megmondják neki, hogy a megfejtés a pingvin lesz. De azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat mire , hogy ne legyen feltűnő a csalás.

Bemegy a rendőr és kérdezi:

-Leülhetek?

-Igen.

-Rágyújthatok?

-Sajnos itt nem

-Akkor pingvin

--------------------------------------------------

Egy lány elmegy a jósnőhöz:

-Két férfi szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?

-Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.

--------------------------------------------------

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.

Erre a hölgy:

- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!

- Akkor üljön a jegesmedve f.szára!

A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:

- Maga hallotta ezt?

- Hogyne.

- És nem tesz semmit?

- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

--------------------------------------------------

Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.

Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre.

Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre.

Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.

Végül megszólal az egyikük:

- Ne nézz, wazze! Te hagytad benn a kulcsot!!!

- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!

- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirat hamisításért.

:DDD

Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.

- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?

- 120.000 Ft-ért!

- Normális maga!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért lelövi. :)

Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.

- Mennyiért vinne haza?

- 100 dollár.

- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!

- 100 vagy nincs fuvar.

- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.

Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.

- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!

De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:

- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!

- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!

Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.

- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba. Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.

- Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést!- mondja sértődötten.

- Ugyan, hagyd már!- válaszol az egyik angyal- Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!

A katólikus pap és a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi totálkáros lesz.

Kiszállnak és megszólal a rabbi:

- Kedves paptársam. Az valóban Isten csodája, hogy épek maradtunk, erre inni kell.

Ezzel benyúl a zsebébe, előveszi a szilvapálinkás üveget és átnyújtja a katólikus papnak. Az meghúzza, visszadja, a rabbi pedig elteszi a zsebébe.

- Maga nem iszik? - kérdi a pap.

- Én megvárom a rendőrséget.

Székely bácsi kiváló gazda:

Két méteres a kukoricája, banán, narancs, minden megterem a kertjében.

Az elvtársak igen figyelgetik, hogy ni az öreg mi mindenre képes a zord időjárás mellett ezen a sziklás talajon.

Jelentik is azonnal Moszkvába, hogy né van egy ilyen ügyes gazda, nem-e kell az oda a tundrára, hogy ott is termővé tegye a talajt.

El is viszik az öreget Moszkvába, ahol elmagyarázzák neki, repülővel közelítik meg a helyszínt, majd ott ahol már van út ledobják ejtőernyővel.

A gépen elmondják, hogy meg kell húzni a piros zsinórt, s akkor nyílik az ejtőernyő, ha mégsem, akkor a fehéret kell meghúzni, aztán majd odalent majd várni fogja egy mikrobusz. Száll az öreg lefelé, ráncigálja a piros zsinórt, leszakad. Megrántja a fehéret, leszakad.

- No - mondja az öreg - ezek után már csak a' ba..ik bé, ha a mikrobusz se fog várni.

Egy férfi fog egy taxit, beül hátra és bemondja a címet.

Elindulnak, nem szólnak egy szót sem. Pár perc múlva az utas mondani akar valamit és megérinti a sofőr vállát. Erre az egy hatalmasat sikít, beletapos a fékbe és zihálva levegő után kapkod. Az utas csak csodálkozva néz rá, nem érti, mi történt.

Kis idő múlva - még mindig zihálva - megszólal a soför:

- Ne haragudjon... én most csak helyettesítek... egyébként a Temetkezési Vállalatnál dolgozom.

Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:

Első hang a rádióból:

- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!

Egy másik hang a rádióból:

- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!

Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.

Ekkor az első hang ismét:

- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!

Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:

- Mi újság az őserdőben, öreg?

A válasz gyors es meglepő:

- Anyád nem üzent semmit.

ma hallottam a mezőn:

Túl az energiaválságon, túl a sváci frank pályafutásán, megoldodhat,mindenre van megoldás de az alábbi kérdésre nem tudja senki a választ: :D

1férfialsónadrágot hogyan lehet felvenni 6x

/úgy,hogy nem mossák ki/ és nem úgy veszi fel a "hódító" ahogy előző nap.(érintkezési felület) 4x-it már elmondták, megfeltették.....:DD

Két telefonszerelő szerel a sivatagban.

Az egyiknek a farkát megmarja egy mérges kígyó. A másik gyorsan felmászik egy telefonpóznára, beszól a kis kézitelefonjával a központba, hogy mi a teendő.

A sérült pedig az oszlop aljáról kérdezi mindig, hogy mit mondanak.

"Ki kell szívni a sebet" - mondják a központban.

- Mit mondanak ?

- Azt, hogy meg fogsz dögleni ...

Miben hasonlítanak a férfiak és a kutyák?

1. Mindkettő fél a porszívótól.

2. Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.

3. Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.

Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:

- Szia fiam, én vagyok az anyósod. A férj nem tudja, ki az igazi. Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:

- Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.

- Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki azt mondja:

- Igen! Húsz felé kell vágni!

Ekkor Szent Péter felkiált:

- Na hát csak megvan az igazi anyós!

"Egy somogyi kórház szülészetén történt, ismerősöm is a kórteremben lábadozott a szülés után, szem- és fültanúja volt az esetnek, ő mesélte. Népes, jól öltözött kisvárosi cigánycsalád jött a kismamáért és a babáért a 4 ágyas kórterembe, hog

y hazavigyék. A szülést levezető orvos is hamar előkerült - a szülés óta nem látták a szobában - és kezeit dörzsölve ott tüsténkedett a család körül, hogy ugye minden rendben volt, ugye, jó volt az ellátás, ugyebár, khm, meg hasonlók. Ekkor előlépett a családfő és nagy tisztelettel rövid mondókába fogott: egyszerű szavakkal megköszönte az orvos munkáját és átadott neki egy hatalmas díszdoboz desszertet. Az orvos átvette a dobozt, de képtelen volt eltitkolni csalódottságát és kézfogás helyett lekezelően kicsattant: - Jóember ilyenkor nem desszertet szoktak adni a szülésznek! Nagy csend lett. Aztán a férfi csendben megkérdezte: - Bocsánat, hanem mit? - Aki elégedett a munkánkkal, az borítékot ad, kérem szépen! Hagyományosan ez illik. Maguk nem hallottak még erről? Pedig van maguknál szaporulat szép számban! - Bocsánat, ne haragudjon doktor úr és mennyit szoktak adni a népek? - Hát. . . 30-40. 000 forintot. - Értem, elnézést kérek, tudatlan vagyok, de megoldjuk azonnal, engedelmével visszakérném a desszertet. Kivette az orvos kezéből a dobozt, felnyitotta és kivett belőle egy köteg 20ezres, majd 2 darabot átadott a kővé vált orvosnak, akin látszott, hogy a rosszullét kerülgeti. A többit zsebre vágta és a család kivonult a kórteremből. A többi kismama a takaró alá menekült, mert majd megfulladtak a röhögéstől. "

Három emeletes égő ház legfelső emeletén egy anya tartózkodik pár hetes gyerekével és kétségbeesetten kiabál segítségért. A tömegből egyszer csak egy erőteljes hang:

- Dobja csak le hölgyem, tudja, én válogatott focikapus vagyok.

A nő így is tesz, mire a tömeg egyszerre kiált fel:

- Góóóóóóóóóóóóól!!!

A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:

- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?

- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!

Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja őket az Isten, majd így szól Brezsnyevhez:

- Ismersz engem?

- Ismerlek, te vagy az Isten!

- Jól van! - hangzik a válasz

- Ülj ide a jobb oldalamra.

A következő Kádár:

- Ismersz engem?

- Ismerlek, te vagy az Isten!

- Rendben! Ülj ide a bal oldalamra.

Végül Ceaucescunak is felteszik a kérdést:

- Ismersz engem?

- Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen.

Jelcinhez a választáskor bemegy az asszisztense:

- Uram, van egy jó és egy rossz hírem.

- Mondja a rosszat.

- Zjuganov szavazatainak száma elérte a 60%-ot.

- És mi a jó?

- Az öné meg a 70-et.

Póré megkérdezi a barátját, Snidlinget:

- Mondd, hogy érzed magad az alkoholellenes egyesületben?

- Pompásan.

- És mi a dolgod?

- Reggeltől estig piálnom kell.

- Hát ez hogy lehet?

- Én vagyok az elrettentő példa.

A skót bemegy a patikába:

- Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert adni fejfájás ellen?

- Igen, kérem. Kitűnő kombinált porunk van. A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti.

Mire a skót:

- Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog.