Vicces topik (beszélgetés)

- Csak azért iszom, mert nagyon kétségbe vagyok esve - mentegetőzik a felesége előtt az ittas férj.

- Aztán mitől vagy annyira kétségbeesve?

- Attól, hogy ilyen drága lett az alkohol!

-Hogyan maszturbál a parafenomén?

-Szemmel veri...

8)

- Tisztelt Szülő! Fiuk a technika órán nem hajlandó mosogatni!Ezért megintem.

- Tisztelt Tanárnő!Fiam itthon sem hajlandó mosogatni. Intse!

Családi ebéd egy étteremben:

- Elcsomagolná a maradékot a kutyánknak?

- Természetesen!

- Jaj de jó apu! Lesz kutyánk?!

:DD

Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt:

- Nekem miért van ilyen vastag bőröm?

-Azért, hogy mindentől megvédjen, például a szúnyogok sem tudnak megcsípni.

A zsiráf megkérdezi:

- Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?

- Így a magasabb leveleket is eléred.

Megszólal a tyúk:

- Nekem ne is próbáld megmagyarázni, vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!

Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:

- Teljesítem három kívánságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikőtöknek egyet.

Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.

A második is azt kéri:

- Nagyon fázom, juttass haza.

A harmadik azt mondja:

- Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!

:DD

a kedvencem...

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.

- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

A szélesszájú kis béka elindul világot látni. Találkozik a farkaskutyával:

- Szia, én vagyok a szélesszájú kis béka. Te ki vagy?

- Szia, én vagyok a farkaskutya. Apám farkas volt, anyám kutya.

Megy tovább a szélesszájú kis béka. Találkozik a lódarázzsal:

- Szia, én vagyok a széles szájú kis béka. Te ki vagy?

-Szia, én vagyok a lódarázs.

-Na ne!

:DDDDDDDD

A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:

- Hát magával meg mi történt?

- Rohantam haza mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!

:DDD

Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit :

- Mondja kérem, mikor lehet látni a Loch Ness-i szörnyet?

- Hát, általában úgy négy-öt whisky után. :P

- Mennyibe kerül ez a kutya?

- 5000 forintba.

- És hűséges fajta?

- Meghiszem azt! Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!

:DD

Egy irodaház takarítónőjét megerőszakolták.

A rendőr kikérdezi:

Mariska néni! Hát nem tudott sehová elmenekülni a szatír elől?

Nem fiam.

Jobbra fal, balra fal, hátul a szatír, elől meg fel volt mosva a folyosó.

:DDD

Nyuszika találkozik a kígyóval.

- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!

- Jó, semmi gond.

- Tényleg?

- Tényleg.

- Akkor kezet rá!

Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.

- De uram, ez nagyon súlyos döntés! Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?

- Igen, 15:2 arányban helyeslik!

Uram, Önt meg kell műtenünk!

- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!

- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!

Miután a férj meghal, a temetkezési vállalat képviselője felkeresi az özvegyet:

- Asszonyom, mit írjunk a gyászjelentésbe?

- Azt, hogy "Szabó meghalt".

- Ez így túl rövid, legalább öt szó kellene.

- Akkor legyen az, hogy "Szabó meghalt, ugyanitt Skoda eladó."

-Hogy hívják az V. kerületi háziorvost?

-Dr. Ötker.

Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:

- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.

A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:

- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!

- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

Beírás Pistike ellenőrzőjében:

"Tisztelt Szülő! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot."

Válasz:

"Tisztelt Tanárnő! A fiamat majdnem leszídtam érte."

:)

- Maga miért ült tíz évet a börtönben?

- Mert csomót kötöttem egy sálra.

- Ilyen csekélységért?

- Csak az anyósom nyaka is benne volt.

Jancsi udvarol Marinak és

megbeszélik, éjjel bemászik hozzá,

megejtik az első szexuális

élményüket is. Csakhogy Jancsi

eltéveszti az ágyat, először a mamát

rendezi le, utána a lányt. Nagyon

kell neki pisilni, meglátja a

kaszakövet, hogy ne legyen hangja,

rápisil. Mari öccse látta a

történteket és rémülten keltegeti

az apját

-Édesapám keljen fel! Itt van Jancsi,

megdugta már édesanyámat, meg

Marit is, most köszörüli a farkát, mi következünk!

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:

- Szerintem ne verjük meg.

Két vadász beszélget az erdőben:

- Amikor megcélzom a nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!

A tisztáson hirtelen feltűnik egy tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad. Mire a másik epésen megjegyzi:

- Úgy látom, szalad a közjegyzőhöz.

A koncentrációs táborban a parancsnok:

- Hozzák ide a legkeményebb zsidót!

A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi.

- Ez a legkeményebb zsidó a táborban?

- Ez, uram.

- Mindegy, vigyék a kazánba!

Mire a zsidó:

- Már megint?