Vicces topik (beszélgetés)

- Miért nincs haja a halnak?

- Mert sosem tudná megszárítani.

:DDD

Jó napot kívánok, egy szép lassú számot szeretnék kérni!

- Oké, rendben!

-Haaaatszááákiiiileeencveeeeennyoooolc!

Két moly jön ki a moziból.

Az egyik megszólal:

- Azért a könyv jobb volt.

Megy az orosz vonat Szibériába. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:

- Mi történt?

- Mozdonyt cserélnek.

- Mire?

- Vodkára.

- És akkor hogy fogunk tovább menni?

- Részegen!

:DD

Béla bácsi kitántorog a kocsmából. Nekimegy egy nőnek, aki rögtön lekever két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát:

- Hű, de hamar hazaértem!

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.

Elindul vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.

El is dördül egy lövés, majd a szőke felől a távolból hatalmas veszekedést hall a férj,de már csak a végére ér oda:

- Nézze hölgyem, én nem vitatkozom tovább magával.

Legyen ez szarvas, rendben van, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget !

Egy fehér, és egy néger rendhagyó módon horgászik a tavon, csónakból lógatják a farkukat a vízbe.

Megszólal a fehér:

- Hú, de hideg ez a víz !

Mire a néger:

- És milyen kavicsos az alja !

:DDDDDD

és tényleg....

- Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?

- Doktor? Én Szent Péter vagyok!

:D

A nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt. A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki:

- Kap 100 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.

A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.

- Gratulálok, ez 150 pontot ér.

- Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 100 lehetett volna a maximum.

- Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül.

Elmegy az ember a szemészetre:

- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.

- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!

- A Napot.

- Akkor mondja már meg nekem, hova a p*csába akar maga

messzebbre látni?!

.DDDDD

Az orvos lehajol, megkopogtatja a páciens mellkasát és feszülten figyel:

- Mondja doki - szól a páciens -, tulajdonképpen miért csinálja ezt?

- Fogalmam sincs. A moziban láttam.

- Doktor úr, félig megsüketültem.

- Olyan nincs. Valaki vagy süket, vagy nem. Ismételje, amit a fülébe súgok:

- Nyolcvannyolc.

- Negyvennégy.

Két barát beszélget:

- Voltál az orvosnál?

- Igen.

- És mit mondott?

- Azt, hogy hagyjam abba az ivást.

- És?

- Mondtam neki, hogy inkább miatta halok meg, mint érte!

- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek.

- Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy örökös?

- Doktor úr, komoly baj van a feleségemmel. Mostanában állandóan magában beszél.

- Ne aggódjon, az enyém is. De ő azt hiszi, hogy odafigyelek.

- Halló, kupleráj? Tessék mondani, elmúlt már a Szopós Maca szájzára? Ha igen tessék neki megmondani, hogy holnap úgy öt körül beugrok a farkamért.

:DDDDDDDDD

A melltartó és az alsónadrág beszélgetnek:

- Jó lenne egy kis kikapcsolódás! - mondja a melltartó.

- Még csak az kéne, tegnap is miattad toltak le.

:))

Kovácsné átmegy a szomszédasszonyhoz. Látja, hogy az éppen a nagy kanapét próbálja átcipelni a szoba egyik végéből a másikba.

– De nagy munkába fogtál, Rózsika! Miért nem várod meg, míg hazajön az urad?

– Á, dehogy! Még csak az kéne, hogy ő is rajta üljön!

Az apa csajozni tanítja a fiát:

- Először megkérdezed, hogy jön-e táncolni. Ha nemet mond megkérdezed hogy

kér-e inni valamit. Ha megint nemet mond elkezded fitogtatni az erődet.

Másnap a fiú a discoban:

- Gyűsz táncónyi?

- Nem.

- Kő kóla?

- Nem.

- Tarkón vágjalak?

Egy vidéki csehóban, egy részeg fickó kutat a zsebében.

- Megkérdezi tőle a barátja:

- Te komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?

- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még?

:P

Nászéjszaka utáni reggelen az ifjú férj büszkén áll a nagy tükör előtt :

- Ha 5 centivel hosszabb lenne, én lennék a király !

Felesége visszaszól:

- Ha 5 centivel rövidebb lenne, te lennél a királynő !

Miért fagyott meg a szőke nő az autósmozi előtt ?

- Mert meg akarta nézni a "Télen zárva" című filmet.

Egy férfi beül a gyóntatószékbe, és megkérdi a papot:

-Atyám, lehet szexelni mise előtt?

-Hááát, ha nem vagyunk túl hangosak. . .

Mi a különbség a feleség és a szerető között? - 20 kiló.

És mi a különbség a férj és a szerető között? - 20 perc.

Az isten háta mögötti idegen légiós támaszpontra egy új fickó kerül, akit büntetésből raktak oda. Érdeklődik, hogy itt milyen módon elégítheti ki szexuális vágyait.

- Ha nagyon kiéhezünk ott a teve,... mondaná a táborvezető, de a barátunk meg sem hallgatja, hanem leinti.

Egyszer, több hónap után már nem bírja tovább, hát hátramegy a teveistállóba és nekiáll az egyik tevének hátulról.

Éppen nagyban keféli, mikor megjelenik a parancsnok és ezt mondja:

- A múltkor csak azt akartam mondani, hogy ha nagyon kiéhezünk, ott a teve, felpattanunk rá és tíz percnyi járásra van egy oázis elsőosztályú kuplerájjal.

:DDDDDD