Vicces topik (beszélgetés)

Sztorik

Vettünk új padlószőnyeget. Az árban benne volt a kiszállítás, és a lerakás is. Beállított két fazon, behozták és ripsz-ropsz lerakták a szőnyeget. Elégedetten nézték munkájuk eredményét, mikor az egyik oldalba bökte a másikat. Én is észrevettem, hogy egy hupli van a szőnyeg közepén. A másik fogta a kalapácsot, és néhány ütéssel nagyjából elegyengette a kitüremkedést. Éppen szólni akartam, hogy ez azért nem tökéletes, mikor benyitott az anyósom, hogy nem láttuk-e a hörcsögét.

Agresszív kismalac rohan a pénztárhoz a pályaudvaron.

- Egy jegyet, gyorsan!

- Hova kéri?

- Bárhova, mindenhol van dolgom.

BKV buszon:

- Jegyeket, bérleteket kérek!

Az agresszív kismalac megszólal:

- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

:D

Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.

- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?

- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!

Megtörtént

Egyszer nyáron a férjem terepjárójával mentünk bevásárolni, mert az én kisautóm szervizben volt. Dög meleg volt. Az autópályán egy nyitott sportkocsi mellett haladtunk, mikor lenéztem, és döbbenten láttam, hogy a sofőr teljesen meztelen. Még egy gatya sem volt rajta. Elképzelhetitek, majdnem felborultunk. Megszólal a hátsó ülésen Katika:

- Mama nézd! Azon a bácsin nincs biztonsági öv.

Egyszer volt egy fiatal férfi, aki fiatal korában a világ egyik legnagyobb írója szeretett volna lenni.

Amikor megkérték, hogy mondja el, mit ért "nagy" alatt, azt válaszolta:

Olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,

olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,

olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak!

Most a Microsoft-nál dolgozik, és hibaüzeneteket ír.

Zsúfolt Vonaton:

- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?

- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!

- Tojások vannak benne?

- Nem, szögesdrót!

Drága "firerife"!

Ezeken az oldalakon nem hülyézzük egymást, mivel itt ez egyszerűen nem szokás.

Amennyiben meg ellenvéleményt mondasz, azt természetesen megteheted, de kérlek ne a vicc fórumon, hisz minden viccben van valami kis csalafintaság és érti aki érti, aki meg nem érti, az ne olvassa, mert az mindenre képes!

Legyen szép a napod! Laci

Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról. Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan. Megkérdi az egyik híve:

- Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan?

- Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.

Az anyós azt mondja Ivánnak:

- Iván, drága fiam. Ha meghalok temessetek a Kreml falába!

- De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!

Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván nem birja tovább, és bosszúsan elrohan.

Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:

- Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután ötkor lesz a temetés!

A kommunizmus 7 csodája:

1. Mindenkinek volt munkája.

2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.

3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.

4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.

5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.

6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.

7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

- Hova viszed azt a két szép libát?

- Az anyósomnak.

- Miért?

- Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért!

- Hol van a Józsi bácsi?

- Józsi bácsinak betört a feje.

- Miért tört be a feje?

- Azért, mert a kocsmában leitta magát.

- És mit történt vele?

- Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.

- És mi volt a baj?

- Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.

Ha képes vagy rá, hogy a napodat kávé és más izgatószerek nélkül kezdd,

Ha vidám tudsz lenni, fittyet hányva fájdalmaidra,

Ha meg tudod tenni, hogy nem panaszkodsz, s nem untatsz másokat a problémáiddal,

Ha nap mint meg tudod enni ugyanazt az ételt, s még hálás is vagy érte,

Ha meg tudod érteni, hogy szeretteidnek sokszor nincs idejük rád,

Ha képes vagy felülemelkedni azon, hogy az emberek néha rajtad töltik ki haragjukat amiatt, hogy valami nem sikerült nekik,

Ha harag nélkül viseled, hogy kritizálnak és hibáztatnak téged,

Ha képes vagy elfogadni a világot annak összes hazugságával és álságával együtt,

Ha a feszültséget képes vagy gyógyszer nélkül levezetni,

Ha el tudsz lazulni alkohol nélkül is,

Ha altató nélkül is tudsz aludni...

Ha minderre képes vagy ...

...akkor alighanem te vagy a család kutyája.

:D

Jelek, hogy eleged van napjainkból:

1. Megpróbálod beírni a jelszavadat a mikrohullámú sütőbe.

2. évek óta nem játszottál igazi kártyával.

3. 15 telefonszámod van, melyeken elérheted 3 tagú családodat.

4. E-mail-en kérdezed meg a melletted ülő kollégádat, "Van kedved este beugrani egy sörre?" és ő ezt írja vissza, "Igen, csak adj még 5 percet".

5. Internet-en többször beszélgettél egy ismeretlen dél-amerikaival, de idén még nem beszéltél a szomszédoddal.

6. Vásárolsz egy számítógépet és egy héttel később már elavulttá válik.

7. Az ok amiért a régi barátaiddal nem tartod a kapcsolatod, hogy nincs e-mail címük.

8. A Magyar Postát már rendkívül lassúnak találod. Hajlamos vagy a nemzetközileg elterjedt "snail-mail" - csiga-posta néven emlegetni.

9. A rendszerezettség szerinted a színes post-it jegyzetek használatával érhető el.

10. A legtöbb viccet már e-mail-en kapod, nem pedig elmesélve.

11. Egy hosszú munkanap után otthon is üzleti stílusban válaszolsz a telefonokra.

12. Amikor otthonról telefonálsz, akaratlanul is egy "0"-t tárcsázol, hogy városi vonalat kapj.

Az orvostudomány rövid története

- Fáj a torkom!

Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!

Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!

Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!

Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!

Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!

Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér......

EMO napirend

8:00 - felkelni.tükörbe nézni majd elsírni magunkat,hogy elaludtuk a hajunkat.

8:30 - elözö pont miatt öngyilkosság megkísérlése

9:15 - 2 sikertelen kísérlet után folytatni a napot.

9:20 - kiválasztani a ruhát a mai napra.

9:50 - fürdöszoba: eltávolítani a testszörzetünket, hajbelövés, körömfestés, smink.

11:00 - az új képeket feltölteni a myspace-re. Emailek lebonyolítása. Myspace-n megosztani a haverjaiddal, hogy mennyire bevág a seggedbe az új farmerod. Megírni, hogy mennyire elkeseredett vagy.

12:00 - némi nemü táplálék elfogyasztása

13:00 - sírás

13:25 - msn-en megbeszélni, hogy beszakadt a körmöd tegnap.

14:00 - megosztani a világgal a fájdalmaidat.

15:00 - végre kimerészkedhetsz az utcára. elmégy a barátaidhoz megbeszélni a legújabb divatod. kollektív sírás.

17:00 - vacsora könnyekkel kísérve

18:00 - msn,myspace és társai.

20:00 - fürdés, smink eltávolítása.

20:45 - smink nélkül a tükörbe nézni majd szembesülni,hogy mennyire ronda vagy. sírás

23:00 - myspace-en összegezni a napodat. elköszönni a netes haveroktól.

00:00 - lámpaoltás. kis pityergés még mielött elalszol.

Ha végleg cukik leszünk...

-Irodalom:

Petcsi Sanyi híres magyar kölcsi, Kiskörcsin szülcsizett 1823-ban. Híres verijei a Reszket a bokcsi, a Nemcsi dal, a Szepti végén és az Anycsi tyúkcsija.

-Fizika:

A sebcsi (jelcsije: v) egy vektis mennyiség, amely a mozgi nagyságát és ircsijét adja meg. Meghatározása: az egységnyi iccsi alatt megtett uccsi. A vekti mértéke uccsi per iccsi. Az SI mértékegysirendsziben méccsi per szekcsi. A sebcsit úgy számíthatjuk ki, ha az iccsit elosztizzuk az uccsival.

-Csillagászat:

A Fölcsi a Napcsirendszerrel együtt a Tejcsiuccsirendszer nevű gali része. A Tejcsiuccsi lényegében egy ezüstös sáv, amely az egész éjszakai égcsin áthúzódik, és főleg olyankor figyizhető jól meg, amikor tiszta a levi és kicsi a párcsitarcsi. A Tejcsiuccsirendszerben négymilcsi csili található. Galink csak pari része a vilcsiegyinek, amely nyolcmilcsi galiból áll."

z élet matematikája

Az élet matematikája

Szerelmi matematika

okos férfi + okos nő = szerelem

okos férfi + buta nő = viszony

buta férfi + okos nő = házasság

buta férfi + buta nő = terhesség

Munkahelyi matematika

okos főnök + okos beosztott = haszon

okos főnök + buta beosztott = termelés

buta főnök + okos beosztott = előléptetés

buta főnök + buta beosztott = túlóra

:))) :(

Hogyan működik a világgazdaság?

Hagyományos (Konzervatív) gazdaság:

Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:

Van két tehened Szentként tiszteled őket. Éhen halsz.

Izraeli gazdaság:

Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket,Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat -mindezt ingyen, kárpótlásként a történelemsorán elszenvedett üldöztetésekért. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket,majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol és gyűlöl téged.

Amerikai gazdaság:

Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlan elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság:

Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:

Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:

Van két tehened. Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:

Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:

Van 5000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:

Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk,és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság:

Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod, és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Roma gazdaság:

Lopsz két tehenet. Az egyiket elcseréled egy demizson tablettás borra, a másikat eladod és el játékgépezed, majd sírsz a diszkrimináció miatt, hogy csak nem-romáknak lehet tehene.

Nigériai gazdaság:

Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást,és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:

Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marha tendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát.

Munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad. Kollégája együttérzőn megkérdezi tőle:

- Rossz hír?

- Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.

- Barátom, én a helyedben békén hagynám a nőt!

- Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött!

Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben szombat éjszaka. Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje. Leszól a portára:

- Hozzanak nekem egy üveg whiskey-t és egy vasárnapi újságot!

A szóbapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat. Az üzletember gúnyosan megjegyzi:

- Gondolom, nehéz dolog volt ebben a porfészekben egy üveg whiskey-t találni!

Mire a pincér:

- Az itallal nem volt probléma, de próbált már vasárnapi újságot szerezni kedd reggel?

Azt mondja az orvos a betegnek:

- Két-három napig maradjon otthon, és pihenje ki magát.

- Nem tehetem doktor úr.

- De hát miért nem?

- Mert otthon van az anyósom!