Vicces topik (beszélgetés)

- A körfűrész levágta a hüvelykujjam.

- Hol van?

- Itt a táskában.

- Nézze már nővérke, a beteg szatyorból lájkol!

:DDD

Egy skót 100 fontot veszít az egyik este kártyán. A játszma végén panaszosan így szól a játékostársaihoz:

- Segítsetek rajtam, könyörgöm! Ha a feleségem megtudja, hogy 100 fontot veszítettem, hatalmas veszekedést rendez. Adjátok vissza a pénzem!

A játékostársak megszánják a skótot, és visszaadják a pénzét. Mire a skót:

- Nem kaphatnék még 50 fontot, hogy a feleségem hadd higgye azt, hogy nyertem?

A skót gyerek odaszalad az anyjához:

- Anyu, az ajtóban áll egy bácsi!

- És mit akar?

- A most épülő uszodára gyűjt!

- Adj neki két vödör vizet!

A skót így szól a feleségéhez:

- Drágám, mosd meg gyorsan a hajad, és dugd ki az ablakon! Déli szél fúj.

:))

Egy koldus bekopog a skóthoz, és kér tőle egy pohár vizet. A skót erre egy csésze tejet visz ki a koldusnak, aki nagyon hálás miatta.

- Ugyan, ne hálálkodjon! - legyint a gazda. - Ebbe a tejbe pár napja belefulladt egy patkány.

A koldus ettől úgy megremeg, hogy kiejti a kezéből a csészét, ami a kövön apró darabokra törik.

- Na tessék - méltatlankodik a skót -, nem elég, hogy tejet adok neki, még a nagymama bilijét is összetöri.

A skót felesége így szól a férjéhez:

- A fiunk már két napja ugyanazt a nyalókát eszegeti.

- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.

- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki...

Repül a gólya és a gém.

Egy vadász lelövi a gémet, mire a gólya:

Game over!

A haz elott az utcan telen, kabat es sapkanelkul aldogal egy ferfi, arra jott a baratja, es megkerdezte tole, miert allsz itt kint a hidegbe kabat es sapka nelkul?

Felelet: hat jol megmondogattam az asszonynak odabent! De azert eppen hogy kitudtam lepni az elso ajton kabat es sapka nelkul!!!

A japán, az amerikai és az orosz motorosok balesetet szenvednek. Másnap a kórházban kérdezik az amerikait:

- Hát maga meg mit csinált?

- Én menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarban megcsúszni, árokba beborulni.

A japántól is kérdik:

- Magával meg mi történt?

- Jaj ne is mondja, menni Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni.

Az oroszhoz lépve a válasz:

- Jaj ne is mondja, menni Nagy Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...

- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?

- ???

- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...

:))))

Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.

A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:

- Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem?

- A temetkezési vállalkozó.

Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.

- Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez?

- Azt - hangzik a hátsó sorból, - hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.

- A maga fia elég régóta nem jár iskolába.

- Nem létezik, hisz minden reggel elkisérem!

- Elhiszem, de a tanítás délután van!

Moldova György: Lefelé a lejtőn

Egy még fiatalos, a gondokban megszőkült ötvenhét éves asszony meséli:

– Mikor nyugdíjba mentem, úgy éreztem, kinyílt előttem a világ. Se kutyám, se

macskám, csak magammal kellett foglalkoznom, megvalósítottam életem két nagy

vágyát: vettem egy piros kalapot, és megtanultam síelni. A piros kalapot aztán

elraktam a szekrény mélyére, mert a barátnőim „hamiskártyásnak” kezdtek becézni,

tudniillik hogy tökre pirosat teszek, de a síelés fokozatosan a szenvedélyemmé vált.

A Normafa laposabb lejtőin kezdtem, a trénerem eleinte nem sokat várt tőlem, azt

ajánlotta, hogy vegyek néhány erős edzést, és hagyjam abba, de én kitartottam,

egyre meredekebb lejtőkre is kimerészkedtem, végül tavaly úgy döntöttem, hogy

kimegyek Ausztriába, és megpróbálkozom a nagy alpesi pályákkal.

Befizettem egy kilencnapos tiroli útra, és vettem kéz alatt egy csodálatos

egybeszabott kék síoverált, csupa zseb, csupa cipzár, térdben párnázva, bokában

raffolva, mit mondjak, gyönyörű darab volt. És este – mert azért nem akartam túl sok

szemtanút, ott álltam a tubenthali pályán. Istenem, én, Kovács Valéria a Népszínház

utcából, hátsó udvar, csigalépcső, vettem egy mély lélegzetet, aztán elindultam. Az

első szakasz simán ment, a nagy meredek előtt egy kis pihenőrészen megálltam

egyet lihegni. De nemcsak lihegni kellett, hanem egyebet is, úgy látszik, felfázhattam,

mivel a dolog igen sürgősnek látszott, már nem tudtam volna visszamenni a

szállásunkra, körülnéztem, és nem láttam senkit, lekuporodtam. Egy baj volt, a

szuper overálomat nem lehetett szétkapcsolni, csak egyben húzhattam le, a pulóvert

a nyakamba, így válltól bokáig teljes natúr szépségemben mutatkoztam. Egyszóval

lekuporodtam, és a költővel szólva a munka éppen dandárjában volt, mikor

legnagyobb megdöbbenésemre a síléc megindult alattam – úgy látszik, rosszul

vágtam le a hóekehelyzetet. Először csak szép lassan csúsztam, aztán

felgyorsultam, és kísérteties sebességgel vágtattam lefelé a meredek lejtőn. Ha nem

akartam kitörni a nyakam, fel kellett állnom és felvennem a szabályszerű testtartást,

a pulóverem a nyakamban, a bugyi, az overál a bokámon. Mit mondjak, voltam már

boldogabb is, végig azt hajtogattam magamban:

– Istenem, ha túlélem, adok ezer forintot az új Nemzeti Színházra.

Végül megcéloztam egy bokrot, a bokor már nem tudott kitérni, kificamítottam a

csuklóm, de az ép kezemmel végre fel tudtam húzni a bugyimat. A hegyi mentők

értem jöttek, és lekísértek az elsősegélyhelyre.

A bőrkanapén egy öregfiú feküdt ideiglenes kötéssel a törött lábán, síléce

roncsaival akkor gyújtottak be a kályhába. Míg az orvosra vártunk, beszélgetésbe

elegyedtünk.

– Ön szintén kezdő, uram?

– Én, nagyságos asszonyom? Negyven éve síelek. Alsó-Ausztria többszörös

lesiklóbajnoka vagyok, és most először sérültem meg.

– Mi történt?

– Ez maga volt a pokol, asszonyom. Siklok lefelé a pályán a magam nyugodt

ritmusában, mikor mögülem felbukkan egy boszorkány, a pulóverje a nyakában,

az overálja a bokáján, egyébként teljesen meztelen, még a vakbél-operációjának

a helye is látszott – egyébről nem is beszélve. Üvöltve, teljes sebességgel

elvágtatott mellettem, annyira megdöbbentem, hogy nekimentem egy fának. De

csak kerüljön a kezembe ez a boszorkány. Ön is az ő áldozata volt, asszonyom?

– Én is – mondom, és eltöprengtem, hogy mennyi levonással adnák vissza a

nyolcnapi üdülési díjat.

Egy sietos autos ferfit megallit a rendor es kerdezi, hova siet ennyire?

Autos: Az alkohol karos hatasarol szolo eloadasra sietek!

Rendor:Ilyenkor ejfelkor? Ki tartja azt az eloadast?

Autos: A felesegem.

A temetőben két szomszédos, frissen hantolt sír áll. Mindkettőnél egy-egy fekete ruhás férfi. Az egyik odaszól a másiknak:

- Feleség?

- Nem, anyós.

- Az is jó.

Két barát beszélget:

- Az én anyósom olyan, hogy egy tárgyról órákig tud beszélni.

- Az semmi! Az enyémnek még tárgy sem kell, és napokig jár a szája.

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:

- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.

- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!

- Legyen nyugodt, mama!

- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.

Két ivócimbora beszélget:

- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?

- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.

Programozó a feleségének:

-Van estére programod?

-Nincs- hangzik a válsz.

Jó, majd írok egyet...

Éves ellenőrzés van az elmegyógyintézetben, hogy van-e valaki, aki meggyógyult. Bemegy az első beteg:

- Ha most fognám magam, és kinyomnám az egyik szemét, mi történne? - kérdezi az orvos.

- Egyik szememre nem látnék. - válaszolja a beteg.

- És ha kiszúrnám a másik szemét is?

- Akkor egyik szememre sem látnék.

- Nos, úgy gondolom, Ön meggyógyult. Holnap el is hagyhatja az intézetet!

A beteg kimegy az irodából, és elmeséli mi történt bent. Bemegy a társa is:

- Nos, a kérdésem az lenne, ha levágom az Ön egyik fülét, mi történik? - kérdi az orvos.

- Akkor az egyik szememre nem látnék. - feleli a beteg, visszaemlékezve a társa által adott tanácsokra.

Az orvos felvonja a szemöldökét, de azért tovább kérdez:

- És ha levágnám a másik fülét is?

- Akkor egyik szememre sem látnék.

- Ugyan már, hülyeségeket beszél! Ha levágnám a füleit, akkor miért ne látna?

- Hát mert akkor nem tartaná semmi a kalapomat, és lecsúszna a szemeim elé.

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.

- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.

- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.

- Ja, ő lámpának képzeli magát. - feleli a beteg.

- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doki.

- Mi van??? És akkor mégis hogy fűrészeljek a sötétben?

Mosópor reklám:

- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!

- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a

gyóntatószékre.

Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.

- Mi a vétked?

- Lopok, atyám.

- Mondd úgy: loptam!

A cigány zsebredugja az órát. - Loptam - feleli.

- Mit, gyermekem?

- Egy órát.

- Visszaadtad-e a gazdájának?

- Én magának adom, atyám.

- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának! - Próbáltam, de nem kellett neki.

- Hát akkor tartsd meg, fiam.

Harom elvalt baratno egyutt ment ki a piacra.

Valogattak kigyouborkakbol, es az eledo kerdezte, melyik tetszik?

Mire az egyik: en egy kisse hajlottat, de nem tul vastagot keresek,

A masodik; nekem rovidebb de vastag kell

Mire a harmadik: nekem mindegy, en salatanak viszem.