Vicces topik (beszélgetés)

Egy busz nekimegy a fának.

- Hogyan történt? - kérdezi a rendőr a sofőrt.

- Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a baleset történt.

Egyszer tűz ütött ki egy füves mezőn egy farm mellett. A helyiek kihívták a kerületi tűzoltókat, hogy oltsák el a tüzet. A tűz azonban nagyobbnak bizonyult, mint amire számítottak, a tűzoltók nem tudtak megbirkózni vele. Valaki azt ajánlotta, hogy hívják ki a közeli önkéntes tűzoltó-társulatot is. Annak ellenére, hogy erős kétségek voltak azt illetően, hogy az önkéntes brigád felszerelése jelent-e bármilyen segítséget egyáltalán, a hívás megtörtént. Hamarosan megérkeztek a büszke önkéntes tűzoltók egy igen lerobbant állapotban levő öreg tűzoltóautón. Egyenesen a tűz irányába hajtottak, sőt, bementek az autóval a tűzbe és pont a középen megálltak! A tűzoltók villámgyorsan leugráltak az autóról és őrült gyorsasággal elkezdtek vizet spriccelni minden lehetséges irányba. Rövid idő alatt teljesen eloltották a tűz magját és ezzel szétválasztottak a tüzet két teljesen jól kordában tartható részre. Mindezt látva a szomszédos farm tulajdonosa annyira meg volt elégedve az önkéntes tűzoltók munkájával, hogy ott helyben kiállított a tűzoltó brigád számára egy csekket 1000 dollárról. A helyi újság riportere azon nyomban megkérdezte a csapat vezetőjét, hogy mit szándékoznak tenni ezzel a pénzzel.

- Azt hiszem ez elég egyértelmű - válaszolt a főtűzoltó. - Legelőször is mindenképpen megjavíttatjuk a féket a tűzoltóautón.

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:

- Viszlát, szépségem!

Mire a tiszt felháborodottan:

- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?

- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

:DDD

- Miért nem kaphat jogosítványt a gepárd?

- ???

- Mert nem áll meg a zebránál!

:DD

Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja. Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes.

- Ki volt az a disznó aki ezt tette veled? - üvölt az anyja.

A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit. Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jólszituált férfi jelenik meg.

- A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről.

Ha a születendő gyerek lány lesz - kap 2 ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és 1 millió dollárt. Ha a születendő gyerek fiú lesz - kap egy autógyárat és 1 millió dollárt. Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket...

A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja:

- Ne aggódjon, akkor újra le fog feküdni magával.

A készüléket átneveztük T-elefonra,

A vidéki hivást T-ávolságira,

Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,

A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.

Mindezt persze T-e Fizeted!

- Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!

- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?

- Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.

Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:

- Mit hoztál, Péter?

- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.

Megjön János és bekopog:

- Mit hoztál, János?

- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.

Megjön Lukács és bekopog:

- Mit hoztál Lukács?

- LSD-t hoztam Amszterdamból.

Megjön Júdás és bekopog:

- Mit hoztál, Júdás?

- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...

:DDD

- Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék.

- Miért?

- Mert teljesen közömbös az ügyemben!

- Ügyvéd úr! Mi erről a véleménye?

- Tessék? Elnézést bíró úr, nem figyeltem...

A férj boldogan újságolja a feleségének:

- Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!

- És ebben mi a speciális?

- Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.

- És ma éjszaka melyiket fogod használni?

- Természetesen az aranyszínűt!

- Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra...

Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.

- Mi újság otthon, drágám?

- Megdöglött a macskád.

- Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet...

Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.

- Mi újság otthon, drágám?

- Anyukád felmászott a tetőre...

Két egérke beszélget:

- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?

- Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt.

- És ettől vagy kimerült?

- Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere szívem! Puszit!

Csörög a telefon. A kutya felveszi a kagylót és beleszól:

- Vau!

- Hogyan kérem?

A kutya megismétli:

- Vau!

- Ki beszél?

- V. A. U. ! V mint Vilmos, A mint Andras és U mint Ubul!

A papagáj berepül a hűtőszekrénybe. A háziasszony nem veszi észre, és véletlenül rácsukja az ajtót. Mikor félóra múlva ismét ki akar venni onnan valamit, észreveszi.

- Te jó ég, a papagáj! - csapja össze a kezét.

Mire a papagáj:

- Fenéket papagáj! Pingvin!

- Ki az abszolút vékony?

- Akin átsüt a nap.

- Ki az abszolút optimista?

- Amikor két b*zi összeáll, és babakelengyét vásárol.

- Aki, ha leesik a hatodik emeletről, az első emeletnél elkezd káromkodni, hogy lefújta a szél a fejéről a kalapot.

- Mi az abszolút pech?

- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.

- Mi az abszolút kitolás?

- Struccot megíjeszteni a beton fölött.

- Mi az abszolút letargia?

- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.

:)))

- Ki az abszolút optimista?

- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

Mi az abszolút kettős érzés?

- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

Mikor van abszolút hideg?

- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.

- Amikor a családfát is eltüzelik.

- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.

- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.

- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

:)

"Dózsa György és a lerobbant busz"

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.

A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja lapos kúszásban elfoglalni a székeket.

Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:

- Hol késtetek, Parasztok?

Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:

- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te k*csög!!!

"Ha a farmer bevásárol"

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon.

Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, és egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül gondolkodni, mitévő legyen?

A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:

- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul.

Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szőke, kék szemű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:

- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?

- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1516-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.

- Hohó! és mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?

- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan, hogy tudnám én így megerőszakolni?

- Hááát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket pedig megfognám én...

Latod azt a gyonyoru szep lanyt ott?

Mi mar otven szazakelban csokoloztunk is!!!

Hogy hogy 50%-ban csokoloztatok???

Haaat en akartam, es O" meg nem....

Egy asszony elment a tanacshazara, segelyt felvenni, es ott meglattak, hogy varandos, es azt mondtak neki, hogy ha nem jar el az orvozhoz ellenorzesre, akkor a gyerek utan nem fog kapni segelyt!

Hat el is ment, es ott az orvosno toltotte ki az urlapot, elet eve?:38, Lakas csim;xxx, Az Apa neve?:

Nem valaszol, ujra kerdi, megint nem valaszol!

Egyszer csak megszolal: Hat a doktorno tudja, hogy melyik szem babtol fingik?

- Azt hiszem, a barátnőmnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.

- Hogyhogy?

- A szememre hányta.

A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami. Mire a férj:

- Képzeld, elejtettem egy nyulat.

- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.

- Mondom, hogy elejtettem!

- Hol fészkel az Intermadár?

- Interfészekben!

- Képzeld, van két ikerlányom!

- Ez nagyszerű! Hogyan különbözteted meg őket?

- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén van az anyajegy.

- Hogyan beszél egy műszaki rajzoló?

- Nagy vonalakban.

- Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve?

- Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak Ne Pál legyen!

:DD

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:

- Na, ma megint jósokat nevettünk...

Az érettségi vizsgán egy bukásra álló diáknak teszi fel a következő mentőkérdést a vizsga elnöke:

- Na fiam, azt mondja meg nekem, ha már semmit nem tudott, hogy mikor volt a második világháború!

A nebuló vissszakérdez:

- Miért, volt első is?

Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.

Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezeték szerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:

- Istenem add, hogy csak megcsaljon!

:DD

Két apa beszélget:

- Az én fiam biztos tudós lesz, most is kitűnő lett a bizonyítványa!

- Az én fiam meg hős lesz, már most is nagyon bátor.

- Hogy-hogy?

- Na hallod, aki ilyen bizonyítvánnyal haza mer jönni!

:DD

Egy főnöknek nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja.

A főnök egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:

- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!

- Hogy képzeled, nem fekszem le veled, különben is van barátom - válaszolja a titkárnő.

- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!

-Meggondolnám. Felhívom a barátomat- felel a lány, előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.

- Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg, hogy nagyon gyorsan kell felvenned a pénzt a földről, addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a pasija.

A titkárnő elfogadja az ajánlatot. Eltelik egy félóra, de nem telefonál, eltelik egy óra, a titkárnő még mindig nem telefonál. Két óra múlva végre csöng a telefon:

-Drágám, ez szörnyű volt, csak öt forintosai voltak!

:DDD