Vicces topik (beszélgetés)

A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt.

Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:

-Hát...Legalább megpróbáltad...

:DDD

Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönytös fickó:

- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?

A juhász végigméri a fickót, és rábólint:

- Nem bánom.

A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd odafordul az öreghez:

- Pontosan 325 birkája van.

- Valóban - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.

Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.

A juhász utánaszól:

- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?

- Persze! Miért ne?

- Maga vállalkozási tanácsadó.

- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?

- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról.

Na, és akkor most visszaadja a kutyámat?

Repülőjegyet vásárol egy utas:

- Szeretnék New Yorkba repülni, a

csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.

- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!

- Nem ?? Pedig tavaly sikerült...

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.

- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.

- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?

- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

:DDD

Amerikai turista fotózza a magyar vidéket és egyszer meglát egy kapáló bácsit, aki egy idő után eldobja a kapát és csinál egy tripla hátra szaltót. Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást, hát odamegy.

-Bácsi adok száz dollárt ha felvehetem az előbbi produkcióját.

-Nem fiam , nem lehet !

-Kétszáz dollár !

-Nem fiam, nem lehet !

-De bácsi gondolja meg, ötszázat is megadok érte !

-Ide figyeljen fiam ! Nincs z a pénz, hogy még egyszer tökön vágjam magam a kapával!

"Nemzetközi káromkodóverseny"

Nemzetközi káromkodóversenyt rendeznek, az nyer, aki ismétlés nélkül a leghosszabb ideig tud káromkodni.

Kezd a francia, 1 perccel, majd jön az angol, ő 2 percig, az őt követő német 5 percig bírja.

Végül bejön a magyar is, de megbotlik a cipőfűzőjében és elvágódik, mire éktelen káromkodásba kezd. Fél óra múlva abbahagyja, majd így szól:

- Elnézést, kezdhetem?:D

"Bunkó emberek"

Megtörtént (nem velem), csak hogy lássátok, milyen bunkók az emberek.

Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kissrác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:

- Elnézést hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.

- Mit akar? – reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!

A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:

- Na, engem se korlátoztak gyerekkoromban!

"A munkamenet folyamata"

A gyárigazgató a műszaki igazgatóhoz:

- Holnap reggel 9 órakor napfogyatkozás lesz, tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap. Intézkedjék, hogy a dolgozók ünneplő ruhában jelenjenek meg. E ritka jelenséget magam fogom megmagyarázni. Ha esik, a jelenséget nem láthatjuk jól. A dolgozók ez esetben az étterembe mennek.

A műszaki igazgató a főosztályvezetőhöz:

- A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor napfogyatkozás lesz. Ha esik, a jelenséget ünneplő ruhában a gyárudvaron nem láthatjuk jól. Ebben az esetben a nap eltüntetését az étteremben végezzük el. Ez tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap.

A főosztályvezető az osztályvezetőhöz:

- A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor ünneplő ruhában végbemegy a nap eltüntetése az étteremben. A gyárigazgató utasítást ad, hogy essék az eső. Tehát valami, ami nem látható minden nap.

Osztályvezető a csoportvezetőhöz:

- Ha holnap reggel az étteremben esik, tehát valami, amit nem láthatunk minden nap, 9 órakor eltűnik a gyárigazgató ünneplő ruhában.

Csoportvezető a munkásokhoz:

- Holnap 9 órakor el fog tűnni a gyárigazgató, miközben esik. Kár, hogy ezt nem láthatjuk minden nap.

Egy öreg arab

Egy öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról:

’Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.’

Másnap az öreg arab e-mailt kap a fiától:

Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "dolgot". Én is szeretlek. Ahmed.

Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat, minden milliméter átkutatnak, és felássák az egész kertet is, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.

Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:

’Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.

"A nagymama üzenetrögzítője"

Itt a nagymama szőnyegrögzítője beszél:

- Jó napot kívánok, jelenleg nem vagyok elérhető. Kérem, közöljék üzenetüket a szokásos sípszó

után:

. . .

Beeeeeppp!!

- Ha egyike a gyerekeimnek lennél, akkor nyomd meg az 1-es vagy a 2-es gombot (attól függően, hogy melyik

gyerekem vagy) és használd fel a következő lehetőségeket:

- Ha napközben nálam akarod hagyni a gyerekeid, nyomd meg a 3-ast.

- Ha mosni és vasalni való ruhád lenne, nyomd meg a 4-est.

- Ha éjszakára akarod a gyerekeket nálam hagyni, nyomd meg a 5-öst.

- Ha az iskolába kell a gyerekek után menni, nyomd meg az 6-ost.

- Ha ennivalót kellene hazavinni hozzátok, nyomd meg a 7-est.

- Ha nálam akarsz enni, nyomd meg a 8-ast.

- Ha pénzre van szükséged, nyomd meg a 9-est.

- Ha meg akarsz hívni vacsorára, vagy a színházba, akkor egyszerűen csak beszélj, mert hallak.

- Mi lesz, ha keresztezzük a kecskét és a kacsát?

- ???

- Mekkdonalds.

:)

Egy férfi mondja a barátjának tűnődve:

- Ha az a kis bajusz nem lenne, pont úgy néznél ki mint az anyósom...

- Nincs is bajuszom!

- De neki van...

A legendás hírű jobboldali svéd politikusról Jarl Hjarlmarssonról mesélték, hogy választási kampánya alatt helikopterrel közelítette meg a félreeső településeket.

Egyszer egy ilyen távoli kis településen tartott egy hosszabb beszédet, és eljött az idő, mikor kérdéseket tehettek fel neki a polgárok. Sokáig csend volt a teremben, míg a leghátsó sorban felállt egy svéd vadász és megkérdezte:

- Onnan fentről a levegőből látott az úr valahol szarvasokat a környéken?

székely bácsi az orvosnál!

orvos:tata a maga korában már le kéne mondani a szexnek legalább a feléről!

bácsi:jo jo fiam ,és mék feléről, ne beszeljek róla vagy ne gondoljak rá...

:DDDDDDDDDDD

Két székely koma talakozik!Azt mondja az egyik:

hallod komám, nekem man csak a szex fele megy..

mire a másik: h h csak a fele?

hát húzni még tudom ,de tolni mar nem

xD

Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:

- A csudába, magának ilyen okos lova van?

Mire a székely gúnyosan:

- Méghogy ez okos? 3:1-re vezetek...

A kislány sírva jön ki a fürdőszobából. Anyja kérdezi:

- Mi az?

- A fiúk nem akarnak a kádba engedni.

- Miért nem?

- Mert tengeralattjárósat játszanak, és nekem nincs periszkópom.

:DDD

- Mi lesz, ha keresztezzük a kecskét és a kacsát?

- ???

- Mekkdonalds.

A legendás hírű jobboldali svéd politikusról Jarl Hjarlmarssonról mesélték, hogy választási kampánya alatt helikopterrel közelítette meg a félreeső településeket.

Egyszer egy ilyen távoli kis településen tartott egy hosszabb beszédet, és eljött az idő, mikor kérdéseket tehettek fel neki a polgárok. Sokáig csend volt a teremben, míg a leghátsó sorban felállt egy svéd vadász és megkérdezte:

- Onnan fentről a levegőből látott az úr valahol szarvasokat a környéken?

Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz:

- Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz:

- Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.

Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal az egyik:

- Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.

Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.

Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.

Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.

Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.

Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.

Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.

A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.

Mózes erre odaszól Jézusnak:

- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

Ül a horgász a tó partján, egyik kezében a pecabot, a másikban egy fél téglát egyensúlyoz. Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon lesi a fickó a halakat. Odamegy hozzá és megkérdezi:

- Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?

- Ha megengeded, hogy megdugjalak, akkor elárulom.

A szöszi húzódozik:

- De hát én nem vagyok olyan...

- Nincs szeretkezés, nincs titok! - mondja a pecás, és visszafordul a víz felé.

A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkőzi amúgy is kevés gátlását.

- Tudja mit? Annyira kíváncsi vagyok, hogy legyen! Lefekszem magával, csak árulja el, miért tartja a kezében azt a fél téglát!

A pecás leteszi a botot, bevezeti a szöszit a bokrok közé, és rendesen megkeféli. Amint felöltözve újra előbukkannak a sűrűből, a szöszi megint rákezdi:

- De most már árulja el, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát!

- Tudod, drágám, már két órája üldögélek itt a tó partján, de ezzel a bottal meg egyetlen kapásom sem volt. Ezzel a fél téglával viszont te vagy az ötödik!

"Professzorok a nudista strandon"

Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:

- Ajjaj! Itt jön Kovácsné a könyvelésből!

Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Kovácsnét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól:

- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?

- Nem tudom, ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek

A Szulo szobaban az uj anyuka nagyon kerte a doktort, hogy segitsen neki! A ferje most jott haza kulfoldrol a katonasagbol es a megszuletett gyereknek voros a haja!! Az uj Anyukanak es a ferjenek is barna a haja!!!

Hat az orvos azt mondta tiz ezerert megcsinalja.

Meg volt az alku.

Oda ment az orvos a ferjhez, es megkerdezte,: milyen surun szerelmeskedett a felesegevel?

Erre a ferj, hat ugy egy-ket havonkint, volt a kerdesere a valasza.

Orvos: Hat akkor ne is csodalkozzon hogy azzal a rozsdas micsodajaval, voros lett a gyereke haja!

Tanulság az elírt e-mail címről

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni, egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.

Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.

A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.

Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:

"Szerető feleségemnek

Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem!

Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.

Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.

Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!!!"

"Levélváltás"

Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén s**ptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szerető Anitád

Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.

Ölel fiad, Péter

Édes fiam!

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.

Csókol Anyád