Vicces topik (beszélgetés)

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:

Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.

Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti:

lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.

- Rendben van édesem!

Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet.

Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.

Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem.

Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

:DDDDD

A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik:

- Te meg hogy kerültél ide?

- A kéményen keresztül jöttem.

A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.

- Könyörgök, ne telefonálj a papnak!

- Ki gondolt a papra? A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!

Német tudósok ötven méteres mélységben találnak egy rézdarabot. Összeül a tudósok és propagandisták egy csoportja, majd bejelentik, hogy a németek 3000 évvel ezelőtt már országos telefonhálózattal rendelkeztek.

Az angol országimázs hivatal ezt hallva összehív egy válságstábot, majd kiküldenek egy kutatócsoportot Közép-Angliába. Leásnak 100 méter mélyre, és találnak egy üvegdarabot. Hamarosan büszkén bejelentik, hogy 5000 évvel ezelőtt a briteknek már optikai kábelhálózatuk volt.

Az ír tudósok is nekilátnak, leásnak 200 méterre, de sajnos nem találnak semmit. Hamarosan bejelentik: 8000 évvel ezelőtt az írek már mobiltelefonhálózattal rendelkeztek.

:DD

Valamennyi zsidó ünnep rövid összefoglalója:

- Meg akartak minket ölni.

- Nem sikerült.

- És most együnk.

Vicces hirdetések:

- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.

- Kiadó egy 3 szobás konyha!

- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!

- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.

- Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.

- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!

Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le.

- Rosszul van? - kérdi az egyik járókelő.

- Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje...

:)

Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát. Felgyógyulás után kétmilliós kártérítést követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:

- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?

- Miért, én talán százlábúnak nézek ki?

Egy taxis levizsgázik pszichológiából. Kérdi a barátja, hogy jó-e ez neki valamire.

- Persze. Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.

- És miért?

- Mert hülyék.

Munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad. Kollégája együttérzőn megkérdezi tőle:

- Rossz hír?

- Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.

- Barátom, én a helyedben békén hagynám a nőt!

- Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött!

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:

- Figyelj, te r*banc, egy rohadék számlát akarok nyitni!

- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.

- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy k*baszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!

A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:

- Uram, van valami problémája?

- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!

- Értem. És ez a mocskos r*banc nem segített Önnek?

:D

Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben szombat éjszaka. Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje. Leszól a portára:

- Hozzanak nekem egy üveg whiskey-t és egy vasárnapi újságot!

A szóbapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat. Az üzletember gúnyosan megjegyzi:

- Gondolom, nehéz dolog volt ebben a porfészekben egy üveg whiskey-t találni!

Mire a pincér:

- Az itallal nem volt probléma, de próbált már vasárnapi újságot szerezni kedd reggel?

Azt mondja az orvos a betegnek:

- Két-három napig maradjon otthon, és pihenje ki magát.

- Nem tehetem doktor úr.

- De hát miért nem?

- Mert otthon van az anyósom!

Német tudósok ötven méteres mélységben találnak egy rézdarabot. Összeül a tudósok és propagandisták egy csoportja, majd bejelentik, hogy a németek 3000 évvel ezelőtt már országos telefonhálózattal rendelkeztek.

Az angol országimázs hivatal ezt hallva összehív egy válságstábot, majd kiküldenek egy kutatócsoportot Közép-Angliába. Leásnak 100 méter mélyre, és találnak egy üvegdarabot. Hamarosan büszkén bejelentik, hogy 5000 évvel ezelőtt a briteknek már optikai kábelhálózatuk volt.

Az ír tudósok is nekilátnak, leásnak 200 méterre, de sajnos nem találnak semmit. Hamarosan bejelentik: 8000 évvel ezelőtt az írek már mobiltelefonhálózattal rendelkeztek.

Valamennyi zsidó ünnep rövid összefoglalója:

- Meg akartak minket ölni.

- Nem sikerült.

- És most együnk.

Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni. Megkérdi tőle a tisztviselő::

- Miért szeretné megváltoztatni a nevét?

- Találtam egy doboz névjegyet.

Egyik ősember a másiknak:

- Vigyázz, egy kardfogú tigris épp most ment be az anyósod barlangjába!

- Na és? Miért féltsek én egy vadidegen tigrist?

- Itt horkol valaki! - mondja a professzor a hallgatóinak az órán. - Ébresszék fel!

Visszaszól egy szemtelen diák:

- Ön altatta el, Ön is keltse fel!

második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:

- Tudod, ez mire való?

- Nem, mire? - kérdezi a navigátor.

- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!

Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.

- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.

- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...

Hogy szól az etióp legenda?

- A nagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst.

Hogy szól az etióp vicc?

- A nagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst.

Miért van kék folt a k*rva homlokán?

- ???

- Mert a férfiak nadrágszíján a kapocs általában fémből készül.

Két tehén beszélget:

- Képzeld, borjam van.

- És ki az apja?

- Nem szoktam hátranézni!

Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.

- Mi történt veled? - kérdezi a másik.

- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.

Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:

- Mhh.

- Na ne égess - szól rá a másik.

Az őrmester kiáll az újoncok elé:

- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?

- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.

- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!

- Jelentem, száz fokon!

- Maga marha! Kilencven!

- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!

- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!

- Értettem, őrmester elvtárs!

Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:

- Na hol van az az érettségizett?

- Jelen, őrmester elvtárs!

- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.

Kihallgatás a laktanyában:

- Alezredes elvtárs, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat!

- Szolgálatban lesz honvéd elvtárs, de rá se rántson, majd a jövő héten mehet.

- De alezredes elvtárs, akkor inkább rárántok!

es a neni nagyon szegyelte magat, es azt mondtak neki, hogy tegye be egy kis idore a fagyasztoba!

Be is tette es tiz percmulva kivette, mire a papagaj bocsanatot kert a csunya beszedeert!

majd egy par perc elteltevel megkerdezte: es a csirke mit mondott?