Vicces topik (beszélgetés)

Élt egyszer egy városban két leánytestvér. Nem voltak még öregek, de azért annyira fiatalok sem. Nem volt senkijük, csak három macskájuk. Borzasztóan vigyáztak az állatokra, még véletlenül sem engedték volna ki őket, nehogy a rettenetes kandúrral összetalálkozzanak, és valami bajuk történje. Egyszer úgy esett, hogy az idősebbik lány férjhez ment. Megvolt az esküvő, a fiatal házasok elutaztak nászútra. Másnap virradóra, kora hajnalban csöngetnek az egyedül maradt lány lakásán. Hát a távirat-kézbesítő. Sürgős jelzésű táviratot. Hozott. A lány felbontja, látja, hogy a nővére küldte. Olvassa. A szöveg a következő:

- Azonnal engedd ki a macskákat.

:DDD

Hazakísérhetlek? – kérdezi a fiú a lánytól.

- Hát nem bánom, ha nem laksz messze.

Felvételizik három jelentkező. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:

- Mikor fejeződött be a második világháború?

- Hát, valamikor a század közepe felé, talán 1945? – mondja a felvételiző.

- Zseniális, fel van véve!

Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz.

- Mikor fejeződött be a második világháború?

- 1945.

- Egy kicsit pontosabban esetleg?

- Valamikor tavasz vége felé, talán május 6.?

Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz.

- Mikor fejeződött be a második világháború?

- Európában 1945. május 6-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945. szeptember 2-án kapituláltak.

- Hmmm. Hány ember vesztett a Szovjet unió?

- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.

- Hmmm. Név szerint?

:DDD

/kár,hogy ez no vicc :(/

Az öreg ács felkerül a mennyországba. Jézus fogadja és kérdi tőle:

- Ki voltál Te földi életedben?

- Á én csak egy szegény ácsmester voltam, de a teremtményem híres lett!

- Apám! – tárja ki a kezét Jézus.

- Pinoccio! – ragyog fel az öreg.

Cigány betelefonál a bankba:

-Tezsík móndani, meggyütt mán a segíly a kártyámra???

Mire a call-centeres kolléga:

-Azt nem tudom, de az adómból már levonták!

A gyomorban van egy adag töltött káposzta. Egyszer lecsusszan mellé egy fél vodka. A káposzta megkérdezi:

- Téged ki „küldött le”?

- Szergej Szergejevics.

Alig telik el öt perc és menetrend szerint újabb vodka adag érkezik.

- Téged is Szergej Szergejevics küldött?

- Igen – feleli a vodka.

Hát ez így ment legalább tizenöt alkalommal, mikor is megelégelte a dolgot a töltött káposzta és így szólt:

- Megnézem már én magamnak, ki az a Szergej Szergejevics…

A homlok homorú része....

-Halántéklebeny!

Műsorvezető:

-Ha kupán vágták, domború.

(Maradj talpon)

- Hogy sikerült a randid?

- Hát, csak olyan sakkosan...

- Hogyhogy?

- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...

:DD

Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy idős hölgy és látja, hogy a kismalac nem figyel rá, ezért így szól:

- Elnézést kérek!

- NEM ÁRULUNK!

:DDD

Találkozik a Nyuszika Mókuskával az erdőben. Mókuska ökölbe szorított kézzel ül egy farönkön. Kérdezi tőle Nyuszika:

- Mókuska! Mi van a mancsocskádban? Diócska?

- NNNNNEEEEEM!

- Mogyorócska?

- NNNNNEEEEEM!

- Makkocska?

- NNNNNEEEEEM!

- Háááát akkor miii???

- Görcsöcske.

:DDD

Két mackó beszélget:

- Maga nős?

- Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.

Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas. Rohannak, rohannak. A pipike közben gondolkozik:

Ha most megállok, azt fogja hinni, hogy qurva vagyok ...

Ha még sokáig szaladgálok előle, frigidnek fog tartani ...

Na, akkor én most megbotlok ...

:DDD

Szőke nő kifakad a férjének:

- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

:DDD

A pesti János bácsi leutazik Szegedre. A vasútállomáson nagy köd fogadja. Mondja is rögtön, csak úgy saját magának, de azért hangosan:

- De nagy fene köd van!

Erre a közelben álló ifjú hölgy megkérdezi: - Neköm, bátyám?

:DDD

Egyszer, véletlenül, egy női agysejt egy férfi koponyájában kötött ki. Egy darabig üldögélt a sötétben, aztán bátortalanul megszólalt:

- Halló! Van itt valaki?

Néma csend. Megpróbálta kicsit hangosabban:

- Halló!! Van itt valaki?!

Megint semmi. Ekkor már pánikba esett, és elkezdett kiabálni:

- Halló! Válaszoljon már valaki!!!

Ekkor, nagyon halkan, távolról hangokat hallott, amik ezt kiabálták:

- Hahó... Mindannyian itt vagyunk lent...

:DDDD

A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:

- Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?

- Tudja a franc!

- Mikor volt a tatárjárás?

- Mittudomén!

- Ezt tegnap vettük. Hol voltál te akkor?

- A kocsmában a haverokkal.

- Mégis, mit képzelsz ki vagy te?

- Én vagyok a vízvezetekszerelő és a radiátort javítom!

Zolika az óvónénihez:

- Óvónéni segítesz felhúzni a csizmámat?

- Persze Zolika, ülj le.

Az óvónéni próbálja felhúzni a csizmát, de sehogysem megy. Végül nagy nehezen ráérőszakolja.

- Óvónéni, ez a csizma fordítva van rajtam.

Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet előről. Valahogy csak sikerül újból.

- Óvónéni, ez a csizma nem az enyém.

Óvónéni már nagyon ideges. Lerántja a csizmát.

- Akkor melyikben jöttél reggel?

- Hát ebben. Mutat Zolika ugyanarra csimára.

- Akkor miért nem a tiéd???

- Mert a bátyámé, csak ő kinőtte.

Óvónéni visszahúzza újból a csizmát.

- Vedd fel a kesztyűd és a sapkád, Zolika!

- Nem tudom

- Miért???

- Mert benne van a csizmában.

Idősödő házaspár elhatározza, hogy felvilágosítják gyerekeiket. Először behívják a nagyobbat, és hosszasan taglalják a méhek és a madarak szaporodását, majd rátérnek az emberi anatómiára.

Mikor minden szempontból alaposan körbejárták a témát, szólnak a fiúnak, hogy küldje be a kisöccsét.

A srác odamegy az öccshöz és mondja neki:

- Na, menj be apuékhoz, mondani akarnak valamit!

- Mit akarnak mondani? - kérdi a kicsi.

- Emlékszel mit csinált a bébiszitter meg a barátja a múlt héten a nappaliban?

- Igen.

- Na, csak annyit akarnak mondani, hogy a méhek meg a madarak is úgy csinálják!

:DDD

Egy ember felmérést csinál, hogy mi a hosszú élet titka.

Meglát egy vénembert.

- Uram, maga hány éves?

- 100.

- Mi a hosszú élet titka?

- Reggel kefír, este kefír.

Lát egy másik embert, aki még öregebbnek tűnik.

- Uram, hány éves?

- 104.

- És, mi a hosszú élet titka?

- Reggel kefír, este kefír.

Lát még egyet, aki még ezeknél is öregebbnek tűnik.

Attól is megkérdi:

- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?

- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.

- És maga hány éves?

- 28.

Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:

- Mi történt veled?

- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.

- És?

- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...

Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége:

- Mi az, esett az eső?

- Nem, fújt a szél!

A vonaton utazik a francia, az angol, egy

madame és az öreg székely. Egyszer csak a

vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat

fingik a nő. Alagútból kiér a vonat, madame

feszeng, de a francia megmenti a helyzetet,

pironkodva:

- Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem,

többet nem fog előfordulni!

Következő alagút, megint iszonyatos

recsegvefingás, vonat kiér, most az angol menti

a 'menthetőt':

- Elnézést, tegnap valószínű romlott steak-et

ettem, rossz a gyomrom, többé nem fordul

elő!

Megy a vonat tovább, székely papa feláll veszi

a pipáját és elindul kifelé a kabinból. Mielőtt

kilépne, visszaszól:

- Én most kimegyek pipázni, ha a kishölgy még

egyszer fingana, én voltam!!

Orvos a beteghez:

-Érdeklik önt a léha nők?

-Nem különösképpen-von vállat a beteg.

-Hát az ital?

-Cseppet sem.

-És a dohányzással?

-Nem dohányzom.

-A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?

-De van egy kis hibám.

-Micsoda?

-Sokat hazudok.

Csörög a telefon a KGB központjában:

- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!

A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, de gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat.

Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.

Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:

- Halló, Igor?

- Igen.

- Volt nálad a KGB?

- Igen.

- Felvágták a tűzifát?

- Igen.

- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet.

A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:

- Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra.

- De hiszen nekem egy vasam sincs!

- Akkor meg miért reszket ennyire?

- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.

- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!

- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett…

:))

Az orvos találkozik régi betegével, és barátságosan üdvözli:

- Á, hogy vagyunk, hogy vagyunk?

- Megmondom, doktor úr - feleli a beteg -, ha nem kér túl sokat.

Euronics üzletlánc egyik áruházában:

-Hello, érdeklődni szeretnék,

hogy mikrohullámú sütőtök van?

Erre az eladó hátrakiabál:

-Béla, vazze gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!