Vicces topik (beszélgetés)

Orvos: maganak egy elorehaladott betegsege van, adok maganak hat honapot, hogy a foldi eleteben el tudja intezni az anyagi oldalat az eletenek!

Beteg: de doktor ur nekem nincs annyi penzem, hogy en hat honap alatt az orvosi szamlat kitudjam fizetni!

Orvos: akkor adok maganak elni egy evet!

-Foglalkozása?

- Betörő.

- Panasza?

- Mindent kék fényben látok, doktor úr!

:)

Egy páciens egyedül fekszik a kórteremben. Kopognak, s belép egy fehér köpenyes nő.

- Én vagyok az osztályos orvos, megvizsgálom, vetkőzzön le.

- Meztelenre?

- Természetesen!

Vizsgálat közben a doktornő határozottan sorolja:

- Holnap maradjon éhgyomorra, laborvizsgálat lesz. Utána ultrahang, majd kilenckor röntgen. Utána menjen fel az EKG szobába. Felöltözhet! Van valami, amit nem ért?

- Igen. - feleli a beteg. - Miért kopogott?

Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen.

- Na elég - mondja egyszer a professzor -, most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és akkor az egész családot sikerült kiirtania.

Szülészeten:

- Gratulálok uram, önnek kisfia született - mondja az ápolónő az idegesen toporgó apának.

- És mi van a feleségemmel?

- Neki is kisfia született.

- Miért vásárolhatnak nyugodtan mobiltelefont a szőke nők?

- Náluk nem áll fenn az agyrák veszélye.

- Professzor úr, igaz, hogy haldoklom?

- Igaz, miért kérdezi?

A rendőrt kérdezi az orvos:

- Használt az erősítőszer amit, a múlt héten írtam fel magának?

- Nem bírtam letekerni a kupakját.

- Kérem a következőt!

- Doktor úr, engem mindenki levegőnek néz!

- Mondom, a következőt!

:)

A földalattin egy pap mellett talált szabad helyet a sörtől bűzlő részeg.

Nyakkendője félrecsúszva lógott, arcát rúzsfoltok éktelenítették,

esőkabátja szakadt zsebéből pedig egy félig üres gines üveg kandikált ki.

Elővett egy gyűrött újságot, és olvasni kezdett.

Néhány perc elteltével odafordult a tisztelendőhöz:

- Mondja, atyám, mi okozza a köszvényt?

A pap alig leplezett undorral válaszolt:

- Hát, fiam, a mértéktelen és buja életmód, az olcsó nők társasága, a túlzott szeszfogyasztás, embertársaink megvetése, nem utolsósorban pedig a

rendszeres fürdőzés elhanyagolása.

A részeg dörmögött egyet:

- Hát, átkozott leszek! - azzal visszatért az újság lapozásához.

A pap egy kissé elmélázott saját szavain, aztán engesztelően megbökte a

részeget:

- Elnézést, uram, talán túl érdesre sikeredett mondókám. Árulja már el, mióta kínozza a köszvény?

A részeg rácsodálkozott:

- Nekem semmi bajom. Most olvastam az újságban, hogy a pápát köszvény

gyötri. :-)

Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:

"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:

1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége

2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed

3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.

A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?

Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.

Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.

Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."

A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:

"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:

- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?

Az apáca így felel:

- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.

Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:

- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?

Így felel a buszsofőr:

- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!

Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:

- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.

Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.

Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:

- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!

- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!

A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt. Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:

- Hogy tudtad ezt megvenni? Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!

- Jaj drágám, - feleli az asszony - megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott. A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és - ez csakis az Ördög műve lehetett - valaki azt súgta, hogy: "Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!"

- De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!

- Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!

Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:

- Az Andrássy útra, legyen szíves!

- Már ott vagyunk hölgyem!

- Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?

- Semmivel!

- Hűűű, de olcsó!

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:

- Uram, mi a csudát bámul annyira?

- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.

- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.

- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.

Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.

- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.

- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...

- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek...

- Mi az előnye annak, ha szenilis vagy?

- ???

- Elrejtheted magadnak a húsvéti tojásokat.

Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit. Lepillant, és meglátja a Halált, de az csak 10 cm magas, picike kis alak, de rendesen csuklyával, kaszával, persze minden mini-változatban.

Hát azért mégiscsak a halál az a halál, a fickó megijed, lepereg előtte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:

- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!

Egy férfi horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal:

- Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat.

Visszadobja.

- Na mi a kívánságod?

- Tudod, vannak ezek a földrészek. Afrikát át kéne rakni Ausztrália helyére, Európát oda, ahol most Amerika van, az Antarktiszt meg...

- Állj, állj, ez nagyon bonyolult, ezt nem tudom megcsinálni! Nem kívánnál valami mást?

- Rendben, akkor szeretném megérteni a nők gondolkodásmódját!

Az aranyhal gondolkozik, gondolkozik, majd megszólal:

- Na figyelj... hogy is volt ez azokkal a földrészekkel?

- Mi az? Fekete a színe, de fehér levelei vannak?

- ???

- Néger postás.

:DD

A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált:

- Maga hülye barom. Hát nem látta a stoptáblát?

A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:

- Alumínium tábla? Visszá tolassak érte?

:DDDD

Anyós a vejéhez:

- Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg!

1. ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám.

2. ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.

3. ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit.

Vő:

-Mama, maga is jegyezzen meg három dolgot!

1. reggel, ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát

2. ezután megeszek 6 tojásból rántottát

3. ezt leöblitem 2 liter vörösborral, utána meg nem érdekel, hogy

áll a maga fején az a k.va kendő.

- Miért nincs a halnak haja??

- Mert sohasem tudná megszárítani!

- Melyik az az állat, amelyik a hátán hordja a nemiszervét?

- A rendőrló!

Két liba beszélget:

- Szerinted van élet a karácsony után?

- Mikor van a tyúkon a legtöbb toll?

- Amikor a kakas rajta van.

- Miért rázza meg magát a kakas, mikor leszáll a tyúkról?

- Mert nincs keze, hogy eltegye.

:)))

Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás előtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt:

- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?

- Hát már hogyne foglalnálak drágám? Éppen az előbb imádkoztam, hogy "szabadíts meg a gonosztól"!

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:

- Édesapám! Maga fele dől a fa!

- És köszönni ki fog?

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:

- Akkor viszlát édesapám.

- Miért, felém dől a fa?

- Nem, csak én megyek haza.

- Mi a hasonlóság az ügyvéd és az ondó között?

- Minden egymilliomodikból lesz csak ember.

.DD

A Windows olyan, mint a Tamagochi. Etetned kell, tanítgatnod, játszani kell vele, takarítani kell a szemetet utána, foglalkoznod kell vele, de bármit is csinálsz is - mindegy, hogy mit -, előbb-utóbb úgyis megdöglik.

:))))))))))))))))

Két számítástechnikus beszélget:

- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?

- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!