Vicces topik (beszélgetés)

A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.

- Most voltam kozmetikusnál - mondja a szőke - és azt mondta, hogy jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás...

A hentes izgatottan toporog a szülőszoba ajtajában.

Végre nyílik az ajtó, megjelenik az orvos, egyik kezében az újszülött, a másikban egy hatalmas hentes bárd.

-Gratulálok uram, fiú ! A súlya három kiló negyven. Maradhat?

:DDD

Reggel egymás karjában ébred a két fiatal.

-Te drága, drága - suttogja a fiú.-Hitted volna tegnap, hogy ez fog történni?

-Persze. - feleli a lány

- De hiszen még nem is ismertél engem !

-Téged nem...De magamat igen.

Ül az indián a vízesés mellett, és nézi ahogy a felesége mossa a ruhákat...

Egyszer csak azt látja az indián, hogy a feleségére ráesik egy termetes szikla, majd megszólal:

- Ezt nem hiszem el! A vízkő megint kinyírta a mosógépemet!

A mostani 13-14 éves lányok

szüzessége olyan, mint az

iphone-om ..

..jaa, nincs is iphone-om...:o)

Ferfi fekszik a korhazban, tetotol talpig bekotozve.

Ott all az orvos es azt mondja: Latom magahoz tert! Ez jo! Ugye nem emlekszik semmire sem?

Nagy auto balesete volt! Az operacioja jol sikerult!

De sajnalattal kell kozolnom, hogy a micsodajat nem tudtuk megmenteni, mert annyira ossze volt roncsolva, de a mai technologiaval mar egy teljesen jol mukodot tudunk krealni helyette. Majd beszelje meg a felesegevel milyenhatarozatot honak ennek erdekeben valasztani.

A biztosito tarsasag fizeti az operaciot es a korhazi koltsegeket, es meg megmarad kb. kilencszazezer forintjuk. A micsodaja ujra konstrukcioja minden ketcentije belekerul szazezer forintba, es ahogy mondtam, beszeljek meg a felesegevel, nehogy csalodas erje!

Harom nap utan ujra jott a doktor es megkerdete, mit hatarotak a felesegevel?

A ferfi: a nejem ugy hatarozott, hogy felujjitjuk es gepesiteni fogjuk a konyhat.

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:

- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!

- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.

- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!

Majd odaugrik a férjhez:

- Na, és téged hogy hívnak?

A férj remegő hangon szól:

- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...

- Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?

- ???

- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?

A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:

- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?

- A kutya

- És miért a kutya a kedvenced?

- Mert szép fehérek a fogai.

- És miért szépek a fogai?

- Mert Darlingot eszik.

- Ügyes!

- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?

- A cica.

- És miért a cica a kedvenc állatod?

- Mert szép fényes a szőre.

- És miért szép fényes a szőre?

- Mert mindig kikefélem.

- Ügyes!

- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?

- A lepényhal.

- És miért a lepényhal a kedvenced?

- Mert szép lapos.

- És miért szép lapos?

- Mert megqrta a bálna.

- Enyje, Móricka találj ki valami mást!

Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.

- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?

- A varangyosbéka.

A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.

- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?

- Mert szép nagy gülü szemei vannak.

- És miért vannak szép nagy gülü szemei?

- Mert látta, hogy a bálna megqrta a lepényhalat.

:DDDD

-Mi lesz az útlevélből ha kimossák?

-???

-Vízum.

Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:

- A kérdés így hangzott: "Írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!"

- Az egyik hallgató válasza:

"Fogsz egy hosszú kötelet, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A kötél hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."

Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.

A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:

- Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a "H = 0.5g x t négyzet" képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.

- Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.

- De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a "T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)" képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.

- Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, hogy az a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.

- De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.

Tudja, itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: "Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert!"

(A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.)

A feleség elmegy egy jósnőhöz. A sötét szobában a jósnő kristálygömbje fölé hajol, hosszan mereng, majd összeráncolt homlokkal közli:

- Nehéz lesz elmondanom... Nos, készüljön fel rá lélekben, hogy hamarosan megözvegyül. A férje még az idén erőszakos és szörnyű halált hal.

Az asszony rémülten néz maga elé, majd nagy levegőt vesz, és halkan megkérdezi:

- De ugye a rendőrök nem jönnek majd rá, hogy én tettem?

A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:

- Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.

- Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!

- Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?

- Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.

Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.

Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:

- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?

- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.

Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:

- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.

Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:

- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

Autóból használható bankautómata kezelési útmutatója:

Férfi ügyfeleknek :

1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.

2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja

meg a PIN-kódot.

3. Billentyűzze be a kívánt összeget.

4. Tegye el a pénzt.

5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.

6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Női ügyfeleknek:

1. Hajtson az automata elülső oldalához.

2. Indítsa újból a lefulladt motort.

3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.

4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.

5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.

6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.

7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.

8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.

9. Helyezze be a hitelkártyát.

10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.

11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.

12. Billentyűzze be az adott számokat.

13. Nyomja meg a "törlés" gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.

14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.

15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.

16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrízze a sminkjét és induljon el.

17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.

18. Tegye el a hitelkártyát.

19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.

20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!

Bin Laden telefonál Bushnak:

- Van egy jó és egy rossz hírem.

- Mi a jó?

- Megadom magam!

- És a rossz?

- Repülővel érkezem...

Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.

- Mi az a folt a mennyezeten?

- Hát, tudja, itt Ön előtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle vegyszerrel kísérletezett.

- Ja, akkor az egy vegyszer!

- Dehogy! Az a professzor.

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:

- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!

- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.

Két jó barát együtt iszik a helyi bárban.

- Szeretném, ha teljesen őszintén válaszolnál egy kérdésemre. - mondja az első.

- Természetesen. Kérdezz bármit nyugodtan.

- Mit gondolsz, miért van az, hogy a férfiak különösen vonzónak találják a feleségemet?

- Feltehetően a beszédhibája miatt - feleli a második.

Az első felháborodik:

- De az én feleségem nem beszédhibás!

- Nos... minden bizonnyal te vagy az egyetlen férfi, aki még nem vette észre, hogy a feleséged nem tud nemet mondani.

A vállalkozó odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:

- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?

- Nincs, főnök úr – válaszolja elpirulva Gizike.

- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!

Két titkárnő beszélget délidőben.

-Milyen jóképű a te főnököd!-mondja az egyik irigykedve- És milyen elegánsan öltözködik !

-Igen - bólint a másik. -És milyen gyorsan !

:DD

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.

- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem…

- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam – mondja Mrs Smith.

- Tényleg? – lepődik meg a fotós. – Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.

- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!

Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:

- Nos, akkor hol kezdjük?

- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet…

- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.

- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.

- Úristen, az nagyon sok… – sóhajtja Mrs Smith.

- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.

- Hát, nem is tudom… – motyogja Mrs Smith.

A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:

- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!

- Úristen! – kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.

- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.

- Megnehezítette?

- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.

- Négy-öt sorban? – kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.

- Igen – mondja a fotós. – Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.

- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm… felszerelését? – hajol előre Mrs Smith.

- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.

- Állványát?

- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?… A fenébe, hát nem elájult?

:DDD

Az anatómiaprofesszor azt kérdezi a hallgatóktól:

- Tudják-e, melyik az az emberi testrész, amelyik a kilencszeresére is megnőhet?

Csak egyetlen lány jelentkezik:

- A pénisz.

Mire a professzor:

- Nem, a pupilla. De gratulálok a barátjához...

:DDD

Megy a hiéna a mezőn, mikor találkozik a majommal. A majom megkérdi:

- Te hiéna? Miért vagy így megtépázva???

- Hát csak azért mert mikor elmegyek a bokor előtt, akkor mindig rám ugrik egy oroszlán és megtép.

- Na, hiéna hát ne aggódj. Veled megyek és ha rád ugrik az oroszlán, én odamegyek és megverem.

Így is lett. Elmegy a hiéna a bokor előtt, az oroszlán ráugrik. De a majom nem segít, hanem felfut a fára.

Mikor az oroszlán elmegy, a hiéna odavánszorog a fához amin a majom ül, és megkérdezi:

- Te majom? Miért nem segítettél??

- Mert úgy röhögtél, hogy azt hittem, ura vagy a helyzetnek!!!