Vicces topik (beszélgetős fórum)

Az öt ujj

Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.

Az esküvő előestéjén magához hivatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.

"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...

Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscscak jobb, ha tudsz

bizonyos dolgokról

Például, ismered a kéz öt ujját ? "

"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj ..."

"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!

Van az utazás ujja

az irány mutatás ujja

az élvezet ujja

a házasság ujja

és végül az elegancia ujja".

"Tényleg ? "

"Megmagyaráázom Simon.

Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele".

"OK, papa".

"az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit

- "Ok"

- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt

- "Igen papa"

- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod

- "Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!

- "A legjobbat a végére hagytam, Simon.

Az élvezet ujja: a középső ujj.

Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!

Az élvezetet szolgálja , Simon!

MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel,

...

ÉS

...

MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET,

...Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le és mondjanak el

három miatyánkot!

> - Mi a különbség Eminem és egy tábla csoki között?

> - Az, hogy a csoki nem vakarja a mogyoróit.

>

> _______________________________________________________________________

>

> A jelzőlámpa előtt megáll egy Jaguár, és egy Trabant. Megkérdezi a

> trabant sofőr a Jaguár sofőrjét:

> - Magának van franciaágy az autójában?

> A Jaguár sofőr elpirul és elhajt, Beszerelteti a franciaágyat.

> Nemsokára találkoznak, a Trabant ablakai párásak. Odamegy, bekopog az

> ablakon.

> - Igen, van franciaágy a kocsimban.

> - Hagyjon békén! Nem látja hogy éppen zuhanyozok?

>

> _______________________________________________________________________

>

> - Pálinkát ihatok, doktor úr?

> - Már tegnap is megmondtam, hogy egy kortyot sem. Miért kérdi ma

> megint?

> - Gondoltam, tegnap óta fejlődött valamit az orvostudomány.

Az eutanáziáról

Tegnap este a feleségem és én a szalonban ültünk és az élet dolgairól beszélgettünk.

Beszéltünk az élet és a halál dolgairól is.

Azt mondtam neki:

„Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektől és üvegekben lévő folyadékoktól való függésben ..

...ha ilyen állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni”

Akkor Ő ... felállt olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött… és a dög kihúzta a televíziót, a számítógépet, a playstation-t a konnektorból, kikapcsolta az i-podot és a mobilt…

...és elvette a sörömet!!!

ÁÁÁÁÁÁÁ ...

...majdnem meghaltam !!!

Az Isten megteremtette a szamarat, és azt mondta neki:

- Te leszel a szamár. Reggeltől estig dolgozol, nehéz cuccokat cipelsz a hátadon. Zöldségeket eszel, túl okos sem leszel. 50 évig élsz.

Erre a szamár:

- 50 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 20 is!

Így lett.

Ezután Isten megteremtette a kutyát, és azt mondta neki:

- Te leszel a kutya. Vigyázol az ember dolgaira, hűséges leszel hozzájuk.

Azt eszed, amit hagynak. 25 évig élsz.

Erre a kutya:

- 25 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!

Így lett.

Ezután Isten megteremtette a majmot, és azt mondta neki:

- Te leszel a majom. Ugrálsz fáról fára, és úgy viselkedsz, mint egy

idióta.

Jó pofa vagy, 20 évig élhetsz.

Erre a majom:

- 20 év élet bohócként az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!

Így lett.

Végül Isten megteremtette a férfit, és azt mondta neki:

- Te leszel a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az eszedet arra használod, hogy a Föld többi lakóját lealázd és uralkodj felettük. 20 évig élhetsz.

Erre a férfi:

- 20 évig férfinek lenni az kevés. Add nekem azt a 30 évet, amit a szamár meghagyott, a 15 évet a kutyától és a majom 10 évét.

Így lett.

Isten gondoskodott róla, hogy a férfi férfiként 20 évig éljen, aztán megnősül és 30 évig reggeltől estig dolgozik, cipekedik, mint a szamár. Közben gyerekei lesznek és 15 évig úgy él, mint a kutya. Vigyáz a házra és eszi, amit a család hagy neki. Aztán amikor megöregszik 10 évig úgy él, mint a majom, úgy viselkedik, mint egy idióta és szórakoztatja az unokáit. . .

Az "orvoslás" rövid története....

(i.e.2000.) - Itt egy gyökér, rágd el!

(1000) - A gyökér pogány dolog, imádkozz!

(1850.) - Az ima babonaság, itt az elixir!

(1925.) - Az elixir kuruzslás, vedd be ezt a tablettát!

(1980.) - Ez a tabletta elavult, jobb az antibiotikum!

(2006.) - Az antibiotikum nem természetes. .....tessék, itt ez a gyökér.

Két Darth Vader viccet mesél egymásnak:

-hhhhh sssss hhhhh sssss hhhhh sssss.

-hshshshshshshs!

George Bush felhívja Gerhard Schrödert:

- Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett. Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?

- Hát persze - mondja Schröder -, nem jelenthet gondot.

- Az óvszereket azonban amerikai nemzeti színekben, pirosban, kékben és fehérben kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúaknak kellene lenniük, és legalább 6 cm átmérővel kellene rendelkezniük - mondja Bush.

- Ez minden? Intézkedni fogok - válaszolja Schröder.

Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:

- Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel. Megoldható?

- Természetesen. - mondja az óvszergyáros - Van valami külön kívánság?

- Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színűek és legalább 30 cm hosszúak legyenek. Az átmérőjük pedig 6 cm legyen legalább.

- Minden világos. Még valami?

- Igen. - mondja Schröder - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: "MADE IN GERMANY Size: SMALL".

Kohn és Grün találkozik:

- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?

- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.

- De miért?

- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".

- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.

- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.

Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:

- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?

Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.

Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:

- S ez így lesz, ha én megyek be???

- Persze.

Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.

- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.

- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.

- Természetesen!!!

A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:

- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?

- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!

Apuka bemegy egy étterembe a kisfiával, és hogy a gyerek valamivel

elfoglalja magát és nyugton legyen, ad neki 3 db.fém százast játszani.

Egyszer csak azt látja hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca. Rájön hogy

valószínűleg lenyelte a pénzeket, és elkezdi ütögetni a hátát. A gyerek ki

is köhög két érmét, de tovább fuldoklik, az apja kezd bepánikolni és

segítségért kiabál.

Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetű nő ült a pult

mellett újságot olvasva és a kávéját szürcsölgetve.

Felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra és

minden sietség nélkül odament a fiúhoz.

Kigombolta és lehúzta a nadrágját és először finoman, majd erősebben

elkezdte szorongatni, csavargatni a szerszámát.

Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó

százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével. Elengedte a fiú

mogyoróját, a pénzt odaadta az apának, és szó nélkül visszament a helyére.

Az apa mikor látta hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nőhöz:

- Ez csodálatos volt, még sosem láttam senkit aki ilyet csinál! Ön orvos?

- Nem. APEH ellenőr vagyok.

Mi az: szőke nő sárga léggömbbel?

- Sziámi ikrek.

Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat?

- ???

- Telerakják anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, az is.

Menő csaj odamegy a diszkóban a bárpulthoz:

- Kérek valami rostosat!

- Bútorlap jó lesz?

Pistike anyukájával taxizik haza, mikor a Rákóczi tér mellet elhaladva Pistike megkérdezi:- Anyu, miért áll itt ez a sok néni?- Hátt... ö.. a férjükre várnak.Mire a taxisofőr:- Miért nem lehet megmondani az igazat a gyereknek? Prostituáltak ezek.- Tényleg prostituáltak, anyu?- Igen.- És vannak gyerekeik?- Vannak.- És ők mit csinálnak ilyenkor?- Taxit vezetnek.

- Mi az abszolút lehetetlen?

- ???

- Hepe-hupás úton egymás után két hepe.

> Két statisztikus vadászni vannak...

> Egyszercsak elszalad előttük az erdőben egy őz... az egyik lekapja a

> válláról a puskát és odapörköl az őznek, persze vagy jó két

> méterrel

> mellé lő, az őztől jobbra...

> A másik sem tétovázik az is célra tart, aztán, az is ráhúz a vadra

> a

> csúzlijával ám ő a bal oldalon pörköl a földbe úgy 2 méterre...

> Az őz tovaszalad és eltűnik az erdőben...

> A két "vadász" egymásra néz és az egyikük megszólal.

> - Te komám szerintem eltaláltuk...

>

> Az öreg király kidoboltatja, hogy férjhez adja lányát. A

> királykisasszony kiköti, hogy csak annak adja kezét, aki teljesít egy

> feladatot. Jönnek is hetedhét országból a kérők, de mindegyik

> kudarcot

> vall. Utolsónak egy cigánylegény kerül sorra. A királykisasszony

> odavezeti egy patakhoz, beledobja a gyűrűjét és azt mondja:

> - Vedd ki, és add a kezembe!

> A cigánylegény úgy is tesz, mire elneveti magát a királykisasszony:

> - Ez a sok bolond meg mind a patakba ugrott.

>

> _______________________________________________________________________

>

> Az állatkerti hím gorilla elpusztult, és nem volt pénz újat

> vásárolni.

> Viszont a nőstény gorilla tüzelni kezdett, kezelhetetlenné vált, a

> vezetőség attól félt, hogy kárt tesz valakiben, vagy magában.

> Megkörnyékezték Józsit, a takarítót, aki arról volt ismert, hogy

> válogatás nélkül minden nő iránt erősen érdeklődött.

> - Józsikám, megdugnád a gorillát tízezer forintért?

> Józsi hosszasan gondolkodott, majd kibökte:

> - Rendben, de csak három feltétellel: 1) csókolózni nem fogok vele, 2)

> soha, senki ebben a büdös életben meg ne tudja...

> - Rendben van Józsikám, mi a harmadik?

> - Hááát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem a pénzt.

Legnagyobb király

- Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!

Katonás bizonyítvány

-----------------------

Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:

- Milyen lett a bizonyítványod?

- Katonás!

- Az meg milyen?

- 1, 2, 1, 2, 1, 2.

) Női vezető

- Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!

- Miért, mennyit lehet?

Második világháború

Második világháború: a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból. A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik:

- Katonák! Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen! Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak! Azok, akik minden nyomorúságuk okzói! Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!

Az egyik katona közbeszól:

- Úristen! Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?

Bugyi

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:

- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!

Az asszonyka felpróbálja.

- Ez nagyon nagy rám!

- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!

Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:

- Tessék, próbáld fel!

A férfi próbálkozik, de nem megy.

- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.

- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja,hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.

Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyikmegpiszkálja a

napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:

- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!

A bíró a tárgyalás végén közli a vádlottal a kiszabott büntetést:

- Öt év letöltendő büntetésre ítélem.

Erre az elítélt megszólal:

- És mondja, bíró úr, interneten is letölthetem?

Kína egyik kantonjában a legolcsóbb módját választották a születésszabályozásnak: sorban elmennek a férfiak az "orvos" előtt, aki két féltéglával összeüti a tojásokat. A módszernek elterjed a híre, újságírók jönnek megnézni.

Az egyik újságíró elszörnyedve figyeli a beavatkozást, majd megkérdezi:

- Doktor úr, nem fájdalmas ez a módszer?

- Hát, amikor melléütök, akkor nagyon.

A kiságyban iker kisbabák fekszenek meztelenül, egyik fiú, másik lány.

A kislány baba hasra fordul, majd egyszer csak babanyelven felkiált:

- Segítség! Valaki meg akar erőszakolni!

- Nyugi! Csak a cumidra feküdtél - mondja a kisfiú.

- Én az írógépemből élek.

- Miért, mit írsz?

- Leveleket a szüleimnek, hogy küldjenek pénzt.

Három óvodás azt játsza, hogy ki tud nagyobbat káromkodni.

Megszólal az első: - Pisi.

Majd a második: - Kaki.

Végül a harmadik: - A ku..a életbe, én is ezt akartam mondani!