Vicces topik (beszélgetés)

Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják. A műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé. Isten azt mondja neki:

- Ne félj, nincs még itt a te időd, most visszatérsz az életbe és még 40 évet, 6 hónapot és 14 napot fogsz élni.

Amikor a nő magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok időt kapott ezen a világon, elmegy egy plasztikai sebészhez, felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját. Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó és azonnal meghal. Mikor felkerül Istenhez, szemrehányólag mondja neki:

- Hé, azt igérted, még több, mint 40 évem van hátra!

- Bocs, de nem ismertelek meg...

- Azt hiszem, a barátnőmnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.

- Hogyhogy?

- A szememre hányta.

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?

Anyukája reggel beszólt a kisfiának:

- Benn vagy még az ágyban?

- Benne, de kelek.

Ki korán kel, egész nap álmos.

A főkönyvelő kétségbeesett arccal állít be a főnökéhez:

- Főnök úr, nem tudok a lánya nélkül élni!

- Csak semmi túlzás! - szól a főnök.

- Egyáltalán nem túlzás! Pontosan kiszámítottam.

Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másik oldalán. A skinhead kifoglya az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy vigyázzon a három kívánsággal, mert a cigány a dupláját kapja.

- Első kívánságom: legyen tízmillió forintom.

Megkapja, de a cigány huszat kapott.

- Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.

Ezt is megkapja, de a cigánynak Malibun lesz ugyanez.

- Harmadik kívánságom: legyen 150 izmos skinhead a hátam mögött.

Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:

- Hú, de szép óra, miket tud?

- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.

Mire a szőke:

- De rajtam van bugyi.

- Affene, már megint siet egy órát.

A kis unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát:

- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!

A falu egyetlen cigánylánya kint ül az árokparton szét tett lábbal dinnyét eszik. Arra megy a falu plébánosa és így szól a lányhoz:

-Lányom az rendben van, hogy kiülsz ide az árokpartra dinnyét enni, de legalább egy bugyit vehettél volna fel.

-Volt is rajtam bugyi, de nem tudtam enni, mert addig a dinnyére jöttek a legyek......

Ha a bal szemed viszket - öröm ér.

Ha a jobb szemed viszket - bánat ér.

Ha a segged viszket - aranyér.

Társkereső hirdetés:

Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim

van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit,

csak dicsekedni akartam.

Uszoda

Az uszoda úszómestere odaszól egy pasasnak:

- Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe!

- Ugyan, mások is belepisilnek!

- Igen, de nem a rajtkőről!

Javunkat akarják

A politikusok mindig a mi javunkat akarják,

mi viszont csak nem akarjuk odaadni nekik!

Gombapaprikás

Az anyós így szól a vejéhez:

- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?

- Azzal ne törődjön mama!

Egye inkább azt a finom gombapaprikást!

Kocsitolvaj

- Papa! Papa! - kiabál a fiú a kertből.

- Most lopták el a kocsinkat!

- Láttad, ki vitte el?

- Igen!

- Felismernéd?

- Nem,

de felírtam a kocsi rendszámát.

Odamegy Hapci Hófehérkéhez:

- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?

- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...

- Igen? (hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő ... )

- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:

- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...

- Nem-e? (hapci csettint kettőt... )

Öreg székely utazik a vonaton. Egy cica-baba száll be a kabinba és leül az öreggel szembe, aki csak pödörgeti a bajszát és a nőt bámulja. A hölgy zavarában előveszi a retiküljéből a parfümjét és fúj a nyakára belőle, majd flegmán odamutatja a bácsikának:

- Chanel 5-s! Millilitere 5000 forint!

A székely csak pödörgeti-pödörgeti, majd egy kis idő múlva oldalra dől és pukizik egy óriásit, s a következőt fűzi hozzá:

- Tarkapaszuly, 50 Ft kilója!

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi

finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja

- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat

fordít férjének, és fekszenek tovább.

A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva

ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát

- Fogorvoshoz is mész ma?

Két vizirendor portyázik a Balatonon a rekkenõ kánikulában. Egyszer csak kiszúrnak egy fuldoklót a vízben. Behuzzák a motorcsónakba, majd az egyik elkezdi szájon át lélegeztetni, majd néhány perc után odaszól a társának:

- Te, hogy ennek milyen büdös a szája!

Mire a másik:

- Az semmi, de milyen rozsdás a korcsolyája!

-Anya! Ha megnyomom a béka hasát, akkor kimondja a nevem!

-Hát persze hogy kimondja, kicsi Björk.

Ugyanez más variációban:

A medve épp meg akarja verni az idős matematikus nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos idegen álarcban, és egy karddal.

Elkergeti a medvét, de mielőtt távozik, egy nagy Z betűt beleír egy fába a kardjával.

Mire nyuszika:

- Köszönöm egész számok halmaza.

Bocs. :)

Két kutya sétál az utcán. Az egyik odaszól a másiknak:

- Te ez a ház nem a Vágó Istváné?

- De.

- Megjelöljük?

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.

- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.

Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.

- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!

- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- mindjárt leszáll!

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.

- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:

- Félsz, egérke?

- Nem félek én! - hangzik a válasz.

Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:

- Félsz, egérke?

- Én? Ugyan!

Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:

- Félsz, elefánt?

- Nem én! - válaszolja.

Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:

- Félsz, elefánt?

- Nem én! - hangzik a válasz.

Mire az egérke:

- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.