Vicces topik (beszélgetés)

A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik. Beletapos a fékbe, de már túl késő, a kocsi kipördül, és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára. Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment, látja a szörnyű balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékből leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot. Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik:

- A kocsim! A gyönyörű kocsim!

A motoros erre megszólal:

- Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze meg.

Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára, és meglátja a csonkot ami a kezéből maradt. Egyből elsápad és felsikolt:

- A Rolexem!

Elmegy Kohn a bölcs rabbihoz.

Ó, bölcs rabbi! Mond meg nekem, hogy lehetnék hosszú életű?

Hát fiam, ide figyelj! Ne igyál, ne dohányozzál és ne nőzzél.

És ekkor hosszú életű leszek, bölcs rabbi?

Nem, csak piszokul hosszúnak fog tűnni.

Három millió forintos kár

Három elítélt beszélget a börtönben:

- Titeket miért itéltek el? - kérdi az egyik.

- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?

- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.

- Hát te cimbora? Te mit csináltál?

- Én három millió forintos kárt okoztam.

- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?

- Hóvirágot szedtem.

A ló bemegy a kocsmába.

-Kérek egy DAB-ot.

A kocsmáros oda tolja elé a sört.

Kisvártatva a ló:

-Most meg kérek egy tál zabot!

Mire a kocsmáros:

-Abrakadabra?

A gazda le akarja cserélni az öreg kakas, így hát vesz egy fiatalt. A fiatal kakas az udvarban odamegy az öreghez:

- Figyelj öreg! Én vagyok a fiatalabb, enyém az összes tyúk, te már kiöregedtél!

- Rendben, elhiszem- mondja az öreg. De fussunk egy versenyt, hogy ki a gyorsabb. Mivel te fiatal vagy, adhatnál 5 m előnyt.

- Rendben, úgyis megelőzlek.

A "verseny" elindult, az öreg fut a fiatal előtt. Látja ezt a gazda is, előkapja a puskát és lelövi a fiatalt.

- A fenébe, már megint egy buzit vettem...

A részeg férj éjjel megy haza. Befekszik a felesége mellé az ágyba, de sehogy sem tud elaldudni. Gondolja magában, hogy megszámolja a lábakat:

- 1, 2, 3, 4, 5, 6. . . 6? Itt valami nem stimmel.

Kiszáll az ágyból, és újra elkezdi számolni:

- 1, 2, 3, 4. . .

- Na, így már stimmel!

Két ivócimbora összefut:

- Haver, mész ma este valahová?

- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

- Mondd, komám, ha végigpiálod az egész éjszakát, akkor összetörve éberdsz?

- Nem komám, én még nőtlen vagyok!

Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvő:

- Egészségedre!

Kinyitja erre a harmadik is a szemét:

- Töltsetek nekem is!

A számítógép-mániás férjet kérdezi a felesége:

- Drágám, bevásároltál?

- Bad command or filename.

- Nem? Na jó, adj egy kis pénzt, majd én elmegyek.

- Wrong password. Acces denied.

- Na jó, de legalább megcsináltattad a kocsit?

- File in use, try later.

- Most vagy abbahagyod és adsz pénzt, vagy elmész az autóért a műhelybe!

- Too many parameters.

- Már meg sem merem kérdezni: jelentek én egyáltalán neked valamit?

- Unknown Virus.

A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.

A csúszómászók sohasem

esnek hasra.

A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy

nagy lépést

teszünk előre.

A feleségem a legdrágább és

legtürelmesebb és a legszebb nő a világon.

Fizetett politikai hirdetést

hallottak.

Éhes makkal az ember disznókat

álmodik.

A sör lassan butít, de én ráérek.

Kevés

vagy, mint Győzike show-ban a Goethe-idézet.

A vélemény olyan, mint

a segglyuk.

Mindenkinek van, de senki se kíváncsi a másikéra.

Mindig pesszimistától kérj kölcsönt.

Ő nem várja, hogy

visszaadd.

Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

Meg van zavarodva, mint Ádám anyák napján.

Az elv olyan mint a

fing.

Tartja az ember, amíg tudja.

Tábornok úr, baj van!

Az ellenség körülvett minket.

Nagyszerű! Akkor bármilyen irányba

támadhatunk.

A kenderkötéllel való akasztás függőséget

okoz.

Milyen színű a valószínű?

> Ha a pornó segít a

szexuális problémákon, a

szakácskönyv miért nem csillapítja az

éhséget?

A pénz az egyetlen, amiből nem árt a

sok.

Az öregedés jele, hogy a reggeli merevedést a derekadban

érzed.

Még jó hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz

irányba

megyünk.

Neked mint kívülállónak mi a véleményed az

intelligenciáról?

A dokik szerint tudathasadásom van.

Szerintem nincs. Szerintem se.

Összehozza, mint lottóötös a

rokonságot.

Lennék én szerény, de nincs mire.

Egy nap 24 óra. Egy ládában 24 üveg sör fér el.

Ez nem lehet

véletlen!

Ne egyél sokat,

az az ivás rovására megy!

Annyi pénzem sincs, hogy egy nagyobb levegőt

vegyek.

Mióta kikapcsolom a telefont lefekvés előtt,

azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Egyik feleségemmel se

volt szerencsém.

Az 1. elhagyott, a 2. nem.

A következő szöveget szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 100 000 forintot fizetek."

- De uram, nem túlzás ez?

- Nem, kedves barátom. Ez a macska volt a feleségem kedvence. Különben is, teljesen lakatlan vidéken ástam el...

Aggódó képpel ér haza a férj:

- Édesem, van egy nagy problémám, a munkahelyen...

Megszakítja a feleség:

- De drágám, ne mondd azt, hogy problámád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!

- Jól van, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:

- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.

- A rohadt anyját!

- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.

- A rohadt anyját!

- De én az összeset kiszúrtam.

- A rohadt anyádat!

- Képzeld, a franciaágyunk felett egy antik bronzcsillár lóg, és tegnap délután, amikor még az irodában voltam, lezuhant.

- Jóságos egek! És nem történt valami komolyabb baj?

- Nem, hála Istennek, csak a szomszéd úrnak tört el a dereka.

nagyon jok!!!!!!!!!!!!!!!!

; 000000000000000000000

1) Fejfájás ellen

-----------------

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:

- Drágám, itt a gyógyszered!

- Milyen gyógyszer?

- A fejfájásod ellen!

- De hát nekem nem is fáj a fejem!

- Nem? Akkor kefélhetünk végre?

-----------------

2) Gyümölcsszedés

-----------------

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik:

- Amikor nincs otthon a szomszéd!

------------

3) Parlament

------------

- Miért van a Parlamenten kupola?

- ???

- Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!

------------

4) Az esküvő

------------

Anyuka mondja a felnőtt lányának:

- Azzal, hogy sosem mentél férjhez, rengeteg minden kimaradt az életedből.

- Azt nem mondhatnám, legfeljebb csak az esküvő!

---------------

5) Vörös zászló

---------------

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:

- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.

Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.

- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.

- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.

- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.

A mai ember és egyénközpontú világunkban a következő információ nagyon fontos

Hogyan legyél trendi:

- A "magamról" rovatba legalább 5 sort írj és minimum 10 smile-t (ha valami betűkből kirakott gagyit is bemásolsz, még jobb), illetve az alapmondatot ki ne felejtsd, "Ha ismersz, úgyis tudod milyen vagyok" ...

- Képeid között mindenképpen legyen egy tükörből (lehetőleg saját kezűleg) készült kép, de még menőbb, ha vakut is használsz. Ezen képek neve kötelezően "Én", ha több is van, jöhetnek a bővítmények (kevésbé kreatívak számára: "Én1", "Én2"...)

- Ha gyúrsz, kötelező a félmeztelen kép, de még jobb, ha egyenesen a konditeremben készült.

- Ha nem múltál még el 18, alap, hogy az egyik képen részeg legyél, és lehetőleg sörös vagy röviditalos üveget tarts a kezedben a fényképező felé hadonászva (ha részegen alvós, hányós kép is van, feltétlenül fent a

helye...)

- Születési névnél figyelj oda, a születésed évét kell írni, véletlenül sem a neved!

- Lányoknál kötelező legalább egy olyan kép, amelyiken a mellek természetellenesen összenyomva látszódnak, ha ehhez még szexi csücsörítés, pucsítás, pléjmétes nézés is társul, még jobb.- Legyen legalább 5 kép a legjobb 'foreverfriends'-ekről (havonta cseréld!), mindegyik aláírásaként legyen ott a zárójeles 'L' betű. '(L)' kitétele kötelező akkor is, ha a baráttal, barátnővel készült közös kép feliratán törjük a fejünket.

- A profilunkban használjuk a 'naon', 'oan' és 'szerizlek' kifejezéseket, minél többször

- Ha szakítottál, írj ki naponta sok-sok versidézetet (ha tudsz ilyet), hogy mindenkivel tudasd a fájdalmad. Ha éppen jársz valakivel, akkor is.

Ma reggel a rádióban hallottam:

-Anya, hányingerem van.

-Nem tudom kisfiam.

Segítségetekre,tanácsotokra lenne szükségem!

A feleségem mostanába kimarad esténként.Ha kérdem hova megy csak válrándítva válaszol.

A telefonját, laptopját rejtegeti előttem.

Ha taxival jön haza ,mindig két sarokkal arrébb száll ki.

A múlt este kimentem elé motorral.

Ahogy vártam ki hozza haza, észrevettem egy olajtócsát a motor alatt.

Szerintetek megbütyköljem én, vagy vigye el szervizbe?