Vicces topik (beszélgetős fórum)

Honnan tudod, hogy a gyereked kamaszodik?

1. A kutyasétáltatást mindig elfelejti, de a telefonszámokat soha.

2. Állandóan méri a testsúlyát, és úgy akar lefogyni, hogy lemond a

reggeli előtti csokiról.

3. Hétfőn megkapja a zsebpénzét, kedden elkölti, és szerdán kölcsönkér a barátjától.

4. A kedvenc énekesét három háztömbnyi távolságból meghallja, de az

anyját a szomszéd szobából sem.

5. Egy csodalény, aki minden tud a számítógépen tanulás nélkül is, de

beágyazni képtelen.

6. 12 percet sem tölt a történelem tanulásával, de 12 órán át készül a

KRESZ-vizsgára.

7. Kétféle zenét szeret: a hangosat és a nagyon hangosat.

8. Képes 15 kilométert biciklizni egyhuzamban, de mindig túl fáradt, hogy elmosogasson.

9. Ha lány, imádja a macskáját, és épp hogy elviseli az öccsét.

10. Hetente csak egyszer esik szerelembe.

11. Ha fiú, szombaton képes délig is aludni, különösen mikor fűnyírásra

kerülne a sor.

12. Meg van róla győződve, hogy az anyja soha nem volt tizenéves.

Egy ötvenes őszülő ffi. esete:

Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal

nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy

különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az

ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen

különleges dologra gondoltam."

Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges

árukészletéhez ment és egy egy újabb gyűrűvel állt elő.

"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000

dollárért," mondta az ékszerész.

A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk."

Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes

őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.

"Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy

ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a

gyűrűért," mondta.

Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész

telefonált az ötvenes

őszülő férfinak.

"Uram azon a számlán nincs pénz."

Tudom felelte az ötvenes őszülő férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?"

Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy nagyot, mire a mellette fekvő:

-Egészségedre!

Kinyitja erre a harmadik is a szemét:

Töltsetek nekem is!

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nő felháborodik:

- Mit képzel?

- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.

- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.

Egy párocska beállít a szexológushoz.

Kérdi a doktor, hogy miről van szó.

- Doktor úr, végig nézné a szexünket?

A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK.

A doktor végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért.

És ez így megy hosszú heteken át.

A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szex-szel, fizetnek a doktornak és távoznak.

Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.

- Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába.

A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba.

A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, az Embassy Suites meg 147 dollár.

Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet...

Mi a különbség a tanga és a bugyi között?

-a bugyi a puncit takarja

- a punci a tangát

:-)))))))))))

Hány az óra ?

Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.

- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.

- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.

Mire a válasz:

- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!

Csodadoktor

Egy előadás után a csodadoktor gyakorlatban is be akarja mutatni képességeit. Odamegy az egyik emberhez:

- Látom, sánta vagy. Most dobd el a botodat és járj!

Odamegy egy másikhoz:

- Mi a bajod?

- Pösze vagyok.

- Most beszélj ... hibátlanul!

- Eleszett a szánta.

Megviselve

Összevissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:

- Magával mi történt?

- Nekem jött egy hattyú!

- Egy hattyú?

- Utána elütött egy ufó!

- Hm, egy ufó...

- Aztán megcsapott egy angyal!

- Aha értem. És utána?

- Utána kikapcsolták a körhintát...

Férfi a pszichiáternél

Egy férfi felkeresi a pszichiáterét:

– A múlt héten vidékre utaztam, és táviratoztam a feleségemnek, hogy péntek helyett csütörtökön érkezem. Képzelje, doktor úr, mikor hazajöttem, bementem a lakásba és a feleségemet ágyban találtam egy férfival.

A férfi ekkor zokogásban tör ki, a doki pedig vigasztaló hangon mondja:

– Talán nem kapta meg a felesége a táviratot.

Műtőben

A beteg a műtőasztalon fekszik, műtétre előkészítve. Felnéz, és megkérdezi az orvostól:

– Doktor úr, minek az a gumikesztyű?

– Tudja, hogy ne maradjon ujjlenyomat.

Diplomás nemzedék

Dr. Szöszi olvasóm küldte az alábbi szösszenetet. És még azt hisszük, hogy most van szarban az ország. Hát várjunk csak tíz évet...

Meggyónni a múltat

A menyasszony az esküvő napján így szól a vőlegényhez:

- Mielőtt elmennék a templomba, drágám, szeretném neked meggyónni a múltamat.

- Hiszen a múltkor már mindent bevallottál magadról.

- Igen, de azóta eltelt egy hét.

Meggyónni a múltat

A menyasszony az esküvő napján így szól a vőlegényhez:

- Mielőtt elmennék a templomba, drágám, szeretném neked meggyónni a múltamat.

- Hiszen a múltkor már mindent bevallottál magadról.

- Igen, de azóta eltelt egy hét.

Felvételiznek a diákok

Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:

- Mikor fejeződött be a második világháború ?

- Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.

- Zseniális, fel van véve!

Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:

- Mikor fejeződött be a második világháború ?

- 1945.

- Egy kicsit pontosabban esetleg ?

- Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.

- Rendben. Felvettük.

Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:

- Mikor fejeződött be a II. világháború ?

- Európában, 1945. május 6-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.

- Hmmm. hány embert vesztett a Szovjetúnió ?

- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettőt.

- Hmmm. Név szerint ?

Az új lelkész

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni.

Második szentbeszéde elõtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte: - Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem ?

- Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz.

A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet feljebbvalójától:

Tovább...

Még egy hiányzik!

Egy ember mérgelõdik, mert nem tud felszállni a buszra. Így szól:

- Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg annyi a hely, hogy sakkozni lehetne.

A busz hátuljában megszólal egy utas:

- Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik!

A teherszállító repülőgép és a vadászpilóták

Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztűl beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:

- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak ?

A nagy gép pilótája visszaszól:

- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!

A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe: - Na, láttátok ?

- Nem láttunk semmit. Miért, mit csináltál ?

- Lássuk csak: robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtoztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...

Az anyós esete a medvével

Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztásra, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:

- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. gyerönk, segíts már neki!

Mire a férj:

- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.

Gazsi és a vászon

Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Sanyával. Sanya megkérdi:

- Mi az a kezedben ?

- Vászondarab.

- Mire kell ?

- Ágynemút csináltatok az asszonnyal belőle.

- Ebből a vacakból ágyneműt ? Hiszen ez olyan rossz anyag, hogyha egyszer kimossátok, vége van!

- Már miért mosnánk ki ?

Veszekedö házaspár

Biró előtt áll a veszekedö házaspár.

- Mikor vesztek össze először?- kérdi a bíró.

- Mikor esküvőnkön mellém akart állni! - mondja a nő.

Nem, saját...

- Rossz a monitorom.

- CGA monitor? - kérdezi a szerelő

- Nem, saját...

Szinoníma

Hogy mondják azt más szóval, hogy 'szinoníma'?

A nemek harcában még soha nem nyert senki.

Jól érzem magam

- A feleségem mindig behunyja a szemét szeretkezés közben.

- Annyira élvezi?

- Nem. Utálja látni, hogy jól érzem magam.

Tanár a biológia órán

Tanár a biológia órán:

- Kisfiam, ne puskázz!

- Nem is puskáztam.

- Ne hazudj, láttam, hogy a bordáidat számolod!

Szöszi behajt a benzinkútra tankolni. Mondja a kutasnak:

-Tele kérem.

- 95-ös vagy 98-as legyen?

-Miért? Az idei már elfogyott?

Kiszerelés

- Van kotonja?

- Hogyne, uram. Házas embernek vagy nőtlennek?

- Fontos ez?

- Hát persze! Nőtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfő, kedd ...

Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február ...

Buszon

Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az

egyik megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias

akar lenni, ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan

visszautasítja, mondván, hogy 'köszönöm, de előmelegített helyre nem

ülök'. A srácot elönti a düh és hangosan ezt mondja a nőnek:

- Tudja mit, hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f@szára!

A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:

- Uram, ugye ön is hallotta, mit mondott nekem ez a pimasz fráter?

Erre a buszsofőr:

- És most mit csináljak?! Talán forduljak északnak ...?

Melltartó

Nagymama megkérdezi a Nagypapától:

- Szerinted vegy ek fel melltartót?

A Papa nézi egy darabig, majd így szól:

- Hát, elég nagy sár van odakint ..

Puszi

- Kisfiam, van már barátnőd?

- Van - feleli a fiú bátran.

- És adtál már neki puszit?

- Igen.

- És mit szólt hozzá?

- Nem hallottam, a combjaival összeszorította a füleimet ...

Honnan tudja?

Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják

a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a

bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A

városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a

legénytől:

- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?

- Elárulja azt a nőstény illata.

Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.

- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.

- Neki is a nőstény illata árulja el.

Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:

- Hát, minden jót!

- Köszönöm a fuvart - mondja a csalódott tanítónő. - És látogass meg

egyszer, ha elmúlt a náthád ...!

Bíróságon

- Ez csak egy egyszerű félreértés, bíró úr! - mondja az alperes férfi,

akit szexuális zaklatás miatt pereltek be.

- A felperes és én egy bárban találkoztunk, iszogattunk, majd

egyszercsak megkérdezte, mit szeretek a legjobban egy nőben? Én meg

megmutattam neki ...

Barátnők

Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:

- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!

- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod ...?

Előadás

A nőgyógyász el őadást tart rengeteg nő előtt:

- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.

Mire az egyik nő közbeszól:

- A puhától pedig idegbajt, azonnal ...

Trükk

Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:

- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,

kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy

sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet,

lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a

sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred,

s hajnalig szid.

- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.

- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a

motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden

villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt

rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis

orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna ...

Repülőjáraton

Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a

kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül

elkapja a kapitány grabancát és szól:

- Téged most felfallak!

- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?

- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.

- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy

biztonságosan földet érjünk.

Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.

- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.

- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás

után téged dugnak meg a pilóták.

Feledékenység

Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli

öregurat, ami nt ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd

lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:

- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek

együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a

reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd

visszafeküdhetek aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk,

egy kedves kis vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni.

Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket

nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával. Ah,' azt elfelejtettem

mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után

még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető

nap után.

A férfi meglepetten kiált fel:

- De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg

mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?

Mire az öregúr, könnyek közt:

- Nem jut eszembe, hol lakom ...

:DDDDD

Ezek a pihentebbek nekem nagyon bejönnek.

Egy idos hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan

száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedolt a

kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tole:

- Van Önnek jogosítványa erre a jármure?

- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a

férfinak.

- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.

Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította

meg.

- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármure?

- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.

- Rendben, vezessen óvatosan!

A no tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén

meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen

lefékezett, és bosszankodva szólt:

- A fene egye meg, már megint a szonda...

A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:

- Édes uram, hadd menjek már veled én is!

- Nem lehet, asszony!

- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.

A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:

- Ej, pedig de szépen kérte...

Gondolatok:

Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott.

(De ezt nem tőlem hallottátok!)

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami

hasonló.....

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.....

A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a

nyomorult kis gecik...!

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz, és milyen értékes, ha szabadnapot?

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa*kalapok hívnak.

50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem!

Teremtés:

Kezdetben nem volt semmi...

Ekkor Isten teremté a világosságot.

Még ekkor sem volt semmi, de legalább már látszott!

Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét...

A gyümölcsből, pálinkát lehet főzni!...

Kisgyerek kérdi anyukáját

a taxiban a Rákóczi tér környékén:

- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?

- Háát, a férjükre várnak.

Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Ku**ák ezek kéremszépen!

- Mama, ezek tényleg azok?

- Igen kisfiam, azok.

- És van nekik gyerekük?

- Van kisfiam.

- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?

- Taxit vezet, kisfiam.

Bicikliző paraszt

Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr.

- Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya... 4000 forint a büntetése.

Erre elkezd nevetni a paraszt, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi:

- Hát most meg mit nevet?

- Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni...

A kétfogú anyós

- Miért van még két foga az anyósnak?

- Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.

----------------

Katolikus iskola

A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.

Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:

- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!

Olimpiai érem

A nő olyan, mint az olimpiai érem: Rengeteget küzdessz érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon...

Sugárfertőzött nyúl

- Hogy hívják az sugárfertőzött nyulat?

- ???

- Paksifüles.

-Hogy hívják a japán miniszoknyát?

-Nicsakapicsaki.

Kovács tizedes meghal és az ezredes magához hívat egy futárt.Megkéri, hogy látogassa meg az elhunyt feleségét, és finoman közölje vele a szomorú hírt.

A futár elmegy, majd kopogtat az ajtón, mire kijön egy nő.

-Kezét csókolom. Özvegy Kovácsné?

-Nem.

-De!

A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.

Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!

Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".

Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat...

Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.

A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.

Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...

Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.

Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.

A kisbaba olyan mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!

Úgy felrúglak,hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!

Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!

Jó a hajad!!! Miért nem hordod???

A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.

Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye.

A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben baglyot egyensúlyoz a hátán

A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!

Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van?

Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.