Vicces topik (beszélgetés)

Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyattesik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón. A haverja odaszól a csaposnak:

- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!

Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával. Megkérdezi a főnök:

- Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?

- Jaj drága főnökúr, hát akkora itt a hajtás, hogy nincsen időm megpakolni!

Az angol, a német és a cigány beszélgetnek. Angol:

- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.

Német:

- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.

Cigány:

- Én ha reggel rácsapok az asszony fenekére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a feneke még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a feneke, hanem mert olyan hamar hazaérek.

A részeg hajnal 2-kor hazatámolyog. Belép az ajtón, ahol a felesége már a nyújtófával várja. Mire a férj:

- Drágám, te még éjjel 2-kor is sütsz?

- Képzeld mi történt, Béla elment dolgozni.

- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:

- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni, ég az APEH.

Az amerikai, az orosz meg a magyar arról beszélgetnek, melyik hogy tartja meg a szolgálati titkokat.

- Én a feleségemmel szomszédos irodában dolgozom. Én nem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel, ő nem tudja, én mit csinálok, de nem is érdekli. - így az amrikai.

- Én a feleségemmel szomszédos íróasztalnál dolgozom. Én nem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel, ő nem tudja, én mit csinálok, de nem is érdekli. - mondja az orosz.

A magyar csak legyint:

- Én egyedül dolgozom az irodában. Fogalmam nincs, mit csinálok, de nem is érdekel.

A gépíronők elhatározzák, hogy ha a főnök megint disznó viccet kezd mesélni, mindnyájan felállnak és kimennek az irodából. Hamarosan belép a főnök és így szól:

- Hallottátok, hogy befutott a hajó a kikötőbe harminc szexéhes matrózzal?...No de lányok, nem kell rohanni, a hajó állítólag több hétig itt marad!

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.

- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?

- Há' dikmá, á káláhári erdőt!

- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!

- Mosmá!

A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.

- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből

élsz?

- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!

- És van erre valamilyen bizonyítékod?

- Háá ott a ház, nem?

Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vászorogni. Egyszer csak találnak egy üveg vizet. Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik egy hét, két hét, egy hónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül:

- Ha csalsz, el sem indulok!

Nyuszika megy a kocsijával az országúton és észrevesz zöld valamiket, amint stoppolnak.

- Szia! Mi vagyunk a kicsi zöld szemetek, elviszel?

- Persze! - válaszol nyuszika, és felveszi őket.

Megy tovább, és meglát valami piros dolgokat.

- Szia, mi a kicsi piros szemetek vagyunk, elviszel?

Nyuszika felveszi őket, de alig, hogy elindulnak, észrevesz valami kéket integetni. Mikor odaér, megáll és leszólítja őket:

- Sziasztok, kicsi kék szemetek!

- Na jó, akkor forgalmi engedélyt, jogosítványt...

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:

- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

-Hová mész kisfiam?

- Megyek cseresznyét enni!

- De hát tél van!

- Tuuuudom, tuuuudom, sapka, sál....

A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.

- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.

- Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna.

- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.

- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

- Mit szól hozzá, Aladár, hogy az anyósom túl van a krízisen?

- Hogyhogy?

- Meghalt.

Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendőrök:

- Mit tud mondani az elkövetőről?

- Az anyósom volt.

- Miből gondolja?

- Felismertem a kacagását.

Az ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli a házaspár, teázgatnak.

Egyszer csak megszólal az asszony:

- Te Papa, olyan meleget érzek a szívem körül!

Mire a férj:

-Hát persze, te bolond, hiszen a csecsed a teába lóg!

Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon:

- Dezső mit csinálsz?

- Ganét hányok!

- Há mi a szart ettél?

-Képzeld anya a béka kimondja a nevem, ha összenyomom a hasát.

-Jól van Björk, eredj játszani!

Bemegy a részeg a kocsmába és elrikkantja magát:

- Én vagyok itt a legerősebb!

Erre odamegy egy emeletes szekrény, leüti, a részeg meg föleszmélve megjegyzi:

- ....no meg te!

- Képzeld, Feri, a falióránk leesett a falról! Ha egy másodperccel előbb esik le, pont az anyám fejére esik!

- Az a rohadt óra mindig is késett...!

SZÜRETI SZABÁLYOK

1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettőslátás is kialakulhat.

Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecivel, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében.

2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán feltöltődni.

3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.).

4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.

5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó kevésbé szép látvány, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni.

6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!

7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.

8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tőkét...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről.

9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.

10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.

11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat.

12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól.

13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben.

Megvan szegénynek a maga baja ...

Légy szíves, főzzél ki annak a barna zakós, fehér inges pofának két pár virslit!

- De főnök, annak egy pár is elég, hiszen olyan részeg, hogy úgyis két párat fog látni!

- Igen, de ő eredetileg négy párat rendelt.

Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros:

- Mit akar?

Mire a vendég:

- Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget!

- Ugyan ember, nem úgy értettem. Mit kíván?

A vendég még ingerültebben:

- Hogyhogy mit kívánok?! Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyörű gyerek...

- De ember, nem úgy értem. Mi legyen?

- Hogyhogy mi legyen?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz, az se baj...

- Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne inni!

- Nahát, miért nem ezzel kezdte! Na, mi van?

- Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött...