Vicces topik (beszélgetős fórum)

> Egy zsidó és egy arab beszélget:

> - Te Grün, megvenném a lányod, mennyit kérsz érte.

> - ÓÓÓ, nincs az a pénz amennyiért odaadnám.

> - Te Grün, adok érte 5000 dollárt.

> - Nem-nem, mondom, nincs az a pénz amiért odaadnám.

> - Na figyelj ide Grün, adok érte 2 millió dollárt.

> - Na így már mindjárt más, tiéd a lány.

> - Te Grün, nem azt mondtad az előbb, hogy nincs az a pénz amiért

> odaadnád?

> - No de ha van az a pénz!?

Bocsi...nekem ez tetszik nagyon a L'art Pour L'art-tól

- Margit, jóllaktál?

- Igen.

- Akkor menj, lakjál máshol.

A horgásszövetség felvarrható emblémája:

- Zöld mezőben áll egy horgász és hazudik.

Mi a különbség a horgász és a halász között?

- a halász kimegy hálóval hajnalban, hogy halat fogjon

- a horgász kimegy reggel, hogy ne legyen otthon

> Kidumált balesetek:

>

> - Amikor a keresztezéshez értem egy STOP-tábla jelent meg az úton ott,

> ahol eddig semmiféle tábla nem volt.

>

> - A lámpás kereszteződésnél váratlanul színvaksági rohamom

> támadt.

>

> - 40 éve vezetek. Egyszer alszok el a kormánynál, erre egyből

> nekimegyek valaminek.

>

> - A fickó mindenütt ott volt és sehol sem. Többször is kanyarodnom

> kellett, mielőtt elütöttem.

>

> - A gyalogos nekem jött, aztán az autóm alá feküdt.

>

> - Még mielőtt elütöttem, bizonyos voltam abban, hogy ez az idős úr

> nem

> fog átérni a túloldalra.

>

> - A gyalogosnak fogalma sem volt merre akar menni. Ezért elütöttem.

>

> - A rendőröknek először azt mondtam, hogy nem sebesültem meg, de

> amikor

> levettem a kalapomat, észrevettem, hogy koponyatörésem van.

- Jean, átmegyek a bácsikámhoz.

- De uram, az eső szakad odakint.

- Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.

- Jean, altassa el a tehenet.

- Minek, uram?

- Aludt tejet akarok inni.

Nah ez ütött!!!

A skót bemegy a kocsmába, kér egy pohár whiskyt, majd mikor elkészül, kikapja a csapos kezéből, fölhajtja, fizet és elsiet.

- De sürgős! - morogja egy vendég.

- Amióta az a szörnyű baleset érte, mindig ezt csinálja - magyarázza a csapos.

- Miféle baleset?

- Valaki meglökte a poharát, és egy csepp a padlóra loccsant.

A művészbejárónál egy fiatalember várja a fiatal színésznőt. Amikor meglátja, felkiált:

- Művésznő, hisz Ön a szerelemben első látásra?

- Nem. - feleli a színésznő.

- Jó, akkor visszajövök holnap este.

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát

Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!

Mire a gyerek őrjöngeni kezd:

- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!

- Na de miért nem, kisfiam?

- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem

létezik.

- 5 éves koromban megtudtam, hogy angyalok sem léteznek.

- Ha most bejelented, hogy a kúrás sem létezik, nem marad semmi,

- amiért érdemes élni!

Mikor érdemes horgászni?

Két horgász beszélget. Az egyik azzal dicsekszik, hogy a tóban milyen sok halat fogott már. A másik megkérdezi:

- És mondd, mikor érdemes horgászni ?

- Egy és kettő között.

- És miért pont akkor ?

- Mert akkor ebédel a halőr.

Horgászunk vagy szambázunk

. Két horgász a parton horgászik már vagy három órája. Szótlanul, mozdulatlanul koncentrálnak a nagy kapásra. Egyszer csak az egyikük keresztbe fonja a lábait.

Mire a másik:

- Na, mi van? Most horgászunk vagy szambázunk?

Mi az abszolút nagyképűség?

- Ha giliszta azt mondja: horgászni megy

Ül a horgász a parton

Ül a horgász a vízparton, amikor arra megy egy idegen:

- Van kapás ? Van kapás ?

- Az előbb dobtam bele egyet a vízbe. - feleli a horgász.

Harapnak a halak?

Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász, megkérdi:

-Harapnak a halak?

-Nem, csak elestem.

- Miért ? Méreten aluli volt ?

- Nem. Csak folyton azt kérdezgette: van kapás ?

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:

- Itt fogok kinézni.

Mire a másik letörli a két pontot:

- Te itt nem nézel ki!

> Két kopasz pasi beszélget. Mondja az egyik: - Az én fejem sokkal

> kopaszabb mint a tiéd.

> Mire a másik: - Hogy, hogy?

> - Az enyém nagyobb.

Az udvarhelyi vámnál megállítja a vámos a Gyurka bá szekerét és kérdi, hogy:

- Mit viszen eladni?

Gyurka bá odahajol a vámos füléhez és azt súgja lassan: zabot.

A vámos nem érti, hát újra kérdi, de Gyurka bá csak súgva mondja ki a zabot. A vámos dühös lesz és ráreccsent kemény hangon:

- Miért nem mondja kend hangosabban?

- Mert ezek a szegény lovak alig bírnak menni a sok szalmától, amit a télen megettek, aztán ha meghallják, hogy zabot viszek a városba eladni, hát itt a vámtól visszafordulnak!...

Igaz-e, tanító úr, hogy világvége lesz, mert jön az üstökös csillag?

- Nem igaz bíz az, csak a csillagvizsgálók fundálták ki az egészet. Hiszen az üstökös mindig ott van az égen, csak a farkával ritkán fordúl felénk, hát nem láthatjuk.

- Kár akkor ámítani vele a népet. Aztán azok a csillagászó urak mit csinálnak?

- Ott ülnek s nézik.

- A bizony a dolguktól ráérnének , hogy levágják az üstökös farkát, legalább nem ijesztegetné tovább a népet.

Folyamodott a felszaporodott székely fiókközség a püspökhöz, hogy ők már annyian vannak, hogy egy papot el tudnak tartani, hát adjanak nekik külön papot.

A jó reménység fejében el is kezdték építeni a paplakot.

- Ugyan minek vesződnek kendek bizonytalanra azzal az építkezéssel - feddi az anyaközség papja a falu bölcseit. - Hátha nem is fog adni a püspök keeteknek új papot s szégyenszemre üresen marad a háza?

- Sose féljen attól tisztelendő úr - szólal fel egy öregebbecske - csak tó legyen hát béka es akad belé elég!...

Mózsi bá nagy készülődés utánn elment Amerikába.

Hanem Fiuméban trachomásnak találták a szemét és visszküldték a falujába. Hogy mégis gyalog ne jöjjön haza, hát a harmadik faluba eléje vitték a hátas kancát.

Úgy jött bé a faluba. Mikor meglátja két hét múlva az érkező Mózsi bát a tanító, hát eléje megy örömmel:

- Ládd-e szomszéd, milyen jó, hogy elmöntél! Legalább itthon vagy!...

Álldogált a karcfalvi ember a szeredai piacon, várta a társát, ki ehejt a boltba volt vásárolni. A hátát nekivetette a házfalának, úgy szemlélte a jövő-menő népet.

Egyszer egy vén kisasszony állott meg a kirakat előtt, a székely rávette a szemét és mindjárt feltünt neki, hogy azt mondja: ahajt ördög ajta, van' ez a fehérnép micsodáért hintette úgy be liszttel az ábrázatját! Még a pipát is kivette a szájából, úgy bámult. A nőt bosszantani kezdte ez az állapot, rá is mordul a góbéra.

- Mit bámul úgy rám, mint borjú az új kapura!

Már hiszeng - pattant fel a székely is - legyek én bornyú nó, hanem a kapu osztán nem új! Úgy látom, meg van reperálva.

Székely telepes került az oláh vidékre, a fehéregyházi Petőfi - sírkert mellé. Arra sétál egy úr és kérdezi:

- Jó ember, be szép gyümölcsfái vannak a kertjében.

Sok gyümölcs terem rajtuk úgy-e?

- Dehogy! Egy szem se!

- Hogy lehet az?

- Mert mind ellopják.

- Hát mért nem csináltat tisztességes kerítést neki?

- Az se használ semmit!

- Miért nem?

- Mert azt is ellopják!

- Dejszen akkor a maga helyébe őrt állnék a kertbe.

- Azt is megtettem, de az sem használ semmit!

- Miért nem?

- Mert megagyabugyáltak!

Megagyabugyáltak = agyba-főbe verés

-Elnézést, ön a tenisztanár?

-Lóf@szt, én az illemtanár vagyok.

A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért elnevezték, Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az elhízás már kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott:

Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó.

> *- **A kolostor mellett egy építkezés van. Egy apáca

> eldönti**,**hogy meg

> téríti a****munkásokat. Délben ebéddel a kezében odamegy.

> - ** **Uraim,****önök ismerik Jézus Krisztust? - kérdi az apáca.**

> **A munkások ös**s**znéznek**.....**.****Az egyik átkiált a

> közelben lévő****

> munkásoknak.

> - Hé, ti ismeritek Jézus Krisztust?

> - Nem,miért?

> - Itt van a felesége az ebéddel!*

A robot titkárnő

Az igazgatót meglátogatja egy barátja,de csak egy szép robot-titkárnő fogadja, aki géphangon közli:

- A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, de ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a jobb mel-le-met nyom-ja meg, ká-vét, ha a balt, ak-kor te-át szol-gá-lok fel.

A barátnak tetszik is a szép robotnő, kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.

- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van.

A fő-nö-kö-met sem tá-jé-koz-tat-ták er-ről.

De ha-ma-ro-san meg fog gyó-gyul-ni.

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.

Hirtelen felkiált a férj:

- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!

Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel...

A paraszt bácsinak már 23 gyereke van, és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, és megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagy nehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:

- Egyél minden este reszelt répát!

Megörül a paraszt, hazamegy, lereszeli egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra, 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire ő:

- Rendesen etted a répát?

- Igen.

- Vizet is ittál hozzá?

- Hát azt nem.

- Itt szúrtad el.

Na jó, megörül a paraszt, hazamegy. A 25. Gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:

- Etted a répát?

- Igen.

- Ittad a vizet hozzá?

- Igen.

- Mézzel?

- Hát, azt nem.

- Öreg hiba.

Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, meg iszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. A 26. gyerek után megy vissza az erdőbe:

- Te manó én kinyúvasztlak!

- Mé, etted a répát?

- Mint egy nyúl!

- Ittad a vizet?

- Mint a gödény!

- Mézzel?

- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!

Mire a manó gyanakodva ránéz:

- Te paraszt, és mondd csak, dugtál az asszonnyal?

- Hát persze!

A manó a fejéhez kap:

- Jajj, azt nem szabaaad!

Kérdések

Mi a különbség ET és a férfiak között?! - ET legalább haza

telefonált...

Milyen az abszolút vasutas házaspár? - Eva Peron-Charlie Sheen.

Hogyan hal meg a teniszező? - Megáll benne az ütő.

Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerőt.

Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos.

Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? - Lassú busmanok.

Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? Mert sohasem áll meg a zebránál.

Mit énekelnek a molyok a szekrényben? - Eddabluzt...

Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? - Néger postás...

Mi az apácák kedvenc sorozata? - Barátok közt.

Mi a különbség a méh és a darázs között? - A darázs nem gyűjt vasat.

Mit mondott Jónás a cet gyomrában? - Bánatomat halban mondom el..

Mit csinál a szőke nő a feketével? - Hm. Megissza.

Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? - Jónást várjak a halban!

Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonló.

Hol lakik Tarzan? - Inda House.

Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo

Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.

Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magara!

Miért hideg a hajnali szél? -Mert egész éjjel kint volt.

Hogy mondjak angolul: apádra ütök? - Puff Daddy.

Remek!:DDD))

> Mikor lesz Magyarországon jó világ? - Ha a négy nyelven beszélő

> rendőr

> felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra,

> amelyen

> gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a

> korrupció

> miatt elítélt politikusok tárgyalására.

Egy templom hirdetotábláján a következo olvasható:

"Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz?

Eloször is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van

Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és

mindent meg akarnak változtatni. A húguk, Irri Tál, nyughatatlan

bajkevero a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.

Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál

várni akar vele még egy évet.

Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi

gyülekezetünk pontosan olyan legyen, mint az összes többi. Affek Tál

néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig

hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a gyülekezethez.

De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál testvér például

kifejezetten segítokészen intézi az egyházi ügyeket. A dúsgazdag

üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet

számítani.

A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a

közösség ügyeit diplomáciai körökben . Az elkötelezett Agi Tál novér

élen jár a térítésben. Medi Tálhoz bármikor fordulhat átgondolt és

megnyugtató tanácsért, a szertartásokon az egyházi énekeket pedig Kán

Tál dalolja, zenész fivére Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem

énekel vele.)

Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk:

két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál áttért más vallásra, a

kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt."

Hitelfedezet

Sámuel elmegy az Izraeli Bankba.

- Jó napot, Sámuel! - köszönti õt tisztelettudóan a bank alkalmazottja.

- Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.

-1$-t ?? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról.

- Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot.

- De, Sámuel! Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok.

- Mekkora a kamat?

- Havi 3%.

- Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.

- Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak.

- Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet.

- Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét garanciaként 30 napra.

- Tökéletes!

Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:

- Sára, Sára! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy parkolót szereznem havi 0,03$-ért!