Vicces topik (beszélgetés)

Nagy tömeg verődik össze a részeg körül, aki kiesett az ablakon.

- Mi történt? - kérdi az odarohanó rendőr

- Nem tudom, csak most cseppentem ide...- tápászkodik fel a részeg.

Két pszichológus megy az utcán, amikor az egyik sikátorból nyöszörgést hallanak. Belesnek, látják, hogy egy férfi fekszik ott, a hasából kiáll egy kés, minden csupa vér, brutálisan összeszurkálták.

- Kérem segítsenek! - nyöszörgi a férfi.

A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább. Az egyikük megszólal:

- Te, öregem, azt hiszem, aki ezt a brutális késelést tette, az igazán rászorulna a segítségünkre!

Az ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli a házaspár, a férj könnyezik.

Feleség: Nem is tudtam, hogy ilyen szentimentális vagy!

Emlékszel - mondja a férj, amikor a csűrben megfogott minket az apád, és azt mondta:

"Ha nem veszed el a Mariskát, akkor 50 évre lecsukatlak!"...

Most szabadultam volna!

A rendőr matematikát tanul, és boldogan szalad haza a feleségéhez.

-Képzeld! Ma tanultuk a negatív számokat! Figyelj, el is magyarázom egy példával, mert látom nem igazán érted miről beszélek: Elindul egy busz a végállomásról három utassal. Az első megállónál leszállnak öten. A második megállóban csak fel kell szállnia két emebernek hogy üres legyen az a h.lye busz!

Lány az anyjának:

- Képzeld, a Zoli el akar válni tőlem!

- És miért?

- Miattad!

- És miből gondolja ez a bunkó, hogy én hozzámennék?

Szőke nő a kollégájának:

- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?

- Nyomd meg a C-t.

- Laccccccccci, hogy kell kinyitni..?

- Az én mamám nagyon szeret engem!

- Miből gondolod?

- Abból, hogy a papáimat folyton cserélgeti, engem viszont megtart!

Bemegy az indián a hivatalba.

- Szeretném megváltoztatni a nevem.

- Miért?

- Mert túl hosszú.

- Mi a maga neve?

- Messzeszálló Színarany Nyílvessző Mely Mindig Célba Talál.

- És mire szeretné megváltoztatni?

- Zutty.

Szomszédasszony, csak nem beteg, hogy annyiszor látom magánál a doktor urat?

- Magához is jár egy tűzoltó. Kérdeztem én magától, hogy ég-e a ház?

Két újszülött beszélget a szülészeten.

- Én kislány vagyok!

- Én kisfiú!

- Mutasd!!!

- Nem lehet, bent van a nővérke.

Kimegy a nővér.

- Most már mutathatod!

A kisfiú lenéz, lemutat és ezt mondja:

Látod? Kék a zoknim!

A rendőr morfondírozik:

- Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk!

Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:

- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz?

- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

Egy pasi hosszú ideig egy méregdrága boltban dolgozott eladóként. Már nagyon unta a puccos vevőket, így egyszer csak fogta magát, és rendőrnek állt. Egy idő múlva a barátja megkérdezte, hogy tetszik az új munka.

- Hát tudod, a fizetés nem túl sok, és az időbeosztás is változó, de nagyon élvezem, hogy itt az ügyfélnek sosincs igaza.

Mennyország

Öreg bácsi és néni meghal és felkerül a mennyországba. Fent minden csodálatos, kék az ég, süt a nap, csiripelnek a madarak, amerre néznek csak boldogság terem. Nézelődnek, majd a bácsi lekever egy büdös nagy pofont az öregasszonynak, mire az megkérdezi:

- Ezt most miért kaptam?

- Ha nem lett volna az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!

Feladom, nem birom tovább!!!!!!!!!!!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Fergeteges!!!!!!

:DDDDDDDDDD

Gyorshajtót elkap a rendőr, előveszi a jegyzetfüzetet:

- Neve?

- Mastapha Toktolobot Dzleiseshade.

- No -, így a rendőr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer

gyorshajtáson kapjam!

******************************

Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:

- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.

- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy Témobil.

******************************

Szőke nő: - Főúr, mennyibe kerül a sör?

Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.

Szőke nő:- Aha, értem. És a sör?

- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az

orvos.

- De hogy csináljam?

- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.

*********************

Feleség a férjnek:

- Dezső, te egész nap mást nem csinálsz, csak keresztrejtvényt fejtesz. Hát

már egy kedves szót sem tudsz nekem mondani?

- Hány betűvel?

****

- Vádlott, úgy zajlott le a betörés, ahogyan az ügyész úr előadta?

- Nem, de az ő módszere sem rossz!

*****

Utasokkal teli, zsúfolt autóbuszok:

- Uram, én rendes, tisztességes asszony vagyok! Ne tapizzon és vegye le

rólam a mocskos kezét!... Nem maga, hé!... Az a másik!

***

Vizsgáznak a rendőrök az akadémián. Persze nagy az összetartás, és az első

kijövő delikvens meséli, mit is kell csinálni

- Semmi gond, fiúk. Csak ki kell találni, mire gondolt a bizottság. De ne

aggódjatok, mert a megfejtés: "atomreaktor". De azért kérdezzetek jó sokat,

nehogy azt higgyék, hogy elárultam. Bemegy a második rendőr

- Bejöhetek?

- Persze, tessék csak.

- Leülhetek?

- Igen.

- Csak nem atomreaktor?

***

****

Józsi bácsira az éjszaka kellős közepén rátör a hugyozhatnék, hát kimegy az

udvara hogy elintézze.

Amikor visszajön, az asszony látja, hogy elvan ázva a nadrágja hát megkérdi:

-Esik?

-Nem. Fúj...

****

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a

lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek.

Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr,

pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét

fogva, zokogni kezd.

- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék:

kit küldenek? Egy vakot...

****

Apóka ahhoz szokott hozzá, hogy az ingaóra ketyegésére aludjon el.

Egyszer csak éjjel felriad, hogy megállt az óra. Megveregeti anyóka vállát:

- Anyjuk, áll a szerkentyű!

- Odaforduljak?

****

- Kisfiam, mit mondott apád, mikor leesett a lépcsőn?

- A csúnya szavakat kihagyjam?

- Természetesen.

- Akkor semmit.

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:

-Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.

A nő a földön így felel:

- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett.. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.

- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.

- Az vagyok - feleli a nő. - Miből jött rá?

A hőlégballonos férfi így válaszol:

- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan a segítségemre, csak feltartott az utamban.

A nő erre így vélekedik:

- Maga pedig szerintem szocialista politikus.

- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?

A nő azt feleli:

- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amelyről fogalma sincs, hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják a problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!

Van két testvér: Balhé és Kuss. New Yorkban sétálgatnak, amikor Balhé eltűnik.

Kuss bemegy a rendőrségre segítségért.

- Neved? - kérdezi a rendőr.

- Kuss.

- A nevedet kérdeztem, haver!

- Kuss - mondja a fiú.

- Keresed a balhét, mi?

- Igen.

【ツ】

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.

- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.

- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a

kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!