Vicces topik (beszélgetős fórum)

A temetőben egymás mellett két friss sírhalom. Mind kettő előtt fekete ruhás férfi gyászol. Egy idő után az egyik odafordul a másikhoz, és halkan meg kérdi.

- Szintén feleség?

- Nem, - feleli a másik - anyós.

Mire az első:

- Az is jó!

Megy egy szőke nő az utcán, a kirakatokat nézegeti, és hirtelen beleesik egy nyitott csatornanyílásba. Nagy sokára kimászik, és megjegyzi:

- Szerencse, hogy nincs rajta fedél, különben ki sem tudnék mászni.

Az iraki katona levelet kap kedvesétől:

"Kedves Joe!

Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.

Szeretettel:

Nicole"

Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte

katonatársait, hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nővéreikről, barátnőikről, nőrokonaikról.Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következő levelet küldte hozzá:

"Kedves Nicole!

Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.

Köszönöm:

Joe"

Do you speak English?

- Da

A 82 éves Mari néni randevúzik a 95 éves Pista bácsival. Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:

- Na, milyen volt?

- Á, ne is mondd! Háromszor kellett pofon vágnom az öreget!

- Miért, olyan mohó volt?

- Dehogyis, azt hittem, meghalt

Megy az apuka a gyerekével az utcán, amikor a gyerek ráköszön valakire. Az apja megkérdezi:

- Kisfiam, ki volt ez az ember?

- Ez a levegőfelelős bácsi volt.

- Micsoda? Hát az meg milyen?

- Minden reggel mikor elmész dolgozni, jön, és megkérdezi, hogy tiszta-e a levegő?

> A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen

> meghívják

> őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal

> alatt;

> elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj

> eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy

> nagyot.

> - Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az

> elvörösödött

> lánynak hatalmas kő esik le a szívéről; mindenki azt hiszi, a kutya

> volt, hehe. Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó

> ingert;

> ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.

> - Maszat! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, a lány kis idő

> múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül

> ereget

> egyet. Erre az apa:

> - Maszat, vigyázzá má onnan, mer rádszarik!

Hogy változik a világ!

Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek.

-De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Munkahelyi felvételi beszélgetésnél kérdezik a szőkét:

- Mennyi volt az évi fizetése?

- Ki az az Évi?

Miért törte el a szőke nő a lábát levélgereblyézés közben?

- Mert leesett a fáról.

Egy pasi kiküldetésbe megy és filózik:

- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell... Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.

Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:

- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!

Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:

- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.

Visszamegy és mondja újból:

- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!

Mire a patikus:

- Uram, kérdezhetek valamit?

- Hogyne, parancsoljon!

- Ha hányingere van a hölgytől, minek b@szogatja?

Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz.

- Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.

- Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas.

- Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal.

- Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni?

- Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas.

- Igen! Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is.

Felcsillan a kiskakas szeme, hogy símán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia.

- Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas.

- Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt!

- Rendben. - mondja a fiatal.

Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast:

- A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.

Kohnnak különleges vére van és éppen egy palesztin fiúnak

lenne rá

szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.

- Fiam Ő is csak egy

ember, segíts rajta - mondja a rabbi.

Kohn megteszi és egy hónap múlva kap

egy csomagot egy arany rúddal.

Évek múlva a fiúnak megint vérre van szüksége.

Kohn már nem is megy a

rabbihoz, azonnal segít neki. Egy hónap múlva kap egy

csomagot 4 tábla

csokoládéval.

Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy

micsoda szemtelenség, a

múltkor egy rúd arany, most meg 4 tábla

csoki?????!!!!

- Fiam ne feledd, már a Te véred csordogál az ereiben - szólt

a rabbi.

Az öregedő feleség sírva nézegeti magát a tükörben.

- Mi a baj? - kérdezi a férje.

- Annyira megöregedtem, egyre ráncosabb az arcom, szörnyű csúf vagyok...

- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férj. - Te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, én meg egész nap látlak, mégsem sírok..

- Ez a finom csigapástétom valóban csigából készült?

- Igen.

- Semmi más hús nincs benne?

- Hát, őszintén bevallom, teszünk bele egy kis sertéshúst is.

- És mennyit?

- Fele-fele arányban, egy csiga, egy disznó...

Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.

Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.

Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.

Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szerető Anitád

*********************************

Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.

Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől

kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet.

Remélem te is együtt örülsz velünk

Ölel fiad, Péter

**************************************

Édes fiam!

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.

Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.

Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...

Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.

Csókol Anyád

" Bozótos kert " pere :-)

Két fiatalember egy este

színház után hazafelé tartott, és megláttak egy jólöltözött, csinos fiatal

hölgyet, akit feltűnően követni kezdtek.

Az egyik férfi odaszólt a

másiknak:

- Nem sajnálnék 100.000

forintot, ha az éjszakát vele tölthetném!

Nagy meglepetésükre a nő

hátrafordult, és így szólt:

- Rendben, akkor

100.000 Ft!

Mivel a nőnek jó

megjelenése és kellemes hangja volt, a férfi elbúcsúzott barátjától, és

elkísérte a nőt a lakására, ahol azonnal ágyba is bújtak.

Másnap reggel a fiatalember

átadott a nőnek 50.000 Ft-ot, és távozni készült. A nő így szólt:

- Ha nem kapom meg a

másik felét is a pénzemnek, beperellek!

A férfi persze kinevette:

- Kíváncsi vagyok, hogy gondolod a dolgot!

Nemsokára - nagy

meglepetésére - idézést kapott, jelenjen meg a bíróságon, mint alperes.

Rögtön elrohant az ügyvédjéhez, és elmondta, mi is történt.

Az ügyvéd így szólt:

- Nem hiszem, hogy a nő

megnyerhetné ezt a pert, de érdekes lesz meghallgatni, hogyan is tálalja

fel az esetet. A tárgyaláson a nő ügyvédje a szokásos formaságok után így

szólt a bíróhoz:

- Tisztelt bíró úr!

Ügyfelemnek van egy kis tulajdona, egy kertecske, némi bozóttal körbevéve.

Ezt a birtokot ő bérbe adta az alperesnek adott időtartamra 100.000

forintért. Az alperes a birtokjogot megkapta, a tulajdont nagymértékben

használta is, ám a visszaszolgáltatáskor csak a kialkudott bérleti díj

felét, 50.000 forintot fizetett. A bérleti

díj az átadott tulajdon

minőségéhez, és a kialkudott használati időhöz mérten nem jogelle-nesen

magas, így kérem a Bíróságot, hogy kötelezze az alperest a hátralék

megfizetésére.

A férfi ügyvédje

igencsak elámult az ügy tálalásán. A módszerhez igazodva kissé

megváltoztatta védekezésének módját. Így szólt a bíróhoz:

- Bíró úr! Ügyfelem

véleménye szerint a hölgy tulajdona valóban figyelemre méltóan szép

környezetben lévő, gondosan karbantartott birtok. Azonban ügyfelem talált

egy forrást is a birtokon, mely köré saját köveket helyezett el, saját

tulajdonában lévő csövét, és saját pumpát engedett bele, mindezt a munkát

tulajdon két kezével végezve. Az ekképpen elvégzett munka véleményünk

szerint igencsak ellensúlyozza a meg nem fizetett tartozást, ezért kérem a

Bíróságot, hogy a hölgy követelését utasítsa el.

A nő ügyvédjének

válasza így hangzott:

- Bíró úr! Ügyfelem

elismeri, hogy az alperes valóban találhatott forrást a birtokon, mivel ez

természettől fogva a birtok elválaszthatatlan része, ám erről az alperesnek

már korábban tudomása kellett legyen. Az alperes valóban létrehozta az

általa leírt létesítményt, ám ha nem tudott volna előzetesen a forrásról,

igen valószínű, hogy a bérleti tranzakció létre se jön. Fontos még

megjegyeznem, hogy a bérleti idő lejártakor az alperes az említett köveket

eltávolította, a csövet a forrásból kihúzta, és a pumpát is magával vitte.

Ezen művelet közben nemcsak megbontotta a környező bozót természetes

állapotát eszközeinek elszállításakor, de a forrást is eredeti méretéhez

képest erősen kitágítva hagyta ott, ezzel egy esetleges újabb, hasonló

összegű bérbeadás esélyeit jelentősen csökkentve. Tehát ezek

figyelembevételével kérjük a követelés megítélését.

A nő megnyerte a pert.

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos évesfelülvizsgálatra.

Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget,hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát. A férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán ésüresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi,mi történt. A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő történt.

Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a balkezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen.

Ő is megpróbálta a jobbkezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy

bent volt a protézise, aztán úgyis, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta.

Először kétkézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott."Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?" Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudtalecsavarni az üveg fedelét.

A püspök a székesegyházban bérmál.Mielőtt elkezdené a misét észreveszi, hogy rossz a mikrofon.

-Baj van a mikrofonnal!-mondja

A hívek akik nem hallották mit mondott, azt hitték a misét kezdte el, így válaszoltak a köszöntésre:

-...és a te lelkeddel !

Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy

üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszol: - Egy hattyú nem lehet

barátja egy disznónak. - Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen

vérig sértődött

és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb

kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés

válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az

áldozatát - mindent eldöntő kérdést

ad: - Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban

pedig ész van. Melyiket választod? - Az aranyat. - Én sajnos a másikat

választanám, az értelemmel teli zsákot. - Mindenki azt, ami neki hiányzik -

vágja ki magát a diák.

A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák

anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből.

Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így

szól: - Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

Hazugság

Így szól a pap a hívekhez:

- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy megértsétek, miről is van szó, olvassátok el Márk evangéliumának 17. részét.

A következő vasárnap a szószékre lépve megkérdezte a híveket, hányan olvasták el Márk evangéliumának 17. részét. A templomban minden kéz a magasba emelkedik.

- Márk evangéliuma csak 16 részből áll - mondja a pap ravasz mosollyal az arcán.

- Most pedig hallgassátok prédikációmat a hazugságról!